1樓：厭倦
兩個極端吧
乙個是狂躁，就像瘋子一樣，情緒很激動可能會罵人可能會說很傷人的話，但他一定會傷害自己，自殘，自殺之類的（我就有，在一大家人面前，情緒激動的說，你們是要我死嗎，好我死給你們看，然後割腕自殺，場面血腥）
乙個就是抑鬱啦，這個好理解點吧，悄悄的死，平靜的死，安詳地死，都是死找不到這兩者之間的乙個平衡點的話，永遠都會被這兩種東西折磨來折磨去的，現在的我，好像跑偏了，有點完全陷入抑鬱了，啊，那也比雙相好吧？（有時候這麼想，我狂躁的時候太恐怖了，乙個一公尺五幾體重八十多斤的女孩子，兩個成年人按不住，有時候也會誤傷別人，其實很愧疚，但就更狂躁了，覺得我都傷害了你，你還管我？讓我這種渣渣去死吧之類的，真的很像瘋子，而且我不分場合，公共場合，別人家，自己家都有可能）
直到現在我還不敢面對那些覺得我是瘋子的人，我覺得他們的想法沒錯，有時候我也覺得自己是個瘋子
2樓：湯圓小嚴
我也曾是個天使
不慎掉入地獄天堂的夾縫裡
裡面空氣稠密讓人想死
它凍結我所有奇妙法力
封印我聖者之劍無往不利
我要被窒息
也想曾成為執劍的路法西
奈何天賦沒得比
又想做個愛情信使
射出丘位元之剪思念如纏絲
如今所有夢都成空氣
但至少它們發生著
它們發生著
在我心裡~
3樓：
雙向會逼走所有你愛的人和愛你的人，你實在無法控制那種由內而外爆發的惱怒和衝動感，一點點小事就會讓你崩潰，讓你發狂，朝你愛的人發脾氣，你自己都無法遏制。
4樓：
我怎麼感覺我就有一點。。我沒去醫院看過，生了孩子至今兩年半一直是我自己帶孩子，公婆在南方，我父母離異我跟我媽，我媽腰不太好也不能帶太久，所以基本就是我自己帶。我老公是業務員，天天九點十點回來，最近真是受不了了，就覺得憋屈，有時候孩子調皮了就讓我吼一頓，其實根本不至於，反正有點怕，是不是真的病了。。。
5樓：鯨落
就是本來很理智的人，自從有這個病突然就上頭，暴躁，一點就著，很容易嚇著別人，所以很多時候就選擇不說話，晚上睡覺，感覺就是腦子清醒的很，眼閉著，突然就醒了特別想睡覺，真的睡不著....每次睡覺都是硬睡
6樓：
大部分時間情緒低落，自殘，想死，某段時間情緒莫名其妙亢奮，做出來許多令自己匪夷所思的事情。
初中最後一年被班裡同學造謠亂說，我心情低落，睡不好覺，胸腔痛，掉頭髮，內分泌紊亂，當時也沒考慮自己是抑鬱了，就是覺得壓力大，不想去上學又不得不去。後來考了重點班，結果班裡乙個女生又跟別人說我，給我整崩潰了，私下裡找她談話，她不承認，後來沒辦法找老師，我就是想好好上學，有那麼難嗎？轉學，結果那個女生的朋友們四處打聽我的訊息，又往這所學校傳播我的壞話，後來退學了。
在家，不願意吃飯，睡覺顛倒，偶爾會有自殘行為，覺得世界不美好。那時候有個朋友，女孩，有點愛佔小便宜，有有優越感，導致我心裡非常難受，情緒有時候莫名亢奮，說起身邊的事情就會很生氣，覺得世界對我不公平，說了很多難聽話，有時候回想起來都會覺得不可思議，時而會莫名其妙的大笑，不知道自己為什麼會變成這樣。
7樓：一杯冰牛奶mo
我該怎麼辦？我好無奈，也好煎熬。
前幾天覺得我的人生很順利，充滿希望，做什麼事都很輕鬆很快樂。
這幾天突然想到曾經被欺騙被傷害的經歷，覺得自己是生活的受害者，會突然的哭泣，鑽牛角尖，跟別人過不去跟自己也過不去。什麼事都不想做，心裡特別折磨，迴避社交。
我不知道要怎麼辦，我到底該怎麼辦。
但我相信我能找到控制它的辦法，我可以做到的。
8樓：華仔
我的男朋友在和我經歷了一些事情後就突然的患上了這個病，沒有發現他有特別抑鬱的時候，但會在狂躁發作的時候表現的比較明顯。由於他對我很好，在這個症狀發作的時候也不會對我兇什麼的，但是會對手下的員工發火。狂躁發作的時候會突然變得很多話，會對一些不認識的人說出奇怪的話。
真的不知道怎麼辦好！
9樓：我有一點頭大
情緒一點就炸，和家人吃飯的時候把筷子用力摔桌子上人就跑了，把家人都嚇懵了，本來和朋友打鬧，突然生氣到差點打人，忍住了，自己趴在桌子上哭個不停，容易被激怒，一點點小事氣到整個人發抖，然後說話很大聲，感覺上頭了
會莫名其妙的開心，可能是摸了乙隻小狗，開心得轉圈圈，突如其來的難過，可能是鞋帶散了卻怎麼也系不好。
剛天亮是整個人是最疲憊的時候，因為整晚沒睡著，中午情緒穩定，害怕最討厭的是晚上，討厭整個世界，討厭家人，憎惡自己，九點就躺在床上，十二點頭腦還特別清醒，感覺腦子在說話，然後眼看著時間2點3點4點，5點才昏睡過去，天濛濛亮就醒了。
白天開始分不清現實和夢境，有時候覺得自己在做夢。瞬間記憶力特別差，剛放下的鑰匙，下一秒就忘記放哪了，邏輯思維混亂表達能力低下。
畫畫的時候突然開始沒耐心的亂畫，潑灑顏料覺得特別爽。在馬路上看到車流會想腿被快速行駛的車輛碾壓會是什麼感覺，切菜的時候想到了剁手
10樓：魏魏早點睡
身邊有什麼都想去砸瘋狂的把周圍的東西全部砸的很碎手臂都是淤青白天安然無恙一切正常
晚上看著夜幕降臨心裡煩躁不安討厭周圍的一切事物我不敢去，也沒人能說，我不想讓別人以為我是個瘋子。他說我有很多面，時而像個瘋子一樣，好像體力多的用不完，怎麼都用不完，瘋狂的砸碗筷杯子，時而平靜的像自己不存在這個世界上，時而嘻嘻哈哈跟每個人都活潑依舊的相處。
11樓：
我不知道自己是不是
我不敢去醫院
有時滔滔不絕說到其他人都累了不理我自己還能自言自語想喊叫想放聲歌唱想裸奔
有時卻一句話也不想說做事不出一點聲音輕拿輕放沒有感情遲鈍木訥記憶力差要麼失眠要麼睡到四肢無力
12樓：
不知道別人，說說自己。
好的時候。
精力非常充沛，能明顯感到源源不斷的無窮的力量，所有正面狀態強度都乘上好幾倍，覺得自己無所不能。大腦裡像是有個多巴胺小噴泉在持續不斷的突突突的噴發著，目之所及，所思所想都被加上一層厚厚的濾鏡，世界變得格外美妙，讓人有無限的想活下去的慾望。
不好的時候。
像是在乙個幽深密閉的黑暗管道裡疲憊的行走，生理上的極度疲憊與喪失活力，意識也跟著不清醒，看不到未來，只能著眼於當下。但當下讓人覺得是無盡的煎熬與痛苦。哦對，所有的負面狀態也被放大。
任何小挫折都能克服我。有點類似女生來大姨媽時候的感覺，在那樣虛弱無力的情況下乘以十倍大概就是了。
13樓：舍鯉吖
講乙個故事。
有乙個女孩，我總是喜歡躲在角落觀察她。
她很開朗，很熱心，打破很多尷尬的局面，隨手就能解決別人的煩心事。我蠻喜歡她的。她有很多的朋友，她笑起來的樣子，也很好看。
我們的老師很偏愛她，在我看來是這樣。她和誰的關係都可以處的很好。大家有什麼不敢和老師商量的話，她簡簡單單就聊了起來。
我本來對她的了解，僅限於此，僅限於朋友關係。
直到有一天，我不小心看到她慌亂的樣子。慌亂地把從枕頭下掉落地面的小刀撿起藏在身後環顧四周的樣子。
她沒有看到我，但是我的第六感告訴我，她很不對勁。
我的小心思開始使壞，我想知道她不為人知的一面。
我開始悄悄的觀察她。
她沒有和別人生過氣，但我看到了她會經常不自知的咬後牙槽。
她經常乙個人做事，她抗拒和別人的肢體接觸，卻不會讓別人發現。
她不經意的抬手，我看到了像是人為造成的疤痕，我猜想，我知曉了她夏天不脫校服外套的原因。
突然記起有一天班裡風靡比手大小的遊戲，我和她比過手，她的手不大，有一些像是因為握筆不規範導致的變形。現在仔細想想，她的手不能完全的伸展和略顯的僵硬，還有關節上的疤痕。一切都有跡可循。
我偶然間認識了她以前的舍友，我打算從側面了解她。
道聽途說的可信度不高，但林林總總，我相互比較以及篩減，有了一些總結：
1.她有很多的事其實是自我矛盾的；
2.她其實是抗拒社交的，甚至是不愛說話的；
3.她白天和晚上的性格反差很大；
4.她有暴力傾向和自殘的行為；
5.她認為她很正常；
6.她其實對什麼都提不起興趣；
7.她自己知道我在觀察她；
8.她患了一種病，叫雙相情感障礙。
有乙個女孩，我總是喜歡躲在角落觀察她。
她知道我了解她一切的不堪，但沒有阻止。
她明白，只有我是唯一關注她的人。
因為，我也是她的一部分。
14樓：
上課上到一半突然焦躁,手心出汗，手指發抖，想不停的動，呼吸困難……持續十幾二十分鐘，眼淚流下來，開始哭，眼淚不停滾下來，沒有原因的感覺很難過很難過，持續個十幾二十分鐘，一切如常，跟什麼沒發生一樣。
15樓：
重抑輕躁，最近請假在家
早上睜眼很想死那一段時間裡沒有任何值得留戀的事情一心想死意識模糊會自虐疼痛是唯一讓我認知到 「啊我還活著」，不喜歡被關心會讓我感覺壓力很大
和我的脾氣一點就著/突然哭泣來回切換躁的時候不擇手段會自虐想打人想殺人 。不喜歡躁會傷害到很多人但又控制不住。不過醫生開的藥還算有用有火氣上頭的感覺的時候就去吃藥睡一覺會發現轉換過來了23333
16樓：你別過來
突然想做自己之前不想做或者做不到的事，馬上去做，誰都攔不住，被拒絕就發脾氣，生氣，然後心情瞬間低落，去自殺，要麼就暴跳如雷，打砸自己能碰到的所有事物。
17樓：唐珈葉
我是躁鬱混合，發作時的表現就是特別「叛逆」，凡是做了會對自己造成傷害的，都忍不住要去做。我至今都不知道為什麼我發病的樣子和其他患者不一樣。
18樓：
我可能也不是什麼躁鬱症但是昨天確實有一瞬間覺得我死掉應該會解決很多矛盾。
跟老公相處三年， 他一直都追求上進。我愛他超過他愛我。 原來經常會為了小事吵架，把責任推給我，並卻把所有難聽的話都用在我身上。
我一開始是辯解後來成了對罵。一直到昨天，我感覺沒有人信任我，我老公當著我父母的面跟我吵架，我像瘋了一樣的回罵，就像我老公每次跟我吵架的狀態一樣。最後家裡只有我乙個人，我就突然有了自殺的想法
19樓：裝作是一條鹹魚
狂躁時期:每天瘋玩，什麼事都能處理的特別好(我是班長)，公然挑釁班主任，跑到教導主任面前希望班主任能被開除，算題算的飛快，模擬考試經常滿分，下課玩耍大吼大叫，狂笑，生氣的時候會往死了打人，摔東西，拿刀割脖子
抑鬱時期:沒有精力，什麼也不想做，就想躺在床上，暴飲暴食，困但是睡不著，覺得活著沒意思
20樓：子不語其柏琳琳
謝不邀。人在宿舍，剛自殘完。
情緒會在興奮和低落之間隨意跳躍已經不用我再多作贅述了吧。
人很清醒，知道自己什麼情況，也知道現實，清楚了解現在需要的是發洩而不是最終死亡，所以那一刀沒割在要害上。事後我自己處理了傷口，也像沒事一樣去問朋友：該用什麼藥膏來處理傷口呀？
狂躁發作時我是帶著恨意的吧，不好意思啊……我記不清了。只記得是巴不得有人來撞我槍口，然後我要殺掉你，我要把你、把你身邊所有人統統殺掉，跟你同歸於盡。
抑鬱期的話，就是低落嘍，什麼都不想做不想管，反正再糟糕也不會糟糕到我這種地步，什麼事都不要來問我，我隨意，我已經很累了。
發作完，就是很累，心如死水。
我也是個普通人，人都有臨界點，堅持不下去的時候，我也不知道怎麼辦。
這是孤獨，無法否認的孤獨，誰也救不了我。
雙相情感障礙發作時可怕嗎？
魚丸粗麵魚丸丸 還挺可怕的吧，我自己發病的時候在學校裡面，乙個男孩子就是水撒我身上，我不認識他我也不記得他長什麼樣，我直接罵過去跟他幹起來，但是當時打完架才意識到自己打人了，罵他和打他的時候是沒有意識的。後面班上的乙個男生就噫了一下我就直接情景再現，罵過去，跟他打架，還蓋了他幾巴掌 我姐妹把我小熊握...
雙相情感障礙的你們現在都是什麼樣？
哈哈哈哈哈我才是慘，過得一種什麼樣的鬼生活，工作工作，沒有，技能技能，沒有，學習也學不進去，鬱的時候在床上如同死魚大口喘氣哀嘆，燥的時候特麼的注意力都集中不了。畢業多久了，連個工作都沒有，家裡什麼環境，養得了我多久！不光我雙相，我爸也是個雙相，藥都吃不起，兩個家裡蹲，哈哈哈哈哈哈。你們這些能夠出去旅...
雙相情感障礙狂躁狀態是什麼樣子？
我我 我感覺我和別人不一樣，我躁狂發作是一種特別快樂的感覺 好像從此沒有了煩惱 高三學生，愛好唱歌，昨天自習課突然躁狂發作，與之前不同的是，我這次十分得混亂，就是腦子裡一大堆東西，但是不知道說什麼，於是就開始了我長達一節課的說唱，嘴都幹了，一下都沒停，我同桌表示她快聾了。我躁狂發作沒有什麼思路清晰，...