1樓：精神分裂晚期
脫離？這個比較難吧…我覺得題主先不要嫌棄原生家庭…畢竟他們養育你18年花費的金錢和心血是難以計量的…你自己多努努力去大城市或者去國外等過的好了再把他們接去不就既孝順又能脫離？
2樓：
很難吧，我家裡有乙個弟弟乙個妹妹，我媽對我最常說的話就是家裡沒錢。我上學對我媽來說也是浪費錢 ，一生氣就叫我別念書了。從小到大我都非常自卑，做任何事情都小心翼翼。
還有小時候我爸媽在打麻將，讓我帶著弟弟，我看他在和別的小朋友一起玩，我就進房裡洗了一下手，出來我弟弟就不見了。然後我就和我爸媽說了，他們找了一圈沒找到，那時我也非常著急，突然我爸就打了我一巴掌，我真的蒙了，那時候我也才6，7歲吧。沒過一會我弟弟就自己從隔壁房子裡出來了。
這件事情一直都是我心裡的一根刺，我很想忘掉但就是忘不了。還有一次過年的時候我媽給我弟弟妹妹都買新衣服，但是沒給我買，周圍親戚都說我爸媽不要我了，連新衣服都不給我買。我本來就很敏感，聽那樣的話真的心都要碎了。
現在我爸媽都說我自私，但是我這麼自私不就是他們造成的嗎
3樓：暮飛
總是這樣，那些試圖避免成為自己懦弱的母親的人，最終成為了自己暴躁的父親；而那些厭惡自己父親的暴躁的人，又都陰差陽錯的繼承了母親的懦弱。
另一處的答案，我覺得回答這個問題也很合適
4樓：蘇茉
真的太難了，父親大男子主義，脾氣暴躁，陰晴不定，母親超級剛，好戰鬥，經常因為一點小事斤斤計較，揪著不放，無意中說的一句話也能讓她絮絮叨叨罵上半天，在一起總吵架，雖然我實在受不啊大多數時間都在忍讓，誰讓寄人籬下呢。
我告訴自己，一定不要找乙個我父親這樣性格的老公。這種環境下讓我特別想有自己的家庭，想脫離這個我一直小心翼翼的家，我不敢和她們說話，生怕說錯了什麼又挨罵。在父母的催婚下，我自己也著急結婚，相親後結婚了，沒想到因工作原因兩地分居，後來老公賭博欠下鉅款，要跑路，留也留不住，只能離婚，當時孩子才幾個月。
沒辦法，只能又回娘家。越想脫離越脫離不了，白天我要上班，只能把孩子放在娘家，回自己家也不讓，找各種理由說你。母親每天找各種理由和你吵架，父親每天板個臉，各種看不順眼，每天真心難受。
期待我的新家趕緊裝修好，天氣暖和了搬家。
5樓：
我來說點你們都不懂的黑暗。老東西為了阻止我脫離原生家庭竟然給我下降頭，沒經歷過的可能不相信，剛開始我也不太相信，被下了降頭的我你們知道有什麼變化嗎？身體像是被操控一樣，但不是完全操控，身體也會變得非常虛弱，失眠，下降頭的方法多種多樣，我中的應該是被它下到水或食物裡，我喝了或吃了！
即使是現在我請高人解了降也恢復不到之前的狀態了，實在太黑暗，可怕。提醒各位沒有脫離原生家庭的要盡快脫離並盡可能隱藏自己
6樓：李文強
貧窮的家庭，對子女的養育，大概率（至少90%以上）都是薅羊毛的模式，特別是在農村。
那些家庭裡，父母不僅是剝削女兒，對兒子也是一樣的。
父母的打算，讓女兒賺錢給弟弟買房子，讓兒子負責自己的養老，子女在他們眼中，只是一筆投資，一筆買賣。
在這種家庭裡是沒有愛的，有的，只是算計，父母想盡辦法的剝削子女，期望著以最小的投入，獲得最大的回報，不讓女兒讀大學，早早出去務工補貼家庭，各種彩禮等等，無限的拖累女兒。
這種家庭裡長大的女兒呢？
要麼，憎恨父母，恨到骨子裡，一提到父母情緒一下子就炸了。怨恨使她們永遠和父母聯絡在一起，使她永遠離不開父母。
要麼，成為伏弟魔，扶家魔，通過各種「扶」的活動，以期望獲得父母的認可。這種期望，也把她們和父母聯絡在一起，永遠也離不開父母。
不管是哪種情況，她們，永遠都受制於原生家庭，原生家庭就是她們心裡的刺，拔了流血不止，不拔隱隱作痛...
精神上付出代價，物質上付出代價就行。
精神上承受脫離家庭的負罪感。
哪怕被父母，家人，親戚，鄰居都罵不孝順，也要下決心離開他們，也只有狠心，哪怕全世界都死光了，我也要按照自己的設想來過，這樣就能脫離家庭。代價是擁抱你對原生家庭的愧疚和負罪感，雖然，這種愧疚還不是天然的，是社會，是道德所賦予的虛假的愧疚感。
物質上，要承受父母一部分養老（按社會最低標準）。
因為我們的法律，遊戲規則是這樣的，你不承擔養老，法律會介入，強制執行。
沒辦法，這就是遊戲規則。
當然，這個遊戲規則並不代表公平、正義，它是為了維持大局的穩定，是乙個冷血的規則。因為道德都是建立在不道德基礎上的，就像有些父母養育子女的初心就是不道德的，自私的...
除此外，要認識到，這一切都是命。
父母之所以這樣子，是因為他們的父母也是這樣薅他們羊毛的，父母的父母的父母也是如此，大家都受制於這種家族的動力模式。可以說，你遭遇的這一切，是祖上幾十輩人或者更多的人所積蓄的「家族能量」，大家都是受制於這種模式的摧殘，都受制於命運。
你也只有臣服於命運，才能從怨恨父母的歸罪感中解脫出來。
只有這時候的你，才是真正的解脫。
否則，怨恨使你永遠也無法脫離父母。
最終，傲慢會讓你吃盡苦頭。
7樓：
大學畢業到現在，工作已經有一年半，每次回家都會深深的感到無力。
家庭座標十八線小縣城，我爸爸早年是在國企上班的，後來失業倒閉，打打零工，漸漸地就成無業遊民了。我媽媽以前是老師，後來創業開了幼兒園，算是比較成功的。我爸爸一直迷信，覺得是妻子強，導致他事業不順，我媽媽又覺得自己是迫於家庭無奈，不得已才開幼兒園的。
收入還算比較不錯。我爸爸特別大男子主義，沒有工作只能找我媽拿錢，但是不是心平氣和或者低三下四的那種，他一定要和媽吵架，指出種種事情都是我媽的錯，讓我媽賠禮道歉，再給他點錢補償，這種手段用了十幾年了。
自從記事以來就因為這個，吵架不斷，絲毫沒有為自己的小孩考慮。家裡有我和弟弟兩個孩子，他們吵架的時候，我們兩個就抱在一起哭，希望他們可以和好，然後好好在一起。一直到我讀高中畢業之後，特別希望他們可以離婚。
我們全家人一直住在奶奶家，我們一家四口人，可以住的只有2個房間，到我弟弟長大之後，完全就不夠住了。我媽媽每個月差不多可以拿到15k的收入，爸爸通過和我媽吵架，把這些錢控制在手上花，也不買房子，我們連個像樣的家都沒有，而且還沒有積蓄。
說實話，我爸爸媽媽對孩子還是特別好特別疼愛的，願意讀書就會一直供著你讀書，這點我倒是比其他家庭幸福很多。我讀大學的時候，因為特別討厭家裡的情況，一意孤行的報考外地的大學，最後如願以償在很遠的地方讀書，在很遠的地方工作。我爸爸一直對我的工作不滿意，希望我考公務員或者教師，但是我知道，我不想回到那個原生家庭裡面去。
加上春節，我差不多一年回去3次，每次回去1星期左右，但是我心裡特別討厭回去。
我從畢業到現在存了一部分錢，前前後後給了家裡30k這樣子，希望可以改簽一點生活條件吧。但是家裡還是一點變化都沒有。我現在回家，夏天沒有空調，冬天沒有熱水器，沒有沙發沒有電視，都接待不了客人。
我很想出錢給家裡好好裝一下，但是我爸覺得有這個錢不如給他存著。
最重要的是家裡收入不算特別低，我爸爸每天省吃儉用，該吃該花該打扮的都捨不得用，他的錢一點點都沒有存。他去我弟弟的學校，一定要給老師送禮送吃喝的，去醫院看老人，一定要塞一包中華給醫生，不管做什麼事，都一定塞點東西。在外面好面子，沒錢就回家和我媽媽鬧。
我工作掙得給她們，希望他們可以改善下生活，但是有錢我爸就是繼續這樣揮霍。沒錢的時候，又特別可憐，忍不住給他錢就開始死迴圈，這就是我的故事。對家庭深深的無力感，如果爸媽是對孩子很不好的當斷就斷了，我頭疼的是我怎麼處理都處理不好這樣子的原生家庭。
8樓：
題主，給你個思路。你別想著脫離。你就想著，讓自己強大強大強大。怎樣驗證呢？就是疼痛感。隨後的現實反饋是自然而來的不要太急。
你強的很的時候，外界的事物就會吸附你。這時候你就不是脫離了，而是動動身子，就抖掉了讓你痛苦很多夜晚的包袱。
人，對自己一定要狠。不到最後一步，不繳槍不鬆懈。life is a struggle
不論你的原生家庭需要你脫離否，這句話都沒錯。它不好，不過是讓你人生路上多打乙個怪罷了。
hurry up 爭分奪秒
我們來到這個世上，不是受任何人的擺布的。我們一時隱忍，只是為了未來呼吸自由。
9樓：
感覺真的好難...原生家庭造就了乙個人，從生活習慣、溝通方式、思維方式、婚姻相處模式等等，影響人的自信和自我評價、社交等等。你想改，你都不知道改成什麼樣，你的預設出廠設定就是這樣。
10樓：
好難啊，今天是個好日子對吧，今天是母親節呀。
當大家的媽媽都在家裡和你們過節擁抱的時候，我的媽媽因為我在她進門的時候沒有及時打招呼連續兩次踢踹我的小腿，伴隨言語辱罵，同時把我沒有看清的兩個東西狠狠的摔在了地上，我確定是可以破碎的硬物，聲音大得很呢。隨後當我跑回書房拿手機的時候繼續在門口進行言語辱罵，為了防止受到更嚴重的物理傷害，我迅速哪起手機跑到廁所反鎖。在這個過程中，我爸選擇了繼續和她順利的共進了晚餐。
BTW，他這麼做並非因為多麼愛我媽，他有小三，不止乙個，他這麼做不過是因為家裡的財產和房子在我媽手裡。大人啊，熙熙攘攘，也不過是利益，真是可悲。
我現在做的事情，是很細緻回憶和記錄下整件事情。我想讓我好好的記住這個事情，記住它帶給我的感覺，我確信這會成為我的動力。
這事情不僅讓我想起了在我還是小學生和初中生的時候被她撕掉的卷子，被直接扇巴掌的臉，被摔碎的手機。有好多事，明明已經過去了很久了，我還是會在某乙個節點想起他們，就像現在啊。
但作為乙個中二少年，我羨慕熱血漫主角從弱到強克服困境驚天逆襲的橋段，所以我總會這樣激勵自己，嘿，你看現在經歷的事情，不就是那些動漫裡的英雄會經歷的嗎，熬過這些，就是真正成為英雄的時候。
我啊，是個黑暗的人，看到的每一件事，我都會先想到黑暗的，負面的一面。但我曾經不是這樣的。現在的我，連誇獎別人都需要特意印醞釀，才能說出來；會因為別人的一句無心話就想到最罪惡的人性。
我真的很討厭這樣的我，且由衷的羨慕那些眼裡總是飽含光明的人。現在的我啊，還很少在別人面前展現出真實的我，我發現我越來越會演，同學評價中的我，大部分都與我截然不同，甚至相反。
但我還是相信，這樣的我，也還是能走出來的吧，也還是能成為英雄的吧。我知道為什麼呢，現在的我有著乙個極其強烈的想法：i want to survive.and.beat it
因為原生家庭糟糕，我要輟學嗎
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如何脫離那個最原生的家庭？
劉靜好 哦，卸邀。對自家父母極端不滿或對他人父母極端不屑者，打造了乙個生硬的名詞 原生家庭。而家教不缺失，性情不凌厲，待人無偏見的小孩，沒有這個概念。不管你個人成就為相當傑出還是比較平常，父母是血脈之親，割裂不了。越是沒出息的性情惡劣的孩子越怨毒父母，反而是自強不息無怨無尤的小孩對父母心存體諒，有起...
怎樣才能脫離悲哀的原生家庭？
水心姐姐 最近看綜藝，有個叫李夢的演員，從 隱秘的角落 中 王瑤 一角，被全網誇，到節目中，被評委提及往事遭全網罵，這對觀眾來說，是吃個瓜 可對李夢來說，可能是演藝生涯中一道難以跨越的坎。其實像節目說的那樣，這件事確實涉及到了原生家庭和性格缺陷，我自己也覺得缺乏家庭關愛會給乙個人帶來非常大的影響。我...