1樓：sky
我們抓不住愛的感覺，所以總需要一些實在的東西證明它的存在。可悖論之處在於，凡需要證明的感情都不是感情本身。試問感情又怎能證明呢?
感情又不是理性的物體,凡感情者,感性衍生也，如果能夠證明的話,那一定就不是感性的,而是理性的。愛的緣由是因感知到對方「可愛」之處，心生疼愛之情。相反卻不能成立。
反向要求這種給予，更會喪失掉對方愛你的一切特質。越是拼命抓住越是抓不住，由此衍生的「以退為進」「人就是賤」這種戰爭隱喻都脫離了事物的本質，陷入了一種對抗思維模式中。不妨把對方當作一朵花來養吧，哪怕當成一條狗也好。
你什麼時候和你家狗吵過架？二者之間的差異究其根源不是愛不愛的問題，而是期待程度。
2樓：李公尺
如果時間可以倒流，那但凡後悔、遺憾之事，都重頭再來就好。
在關係中，你要判斷自己的依戀型別：是安全依戀、焦慮型依戀，還是迴避型依戀。它的形成，關乎你早年與養育者的互動方式。親密關係中缺乏安全感的人，多是焦慮或迴避型的。
可惜時間只會大步邁進……所以才需要我們的存在，讓心中有愛的人，看到希望，收穫屬於自己的幸福。
如果你為親密關係日思夜想，感到煩惱。
那我恭喜你。因為首先你定然衣食無憂。如果食不果腹，安全和生存的需要岌岌可危，那你沒辦法為了乙個男人、女人占用你太多的精氣神。
新時代果真有新時代的煩惱，來了就解決。
怕什麼真理無窮，進一步有一步的歡喜。胡適這話，是我的個性簽名。
勞動創造價值——曾經我也以為這是文化的產物，不就是想讓大家多幹活喊的口號嗎？？沒想到，這話不是隨便編的。
現代科學依據，妥妥的證實了勞動之於人的不可替代性：人的大腦就是這樣，閒著的時候，就會自動地去想不好的事情、做一些不好的想象。
社會屬性看來，女人也是不易。自古男主外，女主內。現代女也走向了社會，最近美國勞工部統計的《世界各國勞動參與率的資料報告》出爐了，不出意外，中國位列全球第一。
其中，女性撐起了半邊天。
中國男性勞動參與率在世界前端，達到90%，同樣高達90%以上的還有巴西、菲律賓、印度等國家。
但！中國女性的勞動參與率達到了70%，世界第一！在法國，男性的勞動參與率也才65%啊……中國男性90%的極高勞動參與率領先世界，但與其他國家男性參與率僵持不下，是中國女人的強悍讓中國速度碾壓他國。
女性角色更加社會化了，不再被單一的家庭角色約束，強調自我的完善，也注重他人對自我的欣賞和認同。但女性還是內向自我，會認為自己不完善。
而男性沒有被呼喚回到家庭中，所以現在的男性是傳統加強的男性，而女性是更加社會化的女性。
親密關係幫助你認識最深處、真實的自己。學員曾表示過困惑，自己平日裡是溫婉慢性子，雖然另一半時不時說粗口，自己很排斥總是「教育」他。
可對方惹自己生氣的時候，她會突然變得粗魯，忍不住衝他就是一連串的粗口。說完連她自己也感到奇怪，像乙個陌生的自己突然出現。
性格的很多隱秘部分，我們不會在外人面前展現，但親密關係會暴露最真實的你。
很多人在親密關係裡暴露自己的缺陷之後，將責任推卸給對方、推卸給愛情，分手了之。
很可惜。
有不安、有焦慮，說明有困擾，你要搞清楚這個困擾是什麼。這是很不易的，所謂當局者迷。一般都需要他人指點才能客觀找到，但並不是人人都能智慧型到承認和接受這一點。
大多數人不願意借助外力，並非因為他能夠很好的處理關係問題，而只是為了滿足自己「我應該能處理好」的虛榮心猜想。於是，準備要等到「四十不惑，五十知天命」。
當然，四五十歲再談感情少有，談婚論嫁更是少有，有也是發生在那些有特殊情況的家庭裡。
人無遠慮，必有近憂。成熟並不意味著，永遠獨當一面，而是認識真實的自己，了解並看清楚真實的方向。
君子性非異也，善假於物也。厲害的人之所以厲害，並非與常人的本質屬性有所不同，而是因為他們擅長借用外力。
有一句話，相信你聽了一百遍了——安全感是自己給自己的。
沒有錯，卻總覺得尷尬。
因為關係裡，沒有一種情緒是不應該的——只有雙方達成共識，才能真正的，持久的，互敬互愛。你疼疼我，我也疼疼你，這才是道理。
而任何一方的改變，都是為自己而改，而不是為了對方，否則日後定沒有好果子吃。「為了你我放棄了……」「為了這個家，我……都不做了，你還要這樣……」，接著還有聽起來很負心漢的「我又沒有讓你改，你自己要這樣做」……這些句式就在人的心裡重複、折磨和消耗人的能量。
雞飛狗跳，沒有必要。
去度娘給你度一下，身體就好了。你氣的不行，可怪誰呢？身體長在誰身上誰就得按著規律來，否則就自己去花時間、挨難受。專業的事情專業的人做。
生命也需要導航，這個導航是你內在的聲音。世事喧囂，向內追尋談何容易。借助外力，去找到你自己的生命定位，去追尋你真實的方向。
靠近自己，本來的樣子，你才能發現美好，重新恢復活力與創造。
如果自己處理起來很難，沒事，君子性非異也，善假於物也。
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李公尺：分手後如何挽回前任：與前任復合最專業經驗
3樓：點火愛情
愛情中的安全感，是從自己而來。
你不怕會失去他，因為你知道，假若他真的因為其他人離開，就是為了讓你遇到更合適。
當然，乙個合適的伴侶，也會給你安全感，他會跟其他異性有所避忌，尊重你作為女朋友的位置。
乙個值得你繼續愛下去的男人，不會讓你的世界細得只圍著他轉，你因為害怕失去他，於是你每天晚上都在守候著 ，深怕你不跟他一起，他就不知在那個聚會認識另乙個她。
愛情，不須要牢牢抓緊，而是輕鬆自在。
4樓：ring
因為他我想要慢慢去改變
下面是我改變的心路歷程，分享給大家
1.他會在你最需要的時候陪伴你（但是你得告訴他，不能讓他猜，因為他很有可能猜不出來而不知道怎麼辦）
2.他是希望你開心快樂的（但是他也有自己的生活，他也會有難過很疲憊的時候，你有時候不要因此誤會他，可以去溝通但是不要用自己的想法去猜測，一旦自己猜測就只會讓你更加確信他不愛你）
3.吵架鬧彆扭的時候不要說那麼多口是心非的話（他可能知道你無心，但他還是會覺得特別難受）
4.你是乙個敏感體質的人（特別渴望他的關心和愛，也想全心全力愛他，所以特別容易把很多很多心力放在他的身上，可是他可能會疲憊的，乙個媽媽照顧孩子的時候也會覺得疲憊不堪想要恢復單身自由生活的，不要讓他很疲憊很心累）
以上是我自己寫給自己的話，希望我們都不要因為缺乏安全感錯過愛自己的人
5樓：
我覺得自己是個很奇怪的人，我自己非常缺乏安全感，可能跟家庭有關係，我特別渴望家庭或者另一半給我全部！是全部！平時生活中是個聰明人，怎麼定義聰明人？
就是知道自己在幹什麼，意識和思維清晰，做什麼事也會顧及別人的感情，可是一戀愛就變無腦，總結如下：
一、沒安全感
談每一段感情，我都給對方窒息的愛，就是我全心全意付出每一段感情，自己特別投入，其實投入是好事，可是很多跟我談戀愛真正了解我的人會發現我特別沒有安全感，或者有點佔有慾強，決定跟這個人走下去的時候，我就會把自己完全依附給對方，完全迷失自己
二、常常陷入自卑
就是每段感情開始的時候大家都是平等的，可是處著處著，我變成了卑微的那一方，其實心裡特別明白，改不了的習慣吧
三、容易相信別人並且自己充當付出的那一方
四、常常陷入愛戀，抒發感受
總結就是自己是神經質，不知道別人會這樣嗎，反正我這樣真的自己也很痛苦了，對方也被壓力很大！
請各位大佬幫幫我改正！
6樓：連小信智慧型心理管家
首先，對於談戀愛來說，沒有安全感說明你可能把愛情看得過於神聖過於美好了，期望越高就越容易患得患失。當你把愛情想象成非常純粹、無私、甚至物件會圍繞著你，以你為中心的時候，那談戀愛就像上天堂一樣，當你抱著這樣的期待，其實你內心深處也知道這是不可能的，你當然會懷疑。而且，這樣的愛情也太完美太珍貴了，你當然會很害怕失去。
但是愛情真的是那樣嗎？愛你的人就完全不考慮他自己嗎？愛你的人就不會自私嗎？
當然不是，愛情也是食人間煙火的，也是平凡接地氣的，也會有雞毛蒜皮、雞飛狗跳。愛你的人，也會有對你不滿意的地方，看見有吸引力的異性也還是會悄咪咪的多看兩眼。你不相信愛情是因為你對愛情的定義太隆重了，負重前行的愛情一定走不遠。
所以，愛情沒那麼偉大，也不是生活的全部。
那麼對於沒用安全感的人來說，怎麼樣讓自己不那麼依賴愛情，不把安全感寄託在愛情這一件事上呢？我們需要更多的支援支撐，比如興趣愛好，去做一些能夠讓你沉浸進去，發現時間飛逝的事情，世界上有意思的事情那麼多，手遊不香嗎？桌遊不香嗎？
戶外、運動、各種劇各種電影繪畫舞蹈不香嗎？再不濟剁手買買買也是會有一定幸福感地呀，我們不需要追求很多，我們只需要生活的小確幸，Sunny下的下午茶，郊外的踏青，都是簡單平凡的，讓你真切感受到活著的。
再比如除了愛情，我們還可以有親情友情，往往只在乎愛情的人，是社交關係比較少，對戀人的期待就會變成：戀人+親人父母+知己+老師+心理諮詢師。所以我們需要多和朋友在一起，去挑選真正懂你、能玩到一塊去的朋友，去認識一些能給你帶來高眼界亦師亦友的人，還有一些雖然不夠懂你，但是性格好脾氣好，能夠陪伴你的人，把對物件的期待拆解掉，分散在不同朋友身上。
另外盡量和父母親人修復好關係，讓他們做你的支柱，讓你不至於孤立無援，把支撐的期待都放在物件身上。
最後，在自己的能力範圍內提公升自己，不論是學技術考證還是提公升學歷健身美容，甚至適當微整，都是我們可以考慮的，當我們越來越好了，自然會更加自信。
7樓：巧克力
內心戲很足~表情平靜，內心把對方の行為語言琢磨了一萬遍然後得出「對方並沒有那麼愛我」的結論。一旦得出這個結論自己就會先撤退，信奉王家衛說的「不想被別人拒絕就要先拒絕別人」。
8樓：小東當家
缺乏安全感的人害怕孤獨
在感情中會把自己的一切都投入進去。他想用盡一切辦法拴住那個人，想無時無刻讓對方陪在身邊。
缺乏安全感的人自卑
會經常覺得自己不優秀，配不上對方。其實是害怕對方因為自己的不優秀而離開。
缺乏安全感的人太容易喜歡上乙個人
被傷了一次又一次，但又控制不住自己，總是覺得眼前這個人才是經歷過這麼多傷害之後老天爺給的眷顧。
那麼，缺乏安全感的人到底應該怎樣談戀愛呢？
不衝動
缺乏安全感的人會很容易喜歡上乙個人，並且把自己的一切都交給對方，雖然一開始會讓自己處於戀愛的甜蜜之中，但也往往一開始忽略對方很多致命的缺點，最終在「雞肋選擇「中迷失自己的方向，一方面已經陷入了愛情的泥潭無法自拔，另一方面又無法忍受對方的行為。所以缺乏安全感的人要在一開始克服自己衝動的情緒。多觀察，深思熟慮之後再考慮有沒有必要和對方交往。
經常與自己溝通
缺乏安全感的人應該足夠的了解自己，知道自己需要什麼，想要怎樣的戀愛。這樣才會在戀愛中保持自己的原則，才不會被對方左右。而通過對自己的了解也能時刻提醒自己真正喜歡的人是怎樣的型別。
被傷害的可能性就會越來越小。經常思考問題，對別人所遇到的情感問題進行判斷並作出自己的選擇，或是通過記日記的形式把自己的想法表達出來。這些都是與自己溝通的有效手段。
鍛鍊自己社交能力
缺乏安全感的人是不是不適合談戀愛？
陳哈哈 某種程度上，是。如果你的安全感都來自於你的另一半，自己沒有辦法給與自己安全感的話，你會很容易患得患失，會一直懷疑自己是不是不被愛了，親密關係裡會過比較痛苦。所以還是先學會愛自己吧，並且相信自己可以擁有愛也值得被愛， 小澤野子 並不，沒有任何人是不適合談戀愛的，只是還沒有遇到那個適合你的人罷了...
怎麼跟缺乏安全感的女孩子談戀愛
閒雲野豬 我應該算是輕度的，但是影響也挺大的。我想要對方肯定的表達，確切的說，是極度的偏愛。我總是從冷淡的回覆中把它理解得更冷淡，從細枝末節中找對方不愛自己的可能，或者想象以後他也會變冷淡，一樣會不愛我。我自己能知道這些是不好的，有在克制自己的行為，不想因為自己影響到他。這樣反而會越積累越多，我也不...
缺乏安全感的人該如何擁有安全感？
已登出 沒事的，用錢塞滿就可以了。可就是缺這樣的東西唉.這樣有選擇權，掌控權，要握好。要不你這樣一直下去，既難受又不討好。又沒人在乎。emm人家當妹的，乙隻手就可以摸到她頭了，哪來的壓迫感.不應該有個家裡有個妹高興麼？ 匿了又匿 我也缺乏安全感，建議走出舒適區，現在的壓力以後全是你嘴角上揚的力量，鍛...