1樓：包子肉
網路也是一種社交方式啊，能遇見乙個知己就該慶幸不已了。至於見不見面這個要看個人看法了……如果聊得來其實並不一定非要見面不是。
我長這麼大真正的知己不過也就遇見過兩個，第二個就是網上認識的，他在美帝時差十二個小時。我倆每天都聊天，有說不盡的話題，感覺每聊一次就會有新的認識和收穫，能遇見對方，真的是人生中非常幸運的事情…
2樓：王少輝
擁有乙個和自己共同愛好的朋友應該是這個世界上最幸運的事之一，至於是在網路上神侃還是真正線下見面已經變得不重要了。我和乙個同學就特別聊得來，都喜歡文學，都喜歡王小波、杜拉斯、村上...，也都喜歡歷史，從王莽托古改制濫發的刀幣、布幣到濟南的老建築，我們都聊得不亦樂乎，這個時候，最重要的是觀點和興趣的碰撞，至於社交不社交，還重要嗎？
3樓：今天天氣不錯
我個人覺得線上的人都是線下的人的集合所以見面什麼的不非不可以 ，所以最終是看你自己是否信任他人 ，但是有時候防人之心不可無。
4樓：落痕無聲
兩個人在一件事觀點一致的概率是1/2，在一百件事上觀點都一樣的概率是1/2^100，要是遇到這樣乙個人，我會覺得很慶幸。
5樓：夕照雪
我在知乎上沒試過，不過在豆瓣我是有一幫每年聚會一次，聚會超過第四年的豆友的。交朋友不需要那麼多的形式，你信任這個人，這個人信任你，就OK了。LZ認為這是一件特別扯的事大抵是因為LZ對這種交友方式不信任。
6樓：馬浩
實際上從廣義來看，社交是人際溝通的一種方面，所以本問題可以從社會心理學的人際吸引角度解釋：
首先，人際吸引是人與人之間產生的彼此注意、欣賞、傾慕等心理上的好感，從而促進人與人之間的接近並建立感情的過程。從問題中可以明確看出此次社交是由於人際吸引產生的。
所以接下來引出人際吸引的規律：1 相近性吸引 2相似性吸引 3互補性吸引
相近性吸引：交往雙方由於時間及空間上的接近而產生的人際吸引。
簡單說就是平常見得多、住的近所以交往容易。常出現在交往早期。
相似性吸引：由於彼此之間的某些相似性或一致性的特徵，如共同的態度、信念、價值觀、興趣、愛好等產生的人際吸引。
簡單說志同道合。而且因為具有相同的觀點和價值觀容易在彼此的心理上產生共鳴、容易拉近雙方的心理距離。這也是交往持續、關係加深的最關鍵因素。
【事實論據：紐科姆（Newcomb）實驗，可以查一下，這裡不贅述了】
所以根據以上兩條及實驗結論就可以明顯得出結論：社交的關鍵是志同道合、興致相投，見面不是必要的。但是話說回來，跳出本文論述邏輯框架，現實總比虛擬的好，個人還是建議去見個面，起碼減少輻射量是不？
Over。
Ps：（補充第三條）
互補性吸引：人際交往的目的是為了滿足心理需要，當雙方的需要以及期望成為互補關係時，就會產生強烈的吸引立。雙方以互補形式滿足對方需要是形成良好人際關係的基礎。
順祝週末快樂~~
7樓：Gauin李紅濤
社交從現實生活中的熟人交際圈出發慢慢認識開始交往是挺好的。在網上，觀點認同可以做這樣的觀點交流。說約出來交往啥的，一般不會出來的。
畢竟，你們沒有任何的現實生活交往的交叉點。交際還是基於現實生活的
8樓：
見面社交算是全面了解乙個人的主要途徑了。如果希望有進一步發展的，自然難免要走到線下。
如果只是打算多乙個可以聊聊天的聊友，那就基本不必了
兩個人在一起怎麼解決觀念不一致的問題？ 無限包容對方是不是正確的？
無限包容，無底線包容這都是很錯誤的，只能說你很想跟這個人長長久久的在一起，但是你要是無底線包容乙個人，其實會讓對方覺得你沒有底線。從而更。讓對方不會去在乎你的感受，不會去回饋你的付出吧！當然，這都是要看人的。 大小歌 在戀愛中付出最多的人，也最容易無線包容對方，讓自己受委屈。一開始可能會覺得這就是愛...
我想問問兩個人三觀很契合 思想上也很一致 但是因為說了父母親的壞話不同意加上家庭有點懸殊怎麼辦？
可不可以不勇敢 家庭就是兩個人最大的底牌。如果看不上對方的家庭和父母，就不可能真的合得來。所謂三觀一致大概率是愛情荷爾蒙的假象。如果門不當戶不對，就已經解釋了為什麼是假象，為什麼看不上了。不要自欺欺人，門當戶對是幸福婚姻的必備條件 雖然他不是充分條件。 Jenney 家庭懸殊的話最好還是想清楚，畢竟...
在知乎上，使用者以 不應該含有個人觀點 的理由刪除別人的問題補充說明，大幅度修改別人問題標題，這種行為是否應該提倡？
黃繼新改得很好 孩子，無論那一題還是這一題，你都在發洩你的戾氣 簡單的說，不是你看誰的行為順眼不順眼的問題，在知乎有這裡的提問規則，你總不能到了日本還要求依照你的習慣右行開車，入鄉隨俗，了解這裡的規矩先？不了解就沒有必要傻傻質疑吧。 王建雄 以前曾經發生過的，以後必然會再次發生，所有沒有制度性的解決...