1樓:樂扣樂扣
你一定要保持樂觀,希望。每個人都會遇到那個對你好的人,可能是朋友,可能是愛人。只是時候未到,真的。
我是乙個比較內向的人,我第一次上學住內宿的時候,我基本沒怎麼講話,後來遇到了一些人,成為了朋友,我也漸漸變得樂觀,跟他們打成一片。
當我第一次失戀的時候,那段時光真的很難熬,直到後來,我遇見了乙個真心對我好的人,在他面前我完全可以當個小孩子,他很寵我,對我很好。
所以請保持樂觀心態,你會等到乙個愛你,並且願意包容你的人。
2樓:
我相信。
我抑鬱症三四年?或許更久,目前是重度抑鬱狀態。
我什麼時候死啊?不知道,不知道。
我的爸爸不理解我,他不說,但他覺得我是裝的,我感受得到。我的媽媽就比較真實啦,她會直接把我的病來諷刺我,挖苦我,甚至在平常說話時會拿這個來開玩笑,真好笑啊。
我想死是我想死,但我想知道,我活著真的對你們有百害而無一利嗎?也許是吧,我這麼覺得。
我想睡了,還有好多好多,還有好多好多想要說的。我還是相信世界上的美好,但我甚至不想好起來了,我只想趕緊逃離。
所以我什麼時候死呢?
3樓:Mikrokosmosvlive
我也是,本人高三,現在休學,重度抑鬱(抑鬱是從初中開始的,但是高三有一次差點死掉,才告訴父母,所以他們以為我只是病了幾個月而已),現在有點雙相,從來沒有告訴父母想死什麼的,他們以為我的病情很輕微
就在昨天晚上,我抑鬱的時候,我父親因為聽見我哭(父母吵架)就進來指責我給他們添麻煩,讓我自己好好反省反省自己錯哪了(還有還多話都不記得了),我不敢大聲地反抗,告訴他這讓我很不舒服,從小到大的經驗告訴我這樣做會招打
我等他走了,乙個人矇在被子裡,我的枕頭下放著刀,房間的窗戶也沒有鎖,所有的抗精神藥物也在我手裡(醫生告訴他們把藥收起來,他們覺得沒那麼嚴重),我當時的應激反應很嚴重,拿刀自殘了,幸好力度不大,沒有出血(我一直不自殘是我覺得我要死的話,一定要體面的死,身上沒有刀傷之類的),為了不哭出聲就一直咬自己,把胳膊咬到破皮紅腫,然後趁著咬自己之後的一絲清醒,把手綁在了床頭,綁的很緊
慶幸自己有先見之明把自己綁住了,綁住的不久,瘋狂地想死,吞藥即使死不了,但是那種生不如死的感覺也讓我只是想一想就很興奮;我住二樓,跳下去只能骨折,但讓我能暫時解脫,這種想死的感覺,讓我變得很癲狂
癲狂過後就是深深的絕望,我想找個人吐苦水,但是我找不到合適的人,家裡人不了解,我說了也只是告訴我想開點,閨蜜在學校(學校是寄宿制的,沒有手機),只能一直咬自己(把自己綁了什麼都幹不了)來發洩,乙個人哭了很久,哭到最後反射性地流眼淚
我的父母沒有反省過為什麼我會地病,覺得是我自己小心眼,鑽牛角尖,然後不斷的刺激我,過兩天我要換家專科醫院去看病(之前去的綜合類醫院,父母覺得抑鬱症像感冒一樣會好的很快,我都這麼久了還沒好,是醫院和我的問題),我想告訴主治醫生,我想住院,也許住院並不好受,但是我不想自己住在比醫院還難熬的環境裡
4樓:匆匆那年
原生家庭帶給孩子的傷害是一輩子的,沒有辦法抹去。
朋友,努力學習,努力工作,嘗試逃離原來的生活環境。外邊的世界很美好,世上還有很多值得去做的事情。
加油朋友,下輩子投個好胎。
5樓:木帛
相信,原生家庭對個人的影響是非常大的,這就跟乙個心理委員本來沒有心理問題,但是有個同學經常跟心委抱怨,說一些負能量的話,說一些悲觀人生無望的想法,也不聽建議,後來搞得那個心理委員自己得了抑鬱症(並不是說向心理委員諮詢不對啊)這件事很相像,原生家庭對個人的影響會在潛移默化中約束個人的行為和思想,希望你可以突破這種負面的情緒努力生活,加油!
6樓:時aka妍
抱抱寶貝。
我相信的。
因為我抑鬱的情況也是由原生家庭來的。
我爸以前是暴躁易怒的性格,眼高於頂但是自己不知道。
我媽就是因為身體不好,然後又生了弟弟,不怎麼管我。
小時候,我和父母是不怎麼親的。父母都上班,我只能乙個人呆著。等五歲,弟弟出生之後,本就不怎麼樣的關係雪上加霜。
想出去玩,不行,媽媽要帶弟弟。
想和媽媽睡,不行,媽媽要帶弟弟。
考一百分,興沖沖的拿給媽媽看,連句誇都沒有換到。乙個晚上只有自己。
你自己去玩吧。
你自己怎麼怎麼樣……
這種生活一之到了四年級。
我爸開始接手我的學習。
不行!你這樣不對!
給我跪下!
給你們老師跪下!
你怎麼這麼差勁!
笨的像只豬一樣!
因為一次把時間記錯了,他能把我踹在地上打乙個多小時。
因為記錯了乙個單詞,就開始抓著我的手打。
自從在他手裡,我身上沒有一處是好的。渾身青紫,自己穿衣服的時候都是小心翼翼的,生怕碰到。
在上初中之前,我甚至以為這是每個孩子都必須經歷的。
但我忽略了我弟弟。
我爸掛在嘴邊的一句話就是:你是我們家第乙個女孩,爸爸對你抱很大的希望。
哦。很大的希望?
上了初中之後,他開始要求我早上五點起,晚上十一點睡。我自己心裡是在懷疑這個時間的,因為老師都是說十點之前睡覺對身體發育很重要。而且我們的作業並沒有重到要到十一點,甚至十一點之後的地步。
我覺得這很正常。
直到我的同學考了個不理想的成績,我為她擔心時,她卻說:沒有啊,就是會被說。
我詫異的去問了很多人,他們都沒有。
原來。父母不一定都是會打孩子的呀。
偶爾被帶到親戚家的時候,那些孩子們都是一樣的。
沒有啊,我爸媽不打我。
我還能聽到別人勸我爸爸:你怎麼對你們家閨女這麼下得去手啊。
然後回家打的更狠。口口聲聲:你還會告狀啊你啊?
我很惶恐。
原來把事實說出來也不可以嗎?
他把我半夜從床上叫醒,把我塞到後備箱裡,把我帶離了家裡,來到乙個沒有人的地方,罵我。
然後又在我一遍又一遍的惶恐之中把我帶回家。
我每次都想:如果他真的把我扔掉。
那我就自己去死好了。
因為睡眠不足的原因,我在課堂是會犯睏,被老師提了幾次之後,我覺得十分的羞愧。
於是我用小刀在手上劃。
刺痛讓我清醒。
回家之後,我爸看到就罵:誰弄得?
我說:自己。
然後他勃然大怒,開始罵我,然後說你划啊,你划啊,現在劃啊!再劃!對你的臉劃!
然後走開。
我十分的害怕,於是拿起了被他摔破的杯子碎片,對著自己的手劃,又劃在了自己的臉上。
然後他回來之後看到,又是一陣罵。
我覺得大人很奇怪。
叫你誠實,然後誠實了又打你。
讓你聽話,聽話了又打你。
一邊誇你聰明,一邊又罵你蠢得像豬。
第二次自殘,是在初二。
我拿著被摔破了的杯子,對著自己的右手大拇指割了下去。
第三次,是初中。
我割破了我左手的手掌。
我開始刻意自殘。
父母很慌張。
爸爸一邊說你別再這樣做了爸爸知道錯了一邊罵我你就是在威脅我。
我很痛苦。
我沒有。
我沒有威脅你。
我只是在傷害我自己。
他說他後悔了。
他後悔以前那麼對我了。
然後又變成以前那樣。
弟弟做的錯事是我的錯。
媽媽生病了是我的錯。
我生病了也是我的錯。
都是我的錯。
媽媽說:你把我們家都變成這種烏煙瘴氣的樣子。
你不能消停一點嗎。
你再這樣我就也不要你了。
你怎麼就會這樣子?
對不起。
是我的錯。
我一直覺得我就是那種,別人對你好一點,都會覺得惶恐的型別。
我現在讀高中的年紀了。
在我正式自殺之前,我爸媽還是一遍又一遍的向上面那樣對我。
直到我磕了我的藥。
他們才真的後悔了。
現在我裝出一副快樂的樣子,他們也真的認為我好了。
不對哦。
我其實很後悔的。
後悔為什麼我沒有死。
後悔為什麼沒有在當時死掉。
現在又不能在一些關頭做出自殺的事情。
可能會有人覺得你就是在威脅你的父母。
好吧,你怎麼認為就怎麼認為吧。
反正是我的錯。
我父親在不暴躁的時候對我就像普通的父女一樣,說說笑笑。
我媽也是。
弟弟也挺好。
家裡的貓貓狗狗也很好。
但。唯一不好的,就是我。
我一直會覺得,嗯。如果沒有你的話。他們應該會是非常美好滴一家人吧。
我也不想被第乙個生下來。
我也不想當乙個女孩子。
我也不想被你們有那————麼多的期待。
但是沒有辦法呀。
我就是這麼糟糕的人。
但是看到這麼糟糕的我的你,一定是個很幸運的人。
因為我把糟糕的事情都經歷完啦。
希望看到的你幸幸福福的生活。
7樓:
我也時常需要和內心的抑鬱情緒進行對抗,也有很多鬱悶的原因來自於父母和家庭。但是我知道爸爸媽媽很愛我,很多負能量是因為他們那個年代的人不懂,爸媽能把我們養這麼大,供我們讀書,已經盡力了,不能再抱怨更多,也不能要求爸媽理解更多。多賺錢,讓自己幸福,讓爸媽晚年幸福,家庭和諧了,很多負能量自然會消失,我也不用長久的陷入在這種抑鬱低落裡。
8樓:宇宙長
相信,因為我也是。所以我盡量遠離那些所謂的我的家人,每個人都只活一次,我只要不犯法,想怎麼活都行,才不要去聽那些讓我不開心的人的bbll,父母又怎麼樣?只不過是生了我,又沒有好好養我,我沒有道德就不用被道德綁架了。
9樓:痴馬萌叔
近兩年『原生家庭』這個心理學概念流行起來。的確我們每個人的成長都或多或少的受著來自原生家庭的影響,來自父親、母親、兄弟姐妹,深層的又是來自於爺爺、奶奶、外公、外婆,在我們的細胞中更記憶著祖先的影響。
父母的能量我們也許改變不了,但我們可以改變自己的能量啊。其實對於自己的家庭來講,首先要學會對父母的感恩,要慚悔自己行為,讓自己變得開朗一些。抱怨是沒用的,甚至會將抱怨又傳遞給了後代。
的確原生家庭會帶給我們一些負面的影響,那我們就想辦法來解決,而不是抱怨!做做冥想,鍛鍊身體,亦或用心理學的方法(比如二元對立整合)來調節。
有可能的話,找專業的人士進行心裡干預和輔導,相信效果會更好。祝生活愉快
10樓:最美山頂洞人
不要抱怨,不要怨恨,所有的錯都是來自於自己。你怨恨父母給你太多負能量,可是你不知道在中國,80%以上的家庭父母都是只會給孩子負能量,而這80%的家庭裡,80%的孩子又可以克服困難。你就是這80%的家庭裡的20%的人,克服不了困難,然後不從自身身上找尋原因,只為自己的失敗找藉口。
有負能量並不可怕,可怕的是你接受這個負能量而不去用正能量去抵擋他。所有的一切都是源自於自身,只有自己強大了,你就可以抵禦一切。相信自己吧。
自己是最棒的。把這些話獻給你,也獻給我。我們一起努力改變。
沒有經濟能力去看抑鬱症,沒有人相信我有抑鬱症,現在只是輕微犯病,有什麼辦法可以緩解一下嗎?
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