1樓：阿華
大一「下個月要考試了，我得趕緊準備」
大二「下週要考試了，我得趕緊淮備」
大三「明天要考試了，今晚閉個關先」
大四「什麼？剛才那是考試！？」
2樓：
倒不是我，是我乙個朋友，我有乙個朋友。
ta剛到大學的時候躊躇滿志，軍訓期間卻混過去沒怎麼表現過自己，班裡開展活動也不關心。我想他或許是單純想好好搞學習吧，結果第一節課就在打瞌睡。
差不多20年10月份左右，英語老師開始說著要準備報名四級了，還說了很多好處什麼的。ta也開始準備了，買了一套四級卷子，一周不到就前三天一共寫了一張不到就放著了。報名時說每天記多少多少單詞也從沒見他記過。
期末考試數學果然不行，不過剛好及格，應該是被救上去的。四級四百多分，沒過。現在又開始準備六月份的四級考試了，前些天看ta記了幾天單詞 ，最近也沒有了。
ta很喜歡看知乎，給自己訂目標什麼的，結果一回來就玩遊戲了。
3樓：咩咩什麼時候一百
本人大四了大一到大二一直成績平平級部90個人正好考45名大三稍微好一點能到前25 也沒掛過科大四要考研了反而開始墮落…
還有兩個月考研了奇蹟會發生嗎？現在學還來得及嗎？我好茫然
4樓：
大一上的時候還保留著一點高中的習慣，還會學學習。從大一下開始，我就再也沒正經學過習。課不想去就不去，反正去了也不聽。
期末前一兩周開始拼命背題，最終低分飄過。一直持續到現在。再開學大三，下決心跨考計算機了。
希望我能改變狀態，努力一把吧。
5樓：薩克開
高中畢業之後第一次離家進入大學宿舍生活，多了手機、電腦和豐富的可支配時間，大一過完已經變了乙個人，上課很少去吃飯主要靠外賣，社交變少一直沉浸在網路無法自拔，2年的時間漲了胖了將近60斤。到了大三面臨實習發現不得不改變的時候已經很難改變了，實在沒辦法採用強制手段，電腦顯示卡賣掉記憶體條減成4G只用來查資料，手機上安裝「Sunny自律」軟體，特別適合沒有自控力但是想自律的人，可以按照設定時間對手機上鎖、使用應用到達時間對手機上鎖、按照設定番茄工作法上鎖等等，功能比較豐富。最重要的是上鎖特別硬，自律時間玩手機門都沒有。
6樓：桃花依舊笑春風
後悔，真想打死過去的自己
我就是大學墮落了
大一住的宿舍遇到的人，讓我睡眠不足，很多時候都在課堂上睡著，回宿舍也沒看書，參加了好幾個社團，最後有在參加的就太極拳，其他社團太懶，太極拳協會主要是學姐漂亮，同門漂亮，她們也認真教，就是自己太懶
後面搬宿舍了，也沒好好學習，上課聽了一點點沒在聽，書是有看，但看了一遍就不看了。期末考劃重點，背一背就過了
就這樣混了四年
大三大四也沒規劃自己的未來，想一出是一出，一邊想考公，乙個想考事業單位，一邊想出去實習
畢業後，離開實習公司，進入醫院工作，才發現我不適合吃這碗飯，由於家庭因素，我還在熬著
7樓：歲張家口市
大一，正在不可自拔的墮落中
很痛苦也很絕望，可是情況很難以逆轉
答主上大學前一直算是矜矜業業的好孩子，學習也算努力，成績在我們這種小地方屬於比較好的那種。
算是全家的驕傲（單論學習）
考上了很不錯的211
脫離學校的監管後，情況直轉急下
開始抄作業，不聽課，癱在宿舍
明知道會掛科，但就是想打王者。
好在第一學期驚險的沒掛
上開網課後，課程進度已經落了兩三周了。
今天又抄了一次作業，終於覺得難以忍受，來知乎想找找辦法在這裡留個紀念叭，如果我還可以挽回。
目前的真實想法：我覺得我完了
2023年3月20日
第n次努力嘗試
措施：番茄鐘+收拾屋子
希望成功
8樓：
朋友，如果你真的迷茫的時候來看這個問題的話，相信自己，開始幹活，跌倒不怕，分析現在的心態和行為習慣，做好為後果負責的準備，一切都會好起來的。
9樓：趙春錦
很羞愧，立了很多flag，然而我每次都做不到，一不如意，我就用眼淚博取同情，企圖推卸責任，……我知道這樣做很不好，但我真的沒辦法，我努力了結果也不好，想要靜下心來學習，卻因為各種各樣的事情一拖再拖，自從學了醫，我沒了熱情，也沒了激情，我找不到鑰匙去開啟各種各樣晦澀難懂的專業書，日常昏昏噩噩，每天混吃等死
10樓：Miss w
是一種被溫水煮青蛙的感覺，在溫水中逐漸悠閒，逐漸無所事事，逐漸死亡。我現在就是這樣的狀態，間歇性打雞血，持續性混吃等死。你會發現自己逐漸腦子鈍化，什麼都不會，什麼都不懂，所有的事情都開始不重要，沒關係。
沒有動力，沒有目標，我不知道該做什麼計畫，也不知道要做什麼樣的人，我不知道我該從事什麼行業，甚至不知道我來大學學了什麼。我以前高中的時候壓力大 （江蘇考生）壓力大動力也大，我現在到了浙江，真的是感覺自己與他人的差距越來越大。我也不知道該做些什麼。
這個就當是我對自己目前生活的吐槽吧，過斷時間可能會補充一些。
11樓：
這一天天氣很陰涼，時不時還有小雨落下。伴隨著這沉鬱的天氣，也夾雜著沉重的心情，想了想，這兩年的大學生活自己都幹了些什麼？
時光追溯到高考後的暑假，可能是如今自己「病魔」纏身的開端。在那段時間裡，慢慢我就在空餘時間裡玩起了遊戲，心裡就真的覺得可以放鬆一下了。
暑假時光悄悄溜走，大學的第乙個學期即將開始。值得慶幸的是，我的積極努力向上的精神沒有被消磨殆盡，還有所殘餘。
開學不久，我競選上了班長，加入了學生會工作，也能代表我們學院新生參加學校組織的新生杯籃球比賽。
這個開端還是不錯，正常的話，我後面應該是積極努力再創精彩的大學生活。
當了班長之後，我卻發現，這並沒有使我變得更好，反而讓我慢慢變得消極與自卑。人與人之間的差距是在對比中得以體現的，我發現我很多不足，羞於改變羞於鍛練，慢慢地在心裡把自己的缺點無限放大。我不知道是從何時起，我開始變得自卑，變得墮落。
也不知道從何時開始自己心裡萌生了這麼乙個想法：其他班班長做什麼都比你優秀，他們能說會道，侃侃而談，而自己卻一無是處。從前那個意氣風發的少年已經不在了，變得自卑，不敢表達，變得沉默。
在普通大學甚至普通211大學的環境裡，你想要變得更好，那麼你必須要有很強的自覺性與刻苦性。我不敢想象那些三本甚至專科學校裡面的環境，反正在我這個普通一本學校裡面是這樣的：室友平時都愛玩遊戲，上課很少會認真聽，作業很少是自己認真完成，甚至會敷衍了事，期末也是在考前一兩天突擊複習。
而在這樣的寢室氛圍下，由於我自身自制力也很差，隨波逐流是經常的事，慢慢惰性與拖延纏住了我，把我拖入那無邊的黑暗、無底的深淵。
現在我整個人還是經常的消極，缺乏自信，可從前的我根本不是這樣，我曾多次嘗試尋找回那個從前的我，可生活又會慢慢駛向慵懶的軌道，變得努力是自己的突發奇想是一種奢望。
希望學弟學妹們別像我一樣。祝你們有個自己滿意的大學生活！！！
12樓：伶仃
13樓：bigbadworld
大一掛了高數，下定決心要好好學，結果遊戲太他媽好玩了，不過大二運氣好，所有科目都壓60分過得，現在大三又開始放縱了，掛了數值分析，別的成績還沒出，估計也玄，父母讓我考研，把書什麼的都準備好了，然後就躺在床上看手機，未來怎麼樣，誰知道呢，對了，我家是小縣城的，我在天津上學我一老鄉專科畢業已經回來在一家瓷磚廠工作了，我們玩的不錯，等畢業我估計就投靠他了，現在連這種大城市都對我沒吸引力了，不努力真的很舒服啊
14樓：
我是乙個很聽話的好孩子，大學之前唯一反抗家長的事兒就是早戀，當然事實證明我媽是對的，確實影響學習。高考分數不高不低，走了乙個普通一本的護理學。家裡不支援我讀這個專業，我一意孤行。
事實又證明，我媽是對的。
大家的都知道，護理就業壓力小只要畢業就能找到差不多的工作。沒有特別大的壓力。其實大一的時候是想努力學習的，不知道怎麼回事就開始上課睡覺，寢室玩手機，三餐吃外賣。
現在我覺得這就是因為乙個字，懶。大一一學年，我一直徘徊在及格線上，飄過。到大二終於掛掉了一科。
那個時候也是有想過要痛改前非的，不過又擱淺了，還是因為懶。日子太安逸，人也越來越懶。大二下學期，就是現在，我即將面臨降級重讀，和我的學弟學妹們重來一年。
我以前以為自己很厲害，隨便怎麼樣都能安安全全畢業，但是事實上不是這樣。
什麼感覺呢，就是後悔吧。對不起父母，對不起家裡含辛茹苦的把自己照顧到現在。和家裡溝通，爸媽的意思很明顯，就是很失望，自己也不知道怎麼辦。
懶惰真的就像是鈍刀子，一點點磨到你的骨子裡。現在就也不敢再想其它了，只不過就盼著快點兒改過來，日子還得繼續。只要活著，就要生活啊。
15樓：蘇暖綠
乙個人上大學可以墮落到什麼程度
上初中不服小學老師鄙視我，拼命學習，初中經常考年級第一。後來其實有些倦怠了，但是為了維持在老師同學家長心目中好學生的勤奮努力形象，還是在學著，畢業的時候滑到全校11。
上高中的時候和一堆聰明的理科生一起學理，沒興趣又不喜歡被碾壓，就轉去了文科班。很喜歡地理歷史，語文也好，英語也在崛起，高二下考了一整個學期的年級第一。高三就倦怠了，沒什麼力氣，也容易走神，但是底子比較好，最終滑成年級第六610分進了一所財經類211。
上大學的時候精神很足，覺得終於衝破牢籠了，進學生會，好好學習也有參加過比賽，大一上的成績很好，甚至大二的時候拿了三等獎學金。
墮落的時候是從大一下開始，喜歡上乙個男生拼命追無果，發洩似的答應了乙個喜歡我的男生。僅僅是為了證明我是被人喜歡的。（這個想法很渣）和他在一起之後發現不喜歡人家，甚至厭煩他碰我。
分開的時候打破了自己的原則：對待乙份感情要認真，要互相促進，感覺自己堅持著的東西崩塌了。不得不說這是一段很爛的感情，我覺得很丟臉。
這段時間積壓了學習上的問題。
抄作業，上課走神玩手機，偶爾翹個課，空閒的時候還會去圖書館假裝學習感動自己，日子似乎看著還算積極。溫水煮青蛙的過程很舒適，但是自責與慌張只有自己知道。
又遇上了一段感情，是喜歡的人，希望不要辜負吧。在感情方面，有一些新的經歷和認識不算壞事，避免自己太固執古板，也避免自己太隨便，關鍵是每經歷一段感情都能從中看到學到一些很寶貴的東西。
一路走過來，我叫好學生。但是一路觀察過來，我的動力又很不足。老師鄙視我我就好好學給你看，達到了目標就鬆懈。
在理科班被碾壓我想證明自己，加上喜歡文科，我就用成績告訴你我的厲害，達到目標之後又開始鬆懈。
來到大學，家長還算滿意的211，這時沒人說你了，沒人刺激你了，沒人讓你覺得難過了，大學裡包容的環境告訴你：你這樣做可以。你喪失了痛點和敏感點，這樣那樣都可以。
得過且過都可以。因為犯錯的成本太低了。
在寢室待的時間長了，夜宵吃得多了，作業抄的多了，及時行樂的想法多了，因為你不痛，因為你的生活太安逸了。學生這個角色被給予了太多的保護。
找工作碰壁，hr看不上你，你想爭取的機會身邊的同學得到了你卻不夠資格。家長失望的眼神，男朋友失望的眼神，當社會，人際給你全面壓力的時候，大學裡四年沒有成長的你，慢慢墮落的你只會狼狽不堪。心裡承受能力好一點的，開始努力。
不好的就直接自閉走極端。
有人說，我追求的生活不一樣。我不喜歡飛來飛去的工作，飄忽不定，你也不能鄙視我的職業，我不過是追求這樣的生活而已。這個想法對麼？可能對，但我希望這不是你自我安慰的理由。
你仔細想想，什麼叫墮落。墮落就是你明明希望你是另乙個樣子，你卻因為懶惰等種種原因是現在這個樣子。有些女孩子天生就希望變成商業精英，而有些女孩子卻希望就是能相夫教子管好家庭。
但是都應該追求更好一些。
【如何擺脫墮落】
尋找痛點和刺激點，不要讓自己溫水煮青蛙。慢慢死去。
尋找興趣點，在你現在所學課程的基礎上，發現快樂所在。如果這個學科和做的事情對你沒什麼吸引力，那就趕緊換乙個。無論是轉專業還是雙學位還是跨專業考研。
乙個苦乙個甜，尋找痛點是底線，讓你不得不遠離墮落。尋找甜是讓你對未來有個期待，有機會做自己喜歡的事情。這樣就有動力了。
宿舍就是用來嘮嗑睡覺吃零食刷劇的，幹活兒請遠離宿舍。踏出宿舍的第一步就是你進步的開始。
早睡早起規律作息保證你幹活兒的時候身體狀態沒問題。
保持書桌整潔，心情會好。
不要急躁不要拖延，大學很容易在安逸的環境裡患上拖延症。
文章很長，碎碎念，望自勉也能他勉。
2023年10月拿到了二等獎學金
自甘墮落是怎樣一種體驗？
看不到活下去的希望，FSHD患者，已經快走不了路了。有錢又怎樣，我花了錢花了時間去買快樂，但我始終無法快樂起來，無法快樂怎麼想上進呢？想上進又無力。我覺得一切的一切都非常無聊，無法快樂。快樂之後便是墮落。我拼勁全力，也達不到別人的高度，只因為我的身體原因。 也許內心在怕？我感覺我在阻止自己去學習，但...
從優秀到墮落是一種怎樣的體驗？
雨花石 優秀只是相對的，如果保持，可以出現比這更好的結果，墜落也只是相對之前的狀況，如此不堪而已。關鍵墜落後認識的那些人渣，如影隨形，會直接影響到你的生活。有多少人願意和乙個從優秀走到墜落的人走太近？且不說這個人身上的臭習慣讓人不舒服，他墜落後結交的那一群人，能好到哪去？誰願意自己的生活中出現那樣不...
大學勤工助學是一種怎樣的體驗？
落俗子民 本人曾在大二期間做過勤工助學的崗位。我先來講講自己的體驗，我是負責學校校報的發放的，主要就是把校報按份數整理好，然後放到指定地點的架子上，很簡單，一次半小時左右乙個月三次，乙個月到手150左右。後面因為人少就增加了工作量，所以一次差不多1小時，因為指定地點有點遠，教學樓到圖書館這樣的運動量...