1樓：啊呦
從害怕，
到憤恨，
到厭惡，
到冷漠，
到此時此刻毫無感覺的寫下這些話
哦，也不算毫無感覺，
現在聽到他毫無邏輯的謾罵與對外界的恐懼
還是會有一絲同情的
這也算是我個人從小到大的一種成長吧。
2樓：
我是單親家庭，女生。我爸對我有種病態的愛。
他覺得我沒媽，虧欠我，所以在物質，娛樂需求方面對我很縱容。
他怕我沒媽，疏於管教，所以對我在道德，行為上要求很嚴格。
所以，在我心裡，他擔心找後媽會委屈我，獨自把我養大，十分不容易，我心疼他。盡量的也聽他話。但逐漸的這樣的生活就變得病態。
中考填志願我只是填了個跨區的，他硬生生給我改了，讓我錯過重點高中。
我高中搞了物件被他發現了，他嘶吼著問我「選我還是選他」。
高考填志願我一氣下只填了當地三個志願。因為他也不讓我出京。說怕我和外地的男人跑了。
曾經他醉酒後和我說，他希望我一輩子嫁不出去他能養我。
他的愛冗長，卻壓的我喘不過氣。
好不容易上了大學，能不經常回家，他卻總能成功的道德綁架我。
我想逃離那個壓抑的家庭，他卻給我頻繁發訊息問我為什麼不回家，裝作可憐兮兮的樣子，讓我的心靈過意不去。
我吐槽了句學校比家好，他錘爆了衛生間的玻璃門，把我揪出來暴揍了我一頓。之後卻又抱著我哭。
他的確經常打我。尤其是醉酒後。一般揍我的原因都是我會說一些，類似外面比家好的這種話。嗯。我快20時他還揍過我，就在今年。還是揍頭。
我真的很討厭他，但我也承認我離不開他。因為他是我親爸。是這個世界上，沒有選擇拋棄我的人。
我也盼著自己盡快嫁出去，但又不希望嫁太遠，方便我能隨時回家看他。我交往過的男朋友都是同區的。現在這個還是相鄰小區的
我討厭他，卻無法抵抗。也把自己活成了悲哀的樣子。
3樓：
大半夜不想睡忍不住來搜這個話題，發現好像沒有在別的回答裡看到我爸這樣的人，順便發洩一下我這糟糕的情緒吧。
他自私懶惰沒上進心
我對他又愛又恨愛是因為他給我的童年添了很多幸福的畫面，恨是因為我長大了，認清了他是這樣的乙個人。
我父母離異了，可惜離得晚，之前一直都是貌合神離的狀態。不幸的童年造就了我現在的精神病，下半生都要和它們共存。
他是乙個很老實本分的人就是社會底層平平無奇的那一類普通人。年過半百，沒正經工作，靠著奶奶的退休金過日子。有次奶奶摔倒了回家滿臉是血，他都捨不得帶她去醫院檢查一下，80多歲的人了，就由她自癒。
他只會羨慕別人的生活，甚至暗搓搓地陰謀論，可他為自己為這個家做過一點點的努力嗎？就重複著吃吃喝喝睡睡，一天又一天。
我沒有屬於自己的房間，一點點私人空間都沒有，也沒有零花錢，媽媽硬塞錢給我我不敢要，她太不容易了，我不想成為她的負擔。花著做兼職的一點點錢，在最好的年紀裡，穿20塊錢的衣服我都嫌貴，我就是復刻版的他。
他沒有朋友，唯一的朋友可能就是我，我在我身上看到了他的影子，害怕跟別人接觸，拒人於千里之外，因為自卑，因為怕難堪。我有時候生氣，故意不理他，不想再跟他搭話了，就會聽到房間裡抽泣的聲音，看到眼眶紅紅的他。這個時候我又很心疼，為什麼要這樣對他呢？
說個幼稚點的笑笑，我吃零食問他要不要，他就算很想吃也假裝不要，我吃完了他又會來試探我。他自己不捨得吃不捨得用，對任何人都是如此，連自己的媽媽也是。這樣活著不累嗎沒錢為什麼不去工作呢天天在家等著天上掉錢進他口袋，對了他就是想不勞而獲。
我媽說，沒必要心疼他，在他這個年紀有誰像他一樣在家天天舒舒服服的，不都是在為家庭為生活努力嗎，可他呢。
我沒上大學，心理生理家庭經濟原因，在他看來讀了也是浪費錢，上重點初中，他嫌學費貴，後來上學我特別害怕要交錢，高三的時候書雜費特別燒錢，焦慮壓得我喘不過氣。不讀書確實是乙個很糟糕的決定，轉念一想反正我已經半死不活了，不想欠他們太多了，我也沒有力氣了。
如果我生了重病要做選擇的話，我敢肯定他一定捨不得拿錢來救我。小的時候，他出了意外，乙個三萬塊錢的手術，他都不捨得做，還是我媽媽湊錢給他做，我媽媽忍了他那麼多年辛苦了那麼久，懷孕的時候經常受氣，生我的時候看到隔壁床的喝湯饞了，他都捨不得給我媽媽做。那麼多年我媽媽自己熬過來，很恨他。
可到了關鍵時候還是義不容辭地幫他，因為他身邊真的沒有人了。
可都是他自己選的
我不知道要怎麼面對他累了
不知道到老的那一天會是什麼樣不敢想
我怕看到他小心翼翼的樣子
我好心疼
也好恨他。
4樓：
挺恨他的， 前半輩子喝酒打人罵人， 總覺得自己了不起， 根本沒有人把他當回事， 連他自己的親兄弟都罵他往外攆他， 下半輩子， 忽然腦出血， 癱瘓， 負擔一輩子。
5樓：
PS:以下所有加粗傾斜的字都是乙個人也可能差不多？
我現在是一名高一的學生有乙個正在上幼兒園的比我小10歲的妹妹可能我小時候就和我妹妹一樣吧看電視等電子產品時開很大聲音隨時發脾氣喜歡自己的爸爸
對不起自從我上了初二也可能是更小我變了變得小心翼翼我看電子產品的時候都是非常小的聲音生怕他聽到然後就過來說我不停的說
因為我學習不好我承認我學習不好那用的著老說嗎？？？每次都說不要上學了每次都問還上不上學了你以為我會改？？？
我知道我也有錯我tm錯哪了我真不知道都說蒼蠅不叮無縫的蛋自己要不犯錯誰tm說你
有一天晚上晚飯時刻晚飯是粥我本來想在自己的房間裡喝因為很大一碗還有點燙他叫住了我讓我在客廳喝完我照做了但是我拿出來了手機想邊看邊喝開始了:）
「網課的東西都會了唄哎」
「會了」 對我嫌煩了
「都會了！」 表示驚訝
「沒有！」 我煩
「你說你是瘋狗唄！」有點平靜哈哈
記憶裡最清楚的就是他把正在看的平板扔向了我我的媽平板就直接飛到了我的臉上我的天哪好刺激md 我的天平板太可憐了螢幕碎成什麼了都成渣子了我的天 （偏題！
這是那天寫的日記↓
打馬賽克的是芬芳:）
寫完了看這個有點連線不上？！害湊合看吧誰叫我學習不好我我我要臉匿名了
6樓：小什麼雨
真的很想當場和他脫離關係從此一了百了。但想到這個即將退休又沒什麼能力的老人，和那個一輩子殫精竭慮，想要乙個幸福家庭的母親，我又能怎麼放心的自由在外呢
7樓：猴哥不哭
看了這麼多大家的回答，這樣的父親都有乙個共同的特點，自私自利，大男子主義，在外窩囊，在家耀武揚威，自卑而又自大，絕對自己就是家裡的權威，誰都應該對他誠服，殊不知這種人無論在家還是在外都會被別人所唾棄。希望自己當爸爸會成為乙個好爸爸。
8樓：
很討厭，很討厭，很討厭，討厭到和他說一句話都會難受，因為他我害怕和這世界上所有的男生打交道，因為他我厭惡和他有關的所有的一切，因為他的所作所為，我甚至有了殺人的念頭，他從不聽從別人的建議，哪怕是他錯了，也不承認，在他心裡他永遠都是對的，他喜歡喝酒，喝完酒發酒瘋，打砸摔，無所不用其極，我高中成績不好，他看我的眼神我永遠也忘不了，這是我一輩子的噩夢。都說父母的言行會影響孩子的一生，他平時張口就罵，抬手就打，我能活到現在已然是個奇蹟，他有嚴重的大男子主義以及重男輕女，他生病需要我照顧，在我照顧她的時候告訴我只有我弟弟才是他的根，他不知道的是我並不在意，我巴不得我不是他女兒，我巴不得不和他沾染上一丁點關係，而我弟弟也對他避如蛇蠍，自作孽不可活，我等著看他最後的下場有多麼悲慘。而我能做的只有偽裝好自己，等著看他最後的結局。
9樓：豬兒蟲
本人女，真的特別討厭我爸，當然他也不喜歡我。聽我媽說他從來沒有抱過我，哪怕是孩提時代，從小，他都是對我冷暴力，我媽是個暴脾氣，我媽在罵我的時候，他就會煽風點火，真的無語死了，有一次媽媽不在家，我想他要5元錢，他卻無論如何都不給，從此以後我再也沒有像他討過一分錢。在我看來他是乙個窩囊的人，沒有能力，從來沒有給過我一絲絲關心。
除了養育之恩，我真的想不到他的一點好，他也給我的性格帶來了很大的負面影響，有一次為了我妹妹的一點破事，還扇了我一巴掌（此生難忘呀！）
沒什麼好說的了，以後只要錢給到位了就行，至於看望，我看還是免了吧。
10樓：
那樣的乙個像父親那樣固執的人是無法愛住的像父親那樣軟弱的人是無法恨住的像父親那樣陌生的人是無法擁抱的而像父親那樣孤獨的人是無法安慰的你說你無法恨住他一如你無法深愛著他像父親那樣的人啊是不常在夢境裡出現的是吧?」
陳昇《像父親那樣的人》
11樓：
今年因為這次疫情而在家裡的這段時間，
就當作是我以後工作了不回來的託辭吧。
如果他以後怨我不回來或者我心生愧疚，
至少我可以用這幾個月的「陪伴」來安慰自己也算是盡過孝了。
以後工作了，能不回來就不回來，
回來把錢給到，就行了。
反正這家待著也沒什麼意思。
酒後胡言？
我看是酒後吐真言吧！
以前的毛病改掉了？
其實是隱藏起來了吧！
反正在陪伴和錢之間，
你也會選擇錢。
就這樣吧。
你供我讀書，
我供你養老。
12樓：
是一種從心底深處湧上來的失望
我害怕我的身上有他的影子
我害怕以後會遇到乙個像他一樣的男人
我害怕愛情害怕婚姻
他們從相愛到結婚生子
幾十年的時光就讓兩個人的關係支離破碎
在孩子面前罵到聲嘶力竭
他還會對他的妻子兒女動手毆打
我時常擔心呼吸不到第二天的空氣
每當看到別人的父親、看到別人的家庭和睦
我都有種深深的無力感和悲哀
這到底，可悲的是人還是現實抑或是命運？
13樓：要香菜不要蔥
嗯，親手把我送入深淵還要理直氣壯對我講不要見怪我現在希望只在你弟弟妹妹身上，敏感脆弱一下還要覺得我承受能力弱，人心啊還真不是肉長的，只有我這麼懦弱，語言都不敢反抗一下
14樓：
大概就是我會無數次想起他說的那句話：「這世界上多你乙個不多，少你乙個不少」
如此這般，為何要把我生出來呢？
我也不想活在這樣的家庭裡的。
15樓：可愛多
我真的不能跟我爸待在一起超過一周
從小到大他從來沒有打過我，以至於到現在他每次一副自以為是的樣子說道我，諷刺我，我都會忍著不跟他反駁，我不會主動跟他吵架
寒假在家快待了兩個月了，我已經無數次在無意間聽見他跟我媽說我沒用，將來就是個廢物……可是在我面前卻裝作一副好爸爸的樣子，真的好虛偽啊！
他從來只覺得自己說什麼就是什麼，對我爺爺奶奶也是特別兇，就在我爺爺病危的時候，他都一直只會數落我爺爺活該。我真的是不能理解！
在一天的生活對話裡，離不開對我的諷刺和嫌棄。
父親是人渣是怎樣一種體驗？
裡裡裡里脊 我想這可能是我最有發言權的一次 看了其他知友的答案，大家都對人渣父親懷有乙個情緒 想他死，我突然覺得原來真的不是我心理不正常。因為他，重度抑鬱就沒好過 好想殺了他。2020年12月12日 當我產生這個想法的時候，我好害怕真的控制不住自己。更讓我感到不安的是，我第一時間並沒有考慮法律和道德...
被老師討厭是怎樣一種體驗？
匿名了，高中就讀某大學附中，班上很多大學子弟，高中因為心理疾病經常請假，老師認為我不想來學校所以把我放在最後一排。同班另乙個女生也經常請假，座位卻永遠在前面，原因是她是子弟 xtm12341234哇 不是個人，是我們系被那位老師討厭，不知道老師什麼時候能消氣平等客觀地看待往後的學生。那位老師教授我們...
被全校討厭是一種怎樣的體驗？
毛毛細雨 別想不開，大家都很忙的，哪那麼一致討厭乙個人，你要是哪個敵國的奸細，那說不定，可你是嗎？乙個兩個討厭你很正常，就算是軟妹幣也不是人人都喜歡的，感覺被討厭，也可能只是你的感覺 腦子被殭屍吃掉了 被全校討厭是件很糟糕的事，內心脆弱的人可能會想不開，內心強大的人會熟視無睹，甚至藉此磨練出一顆強大...