1樓：神佛道
公開是怎麼算呢，我和朋友們一起聊天的時候也說起過，住過精神病院。被理解是不可能了，不過這個話題也沒有多說。朋友也就那麼幾個，平時也沒什麼可聊的，過年的時候聚一下，好像和正常人差不多的樣子。
我感覺只要我不借別人錢，不求別人辦事，我不需要別人理解，我也有很多理解不了的東西，只要平等尊重就好。可能是因為我父母，他們沒什麼本事，對我也沒什麼要求，這樣的話給了我乙個不錯恢復的環境。
2樓：
慎言慎行！
雙相患者的麻煩已經夠多的了，不要再給自己惹麻煩了！
有多少次想向全世界怒吼，最終偃旗息鼓，都是因為理性佔據上風。我們都渴求被理解，但「理解」是最難做到的，因為沒有真正的感同身受。
都已被這個世界傷害至此，又何必追求那乙份虛無縹緲的「可能善意」？
3樓：kakas
我的父親是拒絕讓親戚知道的我現實中也沒有太多朋友網路上比較多很多網友是很友好的(因為我屬於那種憋不住的) 但還是得分人
一定別讓親戚知道不一定有什麼不理解的人亂講話
4樓：華麗的生命
我覺得最好還是不要公開，這是屬於個人的隱私。你公開了並不能獲得多少理解，在帶有色眼鏡和人們對這病不了解的情況下，會給你的工作，學習，生活帶來麻煩。不要去嘗試這種對可能傷害自己的舉動。
5樓：灑灑水
我讓我的高中同學和一部分大學同學知道了。
因為高中時期的我脾氣不好，有幾次公開發過脾氣。很不好，所以說開了，道個歉
和一部分大學同學說，是因為我是班長，然後休學了，我就和那些當班幹部的同學說了。
和高中同學說，是因為之前對不起他們。和大學同學說，是因為不要拍拍屁股就走人。
6樓：土豆妮
我覺得生病是一件很私人的事情。必須得公開的時候無論面臨什麼樣的體驗我們都必須接納。不是必須的情況下公開說明其實你並不太介意別人的說法。
7樓：大麻將寶中寶
患病確診十年。爸媽一直不支援我公開，除了幾位近親親屬，我這兩年在逐步公開雙相病情，從閨蜜最先公開的，後來和同事說過，抑鬱期時不能參加大學同學婚禮，我也順便把病情簡單說了下，主要是讓對方理解，不是自己不想去，是什麼真的動不了。再就是部門同事知道。
公開病情後會讓人卸下心理負擔，以後抑鬱期犯病時，同事也會理解，為什麼突然不上班了，總待在家裡。
8樓：蒲公英
我之前一直想公開雙相的身份，還想跟被我在躁狂期傷害的同事道歉，我在總部群裡說那個同事發音不好，還提公司的問題。那個同事早把我刪了。我一直有個心結。
現在我算是心結開啟了，我不想公布身份了，該知道的關心我的人都知道我這個病。而不知道的人，即使告訴他們，他們也不會感同身受。他們不會同情你，有些人反而會嘲笑你。
放下對雙相疾病的偏見，從自己做起。認認真真生活，去做自己沒完成，想做的事情。去想去的地方。每天都在追夢的路上，即使夢想不成真也不後悔此生努力過。
每天向上生長！
9樓：NaRisu233
公開了，可能說的不是那麼明顯，和別人的交往中沒感到過異樣，我不介意別人議論甚至歧視，因為只有公開病情才能解釋的清楚身上的傷和自己奇怪的性格，我懶得和他們解釋隱瞞說自己只是生病不方便什麼的，自己開心就好，再者說，每天發生那麼多事情，乙個人公開自己的病情沒什麼值得注意的。
10樓：蹲在牆根曬太陽
好像公開了也沒啥，因為別人根本就不知道什麼叫雙相，更沒那個時間去搜尋了解，大家都那麼忙，沒人盯著你。
你只要表現的正常，別人也就當個普通病治好了來看待，越是隱藏越是會懷疑。
坦坦蕩蕩好過遮遮掩掩。
11樓：賴豔
還是不要公開吧，可以說自己得了抑鬱症比較容易被接受，否則會嚇嚇到別人，於人於己都比較好，有迴旋的餘地，否則萬一狂躁期做的事真的可能有點過分，無法解釋。。
12樓：最帥zzz
非常後悔
首先是班主任。他覺得只要我一心撲在學習上，就不會「胡思亂想」了，因此也不需要吃藥。
其次是我的同學。他們會被我在心裡道德綁架，「我生病了為什麼要這樣對我？」
然後是家人。「你現在不愁吃穿，怎麼還不滿足？我以前blabla」
真的很累
每次活不下去的時候就看看藥物說明書。
那些遠方的陌生人為了我這條小命日以繼夜地努力努力，我要好好活下去
13樓：莉露姆
首先，這不一種「身份」而是一種精神疾病，把精神疾病作為某種「身份」，可能是自認為自己很特別，有潛在的自我優越感。
你見過癌症病人考慮公開「癌症身份」嗎？見過愛滋病人要考慮公開「愛滋病身份」嗎？而很多精神疾病的患者，尤其是抑鬱症，卻常常以疾病「身份」自我感覺良好，覺得自己有異於常人，甚至天賦異稟。
疾病就是疾病，屬於個人隱私。當然了，不排除有些人喜歡把個人隱私到處宣揚，以達到某種自我滿足，比如自己交往過幾個男女朋友，睡沒睡，怎麼睡的。但無論如何，這都不是一種「身份」，頂多算一種「露私癖」。
再說「公開」，請問為什麼要公開自己的隱私？理由同上。
14樓：耳窟
確診之後身邊走得近的一些朋友都知道我是精神病患者，反之相處很輕鬆，不用特別照顧彼此情緒（這裡的意思是他們知道我狀態不好或者自閉的時候不會刻意逼我社交）如果我出來和大家在一起就表示我現在狀態不錯，他們也很喜歡這個時候的我，有趣的靈魂爆發的時刻。是你自己把握狀態面對身邊的人，而不是身邊的人來向下相容你。
15樓：
其實和之前差不多。
老師和同學也會時不時找我談談心什麼的。
感覺自己活成了哲學家（？）
不過公不公開、公開給誰還是應該看情況謹慎而定，告訴關係比較好的人和重要的人就差不多了。
16樓：開心
忽視並遠離惡意中傷
原諒並遠離無意的傷害
珍惜所有願意理解的人
確診三年堅持吃藥感謝我爸媽從沒放棄過我
現在狀態好很多希望可以把吃藥後胖的80斤減下去hiahiahiaT﹏T
17樓：劉思敏
你會成為別人的飯後談資，他們會用非常惡毒的詞彙來形容你，嘲諷你。
因為現在大部分人對於精神障礙和心理障礙是不了解的，這很難去轉變，而且現在各地方的風氣，什麼網抑雲的存在，給心理疾病的人看來就是莫大的諷刺了，我們雖然沒辦法改變他人的認知，也可以選擇隱藏，當然你也可以像我這樣不在意他人的眼光。
你一提起雙向情感障礙，人家會問這是什麼？最多的就是說是雙性戀嗎，你要說是躁鬱症，加上現在流行搞笑的抑鬱風，自己提出來都覺得不恥，羞辱。
公開就是你自己選擇讓別人孤立你，區別開你與別人的區別，當然不排除有的人也是對你好的，但是剛開始認識的人，聽到你這樣說就會開始害怕你。
我是身上有傷疤的，人家一看會說什麼，你這麼大了還玩自殘啊，還躁鬱症。有的人不會明面表明出來，你不要以為人家就不是這樣想的。
現在社會對精神病症一點也不友好。
18樓：
其實個人而言，我覺得公開就公開吧。只不過是要在乙個合適的時機。
曾經有一段時間，我特別在意別人的眼光，擔心他們會帶著有色眼鏡看我。懷疑一切，認為自己所有的能力和生活的希望都被疾病給損毀了。
但其實，有些品質是自身帶有的，並不是疾病帶來的。
灼灼其光芒，夭夭其華。
希望我們都能走出Bipolar Disorder帶來的陰影，重新向陽而生！
19樓：滴滴叭叭
有啥可公開的
真正熟悉關心你的人自然會知道
根本無所謂的人知道了又能怎樣
越多人知道只會有越多人告訴你
「這算什麼沒事的多出去走走啊不算病你控制一下啊你能不能開心點吃什麼藥啊別吃了你怎麼一陣一陣的啊晚上睡不著就不睡啊就是你太懶了天天在床上不動才這樣就是你性格問題等等等等」
你想一遍又一遍的聽到嗎？
打完那些話我都開始鬧心了
20樓：
之前我不知道怎麼和別人說我是患者
或者曾經我非常嚴重
但是現在我會坦誠的告訴別人
因為之前的脆弱以及偏執
在某些刺激下我病了一段時間
但是現在
我只想踏踏實實認認真真的生活
也正是這個事情
讓我對人生有了新的態度
而周圍所有人都認為
正是這些不好的經歷
才會有現在這樣的乙個我
很幸運大家都沒有用另類的眼光看待我
21樓：Jannel Sun
說實話，目前全人類對雙相情感障礙的認知度太低了。在人家根本不知道你在說的是什麼東西的情況下我不認為你會得到自己想要的答案。
專業的醫生也建議不要公開，以免給自己帶來不必要的麻煩和損失。因為就算公開了也不會得到什麼好處反而還可能會有很多限制或刻板印象的歧視。
原話：還是建議保護
自己。
還希望你能斟酌再三，事情不可能都按照我們期待的方向發展。想事情不能太片面和理想化了，話一旦說出口了就很難挽回了。因小失大就不值當了。
22樓：
挺害怕被人說是裝的啊，矯情啊之類的。而且很多人覺得自己理解我，但還是會不懂我這麼活潑開朗的人為啥要吃藥為啥要做心理諮詢，覺得我小題大做吧。因為他們根本就沒見過我真正發作的時候，我在外面一直是會盡量克制自己的
23樓：葉子
不建議公開，尤其是工作場合，甚至關係一般的親戚朋友都不要講你的病史。
精神疾病汙名化是這個社會普遍存在而且短時間內無法改變的事實，公開病情對病患本人沒有任何好處，只會帶來困擾。要注意保護自己。
24樓：丫丫阿
公開有什麼用，我爸媽以為這是個吃藥就能好的病，朋友覺得我出去散散心就好了還有一群人拿著網上的心理量表說這沒什麼大不了他也抑鬱焦慮，我吃藥平復了乙個月沒有發作我不知道今年有沒有希望減藥。我不知道能不能順利工作，我對接觸社會充滿了恐懼可我還要被迫出去找工作，因為不工作不正常。我真的渴望自己有一筆錢能讓我脫離那個家，我也不是沒有兼職但是到後來都懂事的當成了自己的生活費。
我甚至不敢去心理諮詢我知道那個很貴我在他們眼裡就是個賠錢貨。
25樓：滌魂聖槍 賽娜
有什麼好說的？這不是自己能決定的東西，錯不在自己身上。這方面國內科普不夠全面，不被理解很正常，被理解就萬歲。
老老實實吃藥看醫生，沒有那麼多戲。說了還被認為矯情做作，還不如想想藥盒裡的藥夠不夠吃。
26樓：
公開？其實不公開也都知道，其他答主也別以為自己能瞞得住。其實被人知道自己是雙相的感覺很不好，之前一直對別人說自己是抑鬱症，怕別人知道會覺得我精神很不好，提防我，總之公開會對生活有很大的影響。
27樓：趙櫻婷
作為乙個雙向情感障礙患者，我想說，即使公開了也無所謂的，我對我的朋友說過，對我的同學說過，可能某些人會有偏見，不去理他們就好了。
28樓：博爾赫斯的甜心
我昨天剛跟我的母親說，她讓我別死在家裡，晦氣。她不想知道我那些亂七八糟的，讓我趕緊去死。覺得我拖累她。
我跟親戚說，她說沒空帶我去醫院，讓我媽陪我去。
所以你覺得呢。
他人即地獄啊。
29樓：豬豬
30樓：辰子會吐芹菜啊
不要公開。
最親近的人也未必能理解你。
我休學回來調養。
我只讓我親近的人知道了真相，
其他人都曉得我是身體虛弱，需要靜養。
當我姨媽問我，「最近你好像在忙著賺錢我好擔心你把學習放下了 」的時候，
當我爸很心疼地看著我，轉眼就是一句「你怎麼成現在這個樣子了」的時候，當我憋了很久，因為乙個小事而崩潰的時候，閨蜜安撫我之後小心翼翼地講，「其實我早就想說了，還是在於你」的時候，
當我很好的朋友曉得之後，說他覺得不公平，「憑什麼你們大大咧咧的人得這種病，我一天委屈死了都好好的」的時候，
我就曉得我不該講我是精神問題了。
後悔嗎，
後悔。在我崩潰的時候給我講大道理，
在我亢奮的時候說你不是好好的嗎，
在我一次次明示之後還是指手畫腳。
再給我一次機會，
我會說我得了比較嚴重的胃病，
即使被教育在外面吃壞了肚子，
也比現在的壓力要好得多。
我不怪他們，
因為我曉得他們是出於關心我。
我也慢慢清楚，
再怎麼親密，也要把握分寸。
千萬不要幻想某人是你的救命稻草。
千萬不要想著誰完全理解你。
把握分寸，自己好，身邊人也好。
就像媽媽一直抱著我向著我保護我，
我也不能一而再再而三的索取，
我不想讓她為我擔心了。
一起加油。
雙相情感障礙的迴圈週期過短是怎樣一種體驗？
王aka 前幾天晚上和我爸聊天我爸懟了我幾句我突然翻臉，然後就自己在房間裡想砸東西，努力克制自己想發洩的慾望，然後去洗澡在廁所裡崩潰大哭想從視窗跳下去，洗完澡回床上開始覺得這樣不行，不能陷進去，然後瘋狂找人聊天，腦子不能停下來，微博連發了幾十條，最後沒撐過晚上九點又崩潰大哭用頭撞牆。我這一晚上我都經...
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童童 至少讓我提前認清這個社會中的人的真正面目，沒有我想象中的那麼純真。尤其是對父母 親戚 家人有了乙個新的認識，讓我明白家人並沒有社會宣傳的那麼好，都是自欺欺人罷了，明白潛意識和表意識的差別，能力條件和夢想的差別 RAYann M 我現在可不覺得有什麼成長收穫和轉變，或者說這幾樣我根本不需要得病來...
為什麼和雙相情感障礙的人一起相處覺得ta很正常？
因為沒有人可以感同身受，既然如此，我為何要給別人添麻煩呢？我自己自生自滅就好。喜歡我的人們也離遠些吧，哦對，他們中意的根本不是完全真實的我反而是輕燥期的我。這樣看來沒人喜歡我。 我和乙個雙向情感障礙的女孩有過一段感情 我瘋狂的查資料看相關的書學習怎麼和她相處，我恨這世間的不公，為何她如此優秀善良美麗...