1樓:不想有名字
我不管,全先生做主,只要求簡潔風,不用吊頂,牆上不要牆紙不要有花紋。不服,就來我家每天擦我爸媽的紅木家具,每個雕花,縫隙都要擦乾淨,連擦乙個月。
還有要求,廚房和浴室電器品牌型號必須我指定,因為這兩個地方以後我用的多必須趁手。其他我就全不管了。
自己挑的老公,不應該在審美方向有很大差異的吧。
2樓:Cher
沒遇到過這種問題,房子都是精裝修的,每次只需要選家具和裝飾,最大的工程是換個地板,設計到審美的設計就聽我的,老公至少在我選擇困難的時候提供一點建議,實用方面的選擇就聽他的,看起來一樣我就無所謂。
朋友買房裝修工程比較大的時候,設計都是兩個人商量決定,理念不同很正常,如果連裝修的分歧都無法磨合,未來的婚姻生活和育兒理念衝突怎麼辦?就當在小事上練手了。
3樓:liuliuqiu
我們家是這樣的,兩個標準。
1、誰出錢多。
2、誰更有道理。(美貌除外),比如誰在個功能性、質量、使用感等等上說的更有道理聽誰的。比如我們家都懶,我要求櫃子裡多掛區不要疊衣區,我老公非常同意,因為他比我更懶。
所以衣櫃的做法聽我的。比如水盆用台上台下的,誰打掃衛生誰說了算。
3、至於說,怎麼弄美貌的,我堅持的,我老公無所謂的,我自己出錢(比如我家踢腳線是另買的鋁合金踢腳線,我出錢),他覺得要求的,他出錢。其他區域,雙方都沒有要求的,無所謂。
4樓:情感婚姻治療師
這是設計理念不同嗎?這是你們都想擁有自我的自主權。
提問者你在孩子時代的時候,你面對父母,你期待自己的話能被認真對待,能被認同,能實現吧。
雙方都希望對方認同自我,擁有自己的自主權,才會產生這種爭奪。
你們什麼時候懂得相互接納對方風格?相容?
兩種風格融入後產生新的風格?
這也是昭示著,兩個人從不同的習慣,家庭背景走出來,然後融入形成乙個新的家庭背景家庭文化。
這兩個人和無數人一樣,不懂相容不說,相互排擠,你覺得,你們這樣下去,能續航多久?
是不是到最後雙方的感覺,都指向,對方不理解自己,是不是和那些婚姻不幸的人一樣?
只不過,你們再度上演他們曾經失敗的劇情罷了。
有人喜歡平靜,有人喜歡熱鬧,喜歡不相同
很正常。
但是尊重對方的平靜,尊重對方得熱鬧,做不到?
兩種人爭奪自主權很厲害,一種小時候都是自己做主,自我領地意識特別強。自主權也很強。
不允許對方有意見。
其二,小時候自己想法被壓抑太多,性格強,
現在總算鹹魚翻身,以前沒有自主權,現在,
一旦翻身,可能會回頭嗎?再也不想和過去
一樣憋屈著。
否則,你們再爭什麼?你以為爭得是設計?
爭乙份自主權罷了。
所以很早之前,就有乙個詞,叫做商量,也就是相互尊重。你們呢?
這是你們自己思維認知問題,這個問題得不到改善,下次再遇到什麼事,你們依舊會爭。
如果,爭來爭去,爭完了之後,哈哈大笑,
或者來個擁抱,你們就盡情的爭吧。
如果爭完了之後,冷戰,不說話,心裡發堵,
那就的學習調整。不然,這種狀態時間久了,
會有什麼後果,你自己也清楚。
5樓:小怪獸嗷嗷嗷
看常住人口的習慣。如果就夫妻兩個人住,大多數都是聽老婆的,像我乙個朋友家裝修,任何東西都是老婆選的。他一概不問就出錢就完事了。
然後他負責做飯,廚房歸他設計,買什麼廚具也是他負責選。
兩口子怎麼設計怎麼選顏色風格,關起門來自己商量唄,一起打造乙個家也是挺美妙的事。相信雙方有愛的基礎,溝通會很愉快,並不會吵架或者強制接受。
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