1樓：白羊
鑽到牛角尖裡怎麼都出不來，整天想太多，懷疑人生，覺得自己哪哪都不好，沒有未來，活著就是浪費空氣，莫名的難過莫名的哭，不能正常與人溝通，對什麼都沒有興趣，沒有力氣。嚴重的影響身體活動，四肢僵硬。陷在自己的死迴圈裡。
2樓：洛十醬
無法控制情緒，如：
稍微可能開個適當的玩笑會哭，陷入"絕境」的感覺……可能一件小事沒有按照自己的意思會自閉……
嗯……遠於常人
反正就是一點事不順會自閉，瘋狂找自己原因，就有種「爛好人」的感覺*說法較於極端，適當參考。
感性過了，一味找自己原因，
3樓：hwasion
【病理】（擷取自某重度患者的底層人格解析）by hwasion @2017-01-15
第一階段：長期的失業導致極大的自身價值、存在感懷疑；
第二階段：對過去否定，對未來迷失，對現在不可解釋，找不到定位，失去自我人格。
第三階段：開始思考過去現在未來（胡思亂想），陷入多種複雜片面的推演（但大腦其實是拒絕的），在推演和復位反覆糾纏，大腦過載，造成部分區域冗餘；
第四階段：大腦過載會出現本能的危機感，出於自我保護會下意識推翻、錯誤定義或排斥以前的一些人、錯誤定義、事、規則。大腦構建乙個有邊界的安全堡壘，確定一種簡單的思維、安全的行為模式。
第五階段：大腦對外部的反射減弱，但求生本能會有意識無意識地採取某些動作來獲得存在（定位）的刺激，企圖跳出；但又害怕啟用負面情緒，掙扎徘徊，陷入死迴圈。
第六階段：因為某些進一步片段讓他相信某種方式能讓他「更安全」和「受到更大刺激時希望不被干擾/困擾」時，他會選擇的。比如自殺。
第七階段：即在第6階段上，存在較為牢固互動錨定，但無力解決問題，導致主題人格因為長期拉鋸戰崩潰（先由身體衰落開始），由主題人格碎片重組，合併其它底層邏輯，生成第二人格，第二人格上線成為新的主體人格；此時，這個人格可能為單一模式，也可以是復合模式，表面可好可壞，但本質上是生物體與外界最匹配、最適應的互動反饋模式。
4樓：
領導讓加班，會覺得的領導針對自己，不高興
領導不讓加班會覺得，領導覺得自己沒能力，看不起自己，不高興！
領導讓全體員工都加班，上班太累了，不高興！
除非是大家一起正常上下班！才會沒這種思想！
抑鬱症患者的腦迴路和正常人不一樣了！不然也不會抑鬱！
5樓：春水煎茶
想法二元化+自我攻擊。
舉個例子:
在咖啡廳點餐發現錢不夠––我好笨啊為什麼出門連錢都沒準備夠還耽誤別人點餐(自我攻擊)––我是不是什麼事都做不好(消極歸因)––別人都能做好為什麼我做不好(二元論自我孤立)。然後開始喪氣。
正確的思維模式:
6樓：白秀英
感覺不好說，我說說我自己。
比如說，面對誇獎，有人可能會不加掩飾的很開心；有的人會微微一笑，欣然接受；有的人，會很謙虛或者心裡暗自開心；但我就是會害怕，不相信別人的誇獎，就好像我一但接受了這個誇獎，以後就不能出錯了，我心裡一定會說：看吧！你就是個廢物。
考慮事情，首先想到的大多是不好的情況，萬一如何如何了，要怎樣……顧慮蠻多的，但又會報著無所謂的態度。
很容易放棄。對金錢的渴望變淡，但又會亂買東西填補心裡的空虛。
共情力比較強，容易埋怨自己。
我一直感覺我這個人挺矛盾的，很多事情會被卡在中間，做不出什麼決定，沒有主見，又不甘願被別人安排，所有就活得比較擰巴、痛苦。
7樓：張雨
和普通人一樣會想未來，會反省過去，不同的是想未來只能想到悲劇結局，反省過去只能回憶起負面的事並耿耿於懷。
反正越害怕什麼越會想什麼，而且不是想解決辦法的那種想，是對自己凌遲加折磨那種想，無望地想，除了傷害自己以外完全沒有意義地想。
而且不容易改變這種模式，明明沒有任何益處，但是遇到一些特定事情仍舊下意識地開始想，想的時候渾身發冷心跳加快冷靜不下來，明知道不能這麼去想，但仍舊會這樣，只有過上一兩個小時以後才能漸漸冷靜下來，有些不受控的感覺。
8樓：
最近就看了不少關於抑鬱症的內容。乙個叫習得性無助，以前做事情的無助感，會形成慣性。再乙個，遇到不好的事，會認為全部責任都在自己。
其實，給自己心理造成巨大影響的，並不是事件本身，而是自己內心對這件事的看法，是你的態度影響了你的內心體驗。
9樓：
我不確定我是不是抑鬱症，如果我讓父母帶我去醫院檢查一下會怎麼樣。如果是，他們會很擔心我，然後各種這樣那樣的噓寒問暖。
我會怎麼想，他們不過是擔心我的身體健康而已，我的心情他們依舊理解不了，而且是我給他們添麻煩了，我連這麼一點困難都克服不了，還得了這樣的病，很多人境遇比我還艱難，都能樂觀應對。這事大概會被身邊所有人知道，然後他們就會知道那個看似樂觀開朗的少年不僅脆弱而且偏激，開始表達他們的驚訝，或是其他什麼看法。
如果不是，或許爸媽不會覺得這是他們即將成年的兒子為了躲避學業而編出來的謊言。但是……
我會怎麼想，我就因為一時情緒低落，就企圖把自己的情況往抑鬱症上面靠，奢望別人所謂的關心和照顧，為了躲避學業，跟那為了不上學而裝病的小孩一樣幼稚，最好別被人知道，否則他們肯定會知道我這個看起來開朗樂觀的少年，其實是乙個幼稚，不誠實的膽小鬼，然後對我指指點點。
倒不如相信自己就是正常的人，誰還沒有點悲觀情緒了。至於那些看似是抑鬱症的症狀，都是自己自欺欺人而已，抑鬱症患者有多慘不是自己能體會得到的，他們崩潰的時候，連自殺都做得出來，而我這個想過自殺，想過殺人又不敢實踐的膽小鬼，怕死鬼，妄想跟他們比慘，簡直就是對那些可憐的抑鬱症患者的侮辱。
10樓：和抑鬱握手言和
靈魂畫手
上邊應該是正常人的思維吧，有思維活躍，有思維放空，下邊是我在抑鬱期間的狀態，一切無所謂，雨我無瓜。
沒人陪我ok無所謂，去餐廳沒有想吃的ok無所謂什麼都行，對什麼都不在乎，也沒有心思考慮那麼多。
我是沐陽，我在和抑鬱握手言和
11樓：
就說說我吧
上課:好像有點聽不懂，為什麼好像就我乙個人聽不懂？一定是我太差勁了，別人都那麼優秀，我怎麼這麼笨？
今天作業一定會寫不起吧，又要浪費很多時間，本來事情就很多了啊。要怎麼辦啊。下次考試一定又會很差勁吧，老師同學又要瞧不起自己了，又要讓父母失望了，我真的太差勁了。。。
等等，老師剛才又講了什麼？聽不懂了聽不懂了。。。
（這樣就陷入了糟糕的死迴圈
寫作業:
作業好多。。好像有點困難？怎麼這麼基礎的題我都覺得困難呢？
一定是我太笨了啊。其他同學肯定都很快寫完了啊。。我一定寫不完了，，我肯定想不出來吧。。。
不想去寫了啊。。不寫的話考試一定又會很差勁吧，同學老師又要瞧不起我了。。又會讓父母失望吧。。
為什麼其他同學好像玩玩都能學好啊？開玩笑吧。。
(接下來就是一直盯著作業想東想西，什麼也沒完成
經常別人有意無意的乙個小動作，一句話，乙個眼神，我都會受困擾很久，總會往很壞的方向揣測，覺得那些人一定都在針對我。對不熟的人不會說什麼，可有時候對父母總會很暴躁地懟，後來又會特別特別懊悔，覺得自己太差勁了，為什麼控制不了自己的情緒，為什麼要對愛自己自己愛的家人那副樣子。
覺得自己什麼都做不好，什麼都不想做，每天發呆都好，會很想逃避那些事情。真的超級抗拒去學校，超級不想面對現在的同學和老師。固然高層次的班氛圍很好，但是壓力也是真的大。
這樣子真的很糟糕
12樓：一二三的一
那就舉個栗子:
早上起來吃泡麵，沒調料包。怎麼又是不給我調教，上次買涼皮就淡淡的沒味道，而且那個涼皮憑什麼給我的就少一點點，憑什麼給我的錢就是油膩膩的，上次開工資就少給我兩毛錢，財務是不是對我有意見，不對應該是老闆對我有意見，上上次老闆安排我加班，憑什麼我效率高結束早就給我安排加班，憑什麼老闆什麼都不會就生活那麼好，老闆再這樣對我我就和他同歸，反正我乙個人吃飽了全家不餓，算了那又怎麼樣，無聊。
大致就是這種思路，就像乙個向下走的樓梯。我們的思想是起起落落，他們是起起落落落落落落落
能落到什麼程度呢，高三背書背的腦闊疼知道不？他們可以想那些想到腦闊疼
被抑鬱症患者逼到抑鬱是怎樣的體驗
手心 我覺得很恐怖我是乙個羽毛球運動員才基本上讓影響變很小了 和她在一起的時間感覺很不一樣，那種感覺就像打了興奮劑，好像每一天都賦予了奇特的意義 分手以後初期，我好難受好難受，心跳一直特別快，什麼方法都試過了都沒有用，睡不著靠和人聊天才可以舒服一點 中期兩三個月天天4.003.00睡覺生活顛倒 吃飯...
怎樣照顧抑鬱症患者？
不要去照顧他，在平常把自己當成他的部下，他需要幫助的時候為他服務，而不是 幫 他選擇對你訴說的時候，就把自己當成乙個認同者 這段時間辛苦你了 Dopmine 抑鬱症患者最不想的就是被別人照顧，不想身邊的人對自己有異樣的看法。個人觀點，希望朋友們都能把自己當正常人看待。其實也許是只有本人不把自己當正常...
抑鬱症患者眼中的世界是怎樣的？
鹽選推薦 抑鬱症會有五個認知表現。認知表現的第一條還是說自我評價低。他跟自我消極情感不同在於它會有一些標準，人的智商應該是什麼樣，人的成就應該是什麼樣。他的標準比較高，然後他的眼睛朝上看，老是跟上面的人比較。所以他就對自己的評價，比如說我智商不夠好呀，我是不是劣等人種啊，在演化論裡就應該被淘汰掉。8...