1樓：新水蘋
現在很想死，去廚房拿了刀，但是擔心割到手。尼瑪我連割到手都害怕，更別提往身上戳了，跳樓呢怕嚇到別人，吃安眠藥呢擔心沒人發現屍體都臭了。唉，一直沒想到要怎麼死。
反正所有的事都隨它去，就這樣吧。
2樓：
靠習慣，每次會勸自己沒有比這次更厲害的潮水了，以後都可以頂得住，再溺水也不會痛，然後就會越來越能憋氣，無論是生理上還是心理上
其實和溺水又不太一樣，感覺上會更冰冷，覺得更像是水刑，因為知道會有希望喘息，但也會一次次面臨難受絕望窒息嗆鼻。夢裡邏輯碎片會自己拼湊，讓人的疑問一天天自然生長，越來越大，然後中藥西藥都不管用。心越來越覺得孤獨，人們可能喜歡語言表象聚攏的繁華大過撕開偽裝露出的醜陋，當然也有可能是倔強，也有可能是厭煩，也有可能是輕視，也有可能是不愛。
無論哪一種，都讓人孤獨。
3樓：阿九的小心思
太想死了怎麼辦啊
我25歲了
最近的一件事讓我好不容易從輕微抑鬱爬出來的心嘭的一下子跌倒深淵裡，我清晰又真實的感受到這次似乎不死一次，難以被救贖。
傷你最深的只有家人，而我，沒有被愛過
肥胖，貧窮，沒人愛，幹啥啥也不行，最近又很強烈的精神不集中，愛哭，記憶力差，想睡一整天，沒有任何興趣愛好，似乎這個世界都在告訴我我的存在就是在浪費一切，我根本不值得擁有好東西，不值得。就算我拼命笑，拼命想和別人玩在一起，玩樂過後是更深的空虛和寂寞。還有那麼埋藏在心裡不能露出絲毫一角給別人看的陰暗面，這樣的日子還怎麼能過呢，這樣的心好像再也無法積極Sunny起來了。
越是對自己認知清楚，越是覺得沒有活下去的必要。我完全找不到自己的優點，也不想再從別人身上去獲得肯定，我這樣的人，啥也不是。
好多話想說，轉眼想想都覺得好累。
有沒有哪個地方房租很便宜乙個月房租三四百這種，過去想住兩個月。在不調整一下，這輩子確實沒法過了。
4樓：莫妮卡GeGe
可能是靠著想象非自然死亡過程的痛苦、死後慘不忍睹的形象、沒死成反而終身殘疾、家人會有多難過熬過來的吧。就這樣撐到情緒好轉的時候。周而復始。
5樓：Giorgia
我實在實在受不了了，但是不想死在出租屋裡，想去荒郊野嶺找一棵樹，但是我好多天沒出門了，此刻又連起床的力氣都沒有，我想說有沒有能一起，我在長沙
6樓：ll的寶貝
哭哭到累了睡著了第二天繼續無悲無喜的生活
我覺得最不想聽到的話就是「你想想世界上還那麼多好吃的好看的」我知道但是我累了我已經對一切毫無希望了就在二十分鐘前我熟練的開啟錄音錄下自己又一次崩潰我不知道把這種情況叫什麼可能我該吧我活了十六年保持善良倒是有不少壞事全落在我頭上這不公平。所有人告訴我「你還有我啊」 所以呢。你能讓我開心嗎你能救我嗎我不相信任何說能陪在我身邊的鬼話我哭到快要窒息實際上並沒有什麼撕心裂肺的事情只是我覺得我很菜沒有價值有多少人又會說你這麼小等你長大了這些都不是煩惱別這麼脆弱隨便吧你們怎麼想都可以。
我也不想說自己什麼病什麼病的我就是乙個腦子有問題的人。沒有感同身受就別無厘頭的什麼都說在我眼裡什麼用都沒有
7樓：阿城
遮蔽外界，躺床上玩手機，什麼都不想，什麼都不記。把一切都忘掉。
現在走出來了，記憶還是很差，這幾天幹過什麼也沒有任何印象了。我昨天穿的什麼衣服也忘了。廢了
8樓：純牛奶
今天回學校，突然就很想哭，就像小孩被欺負不會哭但是見到媽媽那一刻就哭了，不過我也沒有不爭氣，我憋到了宿舍才哭的。
我在回學校的車上開啟了知乎，輸入「想死又沒有勇氣」，介面開啟後我選擇了「什麼是你最後沒有自殺的理由」，看了大概一分鐘吧，我就退出來了，因為我的眼淚差一點憋不住了，所以不能看下去。
回到宿舍，看著空蕩蕩的宿舍我沒有傷心，但是在聽到樓下女生走過嘻嘻哈哈的聲音時，我就很難過。可能是在怪自己不珍惜也可能是在埋怨自己明明和她在相似的年紀裡，別人活得那樣快樂而我卻如此頹廢。
為什麼哭，我不知道，可能是狠自己普通，又或許是在羨慕別人的生活，好討厭自怨自艾的自己，但是內心的想法卻又止不住冒出來。覺得自己好無能，活著什麼事也做不好就連死都不敢死，甚至控制不住自己的眼淚，連自己為什麼哭我都不知道。
其實我自己之前有想死過，在高考前一段時間吧，媽媽在飯桌上罵了我，原因是什麼我也不清楚了，大概就是高考在即不好好學習天天玩手機之類的話。明明聽過好多次的話卻在那一天不知道為什麼刺激到了我，我很平靜的等我媽罵我了跟我媽說我吃完了去洗澡，其實她不知道，在我洗澡的時候，我看到了牆角的潔廁靈，於是拿起來喝了一口。最後我沒有吞下去，因為很痛，口腔很痛，，所以我吐出來了，沒死成。
出了廁所之後，我也就像之前一樣跟個沒事人一樣，但是可怕的是，這種事情一旦有一就很容易有二。我甚至無數次幻想過用刀片割自己的手腕，看著我爸的剃鬚刀的刀片、室友的刮眉刀都。。。
我也想過如果可以在高樓上一躍而下就好了，之前朋友和我開玩笑指著一棟四樓的房子說，心情不好可以從這裡跳下去。我看了看跟她說，這棟樓的高度不適合做這種事情，因為太矮了，只能變成植物人或者殘疾人，她不知道，我在很認真跟她解釋。而就在今天進學校的那一刻，我看到了學校最高的那棟教學樓，我突然萌發了就這樣留在學校好像也不錯。
最後很慶幸的一點就是，雖然我對很多死法都很了解，但是至今還沒找到乙個能不痛苦死去的方法，所以一直沒有勇氣做這件事情，因為我怕痛。
9樓：芒果布丁
沒有熬過來，這也是我想問的問題，你說會不會出現一道光，突然就把敗破不堪的自己照亮了啊，給自閉的女孩一條出路吧，我也想好好活著。
10樓：櫻木郭
被辱罵被家暴的日子我都堅持活了下來，但是2023年的我，年前被開除，找了兩個月工作，工作了幾天又被勸退，22年來從來沒有過輕生想法的我此時腦海裡蹦出了這個念頭。雖然我剛開始準備考研，也規劃自己以後努力去考乙個編制，但此刻就是今生第一次地有了這個念頭。我想要感受一下從未體會過的父愛母愛，我想要感受一下生活在溫馨家庭的快樂，我想擁有被愛著的自信，我不想再獨自一人在這個世界上摸索，我渴望乙個懷抱。
我不想死。
11樓：吃火龍果不吐香蕉皮
不是剛醒，是一直沒睡，準確的說是一直哭到了現在，沒死的原因大抵就是怕疼或者怕死的太難看，以及父母可能會承受不住，不止一次暗示過，比如跟她們講如果不再生就辦個獨生子女證，起碼這樣我死了以後每個月還是會有些補貼，父母聽到這種話就會氣的跳腳，我現在在家裡都不能哭，一哭就會挨罵，因為覺得哭不是一件很吉利的事情，所以只能從深夜哭到凌晨，也去搜過自殺可賠的保險，一年前就開始找，並沒有找到。現在身體已經出現不自覺的會屏息，除非我覺得缺氧頭疼強制性讓自己呼吸，如果死有乙個確定的回車鍵該多好，按下去，就可以死掉，那這一切就都不會在伴隨著我了，痛苦會留在這個世界，而我可以有新的開始。
12樓：北有高樓
人醜、家窮、智商低、自卑
這樣的人生也許一點意義都沒有，但是我現在又不能死，我還有家人，雖然他們一點也不理解我，但是我若突然死了的話，他們肯定會傷心，出於不想讓他們傷心的想法，於是就暫時決定不死。
將來有一天，我在乎的家人都離開了，我也會離開這張圖讓我想起了自己小時候，家徒四壁，我在那好好學習
13樓：LISAinla
熬了五年，曾經夢見自己三十歲死亡，還有幾年時間。我不斷拼命掙扎，但這個世界不會可憐我，這個世界帶給我痛苦多於快樂，所以我不想留戀，至於為什麼還活著，因為每個人真到面對死亡的時候是恐懼的，我承認我都是乙個勤奮努力的人了，可是很多狀況還是沒能改變，每天生活在吵鬧的家庭的環境，我真的整個人都很抑鬱，我希望自己能熬過去，我希望我生活還能有奇蹟……
…希望正在絕望的你也能挺過去
14樓：
現在，2023年3月16號，在自己的寢室裡，感覺一股子慌亂，覺得自己的人生失去了掌控，因為對什麼都失去了興趣。這段時間在找工作，對自我的價值越來越產生質疑，我活著對這個世界又有什麼影響呢？或許我可以選擇去死。
但是我還有父母，我還有戀人，我還有朋友，我得對他們負起責任。
我好像真的累了
雞湯也拯救不了我
但晚上或許打個球，睡一覺，就好了呢。
但願來生能有乙個舒服的人生
15樓：
我也想知道怎麼熬過去，我已經哭了三個月了，覺也睡不好，人前樂呵呵，人後哭唧唧，為什麼考研失敗給我的摧毀這麼大，只差3分的遺憾，我怎麼會這麼沒有用
16樓：
也許是因為怕痛，也許是怕自己死掉之後別人口中的笑柄吧。
但是我更怕媽媽傷心，媽媽對我很好最疼我，苦了一輩子直到現在，只是為了讓我過的更好，儘管我是怎麼的不爭氣怎麼的廢物。
最近哭的次數越來越頻繁，總是無緣由或者因為一點小事就在那邊哭，晚上更是容易一邊焦慮一邊哭，睡不著哭睡的著也要哭。我不想承認我只能拿著是自己心態太差了慢慢就會好的來安慰自己。
也有人跟我說過一點小事而已為什麼要哭或者是說我能不能堅強一點，我知道他們沒說錯但我就是控制不住自己。我焦慮自己是個廢物焦慮人際焦慮自己的未來焦慮任何一切事情，別人的一點舉動都給我帶來了一百倍的焦慮，我不想去想但我根本控制不住。有的時候躺在床上真的很想直接走出去陽台跳下去一了百了或許去廚房拿刀給自己來幾下，可能這樣我就能安分一點了...
但是有那麼一瞬間，想到媽媽，我就失去了想死的念頭。想到我要是真的死了她肯定會很傷心難過我就不捨得，我還沒報答她還沒讓她享到福還沒有帶她出國玩。我覺得我只是想逃避現實的廢物，我覺得我不配死去，我浪費了她十幾年的人生卻什麼都沒有能給她的東西。
寫在這裡更多的是想傾訴吧，我不敢跟任何人說我的情況，我不想讓喜歡我的人擔心，更不想讓他們覺得我是個只會天天犯玻璃心的神經病，我真的累了，我已經快要連能夠說這些話的地方都沒有了。
活不好死不掉，我也跟大部分人一樣，只能繼續這樣痛苦的活下去，但我寧願不讓其他人痛苦，儘管這個想法也許也只是我的自我感動罷了。。
不過也許等到掙到一定的錢回報媽媽讓她過上好生活的時候，可能我就更有決心去結束我自己了吧，希望我能早點做到啊。
17樓：ALARAK
現在就很想
等這個念頭消失了回來寫
來寫了雖然沒人會看但我還是想寫
想死是因為自己對家庭對自己無法做出改變
我無法和別人描述清楚我的感受，好像置身沼澤越陷越深爬不出來要被生吞活剝，好像沉在水底有人摁住我的脖頸窒息著不能浮出水面
總之我陷在這樣的困境下太久太久了，無數次我幻想著自己能變得更有能力掙更多錢改變現狀的狀況
從校招和華為失之交臂到已經入職還在不斷尋找機會不斷面試且一次又一次受挫，現在的工作也前途暗淡看不到未來，實話實說我對自己失望透了。家裡爸爸大病初癒媽媽身體不好奶奶也年紀大了。我想為自己能扛起責任讓家裡過得好，以後能不靠任何人安身立命買房買車，能面對女朋友家裡要彩禮時不至於窘迫到和爸媽要錢。
但是我什麼都沒做到，一點改變都沒有一點希望都沒有。
我來青島這幾個月受到的打擊真的太多了，部門問題沒機會外派物價高工資低陌生城市沒朋友家人生病沒有積蓄求職跳槽面試被N次拒絕
還有被分手後前女友立刻有了新歡分了又有分了又有且說我不上進她值得更好的等等狠話
各種事情全都在這個時間湧過來了，我陷入了很長一段時間的焦慮+自我懷疑+自我否定之中，大概三個月過年回家和朋友聊天吃飯出去玩才稍微放鬆一點
所以當我上週面試第N+1次失敗之後（可能是壓死駱駝的最後一根稻草） 我忽然覺得自己活著真的沒什麼價值了我當時站在陽台邊真的想跳下去一了百了
現在的我沒有想死的想法了，無意中刷微博看見了羅翔老師分享的一段文字，讓我接受了自己的無能接受自己的平庸甚至是拉胯。忽然想起之前不知道在哪看過的一句話，大概意思就是：現在的結果就是你所能取得的最好結果了，這已經是對你最好的安排了。
我對這句話無比認同你也可以說我向命運低頭了。
以前我覺得自己和他們不一樣，我比他們強我應該能以後過的比他們都好能掙好多錢過上想要的生活
現在我覺得我比不上任何人，我比他們強但這個社會需要背景資源和人脈，靠自己的胳膊是擰不過社會這條大腿的
網際網路販賣焦慮確實有一套我之前大概是陷入到焦慮之中了但現在我覺得既然定局已定，那就用平常心接受並做到最好就好了
去享受生活關心家人攢錢投資去滑板健身護膚去擴充套件知識取長補短去鍛鍊去提公升去爭取機會
腳踏實地一步乙個腳印終歸會有收穫吧
現在當我堅持不下去失意沒人懂我無處傾訴的時候
我會去滑板我回去聽rap
我最熱愛的事物永遠會給我積極的正反饋
這感覺彷彿讓我回到了大二大三的時候，自己乙個人堅定信念明白自己要什麼毫無保留全力以赴的向前衝的感覺真是久違了
最後愛情這種東西對我現在來說已經不必須了
當我自己在最艱難的時候獨自堅持下來之後
我不再需要任何人來陪我了
愛情只是乙個錦上添花的東西罷了，借郭女俠一句話：什麼海誓山盟什麼天長地久統統都是靠不住的。體驗過這種感覺我不會忘但我也完全不期待了
現在對我來說獨善其身是最好不過了
祝我們都有光明的未來晚安
最困難的時候，你是怎麼熬過來的
1.聽Amazing Gace，單曲迴圈。2.意識到最困難的時候，還是得靠自己站起來。3.看自己喜歡的榜樣的微博或寫過的書。4.想象自己想要的未來的場景。5.跑步。6.在自己房間裡大聲哭出來。7.哭完去睡。 山楂維他命 瀉藥。以前認為那是最困難的時候，自殺失敗後，乙個人面在空蕩蕩的房間裡躺了一晚上，...
你在最難的時候是怎麼熬過來的？
奮鬥 旅遊，看書學知識，找朋友傾訴，不思考讓自己難熬的事情，缺錢就去打工積累金錢。就算再難熬，但我心態特好，天塌下來也就是那樣了，還能怎麼辦呢？我一無所有還不得過啊！學學我吧 開始開始看計算機 不請自來，看到這個問題我是真的觸動很大。當初的我，沒有朋友，一直被老師否定，家人雖然很愛我，但由於工作沒有...
最難的時候怎麼熬過來的
靜默凡 往前看，想想自己最愛最親近最能依靠的人，活著就是一種幸福！在難的事，只要每天過好，踏實做好每一天的小事，熬過那段歲月，除了生死，哪有什麼難事！加油 貓眼 一想未來可能還有更艱難的時刻，這都過不去，自己怎麼這麼弱，也就鼓足勇氣過去了，過去了也就過去了。只要還活著，四肢能動，總有希望。人吶，要學...