我可以當你的樹洞嗎？

1樓：

嘿，小樹洞，初次見面呀

我有一些事不想和家長、朋友說，所以就在這裡叨叨啦2020.1.20。覺得活著事好多啊，我想去乙個沒人認識我，沒人關心我的地方自己待著。

2020.1.24。各位新春快樂啊！今年沒有買到仙女棒，過年好像跟我也沒有什麼關係，小孩子什麼的最討厭了

2020.2.1。本來以為新的乙個月份會好。有下輩子我希望我不要當姐姐、或者不要被生出來，拜託了

2020.2.8

媽媽昨天說我是她的命啊我愛媽媽

2樓：池一

同為內向的人，擊掌～

Po的煩惱我也理解，只是不能說有什麼好的解決方法。在長大的過程中開始越發接受了有些殘酷的現實，覺得世界就是如此，她不完美，我也不完美。不過可以說，既然能夠意識到並反感他人自私，懶散與不求上進的態度，說明你已經比不知多少人都要優秀了。

可能是因為從之前擁有室友的日子一下子變成了獨居，自己又不善交際，所以經常在傍晚感到十分寂寞。跟自己的腦子獨處久了，就容易思緒萬千，情緒也容易受到影響。現在經常靠回憶過往來打發時間。

Po願意聽的話，我就在樹洞裡坐坐。

故事有許多，說乙個吧。提前為可能產生的陰鬱氣氛道歉哈，樹洞嘛，如果是開心的事就用不到了～

有個默默喜歡的同性，應該一輩子都不會告訴她。她是初中時的班長，那時我在她身上看到了一切我想擁有又不曾擁有的品質。大方，直爽，勇敢，負責。

乙個能把調皮的男孩子們鎮住的女生，全班都欽佩的存在。我們是走的蠻近的好友，但其實我永遠都是在仰望。她喜歡逗我，經常開玩笑，隨性瀟灑的樣子和那時安靜內斂的我千差萬別，更加讓我感到耀眼。

她對我像個男孩照顧女孩那般，時而大條，但很真誠。在冬天操場上拉著我的手塞進自己大衣口袋，說你怎麼像水一樣，比熱容大，手半天都捂不熱。她說我像塊玉(是的現在聽起來蠻羞恥但當年一本正經)，太純淨，傻傻的，不懂世界黑暗，讓人想保護。

我記得曾經有過願意為她做任何事情的那種徹徹底底忘我的覺悟。班裡元旦演話劇，我是公主，她是王子。

初中畢業我和她分開了，但直到現在還保持著聯絡，每年我都會約她見面。我已然不再是那個自卑的，傻傻的女孩了，不再會為任何人那麼無私。但跟她在一起聊天，逛街仍然感到很舒服，心裡很溫熱。

這些年隨著我長大，變得成熟，再反過去重溫那時的回憶，才逐漸意識到或許我們當年的那種親密關係真的在我心裡不能只用友誼定義。我的確是喜歡她的，是想嘗試著在一起的那種喜歡。我亦對異性存在著很大好感，而同性裡，只對她一人。

但我是個屈服於世事的人，既然我有選擇，那我必然會選擇異性，選擇避開家人和社會的不解，只把對她的感情作為個人的幻想，乙個秘密罷了。

高中時她出櫃了，曾經問能不能追我，讓我明白自己對初中時光的理解並非一廂情願。但我選擇了婉言謝絕。出櫃後她所遇到的困難可想而知，我只能作為普通朋友支援她為她打氣。

我永遠不知道她那時對我究竟有多深的感情，我的拒絕是否傷到了她。大學時見過她的女友，很可愛的女孩子，不知是否長久，但我是真心希望她能找到自己的幸福。

現在看來，我是不是很懦弱，令人討厭？我逃避困難自我安慰，而她選擇正視自己勇敢面對。或許當初讓她知道我也喜歡著她，會讓家庭的打擊不那麼痛苦？但邁出這一步對於我來說，太難了。

如今她因為考研壓力，我們有段時間沒能再見了，聯絡也少。我害怕和她像很多兒時朋友那樣逐漸疏遠，畢竟在她心中我可能就是個道路越來越不同的普通朋友而已，不會知道我每次回到那個城市努力去見她的真正原因。

或許這樣也好，這不就是我自己選的麼，怨不了誰。

感謝Po讓我瞎bb瞎矯情了這麼多，有些東西寫出來真的是種釋放。所以就是個無關緊要的故事，隨意看看罷。

3樓：我本孤舟蓑笠翁

首先我在上大學的時候我們班長抱怨的跟你一樣，但我覺得，你既然當班長你肯定要承擔起一部分責任的，我們班長年年有獎學金名額，不知道你有沒有。光收穫不付出是不可能的，我們班長後面就是，有什麼事情就找我的捨長，我捨長在整個班裡人氣都很高。所以到最後我們整個班都很煩班長，我建議你如果幹不了不如辭了休息一下。

因為班長做事能力是其次，能夠左右逢源才是最重要的。

至於你說的苦惱，等你工作了你就覺得那都是小事，你現在遇到惹你不開心的還能說兩句，大不了不理對方，等工作了老闆惹你不開心了，你才是真正的要笑臉相迎呢，表現出一點不情願老闆都能看出來。

總之我覺得如果你把期望值放低，生活可以變得好一些。

至於樹洞，一路平平安安的過來了，我的故事跟你差不多，很平凡，等我發財之後我再來跟你說說。