1樓：今天早睡了嗎
嗯，突然意識到一切都是自己的一場自娛自樂和自作多情。如果我在乎的那些人同樣也在乎我，他一定會來找我，喜歡如此難以掩飾，難道我會無法察覺絲毫？如果我在乎的這些人不在乎我，那我做這些的意義又是什麼呢？
浪費時間嗎。
不會有人永遠陪伴我，除了我和我的父母也應該沒什麼人在乎我過得怎麼樣。所以總有一天我需要自己給自己安全感和快樂，雖然這很難，雖然人總是希望有人可以和自己作伴，但怎麼說呢，人希望的事情多了去了，這種幾乎沒什麼可能性的事就還是算了。
因為你發啥都是錯的。
2樓：番茄蛋
只有與外界切斷頻繁的糾纏與聯絡，你才會多把時間和精力專注於自己身上，自己內心世界的快樂，才是安穩的，持久的。
兩種狀態我們都需要。與外界和平相處，與自己的內心和諧相處，並無高下之分，我們需要的是自然的去切換，尋找自己最佳的狀態。
3樓：
然而我發了之後，可以看到的人裡面也沒有幾個會關心我在乎我的人他們會主動來問我最近的情況
我關心的人我也可以直接去問他們的近況
這樣就夠了。
4樓：Carotpa
我會頻繁的發微博，因為認識的人少，很多時候發出來不是為了給別人看，而是給自己看，有空的時候看看當時的自己的想法。
如果有一天我微博也不發了，那只能說明微博人太多了！
5樓：可愛的你
愛發的時候對生活充滿憧憬生活輕鬆，不愛發的時候覺得自己對啥都提不起興趣了，後來有興趣了，覺得發不發都沒什麼區別了，自己好好沉澱吧。
6樓：放棄幻想i
最多的感受是：
可能這種情況也是說明沒有人可以來說真心話，實時交流心情感想吧，畢竟現在這個社會每個人都有自己的事，哪有人隨時會回應你，等到半個小時、半天之後的回應也是清茶淡水的感覺了，這個事件發生之時的感覺已經過了。
7樓：「已登出」
初三之前沒怎麼玩QQ
初三的時候喜歡上了乙個男孩子
總之這樣挺累的慢慢地現在高三了我已經不喜歡了也不想看了也就不玩了
8樓：芒果Sweet
空間從前幾天開始已經從剛開始的所有人可見到僅自己可見，原因就是和很要好的朋友分開了，所以對空間也開始淡了吧，因為我和她初始於網路。我們都把彼此當成家人了，在螢幕的另一端鼓勵對方，教導彼此，給彼此寫過信寄過禮物。也已經都準備好寄給給彼此的新年禮物，只是計畫趕不上變化，沒來得及。
之前信裡說過未來一起旅行手挽手走過街頭小巷。從來沒想過我們也會分開，到現在分開了也只有說不出的感覺。中間發生了很多事，她也和我道過歉，只是這次我沒有接受，對不起，我也有些後悔當時的倔強，如果都能讓一步，那就不是這樣的結果了。
不知道以後還能否還會有聯絡。拿別人的號看到二月十號她空間寫道開始退網，暑假再敘，不知道我和她也能否再續新的篇章。
今年六月，她高考，我中考，希望大家都一切順利，考出好成績。
2016.2.9-2.19.2.9
兩個時間點，記載著我們初始和再見
剛好三年
9樓：
因為自己性格原因，選擇不願有太多與自己目前生活有關的資訊去打攪自己的社交方式
別人的喜怒哀樂自己無心去參與
10樓：小竹筍
人類的悲歡並不相通把重點放到自己身上，還有那些關心你的人身上。
讓自己活的自由一些，自己的生活自己控制，沒必要和別人比較。
11樓：疑問詞兒
失戀之後。突然發現只有在意你的人和懂你的人才會認真看你的動態，欣賞你的動態跟著你的動態一起開心難過。然而有趣的是，越到後來就越會發現，在意自己和懂自己的人很少也很難遇到。
所以很多動態也就沒了意義，沒有必要。
12樓：喜馬拉雅寧小寧
那是因為我找到了乙個地方，可以隨意隨時隨心發的地方。比如另乙個沒人認識的自己也完全不在意的空間。反正現在這種聊天工具很多。不聊天。只發動態哈哈。
從什麼時候開始你開始決定不再墮落，想要改變自己？
有三個契機促使我改變 1 和老爸一起吃飯的時候，無意間看到他兩鬢出現幾根白頭髮，意識到父親真的會變老。2 曾經和自己一起每天打遊戲，吃飯喝酒的朋友，讀研的讀研，工作的工作，沒人和我玩了，感到深深的孤獨，也意識到自己不能再這麼玩下去了。3 每天睡前自責自己又荒蕪了一天時間，什麼都沒有做，內心深深的自責...
你是從什麼時候決定不再善良的？
不敢用真名了 從來沒有想過想做個不善良的人，或者每個人善良的定義都不一樣，即使大風吹我，海水蕩我，但我仍然希望堅持做自己，並努力變成想要變成的自己。 狗不理海子 曾經我覺得只要善良就可以是一切。沒有什麼比善良更美。所以一直活在為人而生的某種框架裡。我容易自責，容易內疚，因為我覺得有可能因為自己一句話...
從什麼時候開始，你不再愛笑了？
上小學的時候，有個家庭教師，但是覺得對老師微笑是一種禮貌，所以在我很難過，很窘迫的時候，手扣椅子，也要露出微笑 一節課上1 2h，一直堅持，很累 自從不再上家教之後，我就不愛笑了，我也不會露出微笑的表情了。 禾禾禾禾為我 就在前一段比較抑鬱的時間吧，差點想自殺來著。覺得自己就是個傻子。現在好多了，自...