1樓：水心姐姐
最近看綜藝，有個叫李夢的演員，從《隱秘的角落》中「王瑤」一角，被全網誇，到節目中，被評委提及往事遭全網罵，這對觀眾來說，是吃個瓜；可對李夢來說，可能是演藝生涯中一道難以跨越的坎。
其實像節目說的那樣，這件事確實涉及到了原生家庭和性格缺陷，我自己也覺得缺乏家庭關愛會給乙個人帶來非常大的影響。
我周邊也有很多朋友的原生家庭不盡如意，但你就是能發現有的人能盡可能地擺脫這方面的影響，而有的人就很容易陷進去。
那麼，總結一下在豆瓣上看到的回答：
1、適當的遠離影響源。比如在特別受家人情緒影響的時候減少與家人的相處時間，不正面的和對方產生矛盾和爭吵，又或者是通過學習等途徑，融入更好的圈層，用別的方面的善意來平衡家庭帶來的負面情緒。
2、轉變心態，不要過分糾結在這件事上。把原生家庭的矛盾當做對自己的考驗，而不是純粹的悲慘事件。甚至可以不要把家庭帶來的影響當做完全的極惡，其實也可以從中收穫學習與成長。
3、轉移注意力，全身心地投入事情而非情緒。
4、多多反省，慢慢改正。確實也不能把自己當做完美受害人，也應該主動地反思自我產生的問題，以及對他人造成的影響。
5、接受自己，把原生家庭的經歷當作組成自己的一部分。
6、多讀書，拓寬自己的眼界，重塑自己的價值觀。
7、找到屬於自己的情緒調節方式。
8、嘗試在親密關係裡關注自己的心情和對方的感受，身邊的人是鏡子，多溝通，慢慢讓自己變得更好，為身邊人帶來溫暖。
2樓：子尃
你要覺醒自己的自我意識，只有自己能解救自己。
要意識到原生家庭的影響，但不要甩鍋就完事了，成年人，很多事要自己承擔了。
要相信，只要自己有決心，按照理智的思考模式、行為方式，你可以活成自己的樣子。
3樓：Tanya Chen
原生家庭是有問題，而自己還沒有能力應對的時候，可以先進行物理隔離，就是搬出來，不斷自我修復，等自己有能力了，再去面對。如果實際情況暫時不能搬離，那要做好心理上的隔離。
原生家庭是乙個很大的課題，最終還是要面對和跨越的。相信自己，加油！
4樓：李文強
說乙個殘酷的事實。
那就是，人只有接納原生家庭，才能夠離開原生家庭。
這個接納不是叫你愛原生家庭，而是接納這個事實，接納他們就是你的父母，這就是你的家庭這個事實。
不然，你的貶低和不接納，只會導致把原因歸咎於你的父母，你的家庭。
你就永遠都不會有所行動了，也永遠不會做出改變了。
畢竟，錯都是父母，都是家庭，自己改變了又有什麼用呢？
你一輩子就只會被家庭傷害著...
當然，被原生家庭傷害的孩子，一般有兩類。
第一類是愛，他們愛著自己的原生家庭，愛著自己的父母，哪怕為家庭付出自己的一切，哪怕是損耗自己的生命，損耗自己的小家，他們也願意。當然，他們自己沒意識到這一切，畢竟，這都是他們的潛意識，埋得很深。
他們只知道，自己想掙脫，然而怎麼都掙脫不了...
這種情況下，可以對父母說，我願意，哪怕是要我付出生命，我也願意。
第二類是恨，這種家庭是純傷害，父母對孩子沒有愛，只有傷害，這種家庭裡長大的孩子也只有恨，然而，恨只會讓他們深深的鏈結父母，受父母影響，一輩子沒有自由。
他們只有接納父母，接納自己的命運，他們只有把自己放到最低，任由命運擺弄自己，才能獲得一點僅有的自由。
這也是他們唯一的出路，只有把自己放到最低處，接納自己的命運，臣服於命運。
但是要接納父母，接納命運的前提，是要先處理壓抑了幾十年的能量，被傷害也是一種能量的積壓，只有把這些能量都發洩出去，才有可能平靜下來...
5樓：
我有的時候真的覺得自己特別難過
我有的時候會不知所措，很怕做錯事。
因為當我做錯事的時候，哪怕我從來不是故意的，只是不小心，我得到的永遠只會是一頓罵或一頓打，從來得不到安慰與理解。
所以我很怕做錯事。
而且我和朋友出去玩的時候也會很放不開，會很在意別人的眼光，所在在另一面我也格外的想表現自己，渴望得到別人的認同
6樓：叮咚
好好學習，積蓄力量。然後分分鐘脫離。
不過原生家庭帶來的某些烙印也許會伴隨一生。
總之，自身越強大，受到的影響就越小！所以關鍵還是磨礪自身，積蓄能量。
7樓：yimi喵醬
今天看了一本原生家庭的書。
我想如果我走出所謂的原生家庭的上海，大概就是我知道自己身上的不足了，我依舊可以允許自己去根這些讓我痛苦的人。也能夠允許自己有各種負面的情緒，不因自己的恨意而自卑。也不會強求說不讓自己的悲劇存在我的孩子身上。
也不會說，我會對我的孩子好，不會像我的父母對我一樣。這樣，我是乙個不完美的人，但是是乙個完整的，允許自己有缺點的人，也不會因父輩的傷害而強加任何想法在我的下一代身上了，
8樓：fruit
用錢了斷。原生家庭的痛無非就是家庭重視金錢的程度大於子女，用錢買斷關係即可，然後去公證處公證，不知道的可以諮詢律師，畢竟這個問題現在已是普遍了，此項業務也慢慢成為了焦點。
有人說遠離，其實遠離並無什麼用，原生家庭既然吃定你，那麼就隨你跑到天涯海角他都能找到你，電視劇集《安家》就說明了這個問題。
9樓：那年那月那時
爛酒神志不清的父親，身體薄弱愛多想的母親，年幼還在讀書的妹妹！讓我選擇大學畢業後回到我家的四線城市工作，沒有工資3K左右。掙的錢部分留起來，其實物質上面沒有太糟糕，痛苦的事精神上的折磨，時常對你訴苦的母親，回家就是爛酒躺在床上的父親，痛苦與無奈並存。
2023年過去後決定離職，離開這個小城市，學習提公升自我，就讓自己自私一點吧，至少會快樂一點！
10樓：Boom
為什麼孩子不孝會被人教唆，
當家長的胡作非為性情荒謬，
卻不會有人站出來勇於指證？
簡單點說，因為這樣的家長佔大多數，
時代仍未轉變過來，老輩仍站在那個皇權之上。
這是潛規則是體制，是舊社會的遺垢！
複雜地說，當權的是你家長，年輕時他能通過物質控制你，老了還能倚老賣老，「我怎麼養了你這個白眼狼！」。
1、控制
家長給了你一切就能控制你的一切，普通家庭都算還好，沒有那麼強烈的控制心理，一些到發瘋程度的家長..我只能為受害者祈禱了（擦淚）。
周國平曾說：「最糟糕的家庭關係不是互為仇人，而是控制與被控制。」
有多難受，我們本是新時代的血液，卻要抉擇，是順從前輩，被剝奪自我，還是暴風雨中做自我，落得狼狽餘地？
11樓：冰山烈焰
第一，自己要有療愈能力，能正確對待原生家庭對自己的影響，通過提公升自己的免疫能力來減少對自己的傷害。
第二，要找到原生家庭問題的根源，幫助原生家庭的成員共同成長。
第三，組建自己的家庭之後，盡量避免與原生家庭的衝突。
12樓：Aaron
首先得弄清楚所謂的原生家庭的悲哀是什麼，為什麼要用悲哀來形容？我建議是否得先把三觀的問題好好了解一下，推薦知乎上面陳不乖的乙個關於三觀的問題的回答
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