1樓：
我是乙個完全不愛自己的人。
也是不斷的失敗經歷，對自己失望的結果。
我一點也不重視自己，不把自己看的很重要，無法把注意力放在自己身上，與自己和諧相處，每天都很浮躁，刷牙洗臉吃飯都不想做，心不在焉，想快快混過時間，結果呢，一天又一天浪費了，青春不斷消耗，最後只剩乙個一無是處，差勁透了的自己，而別人都在這些歲月裡提公升自己，變成了更好的自己，我卻怎麼也沒有動力去靜下心來去學習去提公升自己，也對這些無所謂，對自己的未來無所謂。
不愛生活，不愛自己的生命，在世界上沒有存在感，想要心裡總是貶低自己，指責自己，覺得自己一文不值，活在世界上像是行屍走肉，心是死的，沒有一點活力。
應該沒有人比我更糟糕了。
2樓：
我想爸媽是無法理解我的。我覺得我從生下來，我所擁有的、我所經歷的一切都注定導致我不愛自己，父母雖然已經表面上不催我找物件，但心裡還是沒放棄。我從大四就下定決心不生孩子了，那時候僅僅是對自身從基因上的厭惡，現在是更認清了現實更理智地選擇。
我沒有辦法愛自己，及時我偶爾愛上別人，我也是主動去遠離的，好在我這皮囊這性格也沒有人喜歡，省去了很多麻煩。我不想去規劃未來，因為我發現我沒什麼未來可言，我已經看到自己最好的結果和最差的結果了。
我真的覺得自己就是這樣的喪，有的人底色就是黑色的，再抹什麼顏色都無法去除底色。人類不過是地球上的一粒微塵，去tm的人生意義，人生不過幾十年，快樂才是最重要的，不管是長久的還是虛幻的。喪到極致就是樂觀。
3樓：
就像不愛任意乙個人那樣，只不過，這個人又偏偏特別需要我的愛，因此，自己就成了乙個得不到最重要的愛的人，一切需求不可避免地寄託於外界，逐漸地與外界交惡，內外都顯得喪失了和解的可能。
眼前是無底深淵，回頭是洪水猛獸。那麼，逃避，讓自己變糊塗一點，凡事假裝無視，算是唯一苟且下去的辦法了。
我不是過得最糊塗的人，好多人，多到比比皆是，都要比我更糊塗，可他們快樂呀。
4樓：
總是自我批評。
幾乎做每一件事後都會在內心深處批判自己。好像自己一件事都做不好。
很容易讓步。
對別人對自己的期待很敏感，總覺得自己有責任滿足別人的要求、有義務讓別人快樂。
但又經常因為付出太多而感到空虛和沒有價值。
沒有興趣愛好。
或者總把自己的興趣愛好擱置。
好像在故意逃避快樂。
快樂的時候會有負罪感。
不能腳踏實地地做好當下的每一件事。
不能單純地體會此時此刻的美好。
知道自己思慮太多，卻任由過多的思慮傷害自己。
不喜歡成為焦點。
總怕別人發現自己是個「不怎麼樣」的人。
更怕別人發現自己悲觀的人生態度。
常常有人會喜歡自己。
但總覺得自己配不上別人的喜歡
好說話到好像沒有原則和底線
容易「精疲力竭」
容易「讓別人提出超出承受範圍的要求」
容易過度付出而又憤懣不平
總覺得自己還能再搶救一下
卻忘記了搶救自己這件事
還得靠自己啊
5樓：彧彧也成
1.比如，感到快樂時會有犯罪感，我是不配永遠快樂和幸福的。
2.比如，有人問我想對40歲時的自己說什麼，我想說讓她去死吧。她怎麼可以活到40歲。
3.比如，我打下這些字的這個夜晚，是我的生日。
6樓：
毫不在意自己的未來，只做自己想做的事，完全不在意其他人。
被責罵，挨打，父母的眼淚都無法給內心帶來一點波瀾，只會覺得很麻煩。
不會愛別人，也不期望被愛。
這才是真正的徹底不愛自己。
其他人嘴上說著不愛自己，還在期望自己的未來，赫赫。
7樓：老娘最颯
討厭自己，表面上要裝的孝順又懂事。而我很討厭父母，他們就像吸血鬼一樣吸乾我的血。對自己生理期從來不記，感覺隨便來不來都無所謂，吃什麼食物都是隨便吃的吃很多，吃到撐，從來不養生。
生病了不捨得花錢去醫院，死就死唄。有時候想計畫一場滿意的自殺。學不會的東西，就不學了，又不是必須要會。
羨慕嫉妒那些Sunny明媚的姑涼，讓我更討厭自己了，像個小丑一樣，不期待有人愛我，我不配擁有的，我也不想愛上別人，浪費我時間
8樓：
片段式，想到哪說到哪
如果哪天我父母過世，會毫不猶豫地隨他們一起……從不過問自己的心聲，只憑父母想法走下去，如果他們讓我作主就純理性判斷。
沒有任何愛好，沒有任何追求，感覺這是一場無趣的夢，夢醒即死亡。
把社交降到最低限度，除了血親關係無法割捨外。想隨時都可以了無牽掛地離開，雖說沒給世界帶來多大價值但也沒會給任何人帶去麻煩。
時常在想，像我這種人何德何能可以有機會被生下來，四肢健全，無病無災，父母慈善。如果不是我，是另乙個真正想感受這個世界的兄弟姐妹該多好。
不過我不會自殘或是做一切傷害身體的事，畢竟這具身軀一開始也不屬於我……
9樓：醬樣子
就我現在這樣的啊～每天逼自己活的充實，感覺很上進，最可笑的事身邊人，包括父母都認為我這樣很好！一點都不覺得我出現問題了，乙個每天都跟打雞血試的積極向上，只有我自己才知道這才是不正常的！我越來越不在乎我自己的感受，周圍想讓我變成什麼樣，我就是什麼樣吧～
10樓：
覺得自己是一具沒有靈魂的空殼，想變成空氣變成樹變成小草變成水變成大海，不想讓低劣的自己妨礙他人的生活。覺得愧對身為人這一身份，我不配做人。
11樓：
不愛自己，就是半夜乙個人坐著，備課，聽歌，思考人生，就是不睡覺。
上面所有事，都是對自己的不滿意。
我真的不夠愛自己，到一種什麼程度呢，只要有第二個人和我比較，我就會下意識退一步，你最好你最棒你最優秀又迷人。
同時，深深地認為自己性格不好。怯懦，自私，真的不關心別人，無原則和底線，天生一顆想有傲氣的心偏偏沒生出一點傲骨。
覺得自己配不上。一切閃閃發光的東西，對我來說是尖刀，心裡有野心，但不會直面去拿。面對異性，緊張不自然，被主導著走，防備心又極強，不願意亦步亦趨。
也許要孤單一輩子了吧。勸也沒用，人生實苦，與我尤甚。
12樓：生活像個甜甜圈
覺得自己所有地方都不會是不可取代的。
可能會有一些極其優秀的過去撐著自己最後的防線和尊嚴。但因篩選過於苛刻寥寥無幾。
覺得自己永遠都可以被別人完全替代吧。
自己都對自己只剩了無限的迷茫與失落。
依賴性特別強，道德約束病態的苛刻。非常累。
————————我是善良的分割線——————如果你這樣了，請你反覆的確認自己，了解自己，努力在你熱愛的、你擅長的領域做出成績，越來越多的人認可你，你也會越來越認可自己，愛自己了。
這是我作為過來人的話。一定要無條件的愛自己，沒有原因。祝大家早日解脫，筆芯
13樓：
最近剛剛開始一段戀情，這段愛情也不是什麼新的感情。是分手一年的男朋友和好了。
總是覺得自己配不上好的感情，覺得這樣的自己不會有人喜歡，覺得像自己這種人就應該爛在土裡
很多很好的感情可以把很喪的人從泥潭里拉出來。很遺憾我不是，我一直都在泥潭裡
很多時候自己的爛脾氣自己都受不了，也有很多話想和他說，後來想想還是算了吧。
從一開始到現在，我都覺得我不配擁有一段好的感情。有時候很厭煩自己，真的很討厭很討厭自己，可是除了我沒有人知道。
老公不愛自己，是一種怎樣的體驗？
她說 光是看到這個話題就讓我淚流滿面，因為心裡苦 委屈 苦澀，鼻子一酸眼淚就掉下來了，完全控制不住的掉眼淚，倒不是糾結他愛不愛我這個問題，是難過自己被如此糟糕的對待著，想著遭受過的語言的打擊，經常性的冷暴力，不管做什麼從來沒有被認同一直都否定你，我就覺得自己在他面前卑微到了極點，我的熱情被一點點的冰...
嫁給自己不愛的男人是一種什麼體驗？
我以後應該會挺愛我老公的，只要他對我好 我的初戀晚，第一次戀愛沒經驗遇上渣男 第二次戀愛是我喜歡的男生，但戀愛後發現根本不會關心人所以，以後遇到乙個愛我的，疼我的人，即使我當時不愛他，日後也會感動的，然後愛上老公的 老公，我在等你快出現哦，不要再喜歡別的小姐姐啦！來找我吧！ 林兒 努力想要好好去經營...
自己給自己文身是一種怎樣的體驗？
啊啊啊啊我來回答 我剛剛用銀針和墨水給自己扎了個小v！用的是帶耳朵上的純銀耳針所以有點粗紮起來就有點疼 但扎完是真的開心啊啊啊 應該會褪色或者暈開，沒事等我上大學去了日本就去紋身店cover掉，我上圖了 說啥都對的漫漫醬 扎了兩張練習皮覺得沒意思，想扎真人又怕給別人扎壞只好拿自己練手。從網上隨便找了...