1樓：
讓我把這裡當成乙個樹洞⑧ 我是草包我很憨很sb 本來是個很優秀的小姑娘後面被折磨的要死不死來這個好不起眼的二本學校真的太丟我的臉面對我以前成績很好上個一本沒有問題但是我把我多的心思放在別的男人身上其實人家只是對我好我就覺得別人喜歡我的很把自己全身心都投入進去我好強我喜歡當第一但是很累很累我無能為力我老是做夢夢想自己很瘦很漂亮成績很好結果我只是乙個辣哈哈哈哈笑死了多麼諷刺夢想自己有很多人喜歡結果都不是我就逼死自己逼死往死裡逼哈哈哈哈現在抑鬱三年吃了這麼多沒有一點屁用啊哈哈哈笑死了多麼發諷刺我該死我該死
2樓：陳少儀
從小到大吧，沒有哪個瞬間是不痛苦的。快樂彷彿不存在。
有乙個缺失的童年。
乙個破碎的家庭。
乙個痛苦不堪的青春。
最痛苦的時候吞藥自殺過。
但是還是活下來了。
現在也很痛苦，因為乙個很小的事情，我，情緒再一次地徹底崩潰。
很想自殘。
3樓：長林
清醒其實不是很確定是不是雙相情感障礙，也不敢去醫院，畢竟是在體制內，而且目前工作是我保持心情的很重要的乙個錨點。如果真的確診，可能要病休，那就更糟糕了。
對比症狀，很像是雙相。
最痛苦的是在心情抑鬱和躁動時候其實我都是很清醒的，和不應該說話的人說話時候，腦子都在克制自己不要多說，但就是無法控制自己的嘴與手。
偏偏是個不會後悔的人，但痛苦無時不在，除了工作的時候。以上。
4樓：西春
大概是我知道我家人很愛我，我也很愛我家人，可是我控制不住自己，我想一死了之，可又害怕我家人傷心。
害怕胳膊的傷被家人看到，被別人看到。
記憶力也越來越不行，明明很簡單的東西卻總是記不住。
感覺別人都是在討厭自己，好像失去了感知愛的能力。
我知道該按時吃藥，可是還是控制不了自己，有時吃有時不吃的，舍曲林總是忘記吃藥的時間。氯硝西泮片吃到上癮，不吃睡不著的那種。
感覺活著真的好難啊。
5樓：
大概是開心的時候控制不住的手舞足蹈精神亢奮到不行腦子飛快一直說個不停，一瞬間又覺得自己罪該萬死，最難過的時候想出一場車禍頭磕在地上一攤鮮紅的血路人幫我打120 醫院亮著紅色的手術燈爸爸媽媽趕過來幾個小時後醫生拿著病危通知書說搶救無效這是我想象了無數遍的我的願望
6樓：
不懂這些的媽媽一次次給我找心理諮詢的時候。
我不排斥心理諮詢，可是我捨不得
錢！！！
那是我爸媽一分一分掙出來的錢啊！！！
心理諮詢50分鐘500塊！！！
我媽給那個心理諮詢師轉賬的時候我就快崩潰了！
我同學的什麼阿迪耐克什麼北面，真的弱爆了，我才應該炫富！！！我這麼能造錢！！
真的，我看到我媽這麼盲目又豪爽的關心我。我只有哭泣，然後拒絕下一次的心理諮詢。
這不是最痛苦的瞬間，只是我比較痛苦的瞬間之一。
7樓：飽嗝殿大學士
和老張約好了今天一起去放花，被放鴿子了。她和她哥嫂一起去了。
瞬間整個人都快四分五裂了，是真的，肢體上的四分五裂的痛苦感覺。精神瞬間崩潰了。
我從昨天到今天一直在想和老張放花的事情。一直在想著這裡面的美好。
我就像乙個被拋棄的孩子，滿心歡喜被瞬間擊碎。
然後我就跑出門走路，像乙隻孤魂野鬼，用肉體上的累，緩解精神壓力。
我以為我好了，沒想到還是這麼脆弱！一觸即潰。。。
8樓：
被確診雙向情感障礙的那天，我在醫生辦公室哭了很久
我不知道怎麼面對自己，我試著給她們取了兩個名字
你好！大月和阿萍，我的兩個朋友。
她們卻不常常碰面。
大月是乙個充滿激情的人，畫畫，哲學，旅行，手工，她聰明，永遠不會疲倦。
阿萍是個常常害羞的人，她善良，敏感，懦弱，悲觀消極。
今天她們難得的又相遇了。
我在妹妹暖房酒後準備回家的路上，阿萍出現了，她非常沮喪，就在我打算開啟電瓶車的時候，她把頭深深的埋進車扶手上，我看著她身體有規律的起伏著逐漸發出了抽泣聲，在我還沒反應過來的時候，她嚎啕大哭起來。
我束手無策。
「先回家吧」大月趕來救場。
通常大月負責善後，少部分時間會和阿萍理論，不免有些對牛彈琴，因為阿萍太傷心了，而她的傷心總是沒有緣由或者太多緣由。
這一路沉默了許久，阿萍的哭聲掩蓋住了馬路上的一切。
「活著太痛苦了，為什麼是我」
我也在想，為什麼是阿萍，大月實在是太幸運。其實整個我都很幸運，我的生活比身邊大多數人要好，我有被很多人關心，所以我不理解阿萍，我試著勸說阿萍樂觀一點，可我想大月一定都和她說過了。
「因為我也需要你，你比我細膩溫和，我總是粗心大意」大月溫柔的說「你看，如果一直是我，我會騎車的時候看著手機，因為有你在我才會好好的騎車」。
「是啊，大月也有很多讓人不滿的地方呢」我應和著。
「可是從小到大被打的是我，被罵廢物的是我，承受分手痛苦的也是我，如果我不會好起來了，如果我總是忽冷忽熱，所有人都離開我怎麼辦」
所有人都說阿萍太不好相處了，太消耗別人的耐心了。
「所以我會更努力的讓對方離不開你呀」
「阿萍，這個世界上每個人是不一樣的，有的人追求永遠，有的人追求極致，沒有命中註定，只有你的選擇，兩者皆有苦甜」
「阿萍如果你把自己的生命看成盡頭，無論你怎麼生活都不會快樂，生活本身就是苦中作樂」
「阿萍，如果你願意幫我分擔一些，你就替我笑一笑吧，每天笑著的我也很累」
「阿萍，手裡拿著劍，身上穿上盔甲」
最後的最後大月告訴阿萍說「永遠不要拔劍指向自己」。
9樓：
昨天，確診雙相情感障礙的第二天。
吃藥讓我很平靜，但是我知道那個熱愛世界的，Sunny天真的，活潑善良的她死了，她死了，我能感覺到她死了！在2023年1月19日的晚上！現在的我就是乙個小偷，我偷了她的身體，努力模仿她，可是模仿也會累啊，可能某一天累得不想模仿了我就把這具軀體扔掉了。
10樓：只做眼前事
在我大約7歲左右
我不敢靠近那個上了鎖的鐵門
害怕進去，又害怕出去
它把我分割，抽離，迷失
讓我緩慢的消失殆盡每一次的流淚
讓我只剩下很艱難的抽吸鼻子
讓我呆呆的，鈍鈍的
讓我分不清什麼是失去，什麼是得到
讓我對於任何能夠感知的東西，都產生了懷疑
讓我對笑，歡樂，悲傷，激動這些情緒都感覺不到什麼過程以及多少程度讓我對進行思考的這個簡單能力，無頭無尾，混沌不堪，是那種瀕死的界定，沒有希望，至於極點，又跌於失去
11樓：KENN
和這個世界太格格不入了吧。
很多事情想不通，真的非常想不通，人際關係為什麼需要這樣相處，一點都不真誠，什麼是對的，什麼又是錯的？只有很多人承認的事情才是對的嗎？我不覺得啊，但是現實就是這樣的……為什麼她們會那麼想，為什麼他們總在撇清自己的錯？
所以每次最讓我難受的時候其實不是回想到以前發生的事情，因為我沒有辦法去改變，熬過來了，我也不是很想記得，但是我也確實特別恨她們……最難受的事情是我難受的時候我不想和任何乙個人說話，我還要笑著說，我還得動腦子回答，我不說的話我又感覺融入不進去，就很奇怪…真的好難受，每次這種時候就感覺內心有股氣，想把這個世界打碎，我就逃出來了，逃到乙個只有我自己的地方。
12樓：一哲
我不知道自己是不是雙相情感障礙症，我一直覺得自己思想有問題，從前沒了解過抑鬱症這些，只把我那些舉止行為以及想法當成心情不好
其實我有時間覺得自己挺正常的，覺得自己充滿希望，我什麼事都能做好，我從前經常在做某一件事時，看著別人努力的做，我就覺得自己能成功，也不知道自己哪來的自信，甚至很興奮，說話行為也很開心活潑，當然也特別容易發怒，不過我都只是在腦子裡模擬摔東西、發脾氣
舉個例子吧，有一次早上，我的唇膏是類似於球形的，第一次從板子上掉下來，我把它撿起來放過去，然後又掉下來了，我當時就脾氣上來了，直接拿著腿磕那個板子兩下，當時穿的短褲，東西也沒撿起來，過了很久，我才感知到小腿有點火辣的疼，才發現磕破流血了，到現在還有疤。
我還是很能控制住的，除了控制不住會吼別人或者不耐煩。
真正感覺自己有問題的時候，是今年夏天，我開始頻繁哭泣，然後發呆一坐就是幾個小時，並且每次那個時候覺得這個世界真的沒有什麼好留戀的，每天都是一樣的生活，我都可以想象到我以後是什麼樣，是乙個廢物，我想到我還要和我爸媽在一起、在那個我討厭的家，被他們束縛著，被童年的記憶包圍著，我就喘不上氣，還不如離開這個世界，因為太累了。
我從前高中的時候也會晚上偷偷躲在被子裡大哭，哭的喘不上氣，上課也會偷偷流眼淚，我只當成心情不好，並且，我現在才發覺我之前經常看到鋒利的或者很高的地方，腦子裡就會想到要是割到了或者跳下來怎麼樣，我也只當自己想的太多思維很跳躍，可是現在自殺的念頭頻繁出現在腦子裡。
當然軀體化症狀也有，我發現我的記憶力越來越不好，我把這歸結於小時候乙個朋友抱著我頭撞向鐵門，可是上次我表姐和我說我是自己騎車撞向石頭的，但是我絲毫沒有這方面記憶，所以我以為我是小時候頭撞了下，記性就不好，可是記性現在真的是越來越差了，我之前背一首古詩背特別快，可是忘的也特別快，我周圍同學說起背過的古詩，都能說幾句，我卻什麼都背不出來，明明我也背了很久。
注意力也是不集中，經常會無法控制自己，想一些不好的回憶，做事情的時候經常做著做著就開始想別的停不下來，然後就偏走了
再者，就是聽歌打遊戲我要開很大的聲音，每次打遊戲我都幾乎把耳機開到80以上，有點耳背，我不知道這算不算
偶爾會心臟那裡抽疼，我也一直以為是正常的，那種抽疼就像是心臟那塊一根莖一直被抽著，陣陣的
想死的時候也特別想哭，全身無力，會大口喘氣
我猶豫自己做不做檢查，我害怕自己是也害怕自己不是
13樓：pitohuit
去他媽的，家長知道我得雙向後的還不如發現我書包裡有乙個幫女同學帶的東西有意思？治他媽，放棄，死了最好，我恨我自己，我恨不得直接死了。
14樓：二戰
這幾天心情很差所以用下記錄了以下
『情緒過山車』
最痛苦的事情就是，我今天上午高高興興的以為自己恢復正常了，但是現在，此時此刻，到了晚上，我覺得自己還是不行，一點都不行。
15樓：
在一瞬間，我不想我病情好轉了。
如果我好了，我會不會失去我的果斷與勇敢。
吃完藥以後很累，丙戌酸鈉真不是個好東西，一整天都犯睏。
有些迷茫，我曾經的優點似乎也是病情的一部分。
16樓：阿修
應該是推開別人的那一刻吧。
明明螢幕這頭，病發作了，全身發抖，哭泣，卻偏偏打出傷害人的話語發過去。
心裡說著：別走別走，留下來留下來，拜託，別離開我。
說出的話卻是：我厭倦你了，你好煩，快滾。
雙相情感障礙是什麼體驗？
7七罪 我今年高一了，暑假看的。我早就覺得自己可能是雙向了。但是父母不願意帶我看心理醫生。就一直拖著。我現在就發非常想s。吃藥體驗呢就是痛苦。瘋狂拉肚子，手狂抖，食慾大增.我才高一挺影響的 然後我女朋友沒有了，我現在一點支柱都沒有了。的確是我這個病太.算了先寫這麼多。 公尺沙 坐在皮卡副駕 感覺眼前...
雙相情感障礙是什麼原因？
我早就預知到我會得這種病了。因為很多天性敏感的人是注定要得這種病的。不同人對情緒的感知是不同的。天生偏感性的人，會對外界的刺激更加敏感。例如看到一些負面新聞，她們會表現出更強烈的同理心，進而感到悲傷 遇到美好的事物，她們會比常人更加快樂。因為生活的壓力 網路的普及，很多敏感的人每天會接收到很多的資訊...
你的雙相情感障礙經歷是什麼？
考研狗來答一波 我這兩天應該是處於穩定期 或者偏一點點輕躁狂 吧。十月份的時候備考效率極高，心說考研原來這麼簡單哈哈哈哈我太厲害了，然後持續了乙個月。後來醫生告訴我那時候是輕躁狂狀態。到十一月初的某一天，一覺起來，感覺天塌了。沒有任何原因的沮喪和失落，開始自殘，想死，一邊難受一邊糾結，這到底是咋地了...