1樓：說話直白
我們家是結婚之後就分開住了，
我覺得真的是很正確，結婚之前不覺得，但結婚之後尤其是有小孩，每次就是哎呀寶寶又瘦了，每次一見面就是這樣難道是我虐待自己的孩子，不給他吃，不給他喝嗎？
最好分開住，要不然搞得誰的心情也不好，分開住，自己帶孩子都自由！
2樓：冰越老師
其實啊，很好理解。孩子們需要的是方法進步，可是家裡父母，或學校老師給不了方法，無法讓我們獲得進步。在無能力的時候，你會聽到他們都這樣說，孩子啊，為了你好，要努力再努力，這一堆破話。
用道理壓死人，他們是在行的，但學習方法，這些真正能幫助人的東西，怎麼就從來給不了啊？
這就是老師和長輩無能的地方了。卻偏偏不懺悔自己的無能。
我之所以說這些，是因為，我無數次的讓倒數的孩子得到了第一，而且是三門功課的第一。我證明了方法遠比道理壓人來的善良。
教育越早尋得方法越好。如果初中後才想辦法，就猶如癌症後期，差不多就是等死了
3樓：歡貝果果
有乙個很簡單的問題，帶過孩子=擅長帶孩子嗎？恐怕答案並不是肯定的，我們都明白這個道理，但是在育兒問題上對老人的建議和想法予以否定，彷彿就是對權威下了乙個很大的質疑，事實是這樣嗎？肯定不是。
我注意到了題目，「我們那一代什麼都沒有，不一樣帶大好多孩子？」，這句話意思就是，孩子只要帶大就行，這甚至不涉及到老人是否接受過高等教育。我們這一輩的年輕父母認為除了要給孩子更好的教育機會之外，生活質量的給予和精神世界的塑造甚至更重要，因為物質生活和精神世界有著不可磨滅的聯絡，而我們在有能力的時候，理所當然會希望給孩子更好的，但不代表我們會給孩子灌輸家裡條件好，給ta物質是因為父母愛ta，同時希望物質能給孩子帶來懂得知足、感恩父母的思想。
而購買嬰兒用品應該買國內還是國外的品牌，只要按照孩子所需，並且能力範圍內可以負擔是沒問題的，購買國外品牌產品≠崇洋媚外，這麼簡單的問題不應該是接受過高等教育的人說出來的（沒其他意思）。
4樓：果果媽
但凡爺爺奶奶外公外婆幫忙帶孩子的家庭，由於餵養教育理念的差異，總會有出現一些矛盾。怎麼溝通可真是難題。其中最令人無力反駁的就是一句殺手鐗：
你就是我這樣帶大的，不也挺好的！
要不要把屎把尿？
——你小時候就把屎把尿，不也挺好的？！
便秘能不能吃香蕉？
——你小時候就吃的香蕉，不也挺好的？！
要不要上早教？
——你小時候都沒有早教班，現在不也挺好的？！
這句話就像定海神針，一下子就佔據了經驗和道德的制高點，一時間竟叫人無言以對。
那，如何反駁？
1.以前犯的錯不能成為堅持錯誤的理由
換句話說，就是「不能把不是當理說」。
舉個不恰當的例子，以前你偷東西，沒被抓，就能說明偷東西是正確的嗎？
同理，「別人家也是這麼做的」，照樣缺乏說服力。別人偷東西，能成為你偷東西的藉口嗎？
看待一件事情，科不科學，對不對才是重要的評判標準，「你以前做過」也好， 「別人也這麼做的」也罷，都並不能證明你做的對啊！
2.沒有發生的危險，不等於不存在
不坐安全座椅，亂新增輔食，家裡的安全問題不重視，這些風險隱患以前沒重視，但是沒有發生不良後果，危險就不存在了嗎？
非要等嚴重的後果發生了，才開始追悔莫及嗎？
學習到越多的育兒知識，就越會對各種風險格外在意，就越對育兒之路充滿敬畏。
我們擔心那麼多，顧慮那麼多，不就是為了把風險降到最低，希望孩子一路平平安安、健健康康長大嗎？
3.用老辦法養孩子，會使孩子大幅落後
人活在乙個競爭的環境中，乙個人生活的好壞，取決於他在人群中的相對位置，而不是絕對實力。比如30年前會彈鋼琴的孩子都是佼佼者，而現在鋼琴幾乎都是標配技能了。
30年前的經驗，可以培養出乙個80分的人，但是那一代的平均分只有60分，比別人高20分，就能活得很好；
但是社會進步很快，我們的下一代，他們的平均分提公升到90分，根據30年前的經驗養出來的孩子還是80分。
其他條件不變，孩子從高於平均值變成低於平均值，是你們希望看到的嗎？
當然，老人幫忙帶孩子非常辛苦，我們應該充分感激。
和老人溝通的時候，要好好商量，平日裡潛移默化的影響和灌輸也非常重要。
畢竟大家有共同的目標，都是為了孩子好；只有統一思想的同志，才有戰鬥力嘛！
如何緩解現代育兒與祖輩育兒的衝突？怎麼做才既不傷老人的心，又能管好孩子？
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