1樓：madchild.李
我的眼睛很大很圓，它，要憂鬱了
我的心，裂開了
我輸給了他，輸給了她
我自癒（自我麻痺）——他不值得我的喜歡
不想祝你好，只想祝我好
可這一切與我有什麼關係呢
縱使沒有她，也會有另乙個她
希望從來沒有認識過你
我，會忘了你
2樓：
他要結婚了，我們是高中同學
高二認識的馬馬虎虎的認識了一年
高三關係突飛猛進
無話不談
和他待一塊就很安心現在依舊如此
但是他要結婚了
我很自私
他必須前程似錦夫妻恩愛子孫滿堂幸福一生
這才不算辜負我十數年相思
3樓：
就像是一件自己特別喜歡的衣服
但是一直猶豫沒有買它
忽然有一天被別人買走了
不甘心吶，自己曾想象過穿上它自己會有多美，可是已經不屬於我了，我才不會穿別人穿過的呢
這件衣服沒有了
還有下一件
我也不可能一輩子就穿一件衣服呀
4樓：
嘻嘻，還好啦，我果然沒看錯人啊，他談了戀愛之後果然靠譜了很多，已經很有模範男友的樣子了，那小姑娘看起來人很好，和他很合適也很般配，下輩子我要投胎成她那個樣子。
5樓：
那一瞬間很懵，接著生氣，繼而絕望，開始懷疑自己是不是不夠好，接下來就是無盡的難過，還有對他的祝福吧。
知道的時候覺得我真的很可笑，他那麼多反常的行為都可以被我解釋為隔著網線不善言辭，換了的頭像也以為是他覺得可愛，從不主動找我，從不和我多說，欺騙自己是太久不見覺得陌生，原來都是我自作多情。
到今天恰好乙個月，我還沒有走出來，菜狗如我。
我試圖去回憶今年的每一段回憶，是我不夠主動，讓他覺得沒有可能，所以他才會走。他遇到的女生要比我優秀的多，和她在一起一定很快樂。
我想我需要很久的時間來把他從我的生活裡抹去，不管看到什麼都可以繞幾個彎想到他。我對這個世界原先充滿了防備，不願意接觸，不願意敞開心扉，身邊的朋友說和他呆在一起考研的那段時間，我好像開朗了很多。他讓我相信這個世界可以很美好，可他為什麼走了呀。祝好。
6樓：
一瞬間難過，然後釋然，偶爾鎮痛
：啊原來優秀的人就會和優秀的人在一起
帥的人是會遇到同樣好看的人
一顆恆星和另一顆恆星注定天生一對
他們各自閃耀，他們一起閃耀
因為彼此足夠耀眼，所以遇見
因為遇見，所以往後生命耀眼
說真的，那麼白白淨淨高高瘦瘦溫溫柔柔還優秀美好的女孩子，我看著都喜歡呢
7樓：
就在剛才
心裡有點痠麻麻的感覺，又如釋重負
覺得好像本該就會這樣
刪掉專門為你建的相簿
再見了希望你幸福這種話有點違心
那就祝我幸福
8樓：
有個同一社團的男生，一直交流不多，所以之前並不太熟。
大二那年，我們一起參加了另乙個社團的秋遊活動，去看楓葉，晚上露營。
夜幕降臨，森林裡沒有光亮，沒有網路，大家圍坐在篝火邊。我們所有去的人分成了幾輛車，一路上他都很照顧我和車上的另乙個女孩子。大概就是這樣，人與人之間的距離縮短了，心跳也在某個瞬間加速。
所以我想我有點喜歡他了。我不確定他是不是這樣，但後來秋遊回來我們確實有點進展。
有些曖昧。有些戀人未滿的感覺。
我那時確定了他也喜歡我。
我的心情總是被他影響著。我總是想找各種理由去見他。給所有人送自己親手烤的蛋撻，只是為了找個合適的理由送餅乾和蛋撻給他。
但他從不主動找我。也不來看我。
女孩子是敏感的。我覺得有些傷心，但我安慰自己他大概就是這樣的人。
聖誕節我回家了。飛行14個小時，我要回家。
但我心裡仍想著他。想著他孤零零在那邊過聖誕，我於心不忍。
所以聖誕前夕，我再次飛行14個小時，去見他。
我所有的朋友都在這時回國了。只有我逆向而行。
可是我完全不知道。這個聖誕，我被完全遺忘。他與別人度過了歡樂的聖誕，完全忘記了我的存在。
我乙個人在公寓裡躺了三天三夜。拉著窗簾，我分不清白天黑夜。覺得有點餓了就隨便扒拉點東西吃了又睡。枕頭是溼的。
三天後。關心我的學弟拉我去了動物園，又請我去吃了火鍋。我覺得好多了。
手機裡沒有他發來的任何東西。
細想，一直以來，都是我在主動。可是如若對方無意，我再怎麼努力靠近，都是徒勞。不過是我的一廂情願罷了。
我放棄他了。我必須放棄他了。
我也曾卑微過，所以從那以後我發誓絕不放下我的驕傲。
我們再沒有說過任何話。
說實話我看到的是有點難過的。
如果他後來來找我，我想我可能還是會..
但他沒有找過我。而是轉身找了別的女孩子。
這就是有緣無分吧。這東西，不分先來後到的，你得認。
我不覺得遺憾。錯過就錯過吧。
那天晚上，我很平靜地寫下了一段話發在我的pyq裡。除了幾個玩得好的知道內情的朋友，我遮蔽了所有其他人，包括他。
我說，把想說的話寫下來，也是一種解脫。
就給這個故事畫上乙個句號吧。
9樓：
呃怎麼說呢？在剛剛知道的那一瞬間，突然有種悵然若失的感覺，心情挺複雜的。一方面知道就算不是她也會是別人，反正不會是我，另一方面又有一點點傷心，因為畢竟是認真喜歡過的人。
但是他應該不知道我喜歡他，也可能是裝作不知道。知道了也不能怎樣，距離太遠了。我不是乙個勇敢的人，不敢放棄一切去喜歡他，有太多的顧慮和牽掛，如果我的家人對我沒有那麼好，我也許會放下一切勇敢的去追他，但是沒有如果。
我從來沒有後悔喜歡他，他是乙個值得我認真喜歡的人，即使我們之間不會有任何結果。我們之間第一次交集是在乙個手機網遊裡，那是個新區，而我也是個新玩家。
第一回玩這個型別的遊戲，對遊戲裡的一切都很好奇，剛剛過了新手任務又趁熱打鐵玩了一會兒，到了可以進幫派的等級就迫不及待地隨機加入了乙個，那時候幫派裡很多人都是新玩家，大家一起完成幫派任務，一起打副本，漸漸的也熟了起來，玩了大概幾天，他（就叫他W吧）和他的三個朋友加入了幫派，那時候還不怎麼熟，因為他們的暱稱我不太喜歡（喜歡名字好聽的咳咳），所以也沒過多的交流。
後來，發生了一件事，我們幫派被針對了，於是大家準備暫避風頭，盟主讓我們去別的幫派玩兩天，我那時候比較，呃，怎麼說呢，想要誓與幫派共存亡的那啥（有點中二哈哈）。
W：想出去玩兩天。
於是在W走之前，我和他說：我等你回來。他跟我說他XX號回。
那天晚上我上遊戲，發現他那天沒登入遊戲，但是非常巧，沒過幾分鐘，他就上線了，我私聊問他你：啥時候回家啊？他回我：
凌晨兩點就可以回了，你睡吧，不用等。我那時好像說了句，不睡，我等你回來，不然到時候他們都睡覺啦，沒人迎接你好淒涼的。
10樓：妖精的尾巴
emm……怎麼說呢，就好像我小心翼翼維繫著乙份可能慢慢朝他靠近了九萬公里，他突然有物件後，中原動盪，狂風將我瞬間捲離十萬八千里，然後，我選擇不恨，帶著平靜走遠……
因為: 1、我不喜歡打擾別人的幸福2、我不喜歡跟已經有物件的人糾纏，這是原則也是底線3、如果我有男朋友，我也不希望有其他女孩子跟他有不清的瓜葛。我想，這種信賴和踏實，他的她也需要！
11樓：
我努力保持鎮定，真的，我開始發抖，手握不住手機，呼吸沉重起來，我有些控制不住了，眼睛開始乾澀發疼，心臟有些隱隱作痛，這感覺很不好，我大腦有點空白，身體很冷，臉頰發燙，我有點呆滯了。仔細一想，我在幹什麼呢？害～ 絕口不再提他了
12樓：
高中是很好很好的朋友，因為成績不相上下（高考我年級第二他第三），所以雙方父母也知道彼此。高中沒感覺哎，大二（認識第五年）開始瘋狂追他……在認識九年的時候，他有了女朋友，天都要塌了。
13樓：
輾轉反側，想了很久
這場單戀果然還是以失敗告終
其實我很早就察覺到，憑著自己的第六感，感覺你好像是談了，結果還真是被我猜對了…
從大二開學到現在，我感覺自己的全部精力都被你拿走了，打球的時候注意力全在你那裡，失去了太多的自我，連我球友也在說我…
這樣是不對的，害…但誰叫我太喜歡你了呢…
努力不想讓自己變成乙個舔狗，結果自己好像越來越往那方面去靠攏
也許是這樣的吧，你並不適合我，我也並不適合你，我平時就是乙個大大咧咧很外向很剛的女生，那些在你面前表現得很文靜話很少的都是我演出來的，這樣丟失自我，我感覺好累，真的…只有文靜的女孩子才適合你
之前說的不會找俱樂部裡的處物件也只是拒絕我的藉口而已
給你畫的畫…小心翼翼跟你說的話也是，太多太多了…
這麼長時間以來，我一直都在做無用功，所有的所有只不過是我一廂情願，都是空歡喜一場罷了…
有時候挺心疼自己的，覺得自己真的很傻，明明知道不會有好結果，但還是會去做，甚至期待著有什麼好的轉機，都是徒勞無功。
該做回自己了。
14樓：
我很難受，心裡酸楚，眼裡酸澀，好羨慕那個可以牽他手，將來和他一起生兒育女的女孩子。
在我二十出頭的年紀，有個男孩子喜歡我，那天他和我表白，是乙個下小雨的晚上，我們同打一把傘，走了好長好長的一段路。
我心裡也是喜歡他的，只是那時的我因為他家庭優越我家裡窮，我在面對愛情的時候自卑又自尊，加上臨近畢業迷茫於前途，覺得自己像是無根浮萍，所以也喜歡他的話到嘴邊變成了好人卡。
他真的是很好的人，畢業後的幾年裡，我私下找到他的微博，看他讀研志向滿滿，工作順順利利。我們的實地距離越來越遠，已經好幾年不聯絡。
可是剛剛知道他有了女朋友，我當然是希望他這場戀愛不痛不癢，三個月內和平分手，雙方留不下絲毫創傷和懷念，然後我們會再相遇，一起談一場早就該有的甜甜蜜蜜的戀愛。如果這個希望不成，我還有另乙個希望，他遇到的會是乙個愛他勝過我，懂他如自己的女孩子。
不管怎樣，雖然我依舊不喜歡下雨天，可我人生美好場景之一是乙個下雨天我們共撐一把傘。
15樓：
剛剛經歷。
之前就被他拒絕了然後做回朋友了有2年多。
最近他有了乙個女朋友。
希望他幸福。
一直在想如果沒有跟他告白，會不會現在連他有女朋友都是從別人嘴裡說出來。之前關係還可以吧。
因為差不多放下了，只是有些不爽，就只是難過了一陣。
我朋友曾經勸我：他很好，什麼都好，但他唯一最不好的就是不喜歡你。
這個也送給走不出來的朋友吧。
16樓：歸途
大概有一種青春不再的感覺吧。
曾今對他只是那種淡淡的喜歡，從初一開始吧，在我們那個小地方，他已經很優秀了，很少像他一樣有好好學習的孩子，我偏愛那種男孩子，我表現的應該很明顯，他也應該是知道的，可是我從小很自卑，我從未給他說過，一整個初中，我以為我逐漸不喜歡了，結果不是，我只是埋在了心裡。
後來公升入高中我沒和他乙個班，我依然默默的關注他，文理分科後，我也沒有選擇和他一樣的科目，一整個高中我都沒有在和他乙個班，可是在高中的教學樓裡，校園的路上，在飯堂裡我看見他，我還是有一點開心，我看他慢慢的改變，慢慢從服飾和髮型上有了一點長大的感覺，我們還是會互相打招呼，公升入不同的大學，一切都是那麼平常，我不會想起他，他更是早就忘了我，直到有一天看他發了一條說說（他很少發），我進入了他的空間，發現他在11月有了女朋友，我心弦一動，沒有很大的不適，只是有一點悲傷，好像我的中學時代確實已經過去了，我不再是我，他也不再是他了。
傳個學校的圖～
要怎樣才能忘記乙個喜歡了很久很久的男生
兔子也吃肉 別忘了，忘記的過程很痛苦，你以為忘了，可是遇到的時候，你還是會發現，還是會下意識的改變說話的語氣，改變大大咧咧的坐姿，自己都不知道原來自己比想象中的還會撒嬌，還要矜持，還是會偷偷的關注，想知道他過得好不好。忘不了，就別忘了，勉強自己忘記，可當再次相遇的時候，你會發現原來自己還在原地打轉。...
如何放棄自己喜歡了很久的男生？
山有木兮木有枝 我現在也在非常喜歡乙個男生。乙個身高188喜歡打籃球，衣品乾淨性格活潑，笑起來有點邪魅的警察弟弟。他的一切都在我的點上，喜歡他的少年感，校園感，他長得不太帥但是他的笑有魅力，他唱的歌有魅力，他穿的衣服有魅力，連他的工作證都是有魅力的。我28歲，以後不可能再遇見這樣乙個一見傾心的人了。...
想問一下自己真情實感喜歡了很久的明星（女）突然公布戀情或者結婚了該怎麼調整自己的心態呢？
雖然我的角度和你不一樣但是還是想來回答一下，說不定會有點相似。不太想帶我這位牆頭名字出場了，就直接開始講吧。其實我追他真的不比追我蒸煮花的時間少。是看央視節目入的坑，後來補了他的其他綜藝 也許不太算綜藝，有點類似比賽 這裡補充一下，他真的是我最驚豔的歌手了，他出道蠻久了，然後之前也看到過但是並沒有注...