1樓：
一直不被尊重，被控制。
其實我的原生家庭並不像別人那樣痛苦得大多數人都會覺得這個家庭不好，相反沒有人吃喝嫖賭沒有人出軌離婚，看上去就很正常乙個家庭，但是我很難受。
所以我的童年相當於學了很多一點都不喜歡的，但什麼也沒學到。
因為初中那段時間是走讀不是全天都待在學校，矛盾非常尖銳，已經多到記不清了，一直到高一上，一直以來文科成績比理科成績好，加上個人性格不適合鑽研理科，所以我想學文科。了解過後我發現我想學的專業和大學也是文理皆可，更加確定自己學文，但是一直都在質疑我的決定。
再說個故事。有個女孩是家裡最小的孩子，上面都是姐姐，在上個世紀七十年代那種小城市是被人看不起的。剛剛好這個女孩在她爸最不如意的時期出生，加上爸媽矛盾多，她媽嘴也毒，從小被罵到大，家裡規矩非常多，吃飯筷子稍微拿不好就要被打，總之在乙個既不闊綽也不溫馨的家庭長大。
雖然家裡所有女兒都讀上書並且到了城市，但是這個女孩脾氣急，控制欲很強。
好巧不巧，我跟這個女孩是母女關係。
她爸爸對她做的事，現在都是我在承受。
我從小玩到大的朋友說，一直覺得我被管的非常嚴，覺得我一直在乙個被壓制的狀態中出不來。
我總是要按著她的想法做，只要反對就不會有什麼好臉色給我，哪怕我的反對是合理的正確的。
我的性格並不是能被束縛，乖巧順從的，但是隨著時間的推移我慢慢地發現我的隨性自由根本沒法壓過她的強勢，我只能選擇把自己藏起來。
她覺得我不和她交流，總是封閉自己，而我在心裡鬆動的時候說的一些想法卻成了她罵我的素材。
很多次累積之後我就累了。
就是因為這樣的環境，我總是覺得自己很孤獨，沒有人能理解我，會在看到別人家庭其樂融融的時候在心裡默默流淚，也懼怕有家庭，因為懼怕自己雖然性格和他們沒有什麼相似之處，但是潛移默化會讓我對未來的家人也做出這樣的事，我害怕傷害到別人。
可能一些人會覺得沒什麼，好像很多家庭都是這樣的，但我在這個家庭體會這麼多年下來，箇中滋味也只有自己才能理解。
字蠻亂的，就當發洩吧。
2樓：韓巍曦
就是沒人說話，有些事情壓在心底會越滾越大，想要寫出來，雖然可能沒多大用，但是希望給自己一點點空隙殘喘。
先來說說我的原生家庭，我出生90年代，家裡特別特別窮，父親家窮，母親家也窮，是那種經歷過饑荒家裡被餓死好多人的那種窮，爸媽學歷不太高，早早出來打工，同事變戀人變家人，然後有了我，後來有了我妹，從小幼兒園起，就只記得在幼兒園住校，每天做惡夢，乙個老頭推著自行車，喊著：「鑿頭～鑿頭～」然後幼兒園老師們就去找他鑿頭，粗粗的鐵釘拿著錘子砸進頭里，老師還在笑著跟老頭聊天，沒有流血，沒有嘶喊挺愉快，可是日復一日都在重複這個夢，還有乙個夢，在大大的操場上，一大一小兩個球佔滿操場，只有一點點空隙給我站著，看著球無限變大～變大～兩個夢交替著做。
後來上了小學，家裡租了房子，一室，跟父母睡一起，父母天天吵架，媽媽要尋死，半夜睡著經常被吵醒，看見爸爸拉著媽媽要割腕的手，或者爸爸從電扇（屋頂掛的電扇）上抱下來要上吊的媽媽，白天他們開飯館要上班，我爸累極了就會交代我，看著我媽，別讓我媽在幹哪些危險的事，我哭我媽也哭，還罵我爸，我覺得我就是多餘的，要是沒有我，我媽我爸可能過的安穩些，哭著哭著就睡著了，白天除了我媽脖子上被勒出來的紅印子，他們像是沒事一樣，有一兩次吵架厲害直接關門，我媽摔碗瓷片崩起紮進我爸額頭裡，放學回來就見飯館裡滿地油汙，我爸頭上豁大的口子，我想逃離，逃離這個滿是矛盾的家。
後來爸媽情況緩和了好多，好像我把他們的目光引到我身上的原因。小學我從來都是寸頭（因為我爸想要男孩，牛仔衣，牛仔衣不顯髒，經常跟班裡男孩打架，多半打不過，留校叫家長，回家在挨一頓打，當時不知道學習，要不是我媽天天逼著學習，可能天天都是倒數第一，後來挨打多了，不想回家，就去學校對面小廣場玩，乙個人太無聊，就叫著同學，跟同學一起玩避免不了買點辣條速食麵，沒有零花錢，就學會了偷錢，每天惡性迴圈，偷錢出去玩，回家被打，罰跪半夜，那時我爸經常大聲吵的一句話：「你想要啥不能說嗎？
非要偷錢？」然後就打，扇臉，巴掌，踹我，經常扇的流鼻血順著鼻子淌，其實我之前說過要什麼，從來沒被重視過，他們好像沒有聽見一樣，也從來沒有得到過。在後來，考試不好被打，被留叫家長被打，偷錢被打，心裡偷偷告訴自己，不能哭，哭了就輸了，後來被打再也沒哭過，別的女孩這個年紀在幹嘛，不知道，我只是每天都不想回家。
後來他們掙了錢，買了小產權房子，我有了自己的房間，情況卻並沒有好轉，如果我鎖上門，門會被踹，每天半夜半夢半醒聽著我爸媽房間的動靜，有一段時間可能自己有點傻了，早上起來會精神恍惚，不知道該幹嘛，呆呆坐著半天，有時候我媽會害怕，會戳我問我：「你是不是傻了，你咋不說話啊，你說話啊。」一句話重複問好幾遍，那種害怕的神情，我現在還能想起來。
晚上會聽見他們屋裡我媽跟我爸說：「你以後別打她了，有點傻了都」
六年級以後，我爸告訴我，我大了以後不打我了，讓我知道自己該幹啥，不該幹啥，其實我媽每次在我被打的時候都會多少拉一下，但是我媽惡毒的語言會一起打進我的心裡，好像他們都是惡魔只存在於晚上，白天依舊會給我穿的光鮮亮麗讓我去上學。六年級以後確實挨打少了很多，不過還會有，直到初一初二，還會偶爾被扇的流鼻血，可能導致鼻黏膜過薄容易破，經常上課流鼻血，回家路上流鼻血，在家流鼻血。初中我經常性的倒數第一，我媽會說我沒有女孩的廉恥心，不知道上進，罵爹罵媽，一直到初三，穩穩的沒有考上高中，我媽只是說讓我去衛校，其實我心裡知道，他不願意花錢，也只是說說，我就順水推舟說我不去。
後來就去打工，本來想的打工住宿舍就可以脫離這個家，但是我媽不同意，不過自從不上學只會日子好過了不少，最起碼沒有捱過打了。但是語言攻擊一樣不少，不知道為什麼我媽執著不能離開家，不能去其他城市，不能夜不歸宿。後來知道了，伸手不打笑麵人，我媽生氣我就賠笑，我爸生氣我也賠笑，同時害怕別人生氣，在外面都小心翼翼的，對不起，打擾了，這些經常掛嘴邊。
因為沒有社交圈，下班必須回家，一直以來我沒有乙個交心朋友，覺得有點社恐，有點自閉。
後來，有機會去學習了化妝，一年學費一萬多，問我媽強要的，本來學完之後想找公司應聘化妝師，去其他城市，跟我媽提了，我媽說：「不去，去了再也別回來了。」當時挺害怕，因為沒有出去過，害怕被拋棄。
就放棄了，所以就成為我媽以後教育我的把柄了，後來我去了我媽一直希望我去的行業，遇見了我第乙個男朋友，當時傻，覺得他是希望，他能把我從現在家庭這個泥窩里拉出來，但是往往希望越大，失望越大，男人總是靠不住的，在這個家庭，多次想要逃離，多次被被拋棄的恐懼支配，沒事時候挺正常，時不時會想起小時候夜晚的恐懼，好像年紀越大越脆弱，想起來就偷偷躲被窩裡哭一場，想想怎麼自殺，但是都沒勇氣，第二天還是要面對一切。
為什麼會經常想起小時候的事情呢，是因為我有個妹妹，我媽我爸好像是對我教育失敗的反差，從小對我妹妹都寬容大度，想要的東西都給，還經常誇她聰明，從小手把手教讀書，認字。我是三歲從農村姥姥家領回來的。我妹偷錢只是口頭教育，多次偷錢結果一樣，說一說就過去了，並且非常信任把銀行卡密碼告訴我妹，導致我妹在網上給人家轉了大幾千塊錢，回來也是批評教育，有些事情沒有參照物也就沒覺得什麼，一有參照物就會各種問題顯現。
比如我妹長的比我高，我媽會研究怎能促進長個的方法去，每天沒斷過牛奶給我妹，牛肉羊肉也是常常做給我妹吃，說吃牛肉有勁，長的高，說是牛奶長個，當著別人面說，我當初也是這麼給我喝牛奶的，我都白喝了，也不長高，不，並沒有，當時那麼窮，沒有錢給我買牛奶喝，並且每天都在挨打。當然就算是現在，牛奶也沒有我的那份，不過我會自己給自己買的。
目前狀態，我養了只貓，覺得它是我回家的慾望，家裡唯一掛心的，但是我爸媽剛開始是絕對不同意的，後來我媽把貓扔過一次，我找了兩天兩夜，每天晚上出去找，不知道什麼原因，後來貓在隔壁家陽台找到了，我媽我爸也不在提讓我把他送走了，他們驚常說，乙個畜牲比他們都重要，在我心裡是的，他是我在這世間唯一的牽掛。後來有了第二隻貓，一直有一直被迫送走。
我爸媽現在很討厭我，見我沒有好臉子，每天嘲諷的話說一大堆，有時候我說的話也只當沒聽見，獨留自己尷尬，被迫自己創業，由於需要他們資金，每天被罵，賠笑，被罵賠笑，自己真賤，最近開始想是不是自己錯了，不應該自己創業，應該拿著攢的錢離開這裡，尤其現在看著自己某些行為越來越跟他們相像，覺得自己好失敗，厭惡的人自己變得跟他們一樣。尤其最近我媽頻繁的給我介紹物件，催促結婚。讓我給我妹騰房間。
呵！人間這麼苦，我才不要帶另外乙個生命來受苦，結婚可以，隨時離婚，婚姻中的爭吵會想起我媽尋死的模樣。
覺得自己好失敗，二十多年了，仔細想想，他們其實並不愛我，只是責任？惡性迴圈自己現在自卑，沒有朋友，不會社交，生意失敗，沒有目標。經常被我媽說：
所有事我都做不好，之前學化妝，之前打工，這次我在創業不行就再也不管我了。其實我挺想立馬結束創業的，希望不用管我了，但是又不知道以後要幹什麼。其實每次我想要幹的事情她從來沒有支援過，每次都說我，我不是那材料，幹不成，趁早別弄。
不知道活著的意義是什麼，可能有一天就選擇一種方式了結了此生。有勇氣的那天！
3樓：
父母從我三年級開始感情就不好，爸爸在我三四年級的時候就出軌了，在我7歲左右生下了我妹妹，我已經16歲了，在我的記憶裡從3年級或者4年級就沒有一家人坐在沙發上看電視的畫面，直到現在，現我家在城市裡還沒買樓房，爸爸媽媽在去年，我初二的時候離婚了，一時半會也說不清楚，每天都在哭，現在我媽媽去別的地方上班了，我爸工作忙，我爸還在找女朋友，他已經陸陸續續找了兩個了…所以可以說是爺爺奶奶管著我和我妹妹，爸爸負責給錢，爺爺奶奶也給，但是因為我奶奶在老家養豬，我爺爺種地，所以妹妹我爺爺奶奶接送，我自己住自己上學自己買飯，馬上就要中考了，有時候很想解脫，有時候我又感覺不至於，但是我又捨不得
原生家庭很糟糕的人，會恨自己的父母嗎
Tiramisu 這要看原生家庭糟糕的程度大還是小 追根溯底，糟糕的本質是因為父母的原因導致的？還是別的原因？每個人的出生不可選擇，父母也一樣，我們選擇什麼樣的父母，這冥冥之中是概率問題。反之，父母選擇誰做他們的孩子也是 不管是父母還是孩子，都是第一次當父母，都是第一次當孩子，那就不存在恨或不恨？我...
原生家庭很糟糕的人是不是長大後也很難獲得辛福？
馮笨笨啊 會受很大影響吧 就像樊勝美一樣，我可以提公升自己，我可以提高學歷，我可以有月收入過萬，我可以有不俗的長相。但是家庭不是靠乙個人就能改變的，那些過去的思想太可怕，比慈禧還要頑固。當真正遇到一些事的時候，是拼不起的。家庭的影響會很大，有時候讓人無力。 Yuuko123 我覺得我的原生家庭也不能...
男友原生家庭很糟糕，但是我很愛他，該繼續發展下去嗎？
DaBB 不應該發展下去，現在很愛，容易被以後的柴公尺油鹽生活，不知道你說的糟糕是有多糟糕，我真的覺得，每個人的人生都很重要，愛情只是人生中很重要的一部分，當你以後物質生活不愁，你會發現生命更多的意義。適當放手也是成全自己，希望你理智一點 海喵 我非常建議你不要繼續，我的前男友的原生家庭就很可怕。雖...