1樓：
就是現在，人生最難的時候
從小到大都沒這麼難過
25歲，德國本科沒畢業，卡在最後幾門考試死活考不過去，剛剛收到教授的郵件我的第三次考試機會用掉了，但是沒過，不知道能不能轉到其他學校繼續讀到畢業，還是從新找個專業學起。
之前被人連累欠款3000歐，最氣的是那個挑事的人全身而退了。
回國回不去，畢業畢不了，欠著莫名其妙的債，幾乎要崩潰了。
完全不知道怎麼辦，絕望的欲哭無淚
2樓：智者樂水
目前是我最難的時候。
客觀環境很惡劣，客觀條件對我很不利。很有可能我會再次失敗。
我只能硬著頭皮上，繼續努力。
主觀上還是要保持自信樂觀，「困難永遠打不倒我」。
做好最壞的打算，一顆紅心，兩手準備。
3樓：Lily
我乙個很重要的考試，答題卡塗錯了
考研失敗，準備公考。
說實話，為這個考試準備了挺長時間的，作為今年的畢業生，因為疫情原因一直在家，想著等考試結束後，如果沒考上，就去找工作，但仍然對考試報的希望很大，身邊的人也都知道我在備考。考試不斷推遲，在家的時間也慢慢變長，終於要考試了，卻因為沒看時間只剩最後幾分鐘把答題卡填錯了。幾個月努力在幾分鐘之間付諸東流。
怎麼說呢，這肯定是我自身的原因，沒檢查，沒看時間，雖然考試之前無數次排練演練，但還是出了這個的事情，參加那麼多場考試從來沒發生過的事情。很難過也很無奈，準備了這麼久卻還是一場空。
看到身邊的同學考研上岸，工作順利，考試順利，自己卻還每個著落，一瞬間有點崩潰(苦笑)，這種空落落的感覺不僅是自己考試失利，夢想破滅，更怕家人失望，前途渺茫。路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，我知道未來的路還很長，會遇到很多困難，我的前路太過平坦，沒遇到什麼大風大浪，或許這就是乙個警示，你認為你行，但你實際不行，計畫總趕不上變化，我自認為我的內心很強大，但有時候真的很脆弱很脆弱，作為乙個女生有時候也很強勢，總覺得自己什麼都行，但實際上……。
這個意外讓我反思，我該用什麼心態對待它，用什麼去面對家人朋友的失望，什麼心態對待一直驕傲自認為優秀的我。事情已經發生，沒有餘力挽回，既然如此，只有好好做好接下來的事，認真總結經驗教訓，乘風破浪，忍受孤獨與嘲諷，我最後會獲得勝利吧！
4樓：
怎麼熬啊
很喜歡乙個人，他是我理想的結婚物件，但是他是躁鬱症和疏離型，明明喜歡我卻一直推開我，他可能沒有愛的能力
而我年紀大了40歲了因為身體的原因，今年是我最後的懷孕機會了很難受，一直哭不出來，好難的人生啊非常非常缺愛非常非常想嫁人啊，非常非常希望我愛的人也愛我啊，非常非常害怕乙個人啊
求佛主賜我今年結婚吧求求求求
5樓：
還沒熬過去
房子貸款的錢被親姐全騙了
現在著急非常著急用錢
另一半還不知道這個事，該如何開口
自己也是負債累累
有時候，唉，要是這個是夢就好了
6樓：東北嬉皮
末流985，大學四年不知道掛了多少科，四級沒過。現在才想著找工作，沒有實習經歷，畢設也沒做，還因為疫情沒辦法補考，不會的東西太多。可能畢業就失業了吧
7樓：一口藍莓一口酒
大概是真的沒辦法了，發現想問的問題有人問過了，看到好久之前的回答，那些最難的時刻。想想自己現在，可能只是矯情吧。
不應該抱怨的，我要相信，再過一段時間，會越來越好的，傷口會結痂，不會疼了。
我才24啊，不出意外9月就是研究生了。想想實驗室的老師師兄師姐和同屆的小學弟，新的生活。我為什麼要哭喪著臉迎接呢？
愛情是奢侈品。
總會有更多更重要的事情填滿我的生活。會遇到更多可愛的人，也會遇到煩心的事。但是，都會過去的。
不要再回頭了。終究要和過去告別。
好好愛自己。
就算沒有了最信任的人，唉，慢慢來。會熬過去的啊，要相信你自己。
8樓：煙火
19年 1月7號和男朋友分手…
此後疫情大爆發…3個月沒有工資…
20年3月3號回到租的房子，合租室友突然通知我要搬走…這個月即將面臨交下半年的房租，將近1萬塊錢…
什麼時候是最難的，隔離這幾天，我常常在想，我留在這座城市的意義是什麼，我沒有乙份像樣的工作，沒有乙個屬於自己的房子。
面臨著失去男友的心痛和合租室友要搬走的鉅額房租…還有餘額為0的工資卡…
我難過，也想挽留過，可是終究我什麼都沒說…不知道為什麼這些不幸要累積到一起…
我看著合租室友在收拾行李…好像全世界都背叛了我。我努力想要開心，想不難過，可是我做不到。我看著我的信用卡猶豫不決
9樓：
就是現在啊，只能忍著，每天面對家人都還有表現的開開心心的。
2023年，大半年時間都在準備考研，結果失敗了。考了兩次的教師資格證面試依舊沒過，而且每次我都完完整整講完了呀（可能是我長的不好看吧）。考了四次的六級一次比一次分底，好吧，我承認，六級是我沒好好準備。
這都不算什麼，最重要的是找工作，從1月份就開始陸續投簡歷，結果根本就是石沉大海。臨近畢業，卻一事無成的無力感越來越嚴重。家裡一直想讓我留在鄉下當老師，我又不想，一是我教師證也考不下來，二是我總想去大城市生活。
10樓：
先寫在這吧
2023年
5月第一次科目二沒過
6月第二次四級沒過
9月第二次科目二沒過
12月第三次四級沒過
12月教資面試沒過
這一年我學會了什麼我到現在也不知道好像只有年齡大了一歲2023年1.2—2.22人生第一次戀愛分手（被綠了）現在是2020.
3.3感覺過去糟糕透了，哭好像也不能解決什麼問題，我能做什麼，感覺好無力。
11樓：
兄弟，你這都是小事。
我上初中的時候家裡已經負債了，賣了幾套房子還了1kw，最終還差300萬。
當時我是很鬱悶的，我塌瑪還沒成年就「負債累累」了，想想我的起點比你們都低啊!
好在現在已經沒問題了，自殺、自殘什麼的也是有過的，最難的時候，覺得活不過明天了，那種絕望，我沒期望過任何人懂。不過最終我放棄了，我想對這個世界做點什麼，不能這麼輕易的退出人生這場遊戲。
正在申請英國大學，準備先溜一步，不想再摻和國內複雜的人際關係了。
都是小事情，一切都會往好的方向發展的，尋找機會，抓住機會，再加把勁，都是小事情。
12樓：泡不到的竹
我現在也是最難的時候，高二普高生，藝考舞蹈生，不是從小學到大的，今年三月份剛學，啥啥都不行，軟度不達標，技巧不利索，毯技不乾淨，啥都不行，然後從每週週末坐火車去外地學舞蹈，從十二點到晚八點，全天沒有吃飯時間，去下一節課的地方，為了省換衣服時間，東北此時此刻的天氣，直接穿練功服披外套飛奔（離得也不是很遠，省錢不打車）
到了七點五十換衣服打車去火車站坐火車回家，第二天在本地上完數學課再去，三節課，有兩節課是小課（一對一）一節課大課（共7人），可能三節課中會有重複練習的地方，比如今天的平板支撐，做了兩次，每次都是一首歌，體能課和軟工課也在不同地點都上了一遍，我真的覺得自己要堅持不下去了，每到周五大家都是等待放假的快樂，我從周一就開始抑鬱了已經，文化課不能落，專業課使勁攆，而且遇到瓶頸期的時候，更低落，想放棄卻對之前的努力不甘心，想堅持，想想日後更值得我挑戰的事情還在等我，關鍵我這麼竭力去努力我都可能趕不上達標的程度，練的比我早的人在努力，練的比我好的人在努力，我們就是永遠差一大截的兩批人，在這之前我一直覺得自己是個很有勁的女孩，但現在練毯技一點爆發勁兒沒有，前橋側翻掄腿都死慢死慢，我自己還沒知覺，堅持了這麼久還覺得自己在原地踏步，明天還要考政治的主觀題原理，回家還要學習
現在還在回家的火車上....
13樓：
2023年9月30日凌晨2:42，輾轉難眠。
我想大部分難熬的時間都和沒錢有關吧，所以我也不例外。
97年生，22歲，大四在讀，十一月份開始工作，現在銀行卡裡一共還有300多塊錢，花唄裡欠著1500（找工作時奔波的車票、回家的車票、給乙個朋友過生日買禮物），這個月家人要做乙個20幾萬的大手術，家裡四處借錢，十一月份自己入職租房子等大約還需要家裡提供5000，現在也不想找家裡要生活費，希望銀行卡裡這點能支撐我熬到十月中旬。不過生活還是要繼續啊，自己努力工作一定可以改變一些東西的，加油啊～
14樓：
大四那一年4月份，考研失敗。乙個人坐著大巴回到了學校。宿舍沒有乙個人。
匆匆忙忙開始找工作，兜兜轉轉找到了新的工作。在一家大公司，做電商的。
剛開始去的時候，發現大家都好優秀啊！居然有長安大學，，四川大學的同事，還有湖南大學的研究生。我乙個二本生，能混到這家公司，真是積德了。
畢業回學校的時候，見到同宿舍那些還沒開始找工作的人。心裡一陣鄙夷。（現在想想真想抽死自己）。
工作一年後，工資沒有什麼增長，反而降了。每個月大概5000左右。可是工作時間8106。每天都在希望天上掉乙個大單可以砸在我的店上。每天都在夢想一夜暴富。
看明白了沒有，我就是乙個銷售啊！我開始瘋狂的想要逃離這個行業。我不想一直這樣下去。我覺得這種工資低，工作時間長的工作遲早會耽誤我。
我開始利用下班後那一點點時間自學。期待能轉行。
今年6月18日，我辭職了，我終於離開了深圳，並且發誓以後再也不去。
回來後，家裡出事兒，就耽誤了2個多月。9月16日，來到北京。因為來北京之前，我更新簡歷後，發現有好多公司來勾搭我，我就自信滿滿的去了。
結果發現事實並沒有想象的那麼好。找了半個月，發現自己想去的工作崗位已經少的可憐。可能是受到了行業大趨勢的影響。
我開始自暴自棄。同時也想了好多：大城市始終不是我的，我不適合。我想考公務員了，我好想在乙個地方安逸的活著。好累，真的。
但是家裡的經濟情況，並不允許。所以我必須找乙份工作來養活自己。邊工作邊考公務員。
和媽媽商量了一下，還是要做之前的本職工作，這樣不用耗費腦子。然後興沖沖的跑去西安。
西安，工資真低。只能找到3500的底薪的工作。去面試的時候，總是畢恭畢敬的，身後就開始媽賣批。
但是有了兩個offer，想去的沒有五險一金。不想去的沒有五險一金。難受。
跟同學商量以後，就想去深圳，累是累了點，但是好在可以存下錢。但是這可能又要開始，走回到我之前拼命想要逃離的工作中去了。
人生真的好失敗啊！
現在正在西安去太原上的高鐵上，有乙個一直想做的職位，我在最後的關頭爭取到了面試的機會。好像面試的人不少。我不知道未來怎麼樣，真的。
好累，做人好累。尤其是這麼漂著，四處奔波。沒有人可以說說話。
現在想想，從畢業到現在，一切都是我自己乙個人，在拼命活著。
最難的日子你們都是怎麼熬過來的？
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最難的時候怎麼熬過來的
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最難過的時候怎麼熬過來
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