1樓：7七罪
我今年高一了，暑假看的。我早就覺得自己可能是雙向了。但是父母不願意帶我看心理醫生。就一直拖著。
我現在就發非常想s。
吃藥體驗呢就是痛苦。
瘋狂拉肚子，手狂抖，食慾大增..
我才高一挺影響的
然後我女朋友沒有了，我現在一點支柱都沒有了。的確是我這個病太..
算了先寫這麼多。
2樓：公尺沙
坐在皮卡副駕
感覺眼前一片灰暗，我以為我得了色盲
感覺活著就是來深夜放毒的
給同學添了一大堆麻煩
活著真沒意思
自殺吧，又害怕朋友因為我留下陰影
於是點了支菸
慢慢的抽了3根才回過神來
一下車嗯，風景好美，空氣清新
活著真好
蘑菇雲和比心雲好好看
3樓：小啊啊啊啊啊
「我太開心了我今天要把該背的古詩都背了！」
「k，第二篇都背不下去我是個廢物，還背什麼啊就我這樣的還能上學嗎」
「我該更文了！」
「我真的寫不出啊……」
「今天一定要把這舞學會了！我一定可以的！」
「我可以個鬼，我是廢人」
「開心快樂元氣！」
「我能不能不哭了」
「他們畫得好好看啊……我一定也行」
「我不行，我對不起愛豆我怎麼可以把他們畫得那麼難看，我怎麼幹什麼都不行」
「我太差勁了。」
「我還是要好好活著」
我現在很厲害，我已經能控制自己不割腕了
我可以咬自己，可以摔東西可以打自己可以撞牆，但我不可以割腕ok，我動刀了
4樓：
靜如癱瘓，動如癲癇。
此時天堂，彼時地獄。
不可一世，不值一文。
熱情似火，冷若冰霜。
嬉皮笑臉，黑口黑面。
口若懸河，沉默寡言。
總結，外向的孤獨患者。
5樓：
今天突然開心了！迴圈到了小天才模式開始肝作業，並感到快樂，上來強答一波。
如果看著現在的我，大概所有人都很難想象到我昨天哭了一整天，前天一天都沒怎麼說話。有時候真的無法理解自己到底在發生什麼。
我有的時候真的覺得太痛苦了，但現在，此時此刻的我，完全處在一種非常舒適的狀態。我不知道明天早上我睜開眼的時候，我是什麼感覺。我今天早上夢見自己在尖叫，於是嚇得醒過來。
我的生活一直像個過山車一樣，從第一次很厲害的抑鬱開始，就再沒停下來。
和朋友瘋玩了兩天的我會突然厭世到崩潰。
癱了幾天的我會突然精神亢奮地起來幹活。
會因為乙個難吃的菜突然大哭大鬧，像個奇怪的小孩。
最可怕的是漫長的消沉過後，只是幾天的快樂，我以為自己快好了，吃了很久的藥終於起效了。
第二天起來的時候，我的世界再次天崩地裂。
6樓：
躁狂的時候，我要做這個我要做那個，我都行，難不倒我的。出來嗨啊。
抑鬱的時候，我不行，我難受。我只想躺著，活著真沒意思，怎麼才能死的不疼。祈禱:千萬別有人找我出去。
7樓：
8月18日先是重度抑鬱，強迫症，焦慮症。
9月27日精神醫院住院，被確診雙向情感障礙（躁鬱症）
我的感受就是，我的病不是一天兩天了，我跟它至少走了3年以上，我大至能劃分出三大階段：
第一階段：潛伏蓄勢期
童年少有人知或不被人理解的經歷，1歲跟著姥姥一起生活，7歲去的私立學校，一呆就是10天。直到12歲重新回到 「家」
第二階段：緩慢增長期
初中學業壓力，父親的打罵，家庭的不斷爭執，親哥哥暴力對待，這些一切都是我低下頭看見的陰影！
第三階段：高考爆發期
自從我考上高中那個暑假開始，我就沒有怎麼開心過了，我明知道我比同齡人懂很多事，他們都沒考上高中，我考上了。但我那個暑假就是與熬夜相伴，我不認為我當時上了乙個普通高中就是乙個很好的出路。（高中在濰坊市排到最後）打那以後高中三年，我會主動脫離群體，我不愛上課學習，我倔強著發展我的身體素質，以至於我乙個人在周天的下午頂著大太陽在操場上乙個人跑20圈。
最後成為了體育生，參加了體育高考。考試第一場語文答題卡沒有塗，我在那一天之後就再也沒有正常過！
高考就是我的分水嶺，這個坎我沒邁過去是因為我被抑鬱擋住了。
我此前的一切，高考之後在大腦裡出現了不知多少遍，我開始懷疑我自己，否定我活到了現在，我開始發洩，喝很多酒，剛開始是啤酒，接著紅酒，再是伏特加，再是家裡的白酒，我知道我不太擅長喝酒，所以每次必定喝醉，我跟父親斷了關係，哥哥刺激到了我，我跟他動起了手，我把我畢生練的東西發洩在了他身上。
我開始動不動就生情，對乙個女孩動了情，我喜歡她，就是一面之緣，我們很聊得很走心，我從她身上看到了我，她開朗的一面，她消極的一面都和我很像。我對她產生了保護欲，我甚至相信我會對她好一輩子，我不能離開她，否則我會死。
我在這裡跟你說：
我愛你，只有你能救我！
9月26日那一天我嘗試了人生的第一次自殺。
我在第二天沒有醒酒的情況下，把桌子上放的藥挨個吃了5片，我倒頭就睡，從中午12點一直昏睡到第二天早上10點，將近20個小時
我沒有死，我害怕了，我再也不自殺了，我要好好的活下去，我才18歲！
這不是痛苦的開始，這不是我想的，18歲應該充滿希望，我還要去愛她，去保護她一輩子！
8樓：鹽酸舍曲林
剛剛寫的微博↓
因為這個和我最好的摯友鬧哭過三次。別人覺得忽冷忽熱腦子琢磨性情古怪。自己很難受啊。
一會兒好一會兒差的。現在就很差特別差想死又不能。和我這種人談戀愛一定很累吧，所以這種時候我都躲著她或者強打精神裝著很好的樣子。
還好異地她不知道啊。因為第一次在她面前表現出來的時候把她弄哭了好久。她會因為我的難過而難過，所以我只有快樂一點再快樂一點。
我怕她不要我。我怕失去她。怕一無所有。
一無所有才敢了無牽掛吧。好難受我寫不下去了抱歉。
祝大家都好好的開開心心的吧。
晚安好夢。
9樓：崧程
抑鬱期很難受，精神上折磨自己，整天胡思亂想。有自殺傾向。
躁狂期很爽，感覺全世界都是自己的，自己獨一無二是最特殊的那乙個甚至不能說是人，基本上是說什麼做什麼 。
寫這段話的時候處於抑鬱期轉躁狂期的間隙。
10樓：
記憶力很差，和自己呆在一起的時候很容易陷入到抑鬱情緒中去。
說話沒有中心，表達能力很差。日常對話可以偶爾handle
是個慢慢削弱你的病。
11樓：黑糖
我從高三上學期末開始自殘可能是壓力太大了然後去看心理科做了很多測試診斷下來是雙相情感障礙於是開始吃藥，之間不斷的自殘手臂上傷痕累累
12樓：我還是想成為我
本人自述吧
我是個在校高二學生。待著座位上時，感到很累很累，好像胸口有力量把自己往外拉，背部也酸。腦袋愛胡思亂想，還會想到自己快死了，情緒很低沉，感覺沒有了活下去的動力。
不想笑不想說話。而且常常感到腦袋空空的或沉沉的，好像無法思考。這不是全部，讓我更感到討厭害怕煩躁的時，一天的情緒多起多伏，很讓人難受。
比如課間打羽毛球又興奮起來了。遇到喜歡的課又精神了。一天不同時段的興奮與抑鬱，快讓我瘋掉了，而且周圍t人都覺得你挺正常的。
哈哈，我笑笑，其實心裡在罵。
說說在家的感受吧，不想動，容易發脾氣，感覺靈魂從身體裡一點點消散。（形象嗎？）
13樓：
一會天堂一會地獄從狂躁到平靜再到抑鬱再平靜迎接狂躁
其實是崩潰的抑鬱期很消極情緒崩潰暴哭想自殘真的特別想就這樣死去吧
14樓：西西
我是二型，快速迴圈，迴圈的規律基本上是先輕躁狂，持續時間最長不超過兩天，接著瞬間變成重抑鬱，然後一段時間的平靜期，倒霉的時候一天一次迴圈，完全沒辦法好好工作，所以畢業十年的時間，工作時間一半都不到，最長的一次是第乙份工作堅持了一年半，越往後躁鬱越嚴重，可怕的是我當時並不知道這是病，以為自己確實和爹娘講的一樣是懶惰，30歲的時候才談的第一次戀愛，和乙個認識好幾年的姑娘，然而在一起才幾個月，越愛她，越覺得她重要，躁鬱越嚴重，極度沒有安全感，發現自己給不了她什麼，主動分手了，而且是在分手後才知道雙相情感障礙這玩意兒，14年底分手的，15年初去的精神衛生中心，辭職，吃藥，直到16年五月才開始重新工作，到現在發現自己的情感斷檔了，一次次的迴圈消耗了太多的精神力，已經給不了別人自己的感情，自己嚴重缺愛，相親無數， ，並沒有什麼卵用
雙相情感障礙是什麼原因？
我早就預知到我會得這種病了。因為很多天性敏感的人是注定要得這種病的。不同人對情緒的感知是不同的。天生偏感性的人，會對外界的刺激更加敏感。例如看到一些負面新聞，她們會表現出更強烈的同理心，進而感到悲傷 遇到美好的事物，她們會比常人更加快樂。因為生活的壓力 網路的普及，很多敏感的人每天會接收到很多的資訊...
你的雙相情感障礙經歷是什麼？
考研狗來答一波 我這兩天應該是處於穩定期 或者偏一點點輕躁狂 吧。十月份的時候備考效率極高，心說考研原來這麼簡單哈哈哈哈我太厲害了，然後持續了乙個月。後來醫生告訴我那時候是輕躁狂狀態。到十一月初的某一天，一覺起來，感覺天塌了。沒有任何原因的沮喪和失落，開始自殘，想死，一邊難受一邊糾結，這到底是咋地了...
雙相情感障礙何去何從？
其他人回答好消極啊。我自私一點講吧，我乙個對人世間都沒啥興趣的人了，戀愛這甜甜的東西，對我的吸引力是極大的。大部分時間我都希望來一段甜甜的戀愛，幻想過帥氣小哥哥和我都甜蜜日常。也幻想過，他能在我發病時，給我安慰，給予我力量。我極容易發病，不是很嚴重，但足以影響人際交往。所以懷好的希望，做最壞的打算。...