1樓：Tiramisu
這要看原生家庭糟糕的程度大還是小
追根溯底，糟糕的本質是因為父母的原因導致的？還是別的原因？
每個人的出生不可選擇，父母也一樣，我們選擇什麼樣的父母，這冥冥之中是概率問題。反之，父母選擇誰做他們的孩子也是
不管是父母還是孩子，都是第一次當父母，都是第一次當孩子，那就不存在恨或不恨？
我相信，每個父母都是愛自己的孩子，只是輸出的能量不同，愛的表達方式不同。
原生家庭的一切都是有跡可循的。想要跨越階層，真的很難。為什麼我們要學習地理歷史政治，還要學習物理生物化學，是一樣的道理。
書本教給我們的只是知識，而我們正在經歷的，是不是以後也會成為歷史？
原生家庭再怎麼醜陋不堪，父母再怎麼差強人意，我們再怎麼平庸世俗，都是這個世界組合的一部分。要相信沒有人生下來就是十全十美，如果有，那恐怕是聖人吧！
推薦題主讀一本書，《晚熟的人》—莫言
我也會常常感到疑惑，常常沮喪，常常不知所以。偶爾也會發脾氣，嚴重的時候會摔壞東西，但過後反省的時候會為自己的行為感到羞恥。
只有自己是自己最大的敵人。如果你駕馭不了自己心中的惡魔，任由它肆虐，惡魔就猶如洪水猛獸，後果真的很可怕。
看到題主提出的這個問題，我有感而發。共勉！
2樓：零下七度了
會，因為這樣的父母並不是因為愛孩子才把孩子帶到這個世界上的。
他們隨性繁殖，孩子只不過作為以後養老的工具。這世界上不負責任的父母多了去了。
所以，最恨那句恬不知恥的話：天下無不是的父母。
3樓：
怎麼不會，家裡窮的叮噹響也要生男孩兒，沒錯也就是我，我是二胎。02年被罰了一兩萬。(我也不知道多少單位應該是W)11年連個十塊錢的玩具又哭又鬧都不給我買，15年吃了乙份八塊錢的麵條。
家裡還為此吵了一架，省了不知道幾十年了，啥都沒有。初中家裡就開始吵架，離異，我遇到了喜歡的人自卑。學習成績差，為了不給家裡添麻煩，我輟學打工。
一天天向我傳輸什麼我要過上人上人的生活。煩死我了。天天給我說，花錢要節約，呵呵，他們怎麼節約了幾十年也沒有也沒見他們是買房了還是買車了，我是真的狠他們把我生下來。
4樓：燕兒在林梢
雖說現代社會，幾乎每個人都有在學校受教育的機會。
但事實上父母才是最重要的老師。
在學校沒有出現以前，小孩子對於世界對於一切事物的認知都是靠父母來傳授。
現在我們都在講拼爹，就是就是意識到家庭環境的重要性。
過去大學生很吃香，乙個村里出了乙個大學生，村里敲鑼打鼓就像古代中狀元一樣，因為那個年代沒有幾個人能夠靠爹的，處於一窮二白的年代。大家起跑線差不多。
而經過這麼多年發展，很多人都經過努力混得不錯，但是就像學校裡上學一樣，還有很多人是在班級中後段的。
他們不是智商低不是人有問題，是不懂做人的道理，沒有受過良好的家庭教育。
5樓：哈哈哈
我父母小時候天天打架砸東西、我高中的時候寫了日記暗戀女孩的、被偷看了、呼天搶地的在全村罵、讀書的時候成績不好就開罵，高考的時候跟你說沒錢讀大學、你別考了........反正我現在是不會回去了
6樓：
我想過這個，長大出去打工後，掙得錢不少填家裡的缺口上了，你可以想，幾個月白幹的感覺，兄弟也不爭氣，沒考上掏錢上的學，我感覺之後還會出不少錢來補貼家用，就像是乙個大坑。
說沒有任何怨恨是不可能的，有的時候我很難過，感覺別人都過的很好。
糟糕的情況就不細說了，貧窮，離婚，負債累累……經典發生在電視劇集的事件幾乎都出現了。
不過我父母對我不錯。
也就原諒了他們。
畢竟他們現在也是兩個五十多，身體不好脾氣不好，被生活壓迫，磨掉一切的可憐人。
我還想買房，把他們接到新房子，給他二位安度晚年，他們做個飯看看電視出門跳個廣場舞，我那便宜弟就看自己出息了。
很多坑比父母都有坑比父母，我姥姥姥爺生了太多孩子，只生顧不得養，結果不孝順的特別多，我爺爺奶奶是二婚，也是多子女，孩子都是自由生長的，放養過日子，也都不怎麼管，出息不出息都靠自己。
我覺得我父母不在一起，現在日子肯定會好的多，兩個沒規劃不太合適的人在一塊了，後果是災難性的。
世上好多事都說不清，愛恨交加，一步乙個坑，我也只能和稀泥了。
想辦法掙錢，然後改善問題吧唉。
7樓：
如果你無法和自己和解，那就恨吧。
你才19歲，可能也還不能理解所謂自我和解。
既放不下對父母親緣的奢望，又無法面對殘酷的現實。
所以就恨吧，帶著對他們的恨意，然後遠離他們，越遠越好，好好的對自己，好好的活下去。
8樓：
之前恨，現在當陌生人處
現實講不出口，感謝網路
我是乙個95後的姑娘。剛出生父母就離婚了。母親改嫁再也沒見過，父親生我那年18歲，被爺爺寵壞。
親奶奶在我沒出生就去世。小時候爺爺和新奶奶帶大。鄰居親戚經常背後說奶奶打我打的超狠，然後用可憐的眼神看我，打量我。
大概7.8歲的時候，父親進去了。具體原因我不知道，聽說是偷東西。
小學五年級，他出來了。然後奶奶話裡話外講，讓父親管我上學。奶奶沒工作，爺爺打零工，年齡大了，身體也不行，不太想管我了。
這兩年發生了件讓我想zi sha的事，但我挺了過來。這兩年，我大概也就十一二歲吧。可怕
在奶奶的念叨中，我初中了，還是爺爺奶奶管。父親認識個小女朋友，恨不得我不存在。初二暑假，奶奶在鎮上飯店給我找了個暑假工，那年我14歲，工資最多900元。
有個來吃飯的先生指著我給他兒子講，如果不好好學習，就只能和我一樣端盤子。兩個月老闆給了最多1500。我全部給了奶奶。
初三需要買的複習資料更多了，奶奶不願意給，好幾次拖到老師找到家裡。寒假前，父親回家了，不到100塊錢的卷子，複習資料等費用。奶奶讓找父親，父親讓找爺爺奶奶。
最後沒人給。然後我再也沒去學校了。這年我15歲
這年春節前，我在鎮上找了個茶餐廳的工作，一月1000。還是住在爺爺奶奶錢，掙得工資幾乎全部給奶奶。要不，自行想象白眼……
16歲獨自去省會城市打工，爺爺偷偷給了500快，讓我省著花。大巴車費80元
後面好像更苦了。很少和父親聯絡，每次聯絡，父親依舊高高在上，命令我。
爛尾了，不想再說後面的了。就這樣吧
如果有來世，就不要再讓我出生了吧
9樓：金宇鑫
會啊，會發現自己性格上有很多非常致命的缺陷，即使自己想改，也改不了
尤其是發現，性格中的很多缺陷，跟父母一模一樣，我最討厭的他們的一面，居然像遺傳一樣，也在我身上出現。
自己都討厭自己！想改改不掉！恨！
10樓：鄭力誠
恨，只是乙個對父母看法演變中的乙個片段。這個過程是會隨著時間的推移，因個人的成長變化而變化。可能關係變得更加決裂，也許最終體會到了不一樣的愛，又或是沒有驚起任何波瀾…
我們作為孩子的角色。在成長中對自我認知要有乙個正確的、積極向上的判斷。不要因為原生家庭的特殊，就在我們今後自己的人生中為不斷犯錯找藉口就行。
原生家庭很糟糕，但它不背這個鍋！
既然已經是糟糕的原生家庭乙份子了，作為過來人的我們，理應把如何構造美好原生家庭成為我們成長目標。我相信，不久的將來，我們也會有自己的小家庭。到那時候，我們即使是糟糕原生家庭中的孩子，也要為這個命題而學習。
正面，客觀，理性的面對自己父母關係的複雜性。接受原生家庭中的失敗與不足，當做課題。總結出自己新家庭的那乙份充滿愛意計畫！
使自己的孩子不再未看到此類的問題而產生共鳴，重蹈覆轍！
恭喜！就算是出自糟糕的原生家庭，也變得讓我們更加堅強，把這個必修課學紮實了！
11樓：
高二的那一年春節，我爸喝醉了，走不穩倒地上我去扶他，他以為我想害他，爬起來以後拿一切身邊的東西砸我，我媽上來以後凳子全是稀巴爛的。
你以為結束了?我媽上來以後，他不解氣，想拿刀殺了我，說我是個賠本的東西，說要殺了我。那天，爺爺奶奶親戚全在，不久，村里就全知道了。
也不止一次了，初中的時候，大年初三，在我姥姥家，別人都誇我考班裡第三真厲害，他喝醉了以後又想打死我。
我覺得喝酒不是個好習慣，可我逐漸也喝上了酒。
昨天昏昏沉沉睡了一天，醒來的時候發現自己哭了。
夢會體現潛意識嗎，我好難受啊。
在家最幸福的是看見我們家除了我以外幸福的樣子。只有做個外人，我最無憂無慮。
如果可以，來世我想當一陣風。
12樓：
會。我其實早就意識到自己根本不可能原諒原生家庭。因為他們從來不認為自己有問題，既然對方連錯都不覺得，單方面談不了原諒。
但我曾經有個幻想就是以為可以維持表面客氣，實際疏遠。後來發現根本不可能。原生家庭的種種行為始終在挑戰我忍耐的極限。
不斷嘗試把我往回拽，讓我陷入他們構建的黑暗劇情，他們過不好自己的一生就要毀了我的人生，所作所為極度自私，一點餘地都不留。無論是誰想毀掉另乙個人的人生，那對那個人而言，對方就是仇人。所以認清乙個現實，大部分糟糕的原生家庭是不可能因為你而改變的，你只要不被他們改變就不錯了。
不要試圖和不講理的人講理，但凡他們能講道理，那也不叫糟糕的原生家庭了。想明白以後，我徹底斷聯。
即使我現在有了新的生活，新的名字身份，來到新的環境，想起原生家庭，我都只覺得錐心痛恨。我不知道什麼時候能完全療癒自己，回到當初小時候那個很單純很美好對世界有憧憬的自己。想起他們，只有錐、心、痛、恨。
可以說他們是我過去人生裡最恨的人，沒有之一。因為他們是企圖毀我生活毀得最狠、最不留情的人。
他們在我的記憶裡留下的只有恨。也算投桃報李。因為他們沒有付出過愛，扔給我的都是他們內心的黑暗。所以錐心痛恨。
絕對不能做和他們一樣的人。
13樓：
會恨，但又恨有渴望被愛，所以怎麼恨，只是掙扎讓自己更痛苦從小知道自己不是爸媽親生的，也知道親生爸媽是誰，親生爸媽不要，養父母不養，怎麼能不恨，但是當親生父母偶爾向你透露出懊悔，養父母表示想和你親近的時候又怎麼拒絕，我有多渴望被愛，我多渴望相信他們是愛我的，但是事實在這我怎麼自欺欺人的了
以至於後來感情路不順，親情得不到就想通過愛情得到彌補，以至於讓乙個通過所謂愛情和你在一起的人來彌補你所有缺失的愛，無論他怎麼做你都會覺得他沒那麼愛，所以開始害怕，試探，要求，到最後傷害自己傷害別人
自己討厭自己，毫無自信，崩潰，害怕，無助，甚至不知道活著為了什麼，需要努力的偽裝自己，努力去迎合社會，迎合身邊的人，讓自己看上去與常人無異，所以這所有的一切是我本應該承受的嘛，我不應該恨他們，可是我更希望他們能愛我，所以怎麼恨
原生家庭很糟糕是種什麼體驗？
一直不被尊重，被控制。其實我的原生家庭並不像別人那樣痛苦得大多數人都會覺得這個家庭不好，相反沒有人吃喝嫖賭沒有人出軌離婚，看上去就很正常乙個家庭，但是我很難受。所以我的童年相當於學了很多一點都不喜歡的，但什麼也沒學到。因為初中那段時間是走讀不是全天都待在學校，矛盾非常尖銳，已經多到記不清了，一直到高...
原生家庭很糟糕的人是不是長大後也很難獲得辛福？
馮笨笨啊 會受很大影響吧 就像樊勝美一樣，我可以提公升自己，我可以提高學歷，我可以有月收入過萬，我可以有不俗的長相。但是家庭不是靠乙個人就能改變的，那些過去的思想太可怕，比慈禧還要頑固。當真正遇到一些事的時候，是拼不起的。家庭的影響會很大，有時候讓人無力。 Yuuko123 我覺得我的原生家庭也不能...
男友原生家庭很糟糕，但是我很愛他，該繼續發展下去嗎？
DaBB 不應該發展下去，現在很愛，容易被以後的柴公尺油鹽生活，不知道你說的糟糕是有多糟糕，我真的覺得，每個人的人生都很重要，愛情只是人生中很重要的一部分，當你以後物質生活不愁，你會發現生命更多的意義。適當放手也是成全自己，希望你理智一點 海喵 我非常建議你不要繼續，我的前男友的原生家庭就很可怕。雖...