1樓：
我媽最大的心願就是我快點長大，早點離開這個家從小就被家暴，各種掐脖子，臉被打毀容
心裡時刻謹記自己不能成為他那種人
疫情這段時間
我真是受夠了
2樓：
從小一直以為所有父親都和他一樣，以為他種種自私的表現都正常，知道初中看到班上那些女同學的父親，才知道只有我特殊。從來不想和別人談他，如果以後全世界只剩下乙個和他一模一樣型別的男人，寧願孤獨終老，心裡也羨慕別人家的父親，從我記事就不工作，一直都是媽媽養家，還每次都要在買雞毛蒜皮的小東西上和媽媽爭吵。希望媽媽趕快找個好男人吧，別這麼耗下去了，他不會改的，媽媽也是別人家的女兒，他對不起媽媽
3樓：A lamplighter
夢裡不止一次有過和他撕破臉，大吵的畫面，場景。吵完以後，即使在夢裡會有一種深深的麻木感和擔憂，因為即使在夢裡，我也不知道傾吐完這些，吵完這些後該怎麼活。
這麼多年，自己一直隱忍克制，就是伴隨著恨走過來的，沒有了這些，一時半會找不到新的生活展開方式了。
4樓：
我認為我的父親也是反面教材。
不努力，愛耍小聰明。
年輕時候上班上了一年多就不幹了，幹這幹那
幹什麼都不守鋪，到處亂躥
一輩子什麼都沒乾成，啥也沒有，還是啃老族
而且對婚姻也不忠誠
不講衛生，自己那屋亂的像豬圈
廢話極多
5樓：
時刻提醒自己不要像他那樣虛偽，惡毒，性格極端，脾氣暴躁，自私自大而不自知，窩囊，懶惰，愚昧，心胸狹隘，長年累月不上班，沉迷於賭博，傷害家人……
時刻提醒自己不和他一樣，這些都能做到，唯獨敏感自卑和抑鬱症我控制不了。
6樓：
大男子主義嘴欠對外人笑嘻嘻對家人一副凶相只會貶低家裡人根本不懂換位思考也不會交流從小厭惡和貶低，長大等我賺錢給他養老對外圓滑又虛偽骨子裡冷血自己沒本事還很自以為是可憐又可恨
7樓：七月
小時候覺得他沒有任何責任心可言，
長大後依然這麼覺得，
近期突然覺得他的沒心沒肺反而讓他無憂無慮極其自由，也是佩服得五體投地。要不是長的樣子像，我真的會以為我不是他親生的，性情完全不一樣。
本身立志過一定不像他一樣不負責任，結果因為乙個和他同月同日生的人而差點想放棄人生。反面教材的過程就是我媽在我耳邊嘮叨了二十年：你千萬不要學你爸...
8樓：Aaron Liu
學會感恩，沒有哪個父親不愛自己的家人。人生不可能選擇父親，誠然很多男人身上都有這樣那樣的缺陷，完美的人也不存在，如果觸碰到你的底線，可以選擇不與之相處，如果可以，也可以改變他。劉邦不也是最後建立了大漢朝
9樓：
小時候很依賴父母，不懂他們為什麼要吵架，容易把周圍人對父親的指責和嘲諷帶入對他的認知裡。
高中的時候，覺得父親也很不容易，心疼他，也心疼媽媽，我希望他們分開，各過各的，但這不是我能決定的。
如今覺得乙個成年人不該如此。理解他卻也不原諒他的自私不作為。害怕面對他，害怕看到他的陰暗面。
對父愛的感覺一直很抗拒也很粗糙遲鈍。母親和我談到他們的話題，我總是很無力。腦子裡對他的印象很零散，很輕涼。
我想他對我最大的影響大概就是這輩子我都不會知道被父親愛是什麼感覺（不是他不愛我，是我抗拒感受也無法感受）。而他這輩子或許也不曾真正感受到被愛被需要的幸福，我媽也感受不到來自丈夫的擔當所給予的安全和幸福。
我們彼此消耗，卻不知何時終結。
10樓：
我說的這個人不是我父親，是我婆婆，簡直是反面教材中的戰鬥機。
不光被兒子列為堅決不找老婆型別之一，並且不管是娘家親戚還是婆家親戚說什麼人不好就會說你咋跟老x一樣。
在所有人口中都是，做事不靠譜，滿嘴跑火車的印象。
要做個什麼事情，一說她去，就說，你指望老x？
尤其是晚輩對他表現得尤為明顯。
為什麼人會活到這份上還自我感覺良好？
11樓：
*對婚姻沒信心完全無法想象結婚後的日子深深的贊同「婚姻就是墳墓」
但不可否認他對孩子還是很好的
所以我對他的反感持續不了太久
12樓：
以後不管嫁給有錢的沒錢的或是怎麼樣的一定會離他這種人遠遠的。
一定要努力學習有能力把媽媽接出去。
大男子主義蠻橫粗暴不講道理 ！以前他不講道理的時候總覺得是我爸啊忍忍就算了。然後再想一想他對我好的那些事情就覺得無所謂了。
直到昨天啊，因為想幫媽媽說話和他嗆起來了。正好他喝多了，開啟窗戶使勁拉著我拖著我走想讓我跳下去，現在手腕還有昨天留下的痕跡挺疼的沒我心裡疼。第二天也就是今天起來後對昨天的事情絕口不提，估計只是覺得自己喝多了沒什麼。
還要逼我承認自己的錯誤。另外我們之前關係也就不怎麼好，差不多也是因為他的性格積累起來太多矛盾。
到此為止！不管他之前對我多好就昨天那件事情我會記住一輩子！我一定為我媽爭氣早日逃離這裡。
13樓：小霓霓
一直努力的想要掙脫，想過得和他們不一樣，想變成和他們不一樣的人，然後有一天發現自己不僅長得像他，連性格也隱隱冒出他的樣子，我開始痛恨自己…
14樓：
有一種父親，自大，很願意吹捧自己，愛表現，整天吹呼自己啥都能幹，但事實卻什麼也幹不了。對家庭沒有責任感，家庭經濟重擔都是妻子承擔起來的。他特別喜歡抱怨別人，兒子是在父親抱怨自己同事、領導和工作的聲音中長大的，從小就對社交留有了潛在的心理陰影一直到成年。
這個父親宣稱自己一直都是很優秀從來沒有錯誤，就算有錯誤也是因為別人造成的。每次兒子向他徵求對於家庭或是自己發展的建議或是意見，他總是會說 「不管你事，和你沒關係」，同樣對他的妻子也是如此，而且這句話一說就是幾十年。這位父親的大男子主義非常嚴重，他的生活中沒有乙個朋友，直到退休都沒有乙個同事願意和他來往，並且連親戚們都很討厭他。
最後終於因為不聽家人勸告，自己被壞人騙光了錢和房子，然後兒子和老婆好幾年都不聯絡了。
15樓：你的小丸子
只要發現自己表現出有一點像他的特質，就開始無比厭惡自己。我真的害怕自己骨子裡是跟他一樣的人。我總覺得自己不值得被更好的人喜歡。心裡好難過壓抑。。
16樓：小花姐
不想結婚，不想生小孩，怕自己不會成為乙個合格的媽媽。父親糟糕，母親雖說能吃苦，但也不是乙個好的媽媽。因為恨父親，我們小時候就是她的出氣筒。
現在對生活絕望，感覺沒有活著的念想了。其實我看了很多心理書和文章，也斷斷續續自我療癒過，依舊跳不出他們在童年給我畫的框。我知道我該怎麼做，也知道他們不是故意的，但是還是會經常被那股悲傷絕望淹沒，無法回頭。
就這樣吧，活到哪天算哪天吧。
17樓：
媽媽的夢想是等不用每天七點起晚上九點回家給整天無所事事的爸爸煮飯吃的時候就要去跳廣場舞
我的夢想是讓這一天早一點來
以後一定要生乙個女兒
我希望她的爸爸
一定不要讓我活成媽媽的樣子
一定要把她養成小公主
一定要是她的驕傲
一定要頂天立地，像立在山頭的樹。
18樓：Monica
可以說母親嗎？冷酷的拋棄孩子的母親，對著我抱怨自己雞毛蒜皮的家事，內心並不關心我的艱難，殊不知我的苦難就是她賜予的。為的是她的虛榮
19樓：
不管在外面多難多累都不會想依靠他，從小到大只要有老師找家長不管是不是我的錯不管我在外面是受了欺負或者是什麼，回家都會先揍我先罵我，在家裡跟在外面是兩個人，只要在外面不開心了，回家必須拿家裡人撒氣，不是我就是我媽，我媽經常說，找物件了千萬別找你爸這樣的，我也不知道是哪輩子作孽了。極其自私，脾氣很爆，斤斤計較，這輩子好好做人，積點德，下輩子千萬不要再碰到這種人了。
20樓：
覺得和他生活這麼久的母親特別偉大。
因為他們忙，從4歲開始寄宿到大學，因此受到影響也少，慶幸自己的性格不會像他一樣也不會因為長期受到他的冷嘲熱諷而變成乙個懦弱無主見的人，心疼母親長期在這種精神暴力下生活，幸好我上高中的時候她已經走出來，初中的時候父母的脾氣總是突然暴起。可能從小缺愛，缺乏安全感就是這樣來的吧。
21樓：
我的家也是這樣的我的媽媽很愛我在外賺錢在內家務都是她內個男的每月開一點工資甩手掌櫃長年的買彩票喝酒麻將我媽讓他擺碗筷他也不幹把碗摔了我聽聲出去跟我媽站在一起他找來菜刀要砍我說我要打人怎麼教的孩子斷絕關係我的記憶裡他一直這樣覺得這怎麼能算個人呢拿著錢賭博家務活不幹不做飯還挑三揀四我的姑姑他的姐姐讓我媽在我2歲的時候去給她家刷油漆還揹著我也沒反應我從小很少和他說話跟我說話我基本不理當沒聽見拿我的成績出去裝逼又在外人面前說我性格不好批評我（因為我不理他）不知道我生日班級年紀等等他捨不得和我媽離婚覺得找不到更好的我媽為了我說沒有我肯定不過了我聽到別的同學提自己的爸爸很羨慕有個美滿的家庭真的很好
我的媽媽很愛我可她也很傳統會說一些挺讓我難受的話你考不上xx，大學也別上了/早知道考成這樣，補課班還交什麼錢阿，別上了/你18歲了趕緊走，我多一天也不養你。這類的吧。 我是很受傷的她心也挺軟的沒做成幾件很愛我的媽媽希望她離婚過自己很快樂的生活
希望時光溫柔似水長流不止
22樓：
懂事以後，對人生失望，三觀從書本中重塑，卻無法撫平這二十多年的心理陰影。最嚴重的時候爆發得抑鬱症，中度，到現在都沒敢告訴他們。
23樓：
想到這個問題心很累。
很多話湧上心頭到嘴邊只有一聲長嘆。
心疼媽媽。
努力讓自己不要變的和他一樣。
已經放棄去改變他，不能好好溝通的事就只有冷處理。
他以後別給我的愛情婚姻添亂就謝天謝地了。
24樓：
害怕嫁乙個像他這樣的人，害怕長大成了他的性格。害怕寒暑假放假回家和他呆在乙個屋簷下。害怕大人們教育我要和他好好相處。
更害怕的是，總因為他是我父親，我會找各種理由來原諒他。然而自己內心對他並沒有一絲好感。突然覺得，如果沒有他，我和媽媽過的會更好。
25樓：
因為他，甚至討厭眼光差運氣壞的媽媽，討厭媽媽為什麼隨隨便便就和他那樣的人結婚生下了我。
甚至因為他開始討厭男人。
人死燈滅，不想有來生再活一次。
26樓：
經常想世界上是不是只有自己的，所謂的爸爸是這個樣子，遇到事情了的時候想別人的爸爸會怎樣？總之，只有自己知道自己心裡的苦，因為這種感覺不管怎麼說別人根本體會不到。有時候也不知道怎麼開口因為他們都不相信會有那樣的「爸爸」
27樓：趙朋
我父親簡直就是個反面教材（個別時候）！
記得是初中的時候有一次我爸和我坐在飯桌吃飯，我掉了幾粒公尺在桌子上，拾起來吃了，我爸看了很生氣，教育我說不要撿掉了的食物吃到嘴裡，不衛生！還用筷子指指點點呢結果。。一下沒注意筷子上夾著的韭菜也掉在桌子上了，然後嘴裡邊教育我邊把那根韭菜就夾起來吃到肚子裡去了。。
吞下去以後才反應過來自己好像做錯了什麼。。然後我們爺倆就華麗麗的笑場了。。笑完了還是把我教育了一頓。。。。。。。。。
在學校被當作反面教材是什麼樣的一種體驗？
彤雨 要說有的話，大概是我以前讀的小學是一所城鄉結合部的小學，師資力量 教學水平各方面都有限。我雖然一直從小學一年級到六年級基本都是年級第一，但是後來去考我們區的重點初中，還是沒考上，當年全年級一共有十幾個成績比較好的去考。結果我差了3分，其餘幾個同學都差了不少分，總之沒有乙個人考中。第二年的時候，...
父親是人渣是怎樣一種體驗？
裡裡裡里脊 我想這可能是我最有發言權的一次 看了其他知友的答案，大家都對人渣父親懷有乙個情緒 想他死，我突然覺得原來真的不是我心理不正常。因為他，重度抑鬱就沒好過 好想殺了他。2020年12月12日 當我產生這個想法的時候，我好害怕真的控制不住自己。更讓我感到不安的是，我第一時間並沒有考慮法律和道德...
討厭父親是怎樣的一種體驗？
啊呦 從害怕，到憤恨，到厭惡，到冷漠，到此時此刻毫無感覺的寫下這些話 哦，也不算毫無感覺，現在聽到他毫無邏輯的謾罵與對外界的恐懼 還是會有一絲同情的 這也算是我個人從小到大的一種成長吧。 我是單親家庭，女生。我爸對我有種病態的愛。他覺得我沒媽，虧欠我，所以在物質，娛樂需求方面對我很縱容。他怕我沒媽，...