1樓：
我想問問
如果說男方提出AA制，夫妻兩人經營不同生意，男方干涉並參與女方事業，而且出現因對賬導致的暴力行為？而且男方多會因此剋扣女方應得賬目，並且一分不給，女方索要時採取毆打方式，贍養孩子男方僅大學開始支付孩子生活費，平常幾乎不參與家庭，所有用度自己分的得很清，但是自己同時會佔這婚內共同財產的理由去剝削女方，離婚訴訟好幾次不肯離，因為現在住房在孩子名下（女方以這種方式讓男方支付部分財產），這算個怎麼回事！
2樓：
不贊同。
我首先認為，家庭作為乙個單位，雙方的大方向必須是一致的，這個大方向可以是工作是為了掙錢還是為了實現個人價值？要不要娃？要幾個娃？享受當下重要？還是規劃未來重要等等？
如果這些大方向不一致，離婚是早晚的事兒，和是否 AA 制沒啥關係。
所以在假設大方向一致的前提下，我覺得 AA 制可能並不適合大多數家庭。
最主要的原因是：資源無法充分利用。
比如你更善於理財，但你老公不喜歡理財，那你就讓他的錢白白躺在餘額寶里嗎？相當於讓家庭總資產縮水，這反映在你們的具體生活中，就是買房子買 2 房還是 3 房，想買的車是今年買還是3年後買，今年旅遊是江浙滬還是大溪地。
即使你倆都善於理財，但相當於所有資產你倆都需要分兩份來配置，浪費人力資源。你們明明可能分工合作，比如他負責固定收入保收益，你負責風險投資博摩托。
而且，當你有一定財富的時候，你就會感受到財富倍增的快感，而這種快感只有你的錢已經滾成比較大的雪球才可能出現。兩個人的錢可以讓你們的雪球盡快增大。
其次的原因是：增加不必要的談判。
任何 AA 的基礎都是制度，即規定好（或默契地達成共識）雙方各負責哪些內容。這就造成：每一次有新的開支項（或者任何開支項有較大變化），雙方都需要再次談判。
比如以前沒有娃，有娃了就要協商娃的開支；以前沒請保姆，有保姆了就要協商請保姆的開支；本來你負責水電，我負責菜金，但是最近菜肉特別貴，那也需要協商一下新的分配方案，無形中增加了需要談判的內容。即使最終這些想法並沒有真正形成談判，但是你也無形中花費了精力思考這些問題。特別是，既然有談判就有談崩了情況。
再次的原因是：增加不必要的考驗對方的機會，哈哈
我本人從來不熱衷任何形式的考驗，哈哈哈！比如，我從來不問「你媽和我掉水裡的問題」。但是我們如果 AA 的話，每乙個談判機會其實也都蘊藏了一套考驗對方的機會。
比如，我要生寶寶了，住院的錢誰出？月子中心的錢誰出？住多少錢的月子中心？
這期間你是否因為我收入降低而主動給了我額外補償？哈哈哈哈，太難了。
最後乙個原因是：如何共享收益和承擔風險
比如我的理財偏好喜歡高風險高收益，你喜歡穩紮穩打。那我賺了摩托，準備去大溪地了，帶你嗎？那我賠了個底掉的時候，你也應該給我兜底呀，來來回回不又成了不 AA 了嗎？
更極端的情況是，你老公該 A 的錢每次都 A，一次不差，但他自己負責的錢全部花光光。假設他現在生重病了，按道理應該與你無關，但你有錢難道不救他？其實無論你如何 A，你是無法避免雙方共同承擔的風險的。
當然了，我說的這些都是針對兩個人都把對方當成歸宿，奔著永遠一起過的情況。
當然 AA 制最大的問題，不管錢的那一方很難給對方驚喜，特別是我男朋友這種每月固定零花錢都不要，只想花完100再跟我要100的人。
3樓：Lucy
婚後一直都有工作，工作賺的錢，大部分自己，家裡，孩子一起開銷，也沒有存款，我也是那種存不住錢的人，花錢也沒有計畫，但我的工資花完後，也不問他要，我就不買了，等下個月再買，現在每個月開銷都挺大，老公的錢也用來開銷，他能存住錢，他的錢他自己管，他比較喜歡買好的，我就喜歡買做活動的商品，他也很節約，但買東西也挺會買。目前是分開花銷，家裡車的所有開銷都是他自己來，我不管這個。孩子的負擔，學費都是我來。
4樓：
我現在在乙個小城市，他婚前買了房做了婚房，裝修我出錢，沒主動讓他寫我名字，具體寫沒寫不清楚，我爸媽給了我一套房子快拆遷了，兩個人都沒有房貸，結婚之後換了車子車貸乙個月四千，首付我付的，車貸他還，寫我名字，他乙個月工資一萬，我乙個月工資五千，然後每個月給我三千做日常開支，出去吃飯買東西什麼的都是這次我付下次他付。平常家務都是兩個人分開做比如我洗衣服，他拖地，他做飯，我洗碗這樣子，我懷孕了檢查補品什麼都是我自己付錢，前幾天他問我要了一筆錢，因為他存不住錢，怕到時候生的時候沒錢，我們兩個人不是很富裕也不貧窮，A不A的看自己情況吧
5樓：
其實能做到完全aa的話我覺得也沒問題，但重點是這個賬要算的平以及兩個人的消費觀不能差太多，不然真過不下去。
不然今天準備出去看個電影吃頓飯，乙個認為吃個幾十塊的快餐夠了另乙個想難得出來吃頓好的，這怎麼說，大家分頭各吃各的？
洗護日用品乙個想買好點的，乙個專撿便宜的這怎麼分？洗一缸衣服開兩次洗衣機，一次用貴的一次用便宜的？
生了孩子乙個想喂好點的奶粉，乙個想用便宜的，你家孩子135喝貴的246喝便宜的，星期天大家各一半？？
週末在家老公打了一整晚遊戲，下個月老婆拿著電費單說你多用了幾度電，我們算算？？
6樓：mmmmmaisa
有一天快下班了，同事們閒聊。說到現在年輕人結婚都是AA了。就是自己的工資自己花，或者男方負責房貸，女生負責日常開銷。
也有全款買房的，男生負責家裡開銷節日給媳婦買禮物，女生自己的工資零花。
問到我，對不起。不可能A，A不了。
為啥？他的工資是我的10倍。怎麼A？
我倆從領證起就是每個月給他留五六千的零花錢，剩下的都由我支配。
家裡的房貸、阿姨、日常開銷、他的衣服穿戴、儲蓄。都有我負責。
如果我倆賺的差不多，或者收入差距在兩倍以內。我可能也會選擇AA，但是差距過大，真心A不起。
7樓：冷月無靈
我堂姐婚後aa，已經離婚了。
據我所知另外乙個各管各的，說離沒離的狀態
都是普通的工薪階層，不同意AA的 。同樣在男人人品過關的情況下，也不同意女方的錢就是私房錢，養家就是男方出。
只有家裡的所有人勁兒往一處使，日子才會越過越紅火。
8樓：
婚後AA，這種人到底心裡在想什麼？是不是有其他的小心思。現代的人的婚姻越來越經不起推敲了，兩口子過日子，如何區分的這麼清楚？累不累，如果這樣，還不如離婚算了。
我和我老公應該也可以這麼算。房子是我公公婆婆出的首付，我老公付的房貸。結婚前婚房沒有拿到，我老公就住在我租的房子裡，房租水電生活開銷都是我的，我老公美名說自己要還貸，沒有錢了。
結婚後沒多久我懷孕了，所有的產檢費全是我乙個人支付的，寶寶的東西也全是我乙個人購買準備。到後來，孩子生之後，奶粉尿不濕等一切孩子的開銷，連同家裡的水電費，煤氣費，停車費，生活費，包括我們出去的所有開銷，我老公都是一分錢不付（他說因為他要還房貸），呵呵。他除了還房貸，他的錢應該都用在他自己父母身上，他父母體檢，衣服，鞋子等，只要缺了，就是我老公去買。
我想說，難道孩子不是你的嗎？為什麼孩子的什麼你都不管不問。我現在壓力越來越大，因為我發現我要付的錢一天比一天多，甚至超過了房貸。
對了，忘記說了，這個房子沒有我的名字，呵呵。多少次我都想離婚，這樣的婚姻真的沒有意思。
9樓：
我覺得完全AA在家庭內部很難操作，容易把倆人變成會計。
如果倆人收入不平衡怎麼算
如果男方暫且失業了怎麼算
如果女方懷孕在家怎麼算
以後有了孩子，是具體每一筆花銷都AA還是分工？
一起出去吃個飯是平分還是你一頓我一頓，帶孩子出去吃飯算誰的？
在我看來婚後AA制就是嚴格花費分工，兩個人會算賬的那種。
錢分的特別開容易導致乙個問題，那就是你們更容易算計和計較，而且還很容易算不清楚。
我覺得比較好的是，雙方的資金都嚴格公開透明，銀行卡存摺密碼都必須知道，對方工資多少也都必須知道，可以留出一部分共同資金養家，放在乙個卡里，兩人共同保管或者更會理財的那個人保管。
我覺得這樣更好，更符合家的樣子。
10樓：明心
感覺結婚以後還能分的這麼清楚，不知是精明還是不愛？或是別的理由？
難道說……？
吃飯也AA，你吃你的，我吃我的
房子也AA，你住你的，我住我的
生孩子也AA，你生你的，我生我的
11樓：
AA開始容易結束難，希望大家謹慎考慮吧。
高中同學，大學畢業之後開始戀愛，兩年之後結婚。首付裝修均一家一半，無彩禮無嫁妝，婚前商量各出部分家用（男4000女3000，隨*記記賬，兩個人都能看到），但是男從一開始準時轉賬，到月底轉賬，到下個月提醒之後轉賬，到提醒之後也不轉賬....差不多結婚兩年的時候變成了各用各的。
目前房貸女還三分之二（女公積金高），水電煤氣男出，兩人基本吃食堂不做飯，家務誰看不下去誰幹，水果雜物誰想要誰買，算下來兩人出的差不多。
女偶爾後悔，但是想想婚內底氣足，婆家從不打擾（過年過節均回女家，每年最多去婆家吃兩頓飯），活的舒服自在，常用人生不能求完美安慰自己。
但是今年30大關，沒有信心男會出養娃的費用：正式商量過兩次，男都說生了肯定出錢，但是不明確說出多少，怎麼轉賬，怎麼保證不中斷，女要求辦一張3k左右低額信用卡給女養娃，但提議被拒。
結婚五年夫妻關係和諧，婚姻還算幸福，所以一直下不定決心離婚，但是養娃費用這個關目前來看也是真心闖不過了，目前謹慎考慮拆夥中，打算今年內處理完。
12樓：不想起名字怎麼辦
什麼患難見真情，久病在床不離不棄，根本就是扯淡。AA的本質:兩個人價值完全匹配才會在一起，一旦有一方稍微差一些，解除合約。
這樣還不如不結婚，就像談生意，完成乙個專案就換個人，豈不更新鮮。
我不會因為小事計較，讓我持續對乙個人好很簡單，只要他能做到: 1.把我的父母當成一般老人去對待(不要求和他爸媽有同等待遇，只要對老人尊敬，禮貌，偶爾幫個小忙就好)。
2.錢不跟我計較。我也掙錢，我家也有錢，我不需要你養，也不願意白吃你的喝你的，但是你要有想養的意願和能力。
我不會跟堅持AA的人結婚。
13樓：電鋸人
我覺得婚前AA，婚後一起管錢，蠻好。
AA的界限不用那麼清晰，AA的意義在於雙方一起付出，不可以出現讓一方過度付出的不平衡現象。
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