1樓：
到現在，在這個大學裡待了三年了，我清清楚楚地意識到我深深地厭惡這裡的一切。
在過去的時間裡，雖早有生理上的排斥，包括一旦沒課我就回家，不願參加寢室班級學校的任何活動等等，但我一直沒有去下「我厭惡這裡的一切」這樣的結論，我一直把問題投射到自己，投射到某乙個具體的人或事物，想著只要避開或者解決這個問題我就可以快樂了，但這麼久了，很痛苦，越來越痛苦，才發現原來是這裡的一切都讓我厭倦。
每次回校，都是拖著沉重的步伐，像是在走向地獄。坐在寢室裡，我如坐針氈，彷彿對任何事都失去了興趣，無法專注地乾任何事，聽著室友聊天，只覺得吵鬧和疲憊，不想說話。在教室裡上課，總是很恍惚，課堂氛圍讓我非常地不舒服。
我讀的專業課比較多，基本上就是每天滿課，一天下來，彷彿磨光了我所有的稜角，壓得我喘不過氣來。
每天都在皮笑肉不笑，總是在提醒著自己跟同學說話的時候語氣記得輕鬆活潑一些，眼神溫柔一些，哈哈，我為什麼會變成這樣，以前的我根本不是這樣的，這不該是我。
我很多好朋友也是我的高中同學，和他們見面的時候的我的樣子，那應該才是真正的我，笑得那麼純粹，生活都變得可愛起來了。
現在時不時流淚的自己，一點都不可愛，沒有一點生氣，在學校裡不管是考了高分還是吃了美食都已經無法讓我快樂了。我只想逃離這裡，越遠越好。
學校周圍有一片景色很美，美食也很多，之前有一次拍過照給喜歡的人看，他覺得很美，第一次提出想讓我帶他來這個地方看看，照理我一定會欣喜地答應，但我岔開話題了。在我心裡，我一點都不想帶他來這裡，景色是很美，可我一點都不想多靠近這塊地方，如果學校不在這裡，我應該也會愛上這片風景的。
2樓：
我豈止是討厭嗎，是赤裸裸地嫌棄加鄙視，乙個不入流的大z，說出去都嫌丟人，所謂的同學都是群沒腦子的人，基本邏輯都沒有，以後能混成什麼樣呢？他們大多都是農民，廠妹，服務員的後代，又沒背景還不知道努力，以後會變成啥樣呢？難道我要在這種環境下過一輩子嗎，難道我還要感恩戴德嗎？
我接受了所謂的高等教育嗎？難道我要一輩子做著最卑微的工作嗎?我知道自己的能力和心氣都不止於此，我壓根就不甘心，一輩子像他們那種可悲的命運。
沒有社會地位，難道要自己的後代過上那麼可悲的生活嗎？沒錢沒地位沒物質沒資源。我對同學既不厭惡也不喜歡，小忙我會幫，僅僅只是為了獲得更多一點的人緣和未來假如用的到的地方，可是僅僅只有很小的作用，我壓根就不會去那種偏僻的地方居住。
就算我盡人道主義吧。我覺得對於無用的朋友來說，我更在乎自己的成長，畢竟你強大了才會獲得更多好的東西，而不是一輩子活的痛苦
3樓：
我不得不說我們這個破二本真的太sb了，基礎設施要啥沒啥，二級學院管的還非常嚴格。
大二了還要上早晚自習，早晚自習還都有老師的狗腿子監督。但凡遲到早退就通報批評，罰你掃系樓。不是我說，但凡你有這個早晚自習每天查四遍的功夫，你幹點兒什麼都能讓這個學院建設的更好。
學校還強制必須住宿舍，就連家是本地的都不能不租宿舍，你想回家住，行，住宿費照樣教。你讓住宿舍好歹把宿舍建設的好一些啊？那個廁所還是上世紀那種統一沖水的大廁所，大學八人間，那種上鋪的床更是見都沒見過，三腳架一樣。
上去就咯吱咯吱、晃晃悠悠。我宿舍同學還有從上面掉下來的。想申請個四六人寢室，你是有錢都沒處花，到了大四能讓你住上就不錯了。
從去年冬天就開始說退書費的事情，到了現在也沒有乙個著落。這就是學校做事情的態度？你想教育我們做乙個怎麼樣怎麼樣的學生，你學校就得先做好這個表率吧？
總之，我覺得我來這個學校，真的就是給以前不好好學習的自己乙個報應。我永遠不會懷念這裡。
4樓：pres
這裡的校園環境滿足我的所有刻板印象，大一時沒有封閉管理，我可以在下課後逃出去，但到了大二，我只好開始作怪，開始爆料，然後被校領導查水表，家裡人還從來不支援，真的快要被逼瘋了。
5樓：
大概就是明明很討厭，卻又很無力的感覺。選了乙個不喜歡的大學，不喜歡的專業，排斥著一切，想過要復讀，可是卻又不敢嘗試，擔心自己以後沒有後路。並不是一定要985，211，只是想讀乙個自己喜歡的專業，可是這個學校沒有。
來到這個學校之後，總是莫名其妙的壓抑，身體突然變得很差，明明在家裡好好的，偏偏來學校之後突然變差，心口也會刺刺的痛，周圍的同學舍友都很開心，可是卻覺得他們的開心還是無法感染到自己。
有在認真學習，從早忙到晚，一學期下來的考試只是及格邊緣徘徊。專業課聽不懂，每次都會花很長時間去理解，可是不管怎麼做，結果都不是很好。討厭這裡，討厭學校，甚至也討厭自己。
6樓：
討厭到自己極度討厭，呆在這裡的每一秒都是煎熬，每時每刻都想退學復讀，但又因為種種原因沒有辦法去馬上做。經常乙個人默默地流眼淚，我還是以我們那裡班上第一名來的這個學校，但來了之後跟理想中的差距太大。然後把自己封閉在乙個人的空間，故意搞壞集體關係，和父母說話都是因為學校的事情吵架。
說實話這學上的真沒啥意思，我可能過不久會得個抑鬱症啥的算了，有時間再更新吧。
7樓：
本來也就抱著得過且過的態度，畢竟在這裡浪費的青春絕大數時間都在做自己的事，自己也不想惹事；可是呢，大學的某些制度卻如此摧殘著乙個又乙個嚮往藍天的學生。可是呢，這次疫情充分暴露某些人的自私，僅僅因為忘記一次疫情打卡就給予學生處分，這不足以讓人對這個學校絕望嗎？
你毀掉的不是你們自己，而是這個學生的青春。
8樓：
2023年3月8日凌晨五點，大一下剛剛開始。睡不著爬起來看見了這個問題，一百多個答案我都看完了。
我騙不了自己，我真的不喜歡這個學校。陰差陽錯來到這個學校，在山里，不發達，路不平且多坡，多招收了新生導致大一學生只能住八人間(雖然有獨衛帶空調)，空間狹窄，大一男生只能住六人間且無獨衛，一切與我想象的大相徑庭。而我的同學，有些去了川大，中傳，北航；有些留在本省學了醫，離家近不擔心工作；有一些同學去了本省的一本，常常回家，在大學裡生活多姿多彩；另一些去了外省的大學，如魚得水；班裡去二本的兩個人並不太熟，只知道家境優越。
來這裡的時候我想著，是大學努力就好了，但是我錯了，我在這裡一點都不開心。老化的城市，老舊的道路，學校裡陳舊的設施，圖書館佔座的人，學校外面賣的最多的是雞公煲，期末考試壓分，水課最多80出頭一點點，這裡的一切我都不喜歡，更不喜歡這個城市，對這個城市的人也不喜歡。我錯了我真的錯了，我做夢都想回到填志願的時候。
但人是個矛盾體，我也會告訴自己，自己選的路，跪著也要走完。
看見室友選擇參加社團，易班，像陀螺一樣連軸轉，有時候會覺得羨慕，因為我在這裡沒有這份熱情。我想轉學去其他國家，但是我家的關係很複雜，媽媽告訴我她把希望寄託在我身上的時候，我突然就覺得累了。
凌晨思緒混亂，不知所言。
20天過去了。
我仍然不喜歡這個學校。
最近父母鬧了不愉快，家裡一團糟。
昨天泡在圖書館看了一下午的書。
我最快樂的時候，是我既不思想也不嚮往的時候，甚至沒有夢的時候，我把自己失落在某種虛有所獲的麻木之中，生活的地表上青苔生長。我品嚐自己什麼也不是的荒誕感，預嘗一種死亡和熄滅的滋味，卻沒有絲毫苦澀。
-- 費爾南多佩索阿 《惶然錄》
也許，這是一場修行。晚安。
9樓：
我在上乙個班級的時候我以為是我不喜歡這個班，所以換了乙個班級，換了之後我盡量讓自己開朗起來，融入進去，沒想到我還是覺得彆扭。這時我才知道我討厭這個學校，討厭這裡的一切。之後我開始單打獨鬥，瘋狂的學習，學校的資源我不用，因為我看不上。
我在學校所在地的城市尋找資源。也找到了很優質的資源。我現在就想考上乙個研究生，之後我會把我的畢業學校和母校更換成我研究生的學校。
對現在的學校從此閉口不提。做夢都想和這所學校劃清關係。
10樓：
@鄭州工程技術學院辣雞學校
1.為什麼到開學前一周才通知，有多少已經買好了車票的同學，費了很大心思搶到票的同學，有為省外的學生考慮嗎？學生的錢是大風颳來的嗎？
2.之前為民族運動會，春晚，疫情讓路也就不說了，原因擺在那裡，那這次又是怎麼回事，能解釋下嗎？同乙個屋簷下，為什麼鄭師可以開學為什麼鄭工不可以？可以對學生多負責嗎？
3.又是網課，又是上六休一。這樣的學習效率學校真的沒一點數嗎？學校有為學生考慮嗎？
我真的很不開心，總感覺有一種不負責的態度，覺得自己上了個假大學，在學校的時間沒在家多[傷心][/cp]
11樓：
不請自來
打了一些字又刪了，魯迅先生說的對，人類的悲歡並不相通。
冷靜下來我只感到深深的悲哀，一些我不想面對的事實赤裸裸地擺在我面前，來到這個大學後我的眼界變狹隘了，甚至活成了我所討厭的過去的自己，我和高中朋友之間的差距已經從高考的十幾分變成了難以跨越的鴻溝。
這就是我一直在逃避的現實：我被丟下了，因為這個學校也因為我自己。
12樓：
真的就是只要有人問在哪個大學就想逃避，感覺大學的名字根本無法從自己嘴裡說出來。
從返校開始期待著周五的到來，一到周天就進入恐慌，甚至週六晚上就開始恐慌，不願意回學校，一回學校就睡不著覺，睡著了也不斷做夢。
知道自己這樣不行，找了心理醫生，甚至因為家裡人迷信還驅邪什麼的，但沒有改善，依舊無比厭惡學校，每當我說服自己接受現狀時，總會因為學校發生的某些事再度崩潰。
回家會心安很多，但只要聯想到學校，得知學校某些事情就會極度煩躁，有考慮過走讀，但家人極度反感，他們認為要面對困難戰勝困難，他們無法理解我，我也無法理解他們。
一想到還要在這學校煎熬兩年多，真的無比崩潰。
每天都在懷念高中，覺得只有高中的朋友才能真正算得上朋友，甚至不願意在大學主動交朋友。
13樓：
2020.11.25 19：11
2020屆大一
座標山東某大學，學校位於荒郊野嶺，距離市中心大概40公里，不像大家在學校裡待煩了還能出去轉轉，這方圓五公里荒無人煙。對於學校和寢室的厭煩不再贅述，跟大家一樣，現在只希望大學能快點結束……
14樓：李一桐啊
關了幾個月，死不解封，各種收錢，就差把搶劫寫在臉上了，狗批些拽到爆，保安狗眼看人低，學生活的豬狗不如，想咒領導全家不得好死，一群貪得無厭的人
討厭父親是怎樣的一種體驗？
啊呦 從害怕，到憤恨，到厭惡，到冷漠，到此時此刻毫無感覺的寫下這些話 哦，也不算毫無感覺，現在聽到他毫無邏輯的謾罵與對外界的恐懼 還是會有一絲同情的 這也算是我個人從小到大的一種成長吧。 我是單親家庭，女生。我爸對我有種病態的愛。他覺得我沒媽，虧欠我，所以在物質，娛樂需求方面對我很縱容。他怕我沒媽，...
被全校討厭是一種怎樣的體驗？
毛毛細雨 別想不開，大家都很忙的，哪那麼一致討厭乙個人，你要是哪個敵國的奸細，那說不定，可你是嗎？乙個兩個討厭你很正常，就算是軟妹幣也不是人人都喜歡的，感覺被討厭，也可能只是你的感覺 腦子被殭屍吃掉了 被全校討厭是件很糟糕的事，內心脆弱的人可能會想不開，內心強大的人會熟視無睹，甚至藉此磨練出一顆強大...
討厭ARASHI 嵐 是一種怎樣的體驗？
說不上討厭 只是退坑之後沒了粉絲濾鏡之後突然才反應過來團愛？就這？hhh。還真沒有到討厭的地步，只是覺得有很多小問號要是有人覺得我這是脫粉回踩那我也認了 不是貴圈人不吃這套莫名其妙的規矩 因為醜啊！沒乙個能扛起來的，沒有乙個！news有山p 關8有ryo kattun有小紅 tokio有長瀨 龍翼有...