1樓：橘子大爺
對抑鬱症患者來說心如死灰並不可怕，因為這是自己勸說自己後的結果。
我告訴你什麼才可怕。
在某個Sunny明媚的下午，生活忽然給了你希望，你也終於注意到Sunny灑在了書桌上，和之前每個晴天一樣，只是這次你覺得這抹Sunny照在了自己的心上。
可過了不久，不久到天剛暗下來生活就會告訴你，希望沒有了，你繼續這樣的生活吧，拜拜。
一聲驚雷，隨後而來的就是磅礴大雨。
如果說虛驚一場是最好的乙個詞，那得而復失堪稱一場噩夢。
2樓：
我以為，我剛開始確診雙向時的痛苦、歇斯底里、痛哭流涕才是最要命的。冷不丁你就想給自己劃上一刀，很突然就會產生自我了斷的念頭。只能靠吃藥才能睡得安穩一點，只有吃藥才能讓我不那麼躁動，不那麼陰鬱。
其實現在看似平靜，其實心如死灰才是最痛苦的，因為幾乎沒有什麼事物能帶給我快樂了。
我曾嘗試一切以前能帶給我強烈刺激的事物，比如深夜蹦迪，抽菸喝酒。甚至，在我腦子不清楚的患病時期我隨意交代了我的第一次。我不過是想讓自己重新擁有乙個正常人應該有的興趣值、慾望值，但都不管用。
我曾經最愛的搖滾樂、最愛的街舞、渴望的戀愛，都沒法給我我想要的快樂。
而現在，我很平靜，沒有任何動力去變得更好，只是像一塊石頭一樣活著。不主動做出改變，只是被動地承受風雨剝蝕。不過，我開始懼怕死亡，不是因為我還有什麼遺憾，還有什麼留戀，我只是不想讓我的親人白髮人送黑髮人。
比起愛自己，我更愛他們，我願為了他們違背自己的意志，我願為了他們活下去，會盡量活的像個人樣。只是為了他們，如果他們相繼離開了這個世界，那我也沒有什麼牽掛了，我也可以安心離開了。
不多說了，再說明天眼睛就腫了。晚安
3樓：南瓜馬車遠走高飛
從2023年到現在，九年。
這麼多的時間，感覺就是一環套一環地重複經歷絕望。工作沒有做過超過半年的，畢業證也沒要了，不知道自己可以做什麼，不想普通，也沒辦法成為普通，都沒有能力讓自己活的像個普通人。
太多的無能為力，真的，如果死不痛的話，早就走了。
4樓：旅途得道
曾幾何時我覺得人性中的恢暗不過是人生長河中的些許波瀾，他們自以為是覺得不被他人察覺的高明在我眼裡不過是一出小丑的表演，看在眼裡不動聲色的去忽略。自己母親那醜惡的心靈處處向我逼近的時候，我覺得我還能去忽略抵抗。一輪又一輪的抗爭過後，我覺得自己有點累了，從我記事起的痛苦累積讓我有了結束生命的想法，而且出奇的平靜，也許真的是時候離開了。
活著對乙個心靈世界沒有期待的人是一種永不窮盡的痛苦！
5樓：
我現在這種狀態就是心如死灰，但是我有父母姐姐，出於理性，讓我去死肯定不會；但是總覺得生活沒有意義，生活是每天都在重複，看不到任何意義，沒有喜歡的人，沒有愛做的事情，曾經想過離開世界，但是放不下我爸媽，作為窮人們太可憐了，我不能自私無恥到給他們的世界新增更多的傷痛，希望他們能夠安度晚年。作為自己又找不到出去的路，每天在黑暗中活著，努力堅持著，爭取有一天做乙個全新的自己。
6樓：
這個真的很可怕，是乙個黑洞，會吞噬你還會蔓延。
我自己抑鬱十年了，一直在吃藥。醫生說明年就可以停藥了。
但我知道這個東西，不會好，一直在。會讓你變得什麼都不在乎，這種感覺很糟糕。內心的荒蕪和空洞，讓我想要結束生命，但礙於家人的羈絆，無法實現。
我以前一直想要幸福呢，想要快樂。但後來，我發現也許地球上那麼多人，注定有一些人無法快樂，而我恰好就是其中乙個，也許我就是痛苦的。話說回來，人生本來就苦，誰的都會如此，只是我的更明顯一點罷。
7樓：Xavi
不知道自己到底在別人印象中是怎樣乙個人，
好像後來進入每乙個環境，我都沒再犯過之前的錯誤，我不知道自己被人厭惡到什麼程度，
如果哪一天瘋了/死了，
別人會不會特別開心？
他終於瘋了，他終於跳樓了……
8樓：
我有些頭疼，之前還在眼淚流不停，現在卻在搜尋怎麼盡快死掉？也許兩年前被媽媽拋棄很難過，抑鬱，可我竟然還活著。兩年後隱約意識到當時的自己是抑鬱，可現在，儘管父母回來了，卻離異，我忽然覺得自己都不是自己了，親人朋友都不是了，說好自己不變我背叛了自己啊！
怎麼還能活著呢，可是又沒有死過，還有點怕，好好想想，也許真的做到了，肯定就好了吧！
9樓：
離死亡緊一步之遙，一步生，一步亡。活著需要足夠的勇氣，敢於面對慘淡的人生。這一步千萬不能錯，否則再也沒有機會了。活著就是希望！
10樓：Don't
可怕到已死為解脫吧，當初最嚴重的時候，腦袋裡總是反反覆覆出現，為什麼要活著啊？我究竟是為了什麼？好累啊？我就只會拖累爸媽，反正也沒人會在乎好難受，我想看見血。
腦袋裡一直出現自己撞死在牆上流出來很多血，或者是拿刀劃開手腕，服用安眠藥，把所有舍曲林吞下去的畫面。真的就感覺只有死了才不會那麼痛苦已死求生欲很強。
我有段時間就是不想讓自己好起來，偷偷自己增加藥量。結果也就那樣吧，沒變化。
11樓：李香蘭
能和我聊聊嗎？
想死又怕死
想傷害自己卻又怕疼
一直在這種狀態下掙扎我想吐沒有期待沒有開心像一片死水大家都疲倦了父母疲倦了朋友疲倦了我也疲倦了
給我乙個膽子和乙個理由讓我徹底放棄這個世界
12樓：
其實應該是一種感受吧，心如死灰時候，你控制不了自己身體了。大概就像你想拿手機打字不行，呼吸不行。至於為什麼活著呼吸平時都不用費力了，但是我不行，需要用力加油呼吸，醫院查呼吸也沒啥毛病，就是這個病發病體驗。
寂靜空靈，你腦子裡是什麼都沒有了，但是卻什麼都在啊，類似這樣吧。哭泣真好，能哭出來的時候會好很多。
希望大家看也就圖個樂，不要對號入座。這些情況越少越好。
13樓：
算了吧撐著幹嘛
沒有意義的
下午犯病了，乙個二十歲的大男人躺在床上哭的死去活來的，腦子裡充斥的滿是這三句話，現在是晚上了，已經過去了三四個小時，但是頭依然很疼。
吃藥已經快兩個月了，效果是有的，但是我覺得是徒勞的，也許別人只需要一句話，乙個詞，乙個眼神，我就又會回到那個陰暗潮濕，卻又無比安放的小角落裡，等著蜘蛛結網，等著我的肉自己腐化，骨架慢慢風華，當我消失在角落裡時，這就是心如死灰的結果。
14樓：
心如死灰的不會給你回答的
他沒那個精力去組織語言，去思考怎麼回答
心情好答一下吧
如果身邊有瓶安眠藥，我想我會像吃感冒藥一樣都吃下去，然後美美的睡過去
15樓：蔡幟
特別想複製一段給我很大鼓勵的話
輕視自己的外化傾向，可以表現為自認為他人輕視自己，也可以表現為輕視他人，通常情況下兩者是並存的。神經症的整個結構形式決定了哪一種更加嚴重，或者說哪一種更有意識。患者的攻擊傾向越嚴重，他就越容易輕視他人，而覺得自己比他人完美，認為別人輕視自己的可能性就越低。
反之，患者的順從傾向越嚴重，那麼他就越容易覺得自己微不足道，他會努力貶低自己，因為他無法達到理想化形象的標準。顯而易見，後者對患者的破壞力更為強大，患者在這種心理機制下會變得越發怯懦、孤僻、不善與人交流。他會認為別人對他的好感是一種恩寵，而這種恩寵是他沒有資格擁有的，所以他也很難接受真摯的友誼。
他認為別人輕視自己才是理所應當的，面對那些傲慢的人，他更加無力應對，因為他自己也有這樣的傾向。這些反應自然會滋長他的厭世情緒，但他會把這些情緒壓抑起來，直到這些情緒積累到了具有巨大的破壞性，再也壓抑不住。 暫且拋開這些弊端不談，自我輕視在外化作用下，也有一定的主觀價值。
患者僅存的自信是蒼白無力的，尤其當他感知到了自己對自己的輕視，這時他就會處於崩潰的邊緣。感覺自己受到了他人的輕視雖然同樣令他非常痛苦，不過他仍舊渴望改變他們的態度，他可能會怨天尤人，把一切痛苦都歸咎於他人的不公正對待上，又或者伺機報復他們。可這些策略無法應對自我輕視。
自我輕視會讓患者陷入迷惘和絕望。這時他會鄙視自己意識到的任何乙個缺點，甚至會覺得自己一無是處，連自己的優點也會統統否定掉。簡而言之，他鄙視自己所具備的一切品質。
而這種自我鄙視永遠得不到救贖，永遠無法改變。所以，分析師在進行分析時一定要注意，不要輕易觸碰患者的自卑感，除非患者對理想化形象不再那麼依賴，他的絕望感也不再那麼嚴重，才可以做這方面的工作。這個時候，患者能夠正視自我，意識到他所自卑的東西並非客觀事實，而只是由於標準過高而產生的主觀感受。
同時，他會明白這種情況並非不能改變，他會寬容自己的一些缺點，而且也明白，自己所憎恨的那些品質其實並非真正可鄙，它們只不過是他需要並且能夠跨越的障礙罷了。
16樓：
不願意去看醫生，也不願意跟任何人提及，從來沒有感同身受這回事。每天都覺得活著好難過，上班的時候還能正常點，下班獨自回到出租屋，絕望鋪天蓋地。常常想離開這個世界，可是終究缺乏勇氣，捨不得父母親。
大概就這樣過一天算一天吧。實在活不下去了就離開吧。
17樓：
2023年10月6號，確診啦，輕度焦慮中度抑鬱分界線）
（那個，我得加一句，我還沒有確定是不是抑鬱症，但是我覺得心如死灰是真的
心如死灰呢，就是，其實這是乙個過程
而且呀，這可能也是乙個頹廢的過程，就是你以前比如說特別特別喜歡做的事，或者說是你的底線，慢慢的就沒有了，你覺得特別特別有必要，你沒它不能活的東西也沒有了，反而有些你從前根本就不在意的思想，或者說根本就沒有以前根本就不知道這回事兒的東西，他突然就冒出來了，你自己都不知道怎麼回事，就是你看我以前就是考試吧，我每乙個考試都是在最後幾秒鐘，都還在寫那種，特別是英語，英語一般來說的話，大家都做的比較快吧，但是我每次時間，我都覺得不夠，每一堂考試我都覺得時間不夠，因為我特別努力的想把它寫完，考試的時候就是那種累而充實的狀態，但是現在吧，怎麼說呢？我現在考試開始睡覺了，兩個小時的考試時間，我能睡乙個小時半，我只做半個小時，半個小時，我想做就做，不想做就算了，就是這樣，我以前是特別瞧不起這種人的，，，
總而言之就是，，，emmm，，，要是放在我迷茫的那個時間段的話，我肯定覺得這種感覺糟透了，對生活完全看不到生活的任何一丁點美好的地方，而且表面上吧，你或許自己都覺得自己是乙個正常人，自己都覺得自己是乙個正常人!但是內心最深處吧，你也是知道自己那麼點不一樣，很矛盾很矛盾，放到現在吧，我覺得這樣就這樣吧，唉，沒事，所以我對看醫生也沒有什麼太大的想法了，因為你要看醫生，你肯定覺得是這種狀態不太好，或者說影響你的生活了，但是我沒有覺得我這種狀態有什麼不好，就是比較消極吧，但是消極就消極唄，就是這樣，而且他不僅沒有影響我的生活，反而是因為這種狀態，我才能夠繼續的生活下去，不然要是我極端點衝動點的話，我早死了我哪還能修煉到這種狀態來
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