1樓：你的名字
持續時間很長，直至現在，半年沒有上班，得了暴食症，每天暴飲暴食，吃完就開始哭，哭累了睡覺，醒來又接著吃，半年漲了四十斤，零收入，想過自殺，放不下親人，放不下朋友，想找個沒人認識的地方繼續墮落下去，然後選擇乙個合適的時機死去。想過自我救贖，但是都無疾而終，再沒有精力和意志力去做任何事。自卑，抑鬱，失眠，脫髮，太痛苦了。
2樓：
18年高考
意料之外情理之中的沒考上一本
高三最難過的莫不過於你一次次的努力但還是阻止不了你最怕的到來
每次的不達標沮喪過後忍著眼淚往眼裡倒奮鬥再來
隱隱約約看到考不上一本的未來但還是努力的艱難的與人生對抗
最怕的事情還是發生了。
看到成績的那一刻。腦海裡一閃而過的是，「又失敗了。終究還是失敗了。」
也許在那一刻我所理解殘酷的本質，無論你再怎麼努力，終究逃不過失敗的命運。
然而最難過的還不是這個。
悲傷至極的我，只不過是想得到乙個擁抱，一句安慰。但迎接我的卻是，家人的罵與打。那一拳在我右眼的留下的淤傷我無法忘記，就如無法忘記打破我脆弱內心的那最後一抹痕跡。
傷我最深的一句，「你這次要好好反省」
我反省什麼？我不努力了嗎？我努力了，我絞盡腦汁的每日思考如何打破成績瓶頸，但結果還是這樣。
這怪我嗎？你能質疑我的學習能力，但你永遠不能質疑我的學習態度。這是我的底線。
高考失敗後，我只想得到一句安慰，這他媽真的很難嗎？很難嗎？
家人的自我，讓我對他們徹底失去了信心。
高中三年，每次拼命過後的考試失敗，得到的都他媽的是指責。
成績有所進步的考試，也他媽的是受到指責。我做錯了什麼，竟然要如此苛刻的對我。
我時常想，如果當初的高中三年，受到的是鼓勵，現在我的人生肯定不落得如此下場。
不要輕易去指責乙個努力的人，那些人都在努力的與命運做對抗。
從小就沒表揚過我，從小就只知道苛責我。小時候受到欺負的時候，就知道罵我。從來不去支援我。我內心的成長，從來都是我乙個人孤獨奮鬥。
我他媽的。我能說什麼？
常常在夜深的時候，自己流淚給自己聽。動了無數次想結束生命的念頭。 他們真的太過分了。
我很感激他們對我好的，但也永遠絕對知道，他們對我的不妥，是我一輩子的內心陰影。我無法忘記。
這是家人。
後來我去上了二本B，你們也可以叫做3本。除了乙個本科的文憑。毫無用處。
與我重本率為百分之94的重點高中相比。天地之別不足以形容其中的差別。
我是文科生。大學去讀了計算機系。工科。難度艱苦可想而知。我成績跟不上。而且就算成績很好，出了社會也沒競爭力。
高考過後我變得更加自卑了。
周圍同學都是一本。讓我如何抬起頭。
家人們的隔閡，文憑的不及人。曾經的交心同學，他們去上了985211以及中戲。感覺一下子從生活的火車墜了下來。
這還不是最難過的。
最讓我生氣的事，最讓我心涼的事。我高中最好的朋友不僅沒有在我人生低谷的陪伴我。反而還多給了我一腳，讓我接著再低谷了一層。
一瞬間，內心世界滿目蒼夷。
這是「朋友」。
人生唯一一段愛情。也是被人拋棄。在我人生中最缺愛的時候出現，戀愛之後，各種對我冷淡。她說，始終忘不了前男友。
這一段感情，談了3天。創傷卻是3年。
這是愛情。
我高考後，學業，愛情，友情，以及家人的信任感，一下子全沒了。它一下子全沒了。
那是我人生意義上的第乙個低谷。我很難熬。真的很難熬。我失去了所有。並且我的人生要從頭再來。
信任的人我只剩下了我自己。再也沒有交心的人。實在負能量大的時候，我只能通過寫日記派遣。我沒辦法。
所幸的事，我熬過了最難熬的那段日子。在那段日子，結束生命的念頭不斷重複在腦海中。
我現在好很多了。我願意從頭再來。低谷的時間，會持續很久。直到我大四時國內考研成功，或者拿到QS排名前十學校的offer。
到那一刻，我會高調宣布我回來了。並且對那些曾經給我傷害的人，狠狠踩在腳底下。
別跟我說沒什麼希望。二本考研考到好的學校的人比比皆是。
最後以肖申克的救贖的一句台詞結尾「希望是好事。永遠不要放棄希望。」
3樓：
現在是2023年3月25日，今年24歲現在是我覺得目前為止最低谷的時候。
現在我是走在馬路上編輯這段話。
畢業工作一年多，覺得工作沒有前途辭職。前面剛經歷了考教師資格證失敗，剛剛拒絕了親戚費力好大勁幫忙爭取到的國企職位，浪費人家一番心意，老媽知道後又傷心又氣憤。現在在準備考研，在老媽看來，放棄國企，去考研，如果我考不上，我是在浪費青春浪費大好的機會，而且她真的覺得我考不上。
我現在在為負了親戚的心意而愧疚，在為自己的選擇可能是錯誤的而害怕，在為老媽的傷心而難過。痛恨自己的不認真，遇事怯懦，猶豫不決，感覺我這樣的性格以後人生沒有希望。完全的自我否定。
遇到事情喜歡逃避、拖延，最後往往後悔。感覺自己活得就像行屍走肉。說實話，對未來沒有希望，感覺自己終將一事無成。
一切都是自己不認真思考、逃避拖延造成的。現在感覺人生真艱難。
4樓：一顆蘑菇
最近很多事情都極其的不順利自己倒霉，好像全世界的壞運氣都在自己身上，卻也沒有可以傾訴的物件。
深夜來知乎看到問題想要鼓勵一下自己，生活還沒有那麼糟糕，明天太陽會照常公升起，那些不順心的事走著走著也許就順了呢。
5樓：
我覺得我現在正處於25年來最低谷的時候。
愛人要和我離婚，斬釘截鐵，沒有迴旋餘地。
早上上班路上遇到雙車事故，判定結果我是全責方。從派出所出來的路口，和一輛電瓶車相撞。乙個早上一小時之內，連出兩場事故。
今天氣象局預報了雷電暴雨雙預警，我沒帶傘。
我自以為我已經很堅強，但是就在下車去看摔跤的阿姨有沒有受傷時，情緒突然崩塌，淚流不止。無心顧及誰對誰錯，只關心阿姨有沒有大礙。
情緒崩塌是為什麼，我自己也說不清楚，畢竟是我一手造成這樣的結局。曾經的我信誓旦旦地說，絕不後悔。後來理智清醒後才幡然醒悟，最覺後悔的人就是我。
是我自己把自己搞得那麼狼狽，只能像個loser一樣坐在車裡哭。不，我就是別人口中的loser。連家和婚姻都經營不好的人，就是loser。
還會有比這更糟糕的低谷出現嗎？我不知道。有什麼比失去最愛我和我最愛的人還要悲慘的嗎？
朋友安慰我說，父母健在，兒子健康成長，朋友三兩，工作順利，只是失去了情愛，有什麼大不了的。
是啊，有什麼大不了的。沒什麼大不了的，唯有恨鐵不成鋼。
6樓：不亂於心不困於情
即將失業，盤算著離職，可是我學歷低，能力又不行，會的東西不多，找工作迷茫無措。在我最焦慮的時候男朋友不信任我，愛情遭遇滑鐵盧。周圍的朋友，親戚我乙個都沒有說，這類的糟心事我一直沒有向別人傾訴，怕影響別人心情。
他們生活也有很多的不容易，不想再添負擔給他們。
7樓：「已登出」
我現在就在人生的最低谷
這種狀態已經持續了很長的時間了
因為抑鬱症的關係我很多事情都做不了就是有心無力的那種但是更糟糕的是自己還想強迫自己做很多事情
那段時間想自殺但好在還是熬過來了
然後昨天我又崩潰了
崩潰的原因是自己一直在為一件事努力但是努力了好久之後自己根本看不到希望
難過崩潰孤獨無奈恐懼各種情緒都有
今天中午的時候我發了一條說說覺得自己努力沒有用
我不是那種經常發說說的人但是這次我是真的繃不住了我希望有人可以稍微的支援一下我
有兩個同學覺得這是矯情覺得我不應該這樣
但是空間裡天天矯情的是他們呀……
於是我把他們刪了又刪掉了十幾個沒必要的好友
那個時候我突然覺得其實我痛苦了這麼久或許是因為我的經歷想告訴我其他的人都沒辦法幫我我能依靠的只有自己
那就這樣吧自己撐著再試試
哪怕真的撐不住了也沒關係我不會責怪自己
況且自己也沒什麼可以再失去的了
我本來就是一無所有的
希望自己可以熬過去吧
8樓：
我本來想找乙個發洩的地方，但是發現只找到這個，就在這上面說吧。
談過三次戀愛，給人感覺就是應該有很多故事的人，再不濟就是應該會談戀愛。但是說實話，三次戀愛，我全程到尾都是屬於被對方利用的階段，甚至說她們對我根本沒有感情，其中有一位還給我戴綠帽子。
我一直以為對我最好的朋友，平時出去玩，都是我出的錢，我覺得就是朋友嘛，應該不分彼此，可是最後呢？拿著我的東西直接作為自己的東西，更是在我喜歡的女生面前說著我的許多捏造的事情。
連續這樣發生，我對周圍任何人都不信任。父母更是，想要讓我的人生在他們安排下進行。
9樓：呆呆槑吖
大概就是覺得自己一無是處，自我否定，又無法有決心自我突破。
相比大災大難，也許這顯的微不足道。可是如此狀態過一生，大概就是一場自己可以看到的災難。大道理誰都懂，雞湯也沒少喝，不停調整心態，三天打魚兩天曬網等到下一次失敗再無限否定。
10樓：南殤
當我過了二十四歲生日還穿著帆布鞋的時候，當我每次為自己沒法出行困擾的時候，。可能這不是最低谷的時候，但是，真的很痛苦。只是我一直在堅持，堅持著乙個機會，努力考出去。
夜晚常常睡醒後失眠，沒有夥伴，沒有同性，整日裡和一群粗老爺們生活的時候，其實我也很絕望。但是，就是那種想死不敢死的心情吧，一直在苟活著。
11樓：人生樂長
1、窮到租不起房子，我們一家4口擠在門臉房夾層中20來平倉庫擠了很多年，與貨同睡。
2、我同學破產，他媽媽在家裡種蔥去菜市場上賣。
3、母親病逝。
12樓：明亮的夏天
意外的看到這篇帖子，真的感覺現在人生很低谷，我每天都睡不好，每刻都感到恐懼，我相信我會熬下去，，待到事情過去，再回頭來看這邊我第一次的回帖，，
13樓：小小凱利
家人去世，養了六年的狗狗意外摔死，三年的感情也走到盡頭，自己努力了八個月的專案也眼看著泡湯了，一點也看不到未來的感覺，時間把自己的稜角都快磨平了，女孩子出來做事真的不容易，小小的自己，該何去何從。
14樓：奔跑的毛姆
也許是以前太順，總之是正在經歷27年人生中最艱難的時候，就是因為實在有點扛不住才上知乎來喝點雞湯，mark一下，等一切都過去了，再回來寫答案。
15樓：濤聲依舊
多學習，多運動。
學習是為了讓你變精神富有，經濟富有。
多運動是為了讓你氣質佳，外貌姣好。
多少人敗給了不能忍受做這兩件事的寂寞，用聚會，K歌，看電視劇集，打遊戲，逃避這些困難。
16樓：許夢奕
你這不算低谷，還有斷胳膊瘸腿得絕症的呢，健康的活著就是最大的幸福，可以奮鬥，方向要多接觸不同行業的人，多認識人，然後結合自己的特長和興趣去選擇要幹什麼，不要太執著，選擇大於努力
各位知乎友友們，你們人生最低谷的時候是怎麼度過來的？
天才的我 雖然我才18，但是我記得高三物理實在學不會，晚上從家教那出來乙個人走在路上就哭了，真的很無助，不過身邊同學朋友都很積極向上，自己也是樂天派，繼續努力學習，變成打不死的小強 王小羊 不知道你有沒有看最近上映的電影 八佰 如果沒有，請你看一下。假設你是他們中的一員，下一秒的生死都不知道，再來看...
人生總有低谷時，你們是如何度過那段孤獨無助的歲月的？
第一段是分手的時候，每天都不願意出門。靠著知乎微博過日子。後來看了春上春樹的書，當我跑步的時候我在想什麼。看完以後開始堅持運動，後來接觸舞蹈，每天下班就去跳舞，揮灑汗水後都不想再哭了。假如你很不開心，那就找乙個喜歡的運動堅持一年。你會有所改變。第二段是父母輪流住院，乙個人在照顧，最難的時候都忍住，等...
哪一段時間是你人生最低谷的時期？
貳叄 就是這段時間吧，和前男友分開的這段時間。晚上也睡不著，早上四五點就醒來，醒來再也不敢睡去。但是還好，一天一天也這樣過來了。 怪歷少女 得病吧。我自知自己不是什麼活佛轉世，但也算是日行一善，六年級的時候撿流浪貓，騙我媽說是家裡大貓下的。高中上學路上看到被車撞死的狗找地方埋了。大學的時候開始撿流浪...