1樓：裡裡裡里脊
我想這可能是我最有發言權的一次
看了其他知友的答案，大家都對人渣父親懷有乙個情緒——想他死，我突然覺得原來真的不是我心理不正常。
因為他，重度抑鬱就沒好過
2樓：
好想殺了他。
——2023年12月12日
當我產生這個想法的時候，我好害怕真的控制不住自己。
更讓我感到不安的是，我第一時間並沒有考慮法律和道德的約束。
一年級，他一事無成，卻想讓我用他取的名字，年幼的我當時還特意記下來了。我記得我第一次考試考了第一，雙百分。
三年級，他有了新的女人，卻讓我叫她阿姨。那時我逐漸意識到，我好像沒有母親。是應該悲傷嗎，或是失落？不，作為乙個小孩來說，我根本無法領會這些情緒。
四年級，我回到故鄉，當時家人說我考不了第一名就不要讀書了。我怕啊，於是考了第一名。他沒有回來。
五年級，家人告訴我實情，準確地說，是她所知的一些事。怪我還是多問了，聽完後我心理出現了明顯的問題。說到這裡，我想起來四年級時，他還是回來過的:
他喝酒回來掐住我的脖子，我僥倖掙脫，心裡想的是我要去水庫自殺，可我還是害怕了，哭著跑了半里路，他在後面追著，有沒有拿著刀我記不太請了。半路看到我家人，我哭嚎我要自殺，可家人只覺得是玩笑話。然後我回頭，遠遠地瞧見了他……
六年級，我跟朋友說我一定活不過二十，沒想到她聽後哭了。畢業考試那天真的有些冷，我的手指有些寫不動字。我考上當時最好的初中，畢業成績離總分差了十四分。他似乎從沒在乎過。
初一，我第二次考試遭遇滑鐵盧，深受打擊，從此一蹶不振。
初二，我讀不進任何書了，我覺得我瘋了。
初三，休學一屆，好不容易被說動上了學，第乙個晚上寢食難安。然後吃之前學習的老本勉強上了高中的快班。
高一，他被列入國家失信人員名單，並且偷偷用家裡的錢還貸。之前我瞧見了他寫的絕書——一封用自己生命來脅迫家人給錢的絕書。「絕書」二字，真是可笑至極。
我現在一閉上眼睛，就好像看到了他可憎的面容。
好絕望。
真的好絕望。
能不能大聲地罵醒我，罵醒現在的我？
3樓：
我的父親就是個渣，喜歡賭博，還嫖過娼，出過軌，家暴，我真的很討厭他，現在更讓我氣憤的是我媽已經習慣了他的「暴行」，在家裡什麼髒活累活都是我媽幹的多，我媽受傷了不會去安慰還反到罵她，天天講話跟吵架一樣，我以前經常跟他吵架，就是看不慣他，我媽還反過來幫他說話，說我不孝，我真的是醉了，現在一直冷戰，不想和他說話，求求他趕緊的滾出我家，要麼就早點死，這樣的父親有比沒有更難受，我寧願單親長大都不想他們在一起，從小到大就在爭吵中度過，已經受夠了。（還有很多事我都懶得得寫出來，每次一回想我就無比的暴躁）
4樓：劉熙雯
不匿名回答
我的父親是乙個十足的渣男……
自私膽小、卑鄙齷齪、利益薰心……
能想到的任何詞用在他身上都不足為過……
恨他對我媽的態度、恨他多次婚內出軌、恨他自私自利……更恨的事，我居然要贍養這樣的父親！他不配！
5樓：肖鹽
我明天中考，現在深夜卻因為他養小三家暴裝傻充愣死拖著不離婚徹夜不回家的事哭得喘不過氣，甚至想過拿前程讓他長記性。
我恨他現在我想明白了。在此立個誓
七年後我一定要他吃不了兜著走
你讓我的上半生全是噩夢，你的下半生也別想安享晚年。
大家都tm別想好過
6樓：
在外像條狗，別人讓他爬他就不敢站，別人扔了他身份證戶口本，屁都不敢吭聲。在家裡像瘋子，自己掙的錢賭博抽菸喝酒全部花掉了，還要拿我媽自己掙的心臟病的藥錢。還家暴，拿菜刀剁桌子，說不這樣我媽會拿錢嗎？
打我用拳頭使勁砸我的頭。報警也沒有用，警察過來和稀泥，讓我媽拿錢給他就算了。瘋子畜牲。
一分錢沒拿進來，還要我們煮好飯，給他洗衣服，一張嘴去外面到處說我們壞話。神經病，都到了離婚登記處，還要我媽給他幾萬塊才肯離，不給立馬就走了。一輩子都擺脫不掉了嗎？
7樓：
我爸倒不至於算是人渣，但確實挺渣的。
或者說以前酗酒時是人渣
現在降級為渣男了…因為後面主要是對我媽渣，試圖騙我媽錢，動手打我媽，甚至動刀子。近來剛好一些。
關於人渣那段時間
我小時候他酗酒，耍酒瘋時對我又踢又打，和我媽吵架摔東西。
記憶深刻的，我曾經有兩次被他打的還是踢的，非常狠的撞到了胸下面，導致窒息輕微休克，被我媽用類似人工呼吸的方法救回來了。第二次這樣時我媽和他瘋了，他才沒有第三次用那種打我的方式。
後來他逐漸戒酒，也不再發酒瘋
他對我最瘋最狠的時候，我還是幼兒園以及小學低年級，因為還小吧，不管怎麼被傷害，只要給我幾顆糖抱抱我陪我玩會兒，他就還是我的爸爸。
後來直到現在他也是真的寵我，也不止一次對他之前耍酒瘋做的事和我道歉了。畢竟也久遠了，我現在回憶起以前，都有種不真實的感覺……
小時候不記仇，加上我爸寵了我十幾年了，我現在對我爸感情也挺好的
但我爸依舊對我媽渣
愛的人傷害另乙個愛的人
被夾在中間真的很難受
emmmm 不過我一直更偏向我媽…畢竟本來做得不對無理取鬧的就是我爸動手的也是我爸……
近兩年也好一點了
還是時不時不知道說了句什麼話就會刺激到他，然後開始翻舊賬無理取鬧……
但不動手了
也算是一直在進步吧……
8樓：
時至今日，成長過程中十幾年與父親相處的日子就像夢魘一樣浮現在我眼前，永遠忘不了小時候對我的毆打和辱罵，讓我到今天都擺脫不掉自卑的陰影。在父母離異後，因為生活費的關係跟他再也沒有了任何聯絡，總算是在成年之後擺脫了他，可是心理的陰影，卻伴隨一生揮之不去，對戀愛結婚都沒有自信。我只希望這樣的惡人能夠得到應有的懲罰，也希望女性在擇偶的時候擦亮眼睛，能夠懂得及時止損，才能避免終生的傷害。
9樓：何星澤
他的不順心可以隨意發洩到我們每個人的身上（我的媽媽受到的傷害最多）。他不會聽你任何的建議，和他有不同的想法他就回說你啥都不懂。我從小就希望我媽能夠和他離婚，我也很想逃離他。
我記憶最深的一次，是因為我發燒，他下班回家我給他說，他沒有理由的就上來打我。乙個人能讓一家人去煩他，不想見到他，這個人真是到勁了。
我們中國很多「好聽」的話就是用來形容他的。
10樓：
11樓：
從娶我媽那一年開始騙婚出軌賭博撒謊到我高中負債一百多w還是死性不改
我特別痛恨親戚說我跟他很像就好像他的人渣屬性遺傳給我了一樣
這世界上最可怕的事就是為人父母是不需要考試的
12樓：
討厭自己像他，不喜歡看鏡子，會有殺了自己的衝動，害怕自己身上有他的影子，對身上有他一半的血這個事實感到恥辱
總是質疑自己為什麼要活著，既然不能像個正常人長大，我為什麼要苟活，我拼命讀書究竟為了什麼
覺得自己孤獨終老，不敢談戀愛，害怕別人知道自己的原生家庭，寧願自己沒有爸爸，寧願自己沒有家
想過長大了斷絕關係，但是怕被人說不孝，可我覺得他都不配叫個人，我又為什麼要講究情義
13樓：
現在冷靜了許多
最痛苦的就是，自己還太年輕，沒有能力帶著我媽媽遠走高飛。
想哭，真的。想找人傾訴，又受不了再講一遍他的惡行，真讓我講，我估計也會語塞，一句話也說不出來，只會默默流淚
14樓：
看到了這個話題，真的很忍不住說！！！先來說說我的情況：本人女，獨生，母親沒文化，古板，認為男人就是天，兩個人將近40歲結婚生了我。
父親從我一出生就不喜歡，打算和我媽離婚，在眾多親戚的勸導下，勉強和我媽媽維持這段「婚姻」。在我三年級的時候，出軌乙個內地女人，這是我記的最清楚的一次，當時還小，學校元旦晚會，他帶那個女人來接我，被我媽發現了，然後鬧的人盡皆知（所以親戚朋友都知道）後來也沒有斷開，第二年過年，我媽因工作原因，沒回老家過年，我爸把那個女的帶回老家，奶奶也沒說什麼，我非常抗拒那個女人，我爸讓我喊她阿姨，我一句話都不想和她說，從這時起我非常厭惡我爸及老家的親戚（因為從小在外婆家長大，所以不經常回家）後來不知道因為什麼原因斷開了，然後可能因為愧疚原因，那幾年對我特別好，五年前家裡拆遷了，難熬的日子總算過去了，拆遷的錢打到了我媽的卡里，之前因為蓋房子，在外面欠了很多錢，大概10幾萬左右，我爸讓我媽拿20萬給他還債，我媽糾結了幾天拿了20萬給我爸，（到今為止，我這個糊塗媽，也不知道欠了多少錢，欠的錢到底有沒有還錢）我爸拿到錢之後日日不著家，等過段時間沒錢了又找我媽要，我媽遭不住他的軟磨硬泡，次次給，不給就動手打我媽，我會罵他，有時候連我一起打，我媽會每天和我抱怨，說他今天又怎麼怎麼拿錢，又怎麼怎麼不回家，我很無奈，我每次都和我媽說，你快點和他離婚吧，不然受傷的人是你，我媽每次都回答我，下一次，如果再有下一次就離婚，勸到後面，我不想勸了，至從拆遷之後我爸就沒再工作，是的沒聽錯，沒有再工作，所以支出全都是叫我媽要，關鍵是我媽也給！於是我媽的生活就是，上班頂著我和我爸的支出（當時在上初二）這個狀態維持了近三年（我沒考上高中，去了技校。
現在在實習，乙個月1000左右，在三亞這個物價超級高的城市，雖然我現在做不到往家裡寄錢，但是不花家裡的錢。）最近又開始作妖，他說他要買車，又磨著我媽給了5萬，我媽把錢轉過去了，現在不到半年，錢不見了，期間還讓我媽借錢給他的狐朋狗友。
近日又叫我給錢。我不可能給！我最近還發現了他又雙叒叕出軌，那個女的是開超市的，我問了我媽，她也知道，但是她不說，我會努力讓我媽和這個臭人渣離婚的。願我能脫離泥濘。
15樓：
他每天沉浸在麻將館裡不亦樂乎，我媽則每天在工地上早上五點起床做事，我週末回家讓他少打點牌，他說我越說他，他越要打。和他大吵一架，直言和他斷絕父女關係，他也同意。他還讓我滾，我說這個家的房子我也有出錢，我憑什麼滾，把我出的錢還給我，我就滾。
一路開車一路眼淚止不住的狂流，這些年的點滴像電影般從我眼前掠過，我恨自己投胎投在這樣乙個家庭，更恨上天為什麼會給我安排這樣乙個人作為父親。
他沒有正當工作，我剛出生時他是一家國企的臨時工，本來可以有機會轉正，但他多次在上班時間跑出去打牌賭博，最後直接被廠裡開除。後來做過生意，當過計程車司機，全部都因在打牌，輸掉貨款，最後什麼都沒有。家裡的經濟一直很困難，年輕時，靠我勤勞的媽媽在一家針織廠辛苦上夜班，現在在工地上上班維持生活。
他沒有上進心和事業心，成天打牌賭博，麻將館永遠有他和人爭執高談闊論的聲音，家裡常年吵架，家暴，原因永遠都是錢和賭博。我上小學六年級的時候，學校要求每個學生交早餐費，他藉此和我媽媽打架，甚至跑到學校找到老師那大鬧一場，要回了早餐錢，後來老師在全班同學面前說了這件事，讓我成為同學間的笑柄，至今難忘。
也是小學幾年級的時候，我媽要去上白班，囑咐他在家裡搞衛生洗衣服，我媽前腳剛走，他後腳就拖著我和我弟去了一家麻將館，一天將我和弟弟的學費輸得精光，還囑咐我們不要告訴我媽。
這麼些年他一直沒有工作，打點零工，賺點錢，下午或者晚上就去了家門口的麻將館，輸掉。還曾經找私人借過4000高利貸，讓我幫他還錢，我當時直接拒絕，後來心軟還是給他還了一千。前段時間，銀行的人又跑到家裡來說，他早些年借了高利貸，又要還錢。
他還欠遍了周圍麻將館的錢。曾經替他還過不少賭債，現在我覺醒了。
今年四月的一天早上，我媽上早班，從工地回到家裡，強忍疼痛臉色發白，冷汗直冒，蜷縮在桌子上痛苦呻吟，我當時以為家裡沒人。可開啟旁邊房門那一刻，發現他正在房間裡玩手機玩得開心，對門外痛苦呻吟的妻子不聞不問。後來我媽檢查原因所幸是膽結石，而不心臟病等危急重症，否則只怕沒了什麼。
當我看到他玩手機而不管我媽死活的那乙個。這些年這樣的事情，家暴，賭博，和別的女人曖昧，太多太多。一件接著一件，讓我直接心死。
這樣乙個男人，沒有給過我家庭的溫暖，沒有承擔過養家餬口的責任，沒有讓我感受過父親的偉岸胸懷，沒有工作，沒有收入，沒有責任心，自私冷漠至極，我不知道我媽怎麼當年就挑了他，蹉跎了這些年的青春歲月，浪費了這一生。
一直不敢輕易走進婚姻，就是害怕找到這樣乙個男人，如果這樣，我情願單身一輩子。
所幸的是，我現在已經大學畢業，有了乙份正式的工作，再也不是小時候那個仗仰著他鼻息生活的小女孩，生怕他乙個不開心就不送我上學，剝奪我學習的機會。
我會加油，過好我自己的人生，照顧好我媽，努力不讓這樣的人影響到我的生活和未來。
在大學當人渣是怎樣一種體驗？
體驗就是成為披著人皮的渣子，玩弄他人感情而自得其樂，戀愛狀態下與許多女孩關係曖昧卻不理清，最後失去了愛情也失去了所有的女孩。孤獨而充滿內疚的乙個人走下去，思緒停滯生活混亂，承擔所有看客的辱罵聲，以及女孩們 一輩子得不到真愛 的祝福，內心已成空殼，頭腦不再清醒，沒有淚水可哭，沒有回憶可笑。這就是人渣的...
（法律援助）有乙個人渣父親是怎樣一種體驗？
淵來你也在這李 建議找相關部門來調解此事，實在不行，只能走法律程式。現在最重要的是安慰好老人，不要因為錢而氣壞身體，你爺爺找的後老伴如果給一日三餐吃好，也可以堅持讓過下去，畢竟歲數大了，就當顧個照顧他的人，如果不好，就找個保姆來做飯，讓後老伴走吧。 風蕭蕭 只能找律師打官司。首先這些錢是你爺爺奶奶的...
討厭父親是怎樣的一種體驗？
啊呦 從害怕，到憤恨，到厭惡，到冷漠，到此時此刻毫無感覺的寫下這些話 哦，也不算毫無感覺，現在聽到他毫無邏輯的謾罵與對外界的恐懼 還是會有一絲同情的 這也算是我個人從小到大的一種成長吧。 我是單親家庭，女生。我爸對我有種病態的愛。他覺得我沒媽，虧欠我，所以在物質，娛樂需求方面對我很縱容。他怕我沒媽，...