1樓：鹽選推薦
小朋友在家經常做一些讓我們大跌眼鏡，甚至是大發雷霆的「實驗」。比如把牛奶、色拉油和汽水混合在一起，或者拆下手機的零件，裝在別的東西上。實際上，這是孩子探索世界，滿足自己好奇心的一種重要的方式。
他們並不是在故意和我們作對。
孩子的世界不像成年人的世界，有那麼多規矩和禁忌。他們的安全和規則意識可以要在成長中慢慢培養。如果為此責罵孩子，他們很可能會因此害怕，拒絕新的嘗試。
當然，如果孩子的操作很危險，也要及時指出這種做法的潛在危害。
面對孩子的無心之失，家長該怎麼做呢？這裡有幾個小建議。
一、可以客觀描述孩子的做法，詢問他這樣做的目的是什麼。
可以問孩子「寶貝，我看到你把牛奶和汽水混到了一起，你覺得會發生什麼呀？」，孩子會把他的猜想告訴你，或者說出這樣做的目的。可能他想做一款「超級飲料」。
二、針對孩子的回答，給孩子分析這樣做是否可以達到他想要的目的。
比如，在前面這個「超級汽水」的例子裡，家長可以讓孩子自己嚐一嚐，讓他了解到「超級飲料」很難喝。接下來，家長可以改變配方，或增加其他工具，比如攪拌機，引導孩子做出一杯美味的奶昔。
三、可以以孩子的嘗試為基礎，進一步設計乙個小實驗，驗證乙個問題。
2樓：
打罵孩子是父母教育孩子最簡單、最省事同時也是最萬能的做法。
不願意花時間、花心思教育孩子的父母才會經常打罵孩子。
對孩子不同的錯誤型別要用不同的教育方式，傾聽、談心、教育、懲罰等等，要做好這些對父母的要求確實不低。然而打罵孩子就簡單的多，不聽話，打就是了，反正大多數時候都能解決問題。至於對孩子造成的傷害，誰在乎呢！
3樓：加油兔子q
我覺得不應該。武力不是解決問題的好方法，在青春期可能會適得其反。你對孩子使用武力就是間接告訴他以後遇到問題也可以用武力。
還是講道理吧，如果孩子太小，還在聽不懂的年紀，那犯錯也是難免的呀。最重要的還是大人以身作則，給孩子做個好榜樣。遇事冷靜下來，用平等尊重的態度對待孩子。
4樓：呼呼
以下屬於個人觀點。我認為：如果你用武力教育，那說明你的孩子很有可能未來是乙個「窮人」，他會去懷疑自己。
不自信，認為自己有各種各樣的問題。武力真的是下下策，溝通，陪伴，支援，鼓勵，讓他釋放自己的天性。讓他去思考未來要幹什麼？
如果他不知道，那就帶她多出去看看，去接觸一下外界的世界。讓他有乙個世界觀。我認為孩子犯錯是正常的，我反而會去鼓勵犯錯。
沒有不犯錯的富人，只有從未犯錯的窮人。關鍵是犯錯之後他有沒有意識到他自己的問題，有沒有去慢慢改變自己。總之，絕對不要用武力。
5樓：事前一般人
如果為人父母要經過考試的話，此題應為必考。
很多人認為被打的孩子心理陰影怎麼樣的，但是我們這一代甚至上一代，誰小時候沒被父母老師揍過？但說實話，讀了這麼多年書，認識的同學和朋友心理出問題的又有幾個？倒是現在的孩子不打不罵，碰到事情出現心理問題的倒是很多。
這也比不過不意味著鼓勵孩子犯錯一定要打孩子。個人認為還是區分場景並掌握適度。打輕了記不住，打重了會影響孩子身心健康。自己看著辦吧。
6樓：胡立
這都2023年了，居然還有很多人認為，只要是為了教育孩子，那就可以打孩子。
呵呵。。。
那為什麼只有教育孩子可以揍孩子？
有時候很多成年人，很多家長也很缺乏教育啊，那要不要我們也支援一下家長犯錯一樣可以揍啊？
不要和我扯什麼打孩子是為了孩子好，是為了教育孩子！
那我可以為了你好，為了教育你就揍你嗎？
這種無論從哪個角度辯都站不住腳的論點，怎麼會有這麼多人堂而皇之地表示認同和支援？
一、恃強凌弱。
打就是打，打就是名副其實的暴力攻擊手段！
「打」這種行為的本質，是進化過程中形成的針對危害自身利益的敵人的震懾、攻擊或自保手段。
那麼，孩子是你需要使用暴力手段來對付的敵人嗎？
連刑法都只剝奪犯罪者的人身自由呢，怎麼打自己孩子還成了正當教育手段了？
難不成自家孩子犯的錯比那些下了大獄的人更重？？？
事實上，「打孩子」一般來說只能說明乙個問題，那就是：
當父母的不知道該怎麼教育孩子了，就只能出此下策，使用這種簡單粗暴的暴力手段來快速鎮壓反抗或逼迫順服，以維護自己的家長權威！
7樓：程立勳
每個孩子和家庭都不一樣，所以談不上應該或不應該。但武力永遠應該在備選方案中存在。家庭教育的意思是，什麼樣的家庭就該匹配什麼樣的教育。
傳統認為，武力只能讓孩子知道不該做什麼，卻不能指引孩子正確的方法。所以，在用武力時別忘記示範正確做法。
傳統認為，武力會給孩子造成深深地無助感和以暴制暴的示範。所以武力這件事情應當有規則，何時會被使用，如何使用都該讓孩子提前知道，可以預期。
傳統認為，武力會給孩子造成心理陰影個童年創傷。所以對孩子動手時，父母不能是憤怒的，應該心平氣和，往往孩子越小越善於從父母的表情中來解讀情景。
最重要的是，武力這件事裡，不要把教育和情緒發洩混為一談。給乙個簡單的標準——因教育而動武，無悲無喜；因發洩而動武，越打越爽。
8樓：鄉村少年
我認為不應該進行武力教育。從兩個方面來解釋這個問題吧。
首先是一般情況下小孩犯的錯誤都不會太嚴重的，沒必要使用武力來對他教育。而是可以採用潤物細無聲的溫和方式來教育他。而如果使用暴力的話往往會使得孩子對你的積怨越來越深，最後就算有什麼事也不在和你交流，這將會是非常可怕的。
其次是如果真的犯了很大的錯誤的話，那就更不應該暴力相向了，而應該與他多溝通，多傾聽他，讓他把自己犯錯的經歷講清楚，對症下藥。孩子最初的犯錯都是可以原諒的，另外可能事後他也認識到了自己的錯誤，只是需要父母的乙個原諒，他便能真正改邪歸正。並且孩子犯錯在某種意義上父母也有一定的過錯，可能是孩子認為父母不關注他，想通過一些其它方法吸引注意，卻不知道有些方式是嚴重錯誤的；或者是發覺父母感情不好，對家庭失去期望，從而自暴自棄...
這種情況下，且不說使用暴力教育，就單單是不反思自己，不與孩子深入交流，就教育他，他會從心裡接受嗎？更不要說使用暴力了，那樣只會讓他覺得他所做的一切都是理所當然的，都是父母的過錯。
所以啊，不管孩子犯了什麼錯誤，一定要多於他們溝通，別再使用暴力了！！！
9樓：今川
不管怎麼樣，我只說一點：
一定要問為什麼！一定要問為什麼！一定要問為什麼！
家長總以為孩子犯錯就要懲罰，就要去教育。
但家長們都忽略了乙個重要的東西：
孩子犯錯，是了解孩子性格、品行、世界觀的大好機會。
孩子犯錯，先不要生氣。人非聖賢，孰能無過？心平氣和的問問孩子為什麼那樣做，一定要給孩子解釋的機會。
這是乙個好的開頭，也會在孩子心裡建立起乙個通情達理的美好形象，以後的教育就會輕鬆容易很多。
通過孩子的解釋，家長會很容易理解孩子的真實意圖，也許孩子犯錯是不小心的，比如：他想去拿杯子給你倒水，結果不小心碰到花瓶還打碎了。作為家長，一定要問清楚，說不定會有非常暖心的收穫。
10樓：何群群
適當的壓力是還有助於成長的。
減壓和給壓力，都是要看具體情況。
沒有乙個具體方法，適合所有的人所有的情況。
乙個人他的現實功能不同，肯定我們跟他談的諮詢的目標是不一樣的。
乙個人他的特點不一樣，特質不一樣，我們所採取的方案也是不一樣的。
比如說乙個人他本身就是強迫，那麼你就不需要再跟他談準時的重要性和怎麼細化步驟怎麼去準時，因為你的那些措施雖然是提高準時的一些方法，但是這些方法對他來說不需要，過度對他整個人來說反而是有害的。
二、上不上，學？
同樣是孩子不上學，我們也要看情況。
如果他已經很抑鬱了，他的生命力是很弱了，那這時候肯定是他不上學，我們告訴家長，只能讓他不上學。他的狀態恢復調整有一段時間，周圍的環境改變，他能夠上學了，再去上學。
也有一部分情況，有的小孩他可能只是說他逃避問題，然後他通過這樣子一種控制父母的方式，調皮，他自己的生命力狀態是可以去承受上學的壓力的，我們就會鼓勵他去面對這個問題。
這個時候去推他一把，父母乙個堅定的態度，對他是一種幫助。
所以我們要看人，也不是說就乙個方案，看人看情況，評估孩子的情況。
三、何時可以給壓力？
很多人他就會有乙個擔心，那我現在這個我的孩子完全不要求那他怎麼辦，那以後怎麼他的未來怎麼辦？
我們只是說他現在沒法做到，他現在狀態不適合做的時候，我們就不要給壓力。並不是說是在孩子成長路上，我們永遠都不要給他壓力，適當的適合他狀態的壓力是對他成長有幫助的，就像我們打預防針一樣的。少劑量的這種病毒，在他的身體狀況好的情況下，這種事對他的身體的免疫力，對他身體狀況是有幫助的。
如果現在有人學了一些心理知識，覺得永遠都不能給孩子壓力，也永遠不能給來訪者壓力的話，那這也是學的偏頗了。也是心理學學得沒有把各種理論給整合起來。
四、何時不要教，方法？
1、當家長自己情緒很失控時：
再講一具體的案例情況。就像這個家長他就是自我情緒管理很差，他自己是有很大的創傷的，情緒是處於乙個失控的狀態的。如果孩子一做錯一點事，一點問題，他就會經常失控，把孩子打得很厲害。
像這種情況下，那我們就不適合教他什麼，管理孩子行為的為主義訓練的那一套方法。
因為他現在是把握不好這個度的，很容易一下就會失控的。他的孩子在這種環境下的自由和空間已經很少了，你還教他怎麼樣去控制去管理就不適合。
對於這種已經很嚴肅嚴厲嚴酷家庭的孩子，最重要的不是教他什麼有效的管理方法，最重要的是讓他是調節家長的情緒，讓他給孩子自由，讓家長做自己感興趣的事，然後唯一讓家長做的就是讓他支援做諮詢，做這一點就行了。不要去教他這個方法那個方法，他現在沒到那個狀態。
2、當關係過度緊密時：
如果乙個母親跟乙個孩子的距離太近了，也是這樣。太近了的時候你要讓他們建立邊界，父母自己該做的是什麼，跟他每次談的是這個，不要每次跟他匯報孩子的一些細節，然後讓他參與到這裡面。以免每次諮詢之後，母親跟那個孩子黏合得更緊了，攪和得更緊了。
大方向錯了，就算在小細節上是對的，也沒有意義。
總的來說，
沒有絕對的對錯，只有因材施教，只有私人定製，適合的才是最好的。
如何把握好這個合適的度，是一門專業，一門藝術。
如何看待小孩子犯錯時大人說 你再這樣我就不讓你看電視了 或 你不這樣做我就讓你看電視 ？
咱們說說看電視的問題，你再怎樣我就不讓你做什麼 這種句式是在和孩子講條件，經常這樣說小孩也會學會和大人講條件。我覺得，如果大人直接說出來感受小孩也許會更容易接受。關於七歲女孩偷偷把玩具放在自己口袋裡的事情，我首先會替她保密，不會當場指出來。這個涉及的育兒話題說起來太多，只說兩點吧。第一，無論賞罰，不...
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燕掌門AngelWu 首先要寬容錯誤，允許犯錯，而不要追求完美。人在錯誤和體驗中學習與成長。還要讓孩子明白 錯誤 的含義和標準，如果有些行為不被孩子認為 錯誤 ta就不會加以注意。再次，和孩子一起理清解決和改善方法，制定合理的目標，提供支援性資源。大人自己反思孩子犯錯誤的原因，是經常性錯誤還是偶爾為...
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自然風光無限好 看孩子具體年齡，如果到了那種有物權意識的年齡，你可以問孩子那是誰的玩具？你想不想讓他玩？不想就搶回來。如果沒有物權意識，大人可以幫忙要回來，因為孩子會跟你學習技能 我是辣媽我做主 先講一些題外話 不管是在人類社會，還是在大自然，都遵循乙個法則，優勝劣汰，適者生存，弱肉強食。在原始社會...