1樓：麻麻家老大
我愛人一公尺七，自稱一百零幾斤
我身闆比較瘦，抱著她時間久了稍微有些吃力
妹妹出嫁，我們這兒的習俗要哥哥抱上婚車
我氣運丹田，沉腰坐馬，呼哧一下把妹妹掀了起來我很詫異：老妹，你真的有一百斤嗎？
妹妹靠在我懷裡有些嬌羞：最近因為結婚吃的比較多，其實已經快一百一了那一刻我嘗到了被愛人欺騙的滋味——那老娘們兒絕壁不止一百零幾。。。。（流淚）
2樓：心如死灰
就是每天醒來心裡撕心裂肺的疼，吃不下，睡不著，半個月就掉了之前怎麼折騰都黏著我開啟不肯走的10斤肉，就是每天醒來都以為自己只是做了個噩夢，但是現實瞬間把我打醒，就是發現自己其實還是很愛很愛你，就是前一秒哭的不能自已，後一秒發瘋般的恨，就是以前滴酒不沾的我開始借酒消愁，就是想不明白想不通，就是恨自己把自己放在了乙個如此卑微的地方，就是每天渾渾噩噩，恍恍惚惚，突然流淚，就是已經做好了最壞的打算但是一直下不了決心
3樓：
本來是底線，卻因為愛一次次的退讓。
一次次被刺傷，一次次以為他會改變，一次次努力重建信任，又一次被欺騙，再次倒在血泊裡。
沒能重建信任帶來的懷疑把兩個人推遠。
直到其中乙個人受不了分開的那一天。
4樓：風吃掉月亮
他在一次次傷害我後哭著說他不想我離開說他知道錯了他會改不會再做傷害我的事
他說他不會瞞著我和別的女生聊天
他說他跟他的關係很好的異性朋友平常不怎麼聊天他說他不會和她們出去玩
他說他對我比對誰都認真
他說除了我他已經不會對別人有想要永遠不分開的衝動了他說在他心裡我很重要
他說和我分開之後短時間內不會對誰動心了
他說……
最後他明知道這件事會傷害我他還是毫不猶豫的做了他會在群裡和女生聊天
他和我去過的地方吃過的飯店他都可以和別人一起去而我在以後的時間裡慢慢地發現了這些
崩潰有時候不是一瞬間形成的
一次次的失望堆積在一起最終到達頂峰
曾經當做兩人之間感情的信念的東西
一次次崩塌直至毀滅
無數次回想起來時
對他對他說的話做的事對感情對自己的懷疑猜測哪些是真的哪些是假的
從什麼時候開始的
這些會在每乙個黑夜和沮喪的時候陪伴你
5樓：葉楓
一顆已經打算冰封一輩子的心，突然某一天發現被暖暖的空氣慢慢融化開來，以為可以就此可以去愛這個世界、去愛身邊的人了，世界有了色彩，有了孩子的歡聲笑語了，剎那轉頭間發現一顆空心的冰球向自己疾馳而來，再次把自己的心冰封在了裡面
6樓：111
你說的話我再也不會相信半個字了，包括原來的！就當她死了。你用迴避型人格，把自己隱藏的很好，讓我無法產生懷疑，你跟聰明，呵呵！去你的吧，再見了，不，永別了！
7樓：SUNCORE
過去他對我所有的好，明明是正數無限發展，但現在被摺疊了、被反轉了，它在負數上無線發展了，從前他對我有多好，現在我就有多痛苦。根就是錯的，成長在這上面的樹和枝葉也都是假象……
8樓：
其實並不難過因為已經走出來了
想想過去和你那麼多的話那麼掏心的聊天都讓我覺得難過想到你還是很痛苦沒關係我現在活的很開心
已經完全不認識以前的那個你了渣就是渣骨子裡改不了祝你和你喜歡的人喜結良緣！祝你們白頭偕老蒸蒸日上！牆頭草，兩邊倒:)
9樓：一碗紅豆湯
10樓：
安全感嚴重缺失，建立對別人的信任非常困難！建立起來又被摧毀，那是一種沉重的打擊！我無法做到再去相信他，我變得疑神疑鬼、患得患失！
我要一遍一遍的確認！我很疲憊，我甚至覺得他軟弱他現任會害我！他會袖手旁觀，甚至別人一點的話都會觸發我的腦迴路，我知道我再也不會跟他在一起了！
我真的不能相信他了！我不能控制我的表達欲，我在相信他和不相信他之間徘徊！只有斷絕聯絡，我才能心理舒服！
11樓：大前門外萬寶路
每時每刻都在為對方考慮，即使有時候知道你欺騙我我也沒有選擇當場質問，不想給你不好的情緒，一直想著你以後能自覺一點，多從我的感受出發考慮，無奈一次次的有意無意地欺騙我，觸碰了我的底線，便再也難以重燃當初對你的情誼，有的人注定就像兩條相交線交匯之後注定只能漸行漸遠。投入了太多時間與精力在一段情誼裡面，因為你的種種舉動讓我太累，我只好失望到慢慢疏遠
12樓：
是什麼感受
大概是那段時間
我看著水想結束自己看到樓想結束自己……
很慶幸自己熬過來了
生活很美好
同時希望騙別人的人記住你騙得到的都是愛你的人
13樓：
我選擇了原諒，他把我的原諒當做理所應當。他的「高明」在於謊話自己都信了。
大部分時候他是真誠的，但那種謊言背後的肯定是自卑，他知道，也怕。
14樓：
他說的每一句話我都相信，直到我發現被欺騙，而且是撒謊成癮，可能是和經歷有關或者受過什麼傷，勸過他看看心理醫生，無果。信任這個東西一旦缺失就真的很難建立起來了。我很遺憾。
15樓：劉擦擦
她在進修，我在出差。從第一次欺騙開始，我選擇原諒，可是心底卻種下了不信任的種子，後來一次又一次的欺騙，一次又一次的原諒，直到種子發芽結果，撐爆了心臟，才迫不得已選擇了放棄！
16樓：Lafe囹柒丿
那個時候得了肺炎，正巧學校安排大家去安徽遊學。所以我只好在家待著，而他去遊學。那個時候每天輸液時他不關心，他白天幹了什麼也不跟我分享。
我雖然有些難過，但還是每天晚上開開心心地主動找他聊天。每天聊到九十點鐘的時候，還沒聊幾句，他就會對我說老師要來收手機了，然後對話就會這樣結束了。我想著，要體諒他，要理解他，雖然我那個時候總是哭。
後來有一天我找我乙個閨蜜聊天，同樣是在遊學，她卻會在白天抽出空來理一理我。有一次聊天我說，你怎麼和我聊到這麼晚，你們不是應該收手機了嘛。她說，什麼時候要收手機了，沒有這回事。
考慮到她是我們隔壁班，我就去親自問了他。
他承認了，但是沒有態度很好地跟我道歉。他跟我坦白，是為了晚上好好玩遊戲。
那個時候很生氣。他不僅不關心我，不跟我分享每天的開心，甚至在我十幾年來身體最難受的時間裡欺騙我。但那個時候畢竟還是好愛他，所以後來還是原諒他了，儘管後來吵架的時候老提到這個事。
這個事情他終究沒有好好地道歉。
現在，我們分手了。今天聽到薛之謙的《啞巴》才突然想起這件事，那段時間一直聽這首歌，聽了三百多遍，還是原諒了他。
現在想想，也不都是我乙個人的錯吧（因為分手是我提的而且他態度強硬地挽回了許多次，他是乙個一般不會放下面子請求別人的人，但是儘管如此，我還是不停的每次吵架都說分手最後導致分開，因此這三十多天我一直認為是我的錯）。我沒有那麼對不起他，他也沒有那麼對不起我。畢竟他可能不止這一次騙我，我也在某些時候不知不覺地欺騙他。
分開就分開吧，沒什麼可說的，像個啞巴。我不怪他，不恨他，甚至還愛他。可是我也不想撞南牆了，我要回頭了。
我想我要和過去和解，和欺騙和解，和他和解，和自己和解。雖然我還是想念我們相遇的那個最美麗的夏天，可是在這個落寞夏天，我也要開始乙個人開始走許許多多的路了。
往後餘生，沒有你，不悲不喜。
17樓：肥m
懷孕3個月，已聯絡不上他了，他跟我說被部隊禁閉了，因為網上貸款，我很多時候在想，他是不是和他家人合著來欺騙我，之前跟我說欠別人兩萬，現在說在網上一直有借錢，現在還欠10萬，細想了一下他之前跟我說的話，假的很，是我愚蠢，沒想過會被人騙，曾經那麼快樂的日子，是否也是裝出來的…我跟他媽說孩子不要了，他媽說不管，你們談戀愛我也不知道，你們這麼大了自己負責…呵呵，當時在醫院我以為自己會死掉，這種滋味很痛很痛，我的孩子，是我的孩子阿！從來沒想過會有這種遭遇，是老天還嫌我不夠慘是不是？我只想平淡的，有一家人和睦幸福的生活下去，是奢侈嗎？
18樓：Lady C
不敢置信。
一般他說什麼我都相信，只要他稍微解釋一下我都迫不及待相信。
我們如何對待彼此的差別不斷浮現。而你在乙個我敏感的問題上不肯讓步，我不可置信地問你你寧可不得罪乙個將來現在永遠也沒有交際，你也無感的女孩子，只因為沒有理由所以你不好刪？而我，我做的一切都考慮你的感受。
你欺騙了我三次，同一件事，每一次我得到的答案都是你肯定的"我刪了她"
我突然再也無法相信你了。我們之間其他的事情不斷浮現。
我不敢去深想你還有多少瞞著我的事情，欺騙過我的事情。
19樓：
只知道欺騙對方，真是每一天過的都太痛苦了。
欺騙從一開始就埋下了伏筆，在他面前我從性格到年齡，從戀愛經歷到性，從家庭條件到學歷專業，都有謊言。一開始我也不是故意的，只是想讓自己把更美好的一面展現給他，投其所好的成為他喜歡的理想型。我也沒想到一切發展的那麼順利。
他不知道我身上的奢侈品一半是租的一半是二手的，不知道我是復讀一年才考了現在讓他覺得驕傲的大學，不知道其實我並不是比他小好幾歲的單純傻白甜小可愛，不知道我亂七八糟的前男友和黑暗的過去。他不知道我們在一起都是我看他條件好，步步為營的預謀，是我被前男友腳踏兩條船分手搞得特別慘的時候打發時間自救，轉移注意力罷了。
讓我始終不能相信有這麼完美的人，除了外貌上可能稍稍不如我，所有都讓我自慚形穢，對待感情專一誠懇。我只能順著一開始的謊圓下去，也怕讓他失望。
以後怎麼辦呢，每一次相處都像是一道考驗演技和反應力的關卡。他對我越來越坦誠，告訴我很多真心話，所以在他看來我們關係越來越親密，可是我沒有暴露自己，也因此無法拉近距離。每天患得患失如果告訴你真相，你還會愛我嗎。
我真希望我沒有過去，家庭也不是這樣，一切都是如你所想的最美好的樣子。
20樓：風吹黑髮
「我很難過，不是因為你欺騙了我，而是因為我再也不能完全相信你了。「在那之後，你所說的話，每乙個句子，每乙個詞語，在我耳朵裡，就裹上了虛偽，欺騙的外衣。我再也不知道你說的話是真是假，也不敢繼續毫無保留的信任你，再也沒有完全的真實。
我已經失去了曾經我以為擁有的安全感，以後我與你的每一次交談，我都會去揣測和試探，我會變得敏感，神經質。這種狀態，我知道我們已經不適合了。你會問我，該怎麼挽回這份信任，對不起，我不知道。
不是我不想再相信你，只是我的心已經很累了。
朋友，我只能這樣去稱呼你了，但我的朋友，也不會一而再再而三的欺騙我，那你又是什麼身份呢？
21樓：星河
男朋友隱瞞自己的年齡，被我知道後給過很多次機會旁敲側擊，但很堅定的繼續撒謊。後來我把證據拿出來他才承認，說如果一開始說真話我就不會跟他在一起了。而且不覺得自己做錯，也不覺得這是什麼大事。
我對年齡已經不在乎了，但他的態度真的很不好。勉為其難的跟我道歉，而且是那種我都跟你道歉了你怎麼還說我還不原諒我的那種態度。我這麼跟他說，他還說對啊，這又不是什麼大事，欺騙我不覺得自己錯不是大事那以後他說的話我還能信嗎？
我真的失望了，是要分手了吧
失去愛人的能力是一種什麼樣的體驗？
乖著點吧 我覺得我正在經歷這個過程 從我媽媽意外去世開始，我的感知就越來越麻木，好像在抗拒一切會讓我情緒有波動的事物。同時對未來的人生也失去期待。 從前覺得，這個人對我好喜歡我，那我也好喜歡他，然後這個人對我好喜歡我又長得很好看，那我也喜歡他，再後來，這個人對我好喜歡我又長得很好看，但是學歷三觀家庭...
不被愛是一種什麼樣的感受？
變好看了呀 就，反正，不愛就不愛。可是，沒人陪的話，感覺總有點落寞。雖然性和調情都試過了，明明不是特別有意思的事。可只剩自己乙個人的時候，還是會想要！啊！孤獨啊！ 茸朵吶 最了解自己健康狀態的是藥房醫院的醫生，燒到走不動路還是要自己去拿藥，眼睛疼牙疼胃疼疼得要死也只能自己下樓去醫院，跟他們稍微說點什...
求問從未被愛過是一種什麼樣的體驗？
是一種時刻感到被世界深深拋棄的感覺吧。看到人們的幸福，無法參與其中，自己好像永遠只能旁觀。看到很多回答真的很心酸，而且完全理解這是一種怎樣的感覺，完全明白這是一種怎樣的孤獨。至今從未體會過被無條件的接納和親密。起因 就因為從小腦子不聰明，反應慢，理解能力差，嘴笨不甜，長得一般醜，內向還臉皮薄，一直以...