1樓：大魚心理諮詢工作室
有時候親子之間的火藥味可能就是因為知道太多所以總覺得孩子什麼都不懂。但也許在孩子的角度來看是大人不懂裝懂，不理解自己只會控制自己。
1、與其告訴孩子該做什麼，不如問問題。
比如你對於這件事是怎麼想的?如果你不做 x，而是做 y，會發生什麼?
還有什麼選擇對你更有效?
當需要回應青少年的回答的時候，可以從同意開始
「是的... ... 我明白你的意思。」
」我同意...」
而如果事實上你不同意，在你回答之前可以先停一下，給自己一些時間去思考。然後開始回答一些你能同意你聽到的東西。
「是的，我覺得你想... ... 因為... ...」 然後再加上你的另一種觀點和同時
如果你用但是來回應，也許你得到的更多的是孩子的憤怒與咆哮。
2、當你看孩子的時候，你是在用哪只眼睛在看呢？
在你的眼中，你是不是總是能找到孩子做錯的地方。「今天你作業做好了沒，沒做好你在弟弟旁邊看什麼看，是不是就是想偷懶，你說你成績本來就不怎麼樣，還偷懶你以後怎麼辦」
或者在你的眼中，你總是能夠找到孩子的閃光點？ 「今天我看到你在幫你弟弟做作業，你那麼有耐心地給他解釋作業，真是讓我印象深刻。」
4、為孩子做乙個榜樣。「當我看到你遲交作業，甚至根本不交，我會感到害怕。我以前也這麼做過。
結果，最後跟不上老師的課堂進步，沒能選擇乙個自己喜歡的專業。這就是我鼓勵你養成良好的作業習慣的原因。我想你從我的錯誤中吸取教訓。
」5、當你的孩子把事情搞砸了的時候，跳過批評、憤怒和懲罰，不要給孩子貼任何負面的標籤，尤其愚蠢、太懶、太笨了。而是一次又一次地提醒你自己和你的孩子，錯誤是為了學習。「這次競爭失敗了沒關係。
是人總是會經歷失敗。重要的是要記住，失敗是為了學習。你從中學到了什麼？
如果有下一次，你會有什麼不同之處?」
用請求代替拒絕，或者參與共同解決問題。「我想小睡一下。你能在外面玩，你能稍微小聲一些麼？」
父母能夠通過這些積極的方式培養、塑造和鼓勵青少年養成習慣，為孩子成年後的成功做好準備。雖然不一定會有效，但是相信至少不會讓父母與孩子之間的關係進一步惡化。
2樓：心理諮詢師劉佳楠
3樓：鹽選推薦
想知道如何處理和叛逆孩子充滿火藥味的親子關係，我們先來拆解一下親子關係中的 16 種共同模式，不同的模式有不同的處理方法。
我們先來說說黃色性格的家長。
一、黃色家長遇到紅色孩子
我們就拿《小歡喜》中的方一凡家來舉例。
文傑是典型的黃色性格的媽媽，態度上強勢、霸氣，做事效率高，目標感極強，而方一凡是紅色性格的孩子，開朗熱情，愛出風頭，引人注目。
優勢：就是都是快節奏，也都很自信，方一凡雖然學習成績不佳，但從不唯唯諾諾，依舊自我感覺良好。這種樂天派的孩子由於極想討好父母，他們會服從，至少表面上看上去會服從父母的管教。
挑戰：黃色家長最想要的是成就，考試立竿見影地要出好成績，而孩子最想要的是「有意思」。家長要的是結果，孩子看中的是過程。
因此孩子隨心所欲、順其自然的態度會打擊到家長實現目標、獲得成功的渴望。
應對策略：
1、製造樂趣。身邊有這樣的紅色孩子，家長要努力營造樂趣，想一些好的創意，讓孩子覺得學習是一件很有意思的事情，他們更喜歡從故事入手。
2、讚美與肯定。當紅色孩子和你講他所經歷的趣事和他的秘密時，你要全神貫注地聽，並給予大量的讚美和溫情的肯定，在孩子很受用的時候提出一小點中肯的建議，這樣的建議他會接受。《小歡喜》裡方一凡的爸爸方圓每次都是這樣做的。
3、處變不驚。當紅色孩子鬧情緒時，這種性格的孩子情緒會比較多，青春期時會更加愛激動，家長不要急於指責或講道理，先和孩子共情，對他的情緒表示理解，並堅持事實，不妥協，你處變不驚的優點正是孩子學習的榜樣，因為他最大的掙扎就是不淡定，在感受洶湧澎湃的情緒時恰恰忽略了對事物客觀的判斷和冷靜的分析。
二 、黃色家長遇到黃色孩子
優勢：你們都是目標性人格特質，只要朝著共同的目標與方向，就能和諧相處。
挑戰：掌控權的爭奪往往是你們摩擦與爭執的起源，尤其在青春期。
應對策略：
1、給黃色孩子自主權。不威脅、不強迫。允許黃色孩子在一定的範圍內擁有他的自主權。
2、溝通簡單、直接。和孩子溝通可以用你們天然的方式：簡單、直接，不必講太多的大道理，也不必太委婉，他反而會聽不明白誤解你的意思。
三、黃色家長遇到綠色孩子
優勢：你愛指導，他恰好喜歡跟從，在你正確的領導下，孩子覺得很有安全感。
挑戰：你看中目標，他看中感受，你快，他慢。
應對策略：
4樓：鹽選推薦
經常有學員會突然發一長段話給我，有時沒有乙個表情符號，有時連標點符號都省了，但我隔著螢幕都能感覺到她家裡的「硝煙」，我幾乎都能腦補她家裡每個人的表情，還有每個人心裡的情緒，在這樣的時刻，家人之間的連線岌岌可危。衝突本是人生的常態，在乙個連線狀態良好的家庭，衝突爆發的頻率會低一點，但是完全沒有衝突的家庭也是不存在的，而且正是衝突給了我們機會審視自己，了解對方，從某乙個角度來看，衝突不是壞事，關鍵看你如何對待。
在我成長的家庭裡，除了春節這幾天，幾乎每天都有很多衝突。我媽媽生性好強，在那個時代也不可能學習情緒管理，她下班經常是帶著一團怒火走進家門的，這些怒火來自單位、來自路上和其他人的摩擦、來自每日上下班路上的辛苦，而我往往是第乙個被殃及的物件。作為乙個孩子，面臨衝突我表現得呆若木雞，瑟瑟發抖，沒有任何思考和應對的能力，所以很多年來我一直非常懼怕情緒，懼怕身邊人的情緒，也懼怕自己的情緒，在我眼裡，情緒就像洪水猛獸，是來摧毀我們的。
這些年講了很多課，幾乎每一天都在聽人們訴說他們生活裡的衝突，每一天都在感受著人們各種各樣的情緒，人們被別人的情緒嚇得不知所措，人們因為自己的情緒而厭惡自己，很多人都問：「我如何控制我的情緒」，上網一搜更是排山倒海的各種文章和書籍，幫助人們「控制情緒」，殊不知，當情緒像一頭猛獸的時候，你越想控制它，它越要跑出來。
提問情緒到底是什麼？
科學家認為，當我們大腦裡面的乙個叫「杏仁核」的部位受到來自外界的刺激時，因此而激起的一系列反應就是情緒。心理學家花大量的時間給情緒分類，我家的書架上有一本關於情緒的詞典，裡面有 150 種情緒，每一種情緒背後都有淵源和典故，而作者說，情緒的種類實際上比這個數量大很多很多。
關於研究情緒能專門寫一本書，第一我沒有這個能力，第二對於普通的媽媽來說並不需要。對於我們來說，「情緒」就是乙個名詞，乙個沒有褒貶的中性名詞，當我們不再給情緒貼上好壞的標籤，我們就和情緒和解了，而且它能指引我們看見自己和別人，因為在衝突時刻，是情緒讓我們找到連線的切入點。
人與人發生衝突的時候往往口不擇言，或者什麼都不說，我們很難從對方的嘴裡聽到他真正的需要。不僅小嬰兒不會用語言表達自己，即使是聽說讀寫沒有問題的成年人，也未必能用語言告訴對方自己的需要，於是人們被情緒左右，衝突也愈演愈烈。看似情緒是罪魁禍首，但恰恰是情緒，能夠幫助我們解讀對方語言背後的密碼，幫助我們找到對方的需要。
個體心理學創始人阿德勒認為，人的所有行為都是被目的驅使的，而人類的終極目標有兩個：尋找歸屬感和價值感。魯道夫·德雷克斯（1897—1972）是阿德勒的學生，也是著名的心理學家，他發現人們在尋找歸屬感和價值感的過程中，有 4 種錯誤方式：
尋求過度關注、權力之爭、報復、自暴自棄。當別人用這樣的方式尋求歸屬感和價值感時，我們就會產生很強烈的情緒，於是本能地做出反應，結果衝突越來越激烈。
正面管教聯合創始人琳·洛特也是我的啟蒙老師和忘年交，她發現我們針對對方行為所表現出來的情緒能夠幫助我們識別對方的這 4 種錯誤方式，在講了上百遍這個邏輯之後，我總結出乙個更簡單可行的方法來發現對方背後的需求，也就是我們的神奇問題：他的密碼是什麼？在這裡你只需要在 4 類情緒中找到自己的情緒即可。
5樓：
為什麼青春期的孩子這麼難相處？跟孩子的發育真相有關。
孩子進入青春期後，大腦會發生一輪類似於嬰幼兒時期的關鍵發育。
此時，驅動情緒產生的大腦邊緣系統在快速發育。
負責提供合理判斷、衝動控制的前額葉皮層神經網路，發育卻極不完善。
正是這階段兩種生理發育的高度不匹配，導致了孩子情緒反應更敏銳、衝動控制卻很難。
孩子一生有4個階段：
0-6歲，手把手；
7-12歲，一起走；
12-18歲，放開手；
18歲以上，看他走。
孩子的生命是一天天被建造的過程，不要弄反了這個過程。
佟大為說：「我覺得要讓孩子不管發生什麼事，都真實跟我們講。他瞞著你幹什麼，更可怕！」
關係大於一切。
先修復親子關係，再解決具體問題，是陪孩子平穩度過青春期的不二法寶。
其實，上面的文字，只是下面文章的精簡版：
怎樣去關心叛逆期的孩子？
6樓：若竹
講到第乙個三歲叛逆期，我想推薦一本繪本。從以往順利斷奶以及順利脫掉尿不濕的經驗來說，我覺得繪本是幫助孩子和家人的重要途徑之一。
寶寶剛剛自己玩ipad，有個拼圖遊戲。拼到蜜蜂的觸角的時候，他指著自己翹起的腳：臭腳。
你看孩子們就是這樣，總能把毫不相關的東西聯絡到一起，天馬行空的想法層出不窮，有的孩子還會給自己幻想出乙個朋友，陪自己一起玩。這都不是什麼值得大驚小怪的事情，只是我們成年太久，都忘記了怎麼像孩子那樣思考。
當我收到未小讀出版的《想把我領回家麼？》這本繪本時，馬上發現了這個問題，如果按照乙個大人的視角來看，會完全不懂書裡在講什麼，因為裡面的動物都是奇形怪狀，沒有乙個是真正存在於現實生活中的。
翻開書我們就進入了乙個妙想動物園，這不是普通的動物園，裡面沒有獅子、老虎和企鵝，也沒有農場裡的雞、鴨和牛羊。這裡面住著的都是一群神奇的動物。書的第一頁裡有動物園飼養筆記，憑藉這個筆記你就能快速的了解要養好他們需要做什麼準備。
就拿這只羊猩猩來說吧，它有著山羊鬍和山羊角，可是它依舊愛爬樹和喜歡吃香蕉。這麼看來它似乎和羊沒什麼關係。
再來看看這只北極牛，它最酷的地方是如果你喂它吃士多啤梨，他就能製造出士多啤梨冰淇淋。那要是喂它吃其他水果，是不是也能生產出各種口味的冰淇淋了呢？想想都有點小激動，恨不得馬上把它領回家，但是我還想看看後面有什麼奇妙的動物。
綿陽虎的虎斑羊毛能織出最漂亮的毛衣，是奶奶最喜歡的，還有還有孔雀豬，它可是世界上最漂亮的動物了。
隨著繪本一頁一頁的翻閱，我好像也被帶進神奇動物的莊園裡了。在閱讀的過程中，爸爸媽媽還可以帶著寶寶繼續聯想，其他的動物組合在一起會什麼樣的呢？除此之外，在看見每乙個神奇動物的時候，我們還可以一起說一說每個動物的特性是什麼，這些神奇動物雖然有兩種動物的外貌，可是似乎只保留了一種動物的習性呢。
除此之外，它還可以是一本遊戲書，看到襯頁上的飼養員筆記了麼？這是誰的腳印，那又是誰的便便呢？活脫脫的神奇動物找一找版本。
講了這麼多這些神奇的動物是誰創造出來的呢？原來它有兩位媽媽，作者安娜德莫賴斯是個英中國人，英國最大新聞機構——BBC節目的創意總監，也是一位超級會講故事的童書作家。
另一位是蒂亞戈德莫賴斯，她是個巴西插畫家，從小就痴迷於畫畫，喜歡在任何東西上甚至是試卷上塗鴉，16歲時就成為巴西一家報社的專職插畫師。大學畢業後，他和妻子安娜來到倫敦定居下來。他的插畫作品在廣告界屢獲大獎，《想把我領回家嗎？
》是他的第一本圖畫書。適合3-6歲的寶寶來閱讀。
我們都長大太久，忘記了自己還是孩子時候的想法。
寶寶終於到了三歲，也迎來了第乙個叛逆期，總是把不掛在嘴邊的他們，讓家長頭疼不已。這時候的他們可不就像是書裡的「小怪獸」一樣麼？
《華人育兒百科》裡面看到過乙個例子，有乙個三歲左右的小女孩去兒科就診，一進門的時候就看見別的小朋友在用紙杯接水，拉著媽媽的手想要喝水。媽媽就告訴她的時候，一會看醫生的時候，如果你不哭那麼出來的時候就讓你喝。
過了一會兒，小女孩進到診室和別的大哭的孩子不一樣，整個過程中都非常的安靜，不久之後媽媽帶著孩子走出診室，小女孩馬上走到飲水機旁邊要拿紙杯，但是卻媽媽拉住了。說回家再喝，這裡面人很多會有細菌。
這個時候小女孩馬上掙開媽媽的手跑向飲水機，媽媽過去把她抱起來。孩子便開始大哭吹大了，媽媽生氣的喊你想幹什麼都跟你說了回家喝，你故意的吧，你這個孩子怎麼這麼討厭。
但其實對孩子來說媽媽沒有遵守約定，她努力的遵守約定就是為了想要去飲水機那裡喝水，但是媽媽卻忘了她之前隨口答應的事情，還覺得是孩子不懂事，那這就是乙個非常典型的沒有考慮孩子立場的親子衝突。
其實孩子的叛逆就是想證明自己的權力，這也是培養孩子自主意識的關鍵時期。家長可以通過三種情況來判斷孩子是不是在爭奪權力。
第一，判斷自己的情緒
如果面對孩子提出的挑戰，有被激怒、受到了挑戰、受到了威脅、被擊敗的情緒。
第二，分析自己的回應
如果面對孩子的挑戰，多數時候是想迎戰或者投降、非要證明「自己是對的，權利是至高無上的」。這個時候，可以肯定的是家長已經和孩子陷入了權利之爭。
第三，看孩子的反應
如果家長選擇迎戰，孩子則會變本加厲，或者口福心不服。
如果以上三點都符合，那麼可以很肯定孩子是在和家長爭奪權利，而權利就是矛盾的源頭。
那要如何解決這種衝突呢？
親子問題的關鍵在於把孩子當孩子，而不是當做乙個縮小的大人。當遇到問題的時候，我們不能因為比他強壯，比他懂得多，比他優勢大就要求絕對的服從，而是能夠跳脫出家長的身份對待孩子。
具體的做法如下：
第一，尋求孩子的幫助和合作
很多家長在幹活的時候不喜歡孩子在旁邊，覺得他總是幫倒忙，反而打亂了自己的節奏。最近我發現我兒子特別勤快，他在給我幫忙的過程中很有成就感，覺得自己又學到了乙個新能力，我就刻意的鍛鍊他，幫我掃地或者幫我晾衣服等等，他每次都特別開心。
第二，提供選擇，不能自己獨斷
給孩子選擇，讓孩子從中找到歸屬感。
當寶寶該睡覺時候不睡覺，該回家時候不回家。給他乙個選擇題是非常好的辦法。他總會做出乙個選擇，按照你希望的套路（方向）走下去。當然也有油鹽不進的，那就另選他法吧。
第三，用鼓勵等方式來鼓勵孩子的進步和幫助
家長要感謝孩子的幫助，也要及時鼓勵孩子的進步。這裡要著重強調的鼓勵是以孩子的進步和幫助為主，不是以結果為主的。為什麼強調呢，那是因為現在「你真棒」已經被用爛了，家長別再這樣誇孩子了，誇是要有技巧和方法的，否則只會越跨越浮誇。
具體怎麼誇可以參照那篇《如何誇獎和批評孩子，才能讓他養成終身成長的思維模式》。
有的時候我們的寶寶也像是這繪本裡的乙個「小怪獸」，他們脆弱又敏感，暴躁又執拗。可不論怎麼樣他都是我們的寶寶，只要遇到懂的人，他們就馬上變回小天使。都說孩子是來度父母的，在陪伴他們成長的過程中，讓我們不斷地認識自己認識世界，成為更好的我們。
叛逆期的孩子怎麼引導。？
面對孩子叛逆，家長應該怎麼做？1 家長帶著情緒去教育孩子，肯定是不理智的，會導致孩子愈加抗拒。所以，家長在急躁 心煩 不冷靜的時候，不要教育孩子。待冷靜後，再去同孩子交流。2 換位思考 在青春期裡的孩子，叛逆是正常的，只要家長能夠真正從孩子的角度靠問題，多一些理解 多一些照顧，不要忽視他們的存在。3...
如何和叛逆期的孩子相處？
地產小將 杜拉拉 我的女兒從小最愛笑，不論見到誰，都是笑嘻嘻，特別可愛，從來沒讓我生氣過，上了小學也是讓做什麼做什麼，讓學什麼學什麼，從來沒有說過不字，就是這樣的乙個孩子，上了4年級，就開始在網課時間，在家裡只和同學聊天，不聽老師講課，連老師留了什麼作業都不知道，甚至，你說她還發脾氣，認可一晚上寫到...
如何處理孩子叛逆期時的親子關係？
讀書人 1.孩子從小到大是父母教育佔大頭，你的孩子是什麼樣子的人，父母都是有責任或者功勞，所以你不能把責任推到孩子身上，找自己的原因跟方法。2.任何時候偷看孩子的聊天記錄是不對的，不管你出於什麼目的。3.叛逆期的孩子是難題，每個孩子情況不同，不是一兩個道理就能解決的，我覺得誰給你的建議你都要掂量掂量...