1樓：
考研狗來答一波~
我這兩天應該是處於穩定期（或者偏一點點輕躁狂）吧。十月份的時候備考效率極高，心說考研原來這麼簡單哈哈哈哈我太厲害了，然後持續了乙個月。（後來醫生告訴我那時候是輕躁狂狀態。
）到十一月初的某一天，一覺起來，感覺天塌了。沒有任何原因的沮喪和失落，開始自殘，想死，一邊難受一邊糾結，這到底是咋地了？？？然後期間經過許多調整吧，其他人都說是我壓力太大了，可能吧，但我緩不過來……然後前幾天出現了反反覆覆，一會兒制定瘋狂的衝刺計畫，一會兒什麼都看不進去完全不想學習，一會兒想著我肯定能考上一會兒覺得全完了不考了吧…情況變化非常快，晚上睡不著，思維跳躍性非常大，亂七八糟的一堆（醫生說這是思維擁擠），腦子裡一直迴圈著歌曲，做數學做不進去，注意力無法集中，背書腦子裡一片空白…
然後某乙個無比普通的一天，上周四，白天我還高高興興跟室友一起聊天，晚上就不受控地陷入了失落。然後就去掛了週日北京安定醫院的號。
然後週日，醫生確診說是雙相情感障礙。
說實話，我之前了解了很多抑鬱症的東西，我一直以為我只是輕度抑鬱，沒想過自己是雙相。畢竟狀態好的時候誰能想到是問題呢？剛確診完我突然獲得了平靜，還有點反應不過來…好像生活一切正常沒有發生什麼變化，又好像有些東西徹底變了。
沒聽醫生的建議吃藥。我還是覺得…不一定吧，或許是誤診呢？等考完研再看看吧。
這兩天還是忍不住查了很多雙相的資料，不管自己到底是不是這個病，對這一群體也有了更清楚的認識吧。因為醫生的診斷，我現在放下了一些東西。我開始接受，之前我五分鐘學會的東西現在需要半個小時，我接受我寫數學卷子的時候不受控制的腦內迴圈，我接受我時不時的生無可戀。
在此之前，我是別人眼中聰明刻苦的學霸，繪畫天才，如果真的是這個病，那大概我之後的人生軌跡會有很大不同吧……我開始逐漸接受，我活著本身就很困難的事實。如果是誤診的話就更好，這種放下，對我的精神來說是一種解脫。
我要撕下對自己的標籤。我不會拿雙相情感障礙的標籤定義自己，我還是要努力過得好，接納我自己，無論是抑鬱的，躁狂的，還是正常的我，都是我的一部分，我要學會愛我自己。
考研期間處於乙個相對有壓力的環境…原本打算努力準備複試到過年，但現在考完研就打算回家了，先在家待一待緩一緩，親人和朋友的陪伴讓我有安全感，讓我覺得安心。不去想考上考不上北大了，最重要的是能好好活著√ 我還是相信我會好起來的。
2樓：時軌
無止無休無聲無息的，
失控_崩潰_重組_失控_崩潰_重組。
可以說習慣了也可以說無法習慣。
三個我。
乙個是純粹的狂喜。
（有時表現為具有攻擊傾向的暴怒）。
乙個是暗無天日的悲痛。
還有乙個。
說不出話。沒感想。淡漠的旁觀者，
（有時表現為躁和鬱的秩序調和者）。
旁觀者類似於抽離出的自我，
作用微乎其微，但對我來說同樣重要。
躁和郁，時常分別或聯合起來攻擊旁觀者（當旁觀者的我開始調和以及插手躁和郁的狀態時，就會被攻擊。旁觀者以前坐視不管，現在有意無意開始調和躁鬱之間的平衡，導致引起躁鬱與她之間的矛盾，關係十分緊張。躁和鬱本是敵對。
因共同利益，在想方設法讓調和躁鬱的旁觀者立於邊緣化。旁觀者未曾氣餒。）
3樓：
不知道我這算不算
1.我媽有天突然問我，之前在廟裡求的銅錢（類似保平安的，可以戴手上的）怎麼沒戴了？
我：啊？不知道去哪了。
我媽：唉，就知道你這樣攢不住財（意思就是留不住東西）但其實那個東西被我好好放著了，我也不懂為什麼我第一反應要那樣說。
2.男朋友和我分手時，其實我很捨不得。但在他問我之前送我的東西呢，我故意說全扔了。嗯，他很失望，我也不懂我為什麼第一反應要這樣說，不懂我為什麼總是在故意傷害別人…
4樓：
想一想，從2023年末到現在，有八年了，我最近半年出現身體上的不適，才開始反思自己是不是得病了，自測抑鬱症，重度，剛畢業沒什麼錢去看病，八年前出現自殘現象，到現在畢業接觸教育行業，力不從心的感覺對不起我的孩子們
今天是2019.12.11晚上6點，今天早上起床突然閃過乙個念頭，去拿刀片劃胳膊，劃出血來，你不必死掉，你只需要流一點血，流一點血感受一下痛，渾身無力，同事說我很憔悴，一大把一大把掉頭髮，坐著坐著毫無意義的流淚，偏頭痛，心慌胸悶氣短，從前我以為的真實疼痛，到現在想一想其實就是精神出問題了，我想告訴爸爸媽媽，我想下班睡覺，別人上班都是為了多上課多賺錢，我不是，我是為了能過一天是一天完美度過鬱期。
生活再也沒有意義，找不到活下去的理由。
5樓：LEPER
你有一百個積木
你造過山車
和正常人不一樣，你可以自在的使用你的積木
然後你把過山車越造越高，軌道越來越高，直衝雲霄最後積木用完了
6樓：
抑鬱的這個週期每天早晨我對著鏡子看見我就扇自己一巴掌，然後愧疚心痛只得背過身去大哭。
輕躁期活潑開朗的我可愛得不行，對著鏡子笑，笑著跳舞的樣子是真的太可愛太可愛太向上了。
然後又一次不可愛的迴圈。
7樓：
以前一直以為是我性格的原因才會這樣，可是最近整理近幾年所寫的日記才發現，原來我的生活過得這麼糟糕，日記中也曾多次出現有想死的念頭。6月初才下定決心去醫院看看我到底是怎麼了？是患抑鬱症了嗎？
去了醫院，醫生給出的結果的雙相情感障礙，快速迴圈型。醫生說要吃藥，吃一到兩年。
後來家人知道後要求我再去幾家較為權威的醫院再看一下，避免誤診，因為這畢竟是要吃這麼長時間的藥，誤診就不好了。
市精神衛生中心：抑鬱症；
省人民醫院（省精神衛生中心）：抑鬱狀態，焦慮狀態三家醫院給出的診斷結果，兩家抑鬱，一家雙相，我也不知道我這是什麼病。
8樓：乘船斂川
今年高二。前幾個月正式確診。
我很幸運，真的。第一次去見醫生的時候，抑鬱發作。第二次正是亢奮時期。於是並沒有誤診為抑鬱。
於是從那天起，我的願望就從成為乙個偉大的人到成為乙個普通人。也是從那時起我知道我對未來所有的評估和自信，那都是病。多麼可笑的乙個笑話。
原來我小時候超乎常人的與眾不同，敏感，以及自信都是病。我也有，讓我值得欣慰的一點是，我不再需要去苛求自己取得最好的成績。可是，後來我卻發現，不再要求最好並不意味是成為普通。
而是墮入深淵。
這是現在的我。希望我再寫這篇文章時，我能把乙個全新的我呈現出來。祝好。
9樓：
休學的日子裡，每天早上
兩隻鸚鵡乙隻文鳥會在天亮時叫
走到客廳的時候
兔子會站起來扒在籠子上
我給自己弄吃的，也給它們喂一點
我看書，畫畫，寫寫日記
偶爾也看會劇
一天天的過，日子過的特別快
晚上睡覺前，給兩條守宮投點食
這就是我的一天了。
休學的日子裡，每天早上
天還沒亮我就醒來了
過幾個小時昏昏沉沉地起床
給自己做個心理建設
吃今天的來士普，或者喜復至和碳酸鋰
去做一些事情，我不知道，我忘了是什麼
看會書吧，雖然有點眼花
我也不知道
還有一堆小動物要喂
好睏晚上出去散個步
我已經兩個月沒曬太陽了
晚上睡覺前，吃顆喜復至，還有換了不知幾次的安眠藥這就是我的一天了
10樓：枸杞
白天還狂躁得想把東西都砸了。晚上突然就陷入抑鬱了。
突然又想放棄了。
我看過那些熬過去的人的事例，把那當作希望。想著總有一天自己也能過上情緒長期處於穩定的生活。
但是，現在我還看不到頭。
共勉。附上之前寫的遺書一封。
「抑鬱症對大眾來講並不陌生。
但除非患者本人，沒有人能感同身受。
至於躁鬱症，就是狂躁症+抑鬱症混合發作。
狂躁症發作起來的時候，乙個星期不吃飯，疲憊得邁不開腿，你也仍是充滿活力的。我們很珍惜狂躁症發作的時間，高效率、積極。抑鬱症發作的時候就是喪失了對快樂的感知，肢體長期處於疲軟無力狀態，低效率、消極。
狂躁的時候，大家會講你好起來了，你是能快樂的。
抑鬱的時候，大家會講，你之前不是好好的嗎，請你快樂、積極一點。
對於我們躁鬱症患者，能多活一天是一天，每天都掙扎著告訴自己，不要被打倒了，堅持下去。
熬過去，學會與它心平氣和的和平相處，你就會收穫不一樣的人生。
但現在，我的精神是孤獨的。
我承受著的痛苦也是不能被感同身受的。
洋甘菊代表苦難中的力量。
我沒有力量。
我選擇做乙個失敗者。
我被你打敗了。
我放棄。
我要做我自己。」
11樓：
家人不理解打我罵我無所謂
同學諷刺「考SAT的錢比命重要」
對我好的人還是對我很好只是他不知道我這個樣子睡午覺都會做噩夢
吃藥多到吃到忘家人不會提醒我
糊塗事兒會做老師會勸但是我只想活著
成績受情緒控制
崩潰的時候沒有人理解最重要的朋友離開我
現在大概是走到了最低谷
12樓：羅雨婷
16年念大專，集體生活。
17年年初退學，四月看醫生確診心境障礙
中途自己停藥差不多一年
18年8月複診，繼續吃藥至今。
經歷大概就是穩定過，崩潰過，又積極過
沒有任何感覺不好的事情，就鬱期和興奮期時不時轉換。
受到刺激情緒立馬大起大落
前幾天吞了快二三十顆的丙戊酸鈉，這大概是我這幾年第一次真的自殺，而不是自殘吧。
這幾天因為藥物過量停藥了。
經歷大概就是這樣吧
13樓：
雙相情感障礙的本質，是因為病人天生心地善良，在童年受到刺激，缺乏安全感，從而激發了自我保護措施，過早成熟。之後年齡成長了，人的心理年齡卻一直停留在童年時期，像個長不大的孩子。可能從外表上看不出差別但是對待很多刺激無法成熟應對。
一旦壓力過大，又找不到正確的發洩渠道，負面情緒就會越累越深直至崩潰。一旦刺激過大，可能情緒決堤，可能一味逃避。
14樓：
雙相情感障礙，乙個曾經陌生，現在卻無比熟悉的詞語。我剛剛確診雙相情感障礙不過三個多月，我不知道我將面對的是怎樣的未來。
高考前乙個月的輕躁狂讓我覺得無比美好，可臨近高考的抑鬱發作又導致我無限地接近死亡。當然，最後沒死成，不然也沒法在這裡寫下這些文字了。
復讀的輕躁狂狀態讓我又變得極端興奮，思維敏捷，可隨之而來的是更加嚴重的焦慮以及緊隨其後的重度抑鬱發作，以至於我不得不退學回家，有一種自己的希望被剝奪了的感覺。
我身邊的人，對於雙相情感障礙幾乎是一無所知，沒人知道我的感受，沒人理解乙個雙相發作的我在經歷怎樣的痛苦。輕躁狂時期的快樂會在抑鬱發作時被瞬間剝奪，轉換為深刻的痛苦。而我，並不知道下一秒的自己會是怎樣的狀態。
是天堂？還是地獄？皆在一念之間。
喝了藥的我變得安靜，可卻也迷失了自我…
雙相情感障礙是什麼體驗？
7七罪 我今年高一了，暑假看的。我早就覺得自己可能是雙向了。但是父母不願意帶我看心理醫生。就一直拖著。我現在就發非常想s。吃藥體驗呢就是痛苦。瘋狂拉肚子，手狂抖，食慾大增.我才高一挺影響的 然後我女朋友沒有了，我現在一點支柱都沒有了。的確是我這個病太.算了先寫這麼多。 公尺沙 坐在皮卡副駕 感覺眼前...
雙相情感障礙是什麼原因？
我早就預知到我會得這種病了。因為很多天性敏感的人是注定要得這種病的。不同人對情緒的感知是不同的。天生偏感性的人，會對外界的刺激更加敏感。例如看到一些負面新聞，她們會表現出更強烈的同理心，進而感到悲傷 遇到美好的事物，她們會比常人更加快樂。因為生活的壓力 網路的普及，很多敏感的人每天會接收到很多的資訊...
雙相情感障礙發作是什麼樣的？
厭倦 兩個極端吧 乙個是狂躁，就像瘋子一樣，情緒很激動可能會罵人可能會說很傷人的話，但他一定會傷害自己，自殘，自殺之類的 我就有，在一大家人面前，情緒激動的說，你們是要我死嗎，好我死給你們看，然後割腕自殺，場面血腥 乙個就是抑鬱啦，這個好理解點吧，悄悄的死，平靜的死，安詳地死，都是死找不到這兩者之間...