1樓：不知當年當念不當念
看你講的是什麼？看他怎麼反應的，如果他的反應確實是錯的，會走向歧途，那就要想方設法告訴他正確的方向；如果他有他的想法，不是錯的，只是跟你的想法不一樣，那就不應該強迫他。
2樓：曉風殘月
有幾個層面：
1.要培養小孩認真仔細傾聽習慣，傾聽是一種禮貌。
2.大人的話是不是對的?不對的話為什麼要聽。要教孩子辨別是非。
3.要用孩子能接受的語氣，方法，方式讓孩子聽大人的話。即使小孩聽話也不能用使喚方式要求小孩。
4.涉及到孩子的人身安全，原則性，大是大非的問題要強迫孩子聽。因為有些問題是孩子沒經歷過，不理解，不懂而家長一時半會說不清楚或連家長都掌握不好，而又事出突發的問題。
比如，防拐賣，消防，早戀等問題。
3樓：被所有導師嫌棄的人
應該視情況而定，家庭教育要按照小孩子的心理特點，不能一味把大人的話強加在小孩子身上，小孩子也有自己的想法，如果他是犯錯了很嚴重那就需要嚴格管教，強迫他聽話也是對的。
4樓：嬰幼教育
個人覺得具體問題具體分析吧！
比如孩子不聽父母勸告非要在顛簸的路上跑來跑去，結果摔跤了。像這種情景家長經常遇到，在孩子的世界，可能就是渴望體驗快速奔跑的感覺，但是沒有意識到自身安全問題，所以家長警告他不要跑……，但是在孩子沒有摔倒之前，他會覺得沒有關係，將大人的話當成耳旁風。像這種情況，個人覺得沒必要強迫孩子聽，教育家盧梭曾說過，孩子打破了窗戶，就讓他受凍，他提倡對孩子實行自然後果法教育，即讓兒童從自己的行為產生的後果中得到懲罰，讓兒童從行為後果中得到自然的教育，我想這遠比你的強迫孩子聽話更有意義，可能你強迫他這次聽話，但是下次趁你不注意可能還會偷偷摸摸的去做，甚至你越是強迫，越讓他對事件本身產生好奇，甚至產生逆反心理，反而你放手讓他去做，他知道了後果，不用你說，下次他也不做了。
在比如，孩子看到別人的玩具好玩，就去搶，搶到手裡自己玩，結果被搶的孩子哇哇大哭，家長這時會對孩子進行說服教育，讓孩子把玩具還給別人。這時候，有的孩子可能會不聽話，自己依然我行我素，像這種情況，個人覺得可以先給孩子講道理，讓其換位思考，孩子不聽的話，就要強迫他去聽，因為他的這種行為不去強制矯正的話，會影響到孩子思想品質的發展，時間久了，可能他就會成為很自私的人，甚至成為非常霸道的人……
所以，還是那句話看情況而定，不是大的問題，沒有必要非要強制他去聽，有時候放手遠比說教有意義，如果涉及到孩子思想品質的問題，大人的話，孩子必須無條件服從，因為孩子小，可能不知道什麼是對，什麼是錯，需要大人引導，幫助其健康成長。
5樓：沈佳
請你給我往死裡打，人之初，性本惡，小孩子都是欺軟怕硬的慫X。你對他越好，越跟他講道理，沒有威懾，他就越看不起你，只有讓他知道不服從的下場，以後就會明白了。
從小就要進行行為糾正，否則以後囂張跋扈，成為別人家的熊孩子，小混混。
6樓：joanwu02
親愛的你好，不知道你家孩子幾歲了，不過造成孩子不聽話的一般有三種情況
一：父母關注比較少關注孩子，孩子只不過想通過不聽話來引起父母的注意而已
如果是這種情況，作為父母的就要多關注孩子，關心孩子，那麼這種情況很快會得到改善
二：父母過多的關注孩子，對孩子處處要求擔心，這也不許那也不許，就怕孩子犯錯誤走彎路，想讓孩子變得更好，這種過度的關係就會讓孩子很壓抑，那麼孩子就會通過對抗，唱反調來告訴父母，我想壓抑了，我需要自由，我需要信任，可是很多的父母聽不懂孩子的心聲，更嚴厲的要求孩子，想借助父母的權威來壓迫孩子，使孩子屈服讓孩子聽話
如果是這樣的情況，那麼親愛的家長，請你多信任孩子一點，多放手一點，多聽聽孩子的心聲，相信很快孩子會變得更優秀
三：父母一方是話嘮，不管好壞總喜歡嘮叨，這樣的行為也讓孩子很反感，因為什麼都話沒有重點，容易養成你說你的，我做我的的習慣
如果是這種情況跟孩子溝通要講重點，不用進一堆大道理，那孩子會慢慢的不牴觸，情況會得到改善的
7樓：啊啊露露啊
這種肯定是要分情況的呀，在小孩子有自己的思維能力的時候，也是可以具體問題具體分析的。
1，可以簡單分清對錯的問題，當然是誰對聽誰的。小孩子和大人之間可能會因為思考角度的問題產生不同的答案，當然，這個時候大人可以多了解一下小孩子，也許他們在你沒發現的地方發生了其他的事情。
2，無法分清對錯的問題，我們可以考慮一下不同選擇的後果，我覺得最讓人接受的後果是選擇情況最大的吧。
說到強迫的問題，有時候可能是適得其反喲，慎用。
8樓：軒軒軒軒媽咪
為啥要強迫他聽話，你的指令是不是給太過於粗糙呢？好好和他說一下，你的要求，並且告訴他你為啥要提出這樣的要求。別擔心孩子聽不懂，他會試圖理解你的意思，並且按照你的意思嘗試的做做。
如果孩子做了，你需要立馬給出認可的贊同。久而久之，孩子就會知道他應該聽爸爸媽媽的話。
9樓：泊也
不知道你說的小孩是什麼年齡段的？上小學的孩子不聽話，大概原因是玩，小孩不想上學、不想寫作業，只想玩，我感覺這時候強迫他學習會事半功倍、弄巧成拙，只會造成孩子厭學。我曾經見過我家的乙個侄子流著淚寫作業，其實小學生不懂大道理，你給他們講道理感覺給對牛彈琴差不多，對於小學生應該誘導這學習。
像走出「六情不認步伐」的少年，他的母親做的很好，母親說，只要你期末考試考到90分以上，就給你買輛自行車。這個少年真的做到了，他的母親也做到了。其實我感覺最深處的原因是「矛盾」。
小學生的思想非常簡單，沒有那麼多的花花腸子，小學生正是在塑造價值觀的時候，他們肯定會在課堂上學習到東西，一成不變的應用到生活當中，而我們的價值觀已經塑造成社會價值觀，知道有付出也不一定有回報。但是小學生的觀點肯定有付出就有匯報，老人一定要扶。」強迫」是不是要讓你的孩子去接受你的價值觀？？
多多找找原因，沒有原因的強迫就是耍流氓。。。。
10樓：歌者
這問題其實是分幾種情況……
第一種就是孩子太小無法理解這種深刻的道理，對於這種情況，要麼大人以身作則要麼就讓孩子吃一次虧，實踐在人類的成長歷程中比理論式的硬教育要重要的多。
第二種，孩子處於叛逆期，這種時候切末慣著孩子，也不要打擊他剛剛萌生的自信心，試著跟他以同齡人或者以朋友的身份來一次座談，跟他談談未來和規劃讓他明白自己在成熟之路上到底欠缺多少，這樣是我認為最佳的解決方式。
第三種就是，大人本身做錯了，缺乏認識自身的教育問題，孩子們雖然未形成完整健全的三觀但也有自己剛剛形成的價值觀，有的時候直面問題會以最單純最正義的角度來衡量，父母也應該知道這是一些不得明說的社會扭曲的東西不值得提倡，這種時候可以暫且不加教育……
沒了，我也只是個大二學生，跟父親的關係也沒處理多好，但我覺得很多問題如果有一方平心靜氣的交流，而不是事後有一方先承認錯誤處於虧欠的一方會更好！
11樓：伯爵在城堡
如果小孩在一些很基礎的問題上犯錯，不聽話，一定要糾正過來，因為一開始不糾正的話那麼後面一旦養成習慣就很難改正。但是糾正也要講究方法，不是說你不按照我說的做我就要打你罵你，不是這樣的。你要循循善誘，跟他講信道理，說清楚為什麼不能這樣做，真正應該怎麼做，這麼做為什麼比那麼做好。
PS：我不主張中國所謂棍棒底下出孝子，要知道中國偉大的教育家沒有乙個是靠打罵教育出好的孩子。平時和孩子做朋友，在必要的時候維護您作為家長的尊嚴，這就足夠了
12樓：鄭佳佳
問題裡沒有交待孩子的年齡、「你希望他聽話」的原因以及你和孩子的關係（父母、爺爺奶奶等），不過，通過問題，我看到您對與孩子相處會有疑惑，也看到您很關注如何和孩子相處並且願意主動去學習。
「強迫」——孩子一定就會聽嗎？如果不聽，您有什麼想法？會怎麼做？又會有什麼樣的結果？在這樣的方式中，孩子從你的處理方式中學習到了什麼？
「聽話」——您希望聽誰的話？你的？那麼，在學校，他會聽誰的？
長大工作後他會聽誰的？結婚後呢？人生中遇到任何需要做出選擇的時候，他又要聽誰的？
假設那個時候，您的想法是什麼？
「小孩」和「大人」——當大人居高臨下和孩子相處時，孩子是否有表達他自己的機會？每個人都不同，即使是自己的孩子，孩子要聽大人的，那麼，孩子如何發展他自己的能力呢？他如何去自己獲得體驗而收穫成長的經驗呢？
歸根究底，請問您希望孩子獲得怎樣的人生技能或者成功的性格，比如自信、樂觀……，「聽話」或者「強迫」能否讓孩子學習和發展出這些能力呢？
13樓：鋼筆小新
首先肯定不能強迫他聽。
個人認為，首先要從自身考慮問題，第
一、是不是太寵孩子，以前他提出的要求都滿足了，突然乙個問題不能滿足，想讓他聽話的時候，孩子自然不會聽；第
二、自己是不是曾經欺騙過，或者說逃避孩子的問題，讓孩子失去信任；第三、自己與孩子的溝通方式，是不是站在平等的位置，長久的居高臨下，別人自然不爽，孩子也不會傾訴自己的問題。
再來看看孩子，第
一、是不是已經出現寵溺過度的表現，是不是不順從他就發脾氣；第二、能不能說出自己的想法，或者想法的依據。
我覺得這樣不僅可以解決問題，更重要的是以身作則，示範給孩子怎麼樣與別人相處。
以上為自己的觀點，如果有觀點不同的朋友，可以批評指正。
14樓：
3、4歲小朋友就能聽懂道理了，只要不涉及底線問題，都最好問問ta為什麼要這樣做，是怎麼啦。在措辭方面最好不要直接說：你為什麼不聽話、你怎麼這麼不聽話、我都是為你好，你為什麼不明白。
把自己的想法解釋給ta聽，讓ta解釋給你聽ta的想法。溝通是解決問題的最好辦法。
但在涉及安全問題、道德問題等底線，我相信所有家長都會堅持自己的看法，這時候對未成年來說強迫聽話我覺得是有必要的。但在溝通不良的情況下，個人建議可以採用第三人（專家、老師、爺爺奶奶等）介入。
個人意見。
另：老實說現在當家長真的很不容易，壓力很大，很多家長為了給孩子好的物質生活等等真的時間很少。你要家長做得完美，時刻保持耐心我覺得太過分了，不能家長犯一點小錯就上綱上線的罵。
但總是不正視自己：為什麼容易衝孩子發脾氣、是不是陪伴時間太少等等問題，給自己找理由，很容易出現：明明自己犧牲了很多，但大家都受傷的情況。
但我們是成年人，對面的還是我們的孩子，多辛苦一點，盡可能耐心一點，這都是我們應該做的。我死黨好幾個老師，教育秘訣無非：愛、耐心、溝通和一以貫之的標準。
以後這種衝突的情況還多呢，祝好呀。
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