1樓：魚醬要好好努力鴨
大概是二選一的時候成為被捨棄的一方
大概是在一起很久也做不了結婚的決定
大概是大半年不見也雲淡風輕
大概是生氣了也得不到該有的在乎
大概是你因為他對你好而在一起，但最後他連對你好都做不到了大概是你不喜歡和他在一起的你自己
大概是未來不再可期
那麼，再見了
一別兩寬，各生歡喜
2樓：
當我突然發現，他的每一次退讓和妥協，都是因為我的沉默、我的難過、我的眼淚或者我其他的一些不良情緒。從來沒有兩個人達成一致的協議，我並不是乙個很愛說教的人，我經常都在鼓勵他，我只是希望在這個選擇的關頭兩個人可以有一致的目標，一起進步奔向未來，他說出他的想法我也願意為他做出退讓，為他搬離城市來到他的身邊。
但他偏偏是那個沒有確定因素的人，我經常充滿的希望不論是對他還是對未來，就在他不願正視我的瞬間，那種不屑和不滿瞬間像跟針，把我希望的氣球boom的一聲戳破了，或許我們本來就是兩個不該有交集的人，這場相戀或許就不該發生。
我不知道我的眼淚還能讓他心疼我多久，但是我好心疼我自己，我也有自己的目標自己的想法，為了他放棄，如果最終的結果還是分開，那我所做的有何意義。我希望他能戒驕戒躁，不要眼高手低，看看實際的自己到底是如何的。他不能接受的意見，讓我重新考慮自己的目標，果然靠自己才是最靠譜的吧！
3樓：白水
在我問他要是懷孕了怎麼辦？他毫不猶豫的說出那就去打掉
在他開始跟我說，我們要是分手了，就怎麼怎麼的時候
在他有意無意的開始在朋友面前貶低我的時候
他忘記他當時抑鬱情緒不好，我經常在四下無人的黑夜裡，急忙趕過去給他溫暖，鼓勵他走出來。而當後來我說我好像抑鬱了得時候，他笑著說，你怎麼可能抑鬱？你有什麼可煩惱的？
在他後來不再哄著我，每次都是我先主動打破冷暴力的時候。
在已經談了兩年多了，我們異地了兩年。他28歲了，他連向他父母正式介紹下我和我家庭的勇氣都沒有。我不是急著談婚論嫁，我只是覺得他在權衡利弊，不夠尊重我。
在他剛在一起的時候騙我他也有過性生活，我告訴過他我也有過。可是在一起後他卻告訴我他沒有過，他沒有直接表達對我的嫌棄，但他心裡一直過不去這道坎，他的那種情緒好長一段時間讓我自卑抑鬱，讓我覺得自己做了天大的錯事，讓我覺得我這輩子不配活下去。
真可笑啊。還記得決定在一起的那個晚上，他告訴我他的家裡情況，他說他家裡欠了很多債，他們一家都在過著躲債的生活，他說他得過B肝，可能會傳染的時候，我都毫不猶豫的選擇了和他在一起。
可怎麼到我這了，他告訴我他的父母很注意家庭情況，他告訴我讓我努力成為他父母喜歡的那個樣子，我只是給我弟弟買兩件衣服，他就說我是扶弟魔，一句一句的在我面前說娶妻不娶扶弟魔。
所以啊，我真的累了。前面的愛是真的，那些無心的傷害也是真的。
4樓：
和他在一起八個月了。
可就剛剛
他用最惡毒的話罵我的時候
用最厭煩的語氣說我煩的時候
我突然想起來
三個月前
他拉著我的手笑著告訴我
「跨年快樂」
「我的新年願望是要和你永遠在一起」
5樓：
深夜一點刷到這個那就回答一下吧
在這段感情裡是我先不愛的，我很抱歉。
我們是從2023年五月底認識的，我和他發展比較快，也不知道為什麼，就感覺和他在一起好像已經很久很久很久了，兩個人莫名的合拍。
可後來我總感覺不到他有多愛我，他說是因為我太沒有安全感呢。很抱歉，我真的太想要安全感了
六七月份鬧分手的時候，發訊息不回，我給自己說是你在比賽在訓練，很辛苦我要懂事不能打擾你，晚上你帶妹打遊戲的時候我說是因為我不能玩遊戲，所以你只能跟別人玩。
讓我失望的事情真的太多太多了，他永遠都不知道我那天一臉平靜的對他說「可不可以不要再喊別人寶貝了，我不喜歡」的時候，我心裡難過的要死，可是我哭不出來，就是那天之後，我好像就不再期待他的訊息，不再想他，也很少夢見他了
曾經多少次因為他眼淚打濕了枕頭，因為他做夢驚醒害怕的哭，一看還是沒有他的訊息
有多少次希望他可以多關心我一點，可是那段時間他都沒有
我不知道他到底在忙些什麼
他不愛我嗎？或許愛的吧，不愛的話為什麼會做很久的火車來見我，為什麼會記得我喜歡吃的，不愛的話又怎麼會談這麼久，
也不會在我說了分手之後突然像變了乙個人一樣，會關心我，會說我好看，也看得見我的訊息了，這都是為什麼啊，明明可以做到的為什麼之前做不到？？
打著打著字就哭的不成樣子了，我不愛他了吧，我想我應該需要點時間走出來這段感情
可我以前真的很喜歡很喜歡他的啊，我真的想和他好好談戀愛的啊，我真的沒有和別人天天聊天，可是他總是會那樣講也從來不聽我講話。
可能真的曾經愛過吧，他現在不答應分手也是因為捨不得這段感情，我真的很失敗，這段戀愛談的我都不知道到底有沒有愛過我
但是我很感激那段時光有他相伴
6樓：
從我想要一束花他卻從來沒有滿足過我的時候
我說我生日的時候情人節的時候各種節日的時候我都沒有收到過你送的花他說你怎麼不讓我清明節的時候給你送呢
他的媽媽也從沒喊我去他家吃過一頓飯
等等各種微不足道的小事
說不出口嚥不下去
我們兩個人的相處以及與雙方父母的相處都讓我覺得我們該分開了在一起已經感覺不到愛意
7樓：桃子醬
從他說會陪你一起看許嵩的演唱會，我並沒有多開心，下意識的想到和他一起看應該就不能買前排了吧
兩個人都是窮學生，從來沒想在他身上貪圖什麼，一是捨不得，二是不現實
為什麼想分開呢當我知道，我不是那個可以讓他全力奔赴的人
8樓：吾花花
時間好快呀，被提問後才發現跟你分手都2年多了，好多事都模糊了，為什麼吵架都忘了，只記得吵架後那種失望又難過的感覺，分手後也分析過原因，可能是吵架時你的沉默讓我抓狂，也可能是老為同樣的事爭吵讓我心累又失望，現在也就只記得畢業異地了，興沖沖去見你，發現那個我讓你刪掉的姑娘，竟然突然會發訊息問你哪件衣服好看，質問你時，你打太極的態度吧。我記得曾問過你，有沒有堅定走下去的決心，你說你害怕，害怕結婚後會背叛我，如果有孩子了，對我倆的傷害太大了，你其實很需要人陪伴，問我為什麼不陪你讀博。那時候我就知道該結束了，心痛嗎，那是肯定的，畢竟是初戀啊，也有不甘心，也有捨不得，但我還是狠下心跟你分手了。
原來我以為自己會遺憾，後來才發現沒有耶，怎麼說呢，我也盡力去挽救過這段感情，但我也明白了，原來愛情是流動的，由不得人，那時候你說的愛我也許是發自內心的，但身處階段不同，每個人的需求都不同了，那時候的你需要的是可以陪伴在左右的女朋友，而我需要的是乙個可以安定下來的承諾，所以分開是最好的選擇。直到後來遇到我老公，我才發現原來其實這段感情是新鮮感過後的沒那麼喜歡，是的，你不夠愛我，而我愛的比你你多點，大概就是我愛的用力過度，你想有更多選擇，相愛真的是雙向奔赴才有意義。
想想這段感情的結束，自己也有許多問題
1.遇到問題沒有得到及時的解決，就高高舉起，輕輕放下，最後就此揭過，問題沒解決矛盾仍然存在
2.沒有原則，沒有底線，一味的心軟，是縱容你對自己的傷害3.溝通方式存在問題需要好好解決
4.原生家庭的影響，讓我自戀又矯情，是呀，我就是個小作精，哈哈
9樓：
是今天吃飯火鍋後
他的大學兄弟和我們說覺得我們很般配
他說不配，說我很醜，配不上他。
他說過他以前的女朋友都是大美女，我是最醜的。
我們在一起半年。
我不想繼續了
真的好難過
10樓：稽俠
今天是2021新年的第乙個晚上，這是我第一次想和她提分手，原因很簡單的，沒有人願意在乙個根本不喜歡你的女孩身上再投入精力。
我記得我在一切開始的時候，我給你說過，我不會想乙個憨憨一樣深陷到對你的喜歡裡。對不起，我不該這樣的
我好像把推卸責任刻到我的骨子裡
不怪他們怪我
我不因該
我不應該
這樣的我們是網戀加異地戀
本就很難
是我太害怕了
我不該不相信你
我們從頭再來好不好
我不會這樣了
不要不理我，求你了寶貝
推薦一首歌
今天見了前女友
11樓：
害… 曾經真的很愛很愛他想到不能和他一直在一起渾身都顫抖睡不著哭到喘不過氣
但在他說不帶我出去吃飯的原因是因為我有一次和他出去吃飯吃到蟲子食物中毒了
在他說失去我也沒關係
在他說他怎麼會看上我的時候
在他說我給他每天送便當是個負擔是個麻煩的時候在他第一次扇我耳光的時候
在他說分房睡因為我睡相不好的時候
可你以前…不是這樣的呀…
我睡著的時候你會偷偷的親我額頭
你會在下雪天就因為我說我手機沒電了過來給我送充電寶會在雪地裡寫我的名字
寫乙個小軟體裡面都是愛我的話
靦腆地笑著說想把最好的給我想和我共度餘生
也許曾經也就只是曾經吧。
12樓：
昨天我男朋友和我說，月底搬到他家住，本來想著還挺溫馨的，後來又覺得我直接上門不是很虧了。然後我就和他說了，說我不去，然後他說，那他就搬去我家，我說那憑什麼。他說我家就是你家，你家就是我家。
我一聽就很火大。我天天還房貸，還的辛苦的不得了，你有做過什麼貢獻，憑什麼這麼把自己當自己人。就是因為你每天給我買菜做飯嗎，因為你來我家的時候給我幹活嗎，理論上來說，這些我都不稀罕，目前來說我對他厭惡至極。
13樓：河有兩岸
當我們吵架
我想伸手抱他他下意識躲的時候
我想給彼此乙個台階下，我說那你要親我一百口，他反問我還讓我睡覺嗎的時候
崩潰就是一瞬間的事情
14樓：
當他惹哭我
卻並不在乎我為什麼哭了，甚至都不想問
說句有毛病吧轉頭打遊戲去了還玩的很開心
的時候藏了好多天的委屈終於憋不住爆發了
可他對你沒有一丁點耐心了
那就這樣吧
15樓：之一
當六年來一直是我在提要不要考慮結婚時，哪怕有一次，對方主動規劃一下我們的未來，我也會毫不猶豫的嫁，初戀，23歲了，不是逼婚，只是看不到未來，趁年輕及時止損吧！
更新下2020.11
看吧，說服別人很容易。自己做到卻很難。馬上24了才真的狠心做了這個決定。
我的頭頂好像有個倒計時，一直在時刻提醒我。女生的年齡，看著身邊的人結婚生子，看著父母一遍一遍的催促。我我也不知道該怎麼做了，他才22.
在一起快七年了，又過了一年，還是沒等到，我一直想等他長大。可能等不到了。只要不涉及結婚，家庭，經濟基礎等問題，我們還是很快樂的。
但是這種快樂就像毒品，越吸就會越上癮。很難戒掉，以至於我寧願拋棄現實，沉淪其中。停掉會難受的不行，理性和感性不斷交替。
但現實終究是現實，最終我還是放棄了。我也自私了一次，我不想去賭那個不確定的未來了，誰也不知道以後會發生什麼。但至少我現在選擇了放棄，有時還很傻的想是不是只有我離開了他才會成長起來，才會成熟穩重。
才會努力賺錢。變得越來越好，那樣我就開心了。就算陪在他身邊的人不是我。
我都覺得無所謂了。
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