1樓：summerwindsugar
說明你還很理智。
當時我班主任跟我說不開心就把所有事情放一下，先讓自己開心起來。開心是最重要的。我也覺得。
我想說自己學習是前途，不要把戰勝抑鬱的戰線拉長，拉長了就是浪費生命，影響前途，短了你恢復之後會發現自己煥然一新，世界充滿色彩。
2樓：冥I
我個人認為治病是首要，先把心態放寬，然後多休息，自然而然後面會好很多，學習的時候不會那麼痛苦，也就會學的下去了，不要讓自己一想到學習就痛苦，這樣是不會高效和堅持下去的。加油( _)。嘛，本人吃藥中不過學習狀況在學校目前穩定。
3樓：落日橘
抑鬱症大三考研學生，太難了，記不住東西，注意力無法集中，懶得去圖書館，特別費勁，但是沒辦法，誰讓自己比不得別人堅強，就只能逼著自己，沒辦法
4樓：
大概講講我自己。
我可以清楚地感知到自己在越來越差勁。
一開始還很好，只不過每天早上醒的很早，四點多，沒關係呀，我可以做作業看看書。
後來變得越來越不好——
會不受控制呆呆地看著黑板走神
記性變差了很多很多，（本來背古文什麼的我可以讀幾遍就背下來…）
會讀不進大段的文字，看見理綜的長長題目就會走神，反覆讀幾遍都沒有完全記住到底講了什麼。做不出題目，因為我根本沒有讀題。知識點當時除了生物英語語文這些，要理解一些的我都好差qwq
會晚上睡不著腦子特別活躍想來想去，而白天整個人昏昏沉沉，腦子一點都不轉，然而午睡也睡不著。沒有睡夠大腦就會不動的感覺吧。
不想呆在教室，下課了就到處亂走，去操場上亂逛，自己乙個人呆著。
基本上不是乙個適合讀書的狀態。
我知道我在漸漸的沉淪，想改變，卻又沒有辦法，我沒有辦法集中精神。
我不努力嗎？
以前的我可以寒暑假也一大早就爬起來，按部就班地按照我做的計畫一點一點地執行，背單詞，做數學，做物理。後來的我呆呆地不願意看書，只想躺在床上或者玩手機。
以前的我可以看看書的基本內容就開始推結論，自己做歸納總結，根本不用聽老師講。後來的我只能靠死記硬背來做理科題。
像樓上所說的：我以前也可勤奮了呢。
我也不知道為什麼後來的我就慢慢開始厭煩，慢慢開始走神。然後就開始掉排名。
別人開玩笑地問我，你怎麼現在這樣了，突然間不願意讀書了嗎？
後來呆在家裡自學，上網課，沒有了學校的競爭壓力、排名壓力，反而好了很多，晚上睡不著我可以白天晚點起呀～～英語我很強我就多花點時間在數學上，可以完全自由支配時間，感覺還是不錯——
那一段時間是我高三最快樂的日子了，雖然在家裡免不了爸媽的嘮叨qwq
最後通過吃老本+高考前疫情呆在家裡調整自己還是上了個一本，讀著乙個熱門但是我不喜歡的專業。身為保送生，淪落到這種結局還是挺慘的。
如果是高中的話，休學這種東西我也不好給建議，我認識的乙個朋友一開始請假回家休整之後一發不可收拾，再回來學校已經沒辦法重新融入學校的生活了，過了乙個星期又回家裡，高三就只來上過乙個月的學。但我在家裡就很輕鬆自在，也開始可以看得進東西，開始理解那些題目那些知識。這個你得自己把握。
雖然很不甘心，但還是，知足吧。
現在的我也很享受現在的生活，雖然大學裡不僅僅有課業，還有很多雜七雜八的東西，但我也很享受現在的人生。
以後總還是會有機會的。
5樓：喵帕斯
分享一點我的故事吧，也許有幫助。
初中，在突然被媽媽放到親戚家寄養生活天翻地覆日日夜夜挨罵看白眼，被迫轉到親戚家附近的學校並從第一天開始就一直遭受校園暴力，沒幾個月，我就生病了。但我自己不知道。
我一到學校腦子就開始想如果我能離開就好了，想著想著思緒飄走，一天就這麼結束了，這一天上了什麼課我根本不知道。這種自我逃避越來越嚴重，下課同學們圍上來避無可避，放學進親戚家避無可避，只有上課和放學路上這段時間屬於我，於是我每節課都在走神，上學放學路上也在走神，有人告訴我我走路會突然腳步變慢越來越慢，然後又突然正常，再變慢，一段路我能走走停停好幾次。他說的我變慢的時候，我在走神，突然正常，是我回神了。
而我無法控制，只有每次回神時，才知道哦我剛又走神了。
這樣的情況下，怎麼學習呢。我的學號是003，按照入學考試定的，我排名年級第二，但是當時比較倒霉，老師做表時做錯了，把乙個四十幾名的男生放在了002，我成了003，因為發現錯誤時全年級排名已經貼在牆上，家長都看到了所以老師將錯就錯不改了。（這麼多年還是感嘆，連排個學號都能倒霉，我當時真的處於乙個哪哪都是壞事的環境裡）乙個月走神，考試靠以前的功底還行，一學期走神，很遺憾期末考我什麼都不會。
初中考試主科閉卷，副科開卷，閉卷時候我會做的做了，不會的空著。開卷時候，發現我的書被人偷了，被迫閉卷。校園暴力這件事，不止在於他們會打你，會孤立你嘲笑你，他們還會破壞你的一切，包括考試。
在那所學校兩年，我沒有朋友，不和人說話。偶爾有女生主動接近我，釋放一點善意，我很開心的接下，想和她們一起玩，第二天她們就出現在對我施加暴力的男生群身邊，笑眯眯的告訴他們昨天在我這打探的關於我的「情報」，然後他們一起哄堂大笑。想想我挺厲害，能讓她們能憑藉出賣我而獲得他們的群體認同。
當然，更多的女生是漠視，她們不需要像那幾個人一樣交個男朋友，男生也不欺負本地的她們，她們只需要不搭理這件事就行。
成績下來的時候，很顯然，我配不上我的學號了。親戚破口大罵，說你乾脆退學算了廢物東西。
我每天都很絕望，精神狀態越來越差。現在的我知道自己得了抑鬱症，當時的自己不知道，也無法尋求幫助。
救了我的是中考機制。政策規定我必須回到戶籍地考試，所以我要提前一學期把學籍轉回去才能報名。當時的我不知道這意味著什麼，只是服從安排。
我永遠記得那段明亮的時光。轉學之後，沒有人再霸凌我，而且封閉住校。我痛苦的兩大源頭，曾經學校裡的團夥，放學後只能去的親戚家，這兩樣東西通通消失不見。
但不止如此，教室也變了，轉學前在一樓，窗外被多年不清理的植物擋個嚴實，昏昏暗暗。新的教室在五樓，採光最好那一間，無論我坐在哪個位置，明晃晃的Sunny都能照過來。因為中考機制改革，加入了體育，於是全年級每天早晨被逼著瘋狂鍛鍊，鍛鍊身體這件事，對病情是真正有好處的。
我依然沉默寡言，而且在前兩年半中培養出了讓人不喜的遲鈍孤僻性格。但是我依然擁有了朋友，真正的，四處散發善意的朋友。我跟著她去食堂，跟著她一起做題，甚至去她家裡玩。
她會在我做出了她不會的題目時候使勁誇我，讓我找回了曾經在學習中獲得的成就感。
像停運了兩年半的機器突然開始運轉，我在那一學期裡被周圍環境帶動著，開始學習了，或者說終於能在走神的間隙看得進去書了，不再是終日逃避的狀態。說來遺憾，一學期想要學三年的知識始終勉強，而且老師的複習進度早在初三上學期就開始了，我只趕上了後半。但是我的學習速度是驚人的，我還是在那個七月，考出了能上市裡王牌高中的成績。
我知道，每個人生病的原因和病情是完全不同的。我當時也並沒有痊癒，只是周圍環境完全改變，病情被控制住了。但是，這也證明了，抑鬱無法學習這件事，不是不能戰勝的。
你可以選擇休學，也可以和父母好好談談，盡量換乙個好的環境，在吃藥控制的情況下，你是可以做到的。只要還活在這世上，擁有某些東西就必然對我們很重要。加油哦。
6樓：
很久以前五點半生物鐘醒過來開始學習，天天跟打了雞血似的，內心充滿獲得感。
現在早自習開口讀書都要下很大的決心。
看啊，我不是懶，我以前可那麼勤奮。
7樓：落翼
找個乙個人的角落，幹些自己想做的，或者曬曬太陽，什麼都不要想，沐浴Sunny之下，感受一下大自然心情可能會好些，不太建議繼續學習，因為你學不下去，可能不是因為好動想玩打發時間什麼的，感覺像是心中很空很難受，別傷害自己，換個方式發洩一下吧
8樓：浣熊泡泡水
我真的很努力在活了
抑鬱史四年
一開始是校園暴力
後來是我爸媽的精神加壓
每天每天都想死
也不知路在何方
當時我在面臨中考
我兩年都看不下書聽不懂課
中考失利了
從那以後我崩潰了
導致我做出了一些致殘的事
偏激，瘋狂
當時已經沒有理智了，我就是想死
但我媽不理解
我媽覺得我在裝，在作給她看
我的原生家庭讓我恐懼
我很害怕我只能躲著哭
我父母是未婚先孕生的我
我滿月了才結的婚
我父母生我的時候也是年輕
不懂怎麼養乙個孩子
更何況是乙個女孩子
他們認為供我吃供我穿已經很不錯了
他們不管我在學校發生什麼經歷什麼
我被校園暴力
我媽刻薄的說是我的問題我去惹人家
但原因是因為那些人要我給錢給他們不給就找我麻煩我不給，我橫
他們便開始了我的噩夢
即使到現在我還能夢見，我還能驚醒
困擾了我四年，絕望了四年
這一切，我媽都不知道，她認為是我錯在先
我家裡很重男輕女
我爸爸那邊三代單傳，我弟弟是我家盼了好久的獨苗苗小寶貝我弟可以看電視哭鬧撒潑打滾
我不可以
我得幹活做家務
他們說我是撿了大便宜吃白飯的
我弟弟哭有人哄
我不一樣
我不能哭，哭就是矯情，哭就是作精
沒有人哄過
十幾年過去，我崩潰了
我不想讀我想死
這些話我是想說的
但是我沒那麼傻，我即使再難受，我還是存有一絲理智我得讀書！
我只能讀書！
我必須讀書！
讀書，很難受，上課聽不懂下課看不懂
抑鬱症使我精神崩潰
暴躁，發瘋，絕望，壓抑
一切一切我真的難受
但是我清楚的知道，讀書，是我唯一的路
我必須上大學！
即使再痛苦我也得讀！
我一邊哭著一邊在凌晨的教室裡大聲背書
我哭著，我掙扎，我真的想摔東西
我想發瘋
但是沒辦法！我放棄讀書，放棄大學，我就什麼都沒有了抑鬱症起來真的真的很難受，不止精神崩潰生理上也發生了變化睡不著早起掉頭髮走路隨時要暈飯也吃不下
能怎麼辦呢？
難受啊崩潰啊
抓狂絕望
但是哭完我照樣逼自己聽課
我必須聽課
沒有人關心我我只能自己考慮自己我沒辦法
我前途渺茫，我也是乙個普通人
我只能拼盡權利搏擊
沒有人給我，我只能自己爭取！！
我不難受嗎？
我也痛苦
但是我必須堅強起來
我必須有一條路走！！
走出去才能看病啊
至少我的原則，痛苦歸人後，該我去上課了，就不能把痛苦帶來人前。
課我絕不能曠了去自己哭
我不是富二代
我也想死
但是書我得讀
這是我唯一的希望
得了抑鬱症快讀不下去大學了怎麼辦
不出彩的真知 在海外上學 一般來講，離開熟悉的環境會讓人有壓力，是否是海外與國內各方面巨大的差異性，本身已經讓你有巨大的 基礎 壓力 注意 有時候長期處於某種壓力中，自己會誤判為沒有這種壓力 學習或其它的巨大壓力再疊加上去，導致問題。很抗拒面對老師和同學，連郵件也不敢發。這是否是你害怕發現自己沒有被...
想學習但學不下去怎麼辦？
今天吃飯了嗎 生活在乙個快節奏的時代，學習方面的壓力也是不能避免的，尤其是面臨高考 中考這樣的公升學考試，學習壓力更是特別大。其實很多時候，明知道學習的重要性，但是總是沒有學習的動力 說明你不知道學習能給你帶來什麼好處，你這種所謂的想學習，不是真的想，如果說你只要做成一件事就能得到你想的，你會不拼盡...
我有抑鬱症 自己帶著孩子 堅持不下去了 怎麼辦？
桔子 怎麼說呢.看到這個回答一時語塞。朋友昨天跟我說他抑鬱症發作，辭職了，在家躺了一天。我也安慰了他一天。晚上他出門抽了根菸，說都想通了。回家洗了個澡，睡覺。把這個故事送給你，希望你也能出去走走之後想通。結束有的時候反而是痛苦的開始。你的人生是為了你自己活的。至於孩子，如果真的沒有能力，就找個人收養...