1樓：愛生活
搜尋出來的問題，看見是幾年前的問題了，但我還是想寫一寫我的感受，我是個女孩，性格內向，不好與人親近，有點社恐症，凡事悲觀。在我有記憶開始，爸爸就嗜酒如命，一天三頓酒，沒有工作，嗜酒如命，酒品還不好，喝完了要不就拉著我媽叨叨不如意的事，這些不如意的事真的就是不如意，比如誰瞧不起他，誰說什麼了，但不去想辦法解決，比如如何應對，如何改變等等。我爸家的親戚都瞧不起他，跟著叔伯兄弟出去拉水果賣，年底掙不了幾個錢還都覺得是在幫他，不拉水果的時候就在家和狐朋狗友一起喝酒，都是些酒肉朋友，沒個真心的。
爸爸在我印象中就是喝酒，和媽媽打架，叨叨到半夜不讓人睡覺，和兄弟喝酒，打架，摔東西，我媽帶著我回姥姥家，有時不好意思回去，就帶著我出去，去老姑家，去大娘家，去二姨家，去火車站……清醒後又認錯，我爸喝多了睡馬路邊是經常的事。後來慢慢長大了，我討厭這種生活，開始勸媽媽離婚，那時候最大的願望就是媽媽身體健康，希望我媽媽多活幾年，那時候媽媽的身體真的不好，我太小了，我也不知道有多不好，反正就是總去醫院，吃藥，心臟不好，還昏倒過，有一次爸爸喝多了回來看見我媽沒在家，我說我媽去醫院了，得送飯，我爸醉醺醺地煮了袋速食麵送過去了，那時候我十來歲吧。家裡沒有個歡聲笑語的時候，上初中的時候性格就特別悲觀，總在想我什麼時候死，人為什麼活在世界上，到現在我不在這麼厭世了，但也總在想人生的意義。
我姥姥後來也總說這孩子沒有個高興的時候，總耷拉著臉，後來爸爸媽媽就離婚了，那時候我的輔導員問我為什麼不勸勸別離婚，我說不出大的道理，所說的都是一些生活細節，我的輔導員只覺得我不懂事。也許這些細節在沒有經歷過的人眼中根本不叫問題，只能說是家庭瑣事，家家都有本難念的經，但是只有身在其中的人，才能知道其中的苦澀。我性格的問題也許不能全部滾根於原生家庭，但是不可避免其中給我造成了很大的影響，比如我現在性格不Sunny，不再膽小但總是豎起身上的刺保護自己，性格不溫和柔順，是個女漢子。
找的物件有爸爸的影子，發誓不找喝酒的人，但性格上會像爸爸，我現在想想，爸爸也許真的不容易，只能借酒澆愁，他也想讓別人高看他，但自己又不努力。善良，不善於彎彎繞繞但又沒有本事。爸爸是好人，我只能這麼說，因為我爸爸善良，厚道，不做壞事。
但爸爸卻不是乙個好丈夫和好爸爸，因為爸爸結婚後沒有擔起乙個家，媽媽掙錢，媽媽上班，媽媽帶我，跟媽媽去超市買臨期的冷盤，熟菜……很早很早就知道錢是個好東西，寒暑假打工，獎學金，存錢，這是我生活的意義，導致我現在也只是知道存錢，看見有臨期的商品就想買。爸爸沒有過多參與到我成長中，也許他很愛我，但我所感受到的是什麼呢？絮絮叨叨說完也沒有寫出我的真實情感，因為一切都過去了，我知道了，爸爸也不在了，媽媽的身體比年輕時好了一些，我脾胃差，感覺是從小吃飯時就沒有開心的時候造成的消化不好。
2樓：
我不知道這算不算酒鬼，他糖尿病、高血壓，每天晚上三四兩白酒，喝暈也不鬧，在沙發上看徳日法意中東各式各樣的電影，沒有字幕。不知道什麼時候就會蜷在沙發上睡覺，睡到十二點一點再回臥室睡覺，每天早起還堅持鍛鍊身體。
他原來是個優秀的人，也許在外人眼裡他依舊很好。道德感很高，是我見過的人裡最講信用的人，沒有之一。但他不會也不屑於溜鬚拍馬，和新來領導（我覺得確實是領導人品太差）總有分歧，也不時打臉領導的決策，後來被一直穿小鞋，直到檢測出類似癌細胞（癌前兆但沒確診）後去了乙個很不重要的崗位，直接被邊緣化了。
但是他疑似癌的事情一直沒告訴我和我媽，直至調理到正常之後才跟我們說有過這樣一件事。
責任心很強，自己可能有危險的時候不跟我說，先把債還完，怕自己出事之後我要面臨那些債務但無力承擔。會在我有留學需求的時候，把學費生活費全轉我賬上，還叮囑我花他的信用卡，儲蓄賬戶的錢留著應急。我真的覺得他是世界上最好的爸爸。
但是他不是很懂的美，不願誇讚，所有讚美都是以反話的形式開玩笑似的說，是985畢業，但總給人狗嘴裡吐不出象牙的感覺。喜歡打壓式教育，這麼多年我真想不起來他認可過我什麼，除了拿線切雞蛋時誇你真聰明，讓人覺得智商受到了侮辱。愛從自己的角度給別人著想，會想你快回來了，把外面的燈開啟吧，會想你和朋友醒了就出發了然後準備好抗餓的早點，會想考A大壓力太大了所以你盡早聯絡調劑吧，會想找工作太難了，拿到桂圓的offer就籤了吧。
太多的會想，太多的「我勸你」，任何事情都只從壞的一面去考慮，而且會把大家的情緒都down下來，每天家裡的氛圍都是生於憂患，難有歡樂。（想插一下持續低沉的氛圍但好像有點喧賓奪主了，後面是對題部分）
為一座城做了那麼多貢獻，被新來的狗屁不通只愛聽好話的領導邊緣化之後，仕途走到頭心中難免積有怨氣和委屈，通過抽菸喝酒來排解，我也能理解，剛開始也沒說什麼。但排解一年，兩年，五六年，已經變成自我麻痺了。每天的酒從三錢變成一兩，從一兩變成二兩，變成三兩四兩，每天打火機的聲音不絕於耳，整個家全天候瀰漫煙霧，廁所是菸味，客廳是菸味，起夜那菸味也能飄到我的臥室。
眼睛突然有一天花了，怕是糖尿病併發症，第二天立馬去醫院檢查，還好一切正常，但醫生說糖尿病喝酒會刺激眼底病發症，還開了中藥回來調理。但是藥喝著，酒也不斷（以前喝中藥的時候會停酒，這次完全不），我說會改變藥性，嚴重的有中毒反應，不聽，還說那些都是瞎說的。記得前幾天打疫苗的時候胳膊有點痛，我說別喝酒了觀察一下，也是不管不顧二兩下肚。
想起來之前有一次他去我學校送我，請我同學們吃了個飯，一桌子女生都喝飲料，他自己拿了壺白酒出來就開始喝，我是真覺得丟臉。而且這樣抽菸喝酒太傷身體了，本來就有基礎疾病，但我和我媽誰說他都不聽，外人說、醫生說也不聽。我覺得現在他這樣跟無賴沒什麼兩樣，但我真不想用這個詞去形容他。
一說多了就是，你們都走，誰再也別回來。我說，你有骨氣和最親的兩個人斷絕關係，就沒骨氣戒菸戒酒嗎？這話從我這個晚輩嘴裡說出來已經很過分了，但更過分的話還有太多太多我都不忍心講出口。
沒有辦法，看著他一天天墮落，一天天老去，一天天用別人的錯誤折磨自己，屬實心疼，但也真的膩歪。我怕他臨走前對此生抱憾，但也恨他像個廢人的樣子。
睡眠不好，這又起夜了，又一股臭菸味散到我的臥室。
3樓：m0m0
我爸經常喝醉到半夜才回來，回來還經常打人，那一次我受不了了，見他又回來想耍酒瘋，我提前把叔叔叫來了，我爸剛想拿我撒氣，叔叔就衝過來摟住父親的腰，兩手伸到我爸褲襠下，使勁一掏，我爸就捂著自己的褲襠倒在地上打滾呻吟了
4樓：你曾是我的全部
未經他人苦莫勸他人善你若經我苦未必有我善
狗改不了吃屎酒鬼就應該不得善終毀的永遠是身邊最親的人一次次的隱忍只能換來它們的變本加厲
5樓：
從小我就羨慕我的朋友同學，他們的父母任何時候都是和和睦睦，有任何問題都可以商量著來。我的家不是這樣，因為一件小事就可以吵起來，我的父親是個酒鬼，不喝酒時還行，就像好人乙個，一旦喝了酒就像變了乙個人是的，開始絮絮叨叨，後來就罵罵咧咧，什麼難聽罵什麼，我就在想這是乙個父親能說出的話嗎?別人家的父親也是這樣的嗎?
因為喝酒現在喝成了股骨頭壞死，拄著拐棍，去年還尿過血。後來不喝了一年，從去年我姐結婚時，喝了一次到現在就沒有斷過，他的心胸真的很狹隘，沒有大本事，還自尊心極強。因為以前買房子，我媽媽的乙個親戚沒有借給他錢，這成了他的心病，每次喝完酒就會絮叨，不搭理他還會罵罵咧咧的。
站在陽台罵，有時候氣急了我會和他對罵，我媽讓我別搭理他，擔心別的人聽見笑話，我就在想小區誰不知道咱家呢，還住著我的同學，我已經早就沒臉了，有時候真的不知道該怎麼辦。攤上了能怎麼辦，誰也不能選擇自己的父母。對我的性格也影響極大，我小時候是個很溫順的人，現在的我脾氣很大，一點小事就容易暴躁，特別自卑。
最讓我反感的就是如果不搭理他他就裝可憐，以傷害自己讓別人可憐他，這些都讓我不想結婚，我對男的失去了興趣，但又想趕緊結婚離開這個家，有時候就想隨便找乙個，過的很不幸福，最後選擇自殺，臨走前就說這一切都是你造成的。讓他愧疚一輩子。
好在我的姐姐去年結婚了，姐夫對他很好，不抽菸不喝酒，脾氣也好。現在兩個星期回家一次，每次看到他這樣，都說看了心煩，回家了，我就在想你是有地方可躲，我呢?我每天都要這樣受折磨，為什麼你過得這麼幸福。
然後就會被自己突然冒出來的想法嚇哭，為什麼我會有這樣的想法，她是我的姐姐，我怎麼能這麼想。他過得好我應該感到開心才是。
他有個毛病，每次都會以自己的死要挾我們，說不到黃河不死心，就是說我死了，你們就後悔，就難過，我真的搞不明白他為什麼以折磨家裡人為快樂，我和我姐從小沒有讓他操過心，雖然掙錢不到多，但是吃穿從來不會少了他，自認為是挺孝順了，抽菸喝酒都會給他買，也從來沒說不讓他一點不喝，適當喝點從來不攔他，可他是有多少喝多少的人，有一瓶白酒恨不得喝一瓶，也不知道他有什麼愁心事，喝了酒就成那個樣子。溝通過無數次，清醒了就說不喝了，但每頓都少不了他的。所以我恨酒，討厭別人給我們家送酒，都說了不要送酒，還是會送，特別恨在酒桌上勸酒的人，有的時候控制不住自己會當場翻臉。
不管親戚朋友。有時候我在想就這樣下去，不一定誰死誰前頭。就這樣每天都這麼過日子，看不到頭。
也看不到有什麼意思。我的願望真的不高，雖然不富，一家人平平安安，健健康康，有商有量，和和氣氣努力往好日子裡過，這點要求都不行嗎？我媽讓我趕緊結婚，像我姐一樣找個不抽菸不喝酒的人離開這個家，就不用看到了。
我一直覺得我沒有那個運氣，真的沒有。也不想耽誤別人，覺得自己不配。有時候會很恨，為什麼別人家的父母都這麼和睦，別人家的父親脾氣那麼好，那麼幽默，那麼文明，在那樣的家庭生長應該會很開心，很樂觀，很天真吧。
那為什麼我要在這種家庭出生呢？我為什麼不能出生在那種家庭裡呢?真的很不公平。
哎，就這樣吧，活一天是一天吧。
有乙個酒鬼母親是一種什麼體驗？
不甜吶 鼓起勇氣來袒露心聲了。我媽就是從早晨不吃飯開始喝酒一直到晚上，我家住一樓連窗戶口扔了三個葡萄皮都是人家對著她喪良心，每次一喝酒就開始說我爸對不起他 並沒有出軌，只是我爸懶 我家對不起她所有人都對不起她。翻來覆去的講她人生中所有對不起她的事。嫌我沒看上家裡有錢的相親物件說我這輩子只能找個窮鬼過...
有乙個能力強的父親是怎樣一種體驗？
我爸是個愛操心的人，好多事情他都想親自處理。總想著為我好，不想讓我吃苦頭。體驗就是很幸福。他沒事兒會給我講一些經歷，然後再給我上一課 不是嚴肅臉，而是很平和的跟我說，讓人感覺很舒服 他會教我很多東西，給我安全感。有這樣的老爸，我很驕傲 很幸福。 zyyy Q 總聽媽媽談起，您的出身背景與自己不太一樣...
有乙個不思進取無能的父親是一種怎樣的體驗
很小的時候爸爸媽媽就離婚了，在我的印象裡，童年幾乎沒有爸爸的事，一直是爺爺奶奶帶大的，後來，他們倆也走了，這個時候爸爸才回來了 他年輕的時候還進過幾年戒毒所，也又過幾個老婆，後來無一例外都被他的易怒暴躁給嚇走了，十一二時，又因為外債被迫把住的房子賣了，直到媽媽看不下去了，把債還了，這件事才不了了之。...