1樓：
大概可能是
喜歡醫院縫針的小哥哥
後來因為急診室太貴見不到縫針的小哥哥了
雖然每次的人都不一樣我也不知道他長啥樣因為帶著口罩可是喜歡被人一針一針縫合的過程
其實我也喜歡劃開看見傷口血一下子湧出來的時候也喜歡看血一點一點流在地上的樣子
也喜歡舔一舔血的味道
也喜歡從我身邊跑過的小黃
新買的小夾子別在頭上
明亮皎潔的月亮
可是我覺得好苦
2樓：
就像有的回答裡說的：誒好痛啊，死肯定比這個要更痛吧？我很怕痛的，還是放棄吧再活下去一天試試看。
難過到哭都哭不出來的時候就會用美工刀割上幾條，會因為痛哭出來，我就是這樣（太輕的疼肯定是不會哭的），哭累了就睡著了，醒過來就是第二天，我又活過了一天啊。
真的真的真的很矛盾，不想死，想和愛人有未來。但是也覺得撐不下去了，想要去死，解脫。
只能用這種方法來讓自己活下去。一邊思考怎麼死去一邊想著怎樣才能和他有好的未來。
3樓：
我是初中割過腕，沒死成。大概我不是疤痕性體質，疤痕已經癒合了，不太明顯就不放圖了。那是一種很奇妙的感覺，覺得身體疼了，心裡就不會有感覺了。
聽著刀片割開肉的滋滋聲，看著紅色的小血珠，覺得它們真可愛。從畫道到刻字，給自已刻過賤，讓自己認清自己。由淺到深，由一開始一天一刀，到後來一天數刀，終於決定死了。
但是沒死成，被我奶奶發現了。那個看著我從小到大的人，我發現我還是捨不得。後來就努力戰勝了抑鬱症。
加油，用所有勇氣撐起最燦爛的笑容。有人在愛你。
起碼我信有人愛我，畢竟我還活著。
4樓：
割腕，從14歲到24歲
要是真想死早死了
就像有的人失戀了暴飲暴食，我痛苦了，會割手腕，因為知道膽小如我，還死不了
有人問疼嗎？當大腦裡有一根弦快崩斷，心臟痛得恨不得用刀插進去一了百了，就會發現割腕的疼是可以忽略不計的
然而我可以用這點疼，提醒自己，那些都只是幻覺割腕，就像是開個口子，讓快要崩潰的情緒，有個出口我的手腕其實好像還蠻明顯的，但是並不影響正常生活時間久了，我也不會去遮掩，就像周圍的人看見也彷彿沒看見那只是傷疤，不揭開來，不去觸動，那些絕望就不會翻湧開來
5樓：熱河
想要活著同時渴望死亡，生活的不如意實在太多了，我需要給自己時間脫離生活軌道，甚至期待某次割腕時能成功解脫。周而復始，這成了習慣，讓我上癮
在同乙個地方割了幾十次
6樓：
好長時間沒割了昨兒被喊去喝酒然後就又他娘的high了按時吃藥白天不要睡覺少睡留到晚上睡
反正都會慢慢變成自己曾經討厭的人
各位加油
記得處理傷口麼麼噠
7樓：
因為真的很難受！呼吸不過來的那種難受！整個人的內心都是悲傷的…
我抑鬱症四年，是前任改掉我自殘的行為，他離開了我4個月，我的抑鬱症又開始發作了……來的很突然，但現在想想好像又沒那麼突然…乙個月前我開始暴食，半個月前我食量又開始下降，現在每天只吃一點點東西大多數都再喝水。今天一人在自己房間內反反覆覆哭了三個小時還沒停。我家貓還小，她剛才咬了我幾口我就動手打她，打完之後又很後悔自己幹嘛打她，她只是乙隻貓啊……
8樓：
初二那年的暑假我的父母終於離婚了我也有了新的發洩方式我開始學會了抽菸喝酒泡吧
那種令人窒息的抑鬱感又來了怎麼辦我真的好累快要堅持不下去了…
9樓：
以前喜歡買很多一塊多的玻璃杯，朋友來了待客很方便，乙個人住，摔了方便割自己，
自己也有小藥箱，割衣服下的肌膚，止血快，傷口淺，太深要打破傷風還要縫針好麻煩，
塗點去疤的玩意兒，連痕跡都不會留下，
也沒有人知道，
現在和父母住在一起，真不方便，
上次發作男朋友扔掉了我的胸針，整個酒店就沒有一樣趁手的，難受的撓牆，
可能嚇到他了，
顧不上，
現在發現針是個好東西，創面小，不留什麼痕跡，疼痛剛剛好，血比較少，處理起來好方便，
等我的針到了，乙個人開房玩去，和人住在一起真不方便，
哈哈哈，我不想好起來，這樣很好，
我每次發作的時候，很清醒，很開心，很自由。
好想什麼都不顧的用刀片，但是不行，還有很多事情沒有做完，
等我做完，一定給自己準備最好的墓地，安排好殯儀館能體體面面有人辦好身後事，
穿上自己最喜歡的衣服，畫個漂亮的妝，
浴室割腕不錯，
寫好倒計時郵件，
就可以上路了。
人間不值得。
哦，對，我可以從現在開始找一把自己喜歡的刀~
不知道三菱針放血會不會留疤…
啊，又發作了，果然不能熬夜，
父母就在隔壁，明天還有工作，
克制吧，
不過克制的結果下次加倍，
也不錯。
10樓：
用肉體的痛苦緩解精神的痛苦。
割腕很難死的，還帶著對生的希望吧。
甚至用來威脅親人，病態地想要獲得他們的關心。
太疼了，也不是常態，一天哭個兩回保持這種儀式感。
11樓：
因為不敢死啊因為知道割腕不會死疼痛感真的會讓自己心情放鬆好多看到血看到印記會有莫名的快感這是唯一能夠宣洩的方法因為沒人會理解我心裡怎麼想的時間久了我不想再去跟那些不理解我的人訴說我的痛苦而是選擇一種簡單的方式來宣洩自己的情緒。
12樓：波霧布
在病發的時候，試圖向家人尋求幫助，但是父母不理解，一直認為是我自己臆想的，說為我好……讓我要Sunny，讓我振作努力，感覺好絕望，非常累，一無是處……拿起剪刀剪了手腕，那一瞬間才覺得自己真實的活著……如今還是病著，日復一日的煎熬。
13樓：GetdrownedInMind
好吧親身經歷。雖然最近沒自殘了，但還是能依稀記得當初為什麼這麼做。
講白了我不想死透，但割腕的時候可以讓自己感覺到自己還在活著並在嘗試死去的感覺，可以讓我更清醒。不想一了百了到時候躺在病床上包成木乃伊後悔著，也希望誰可以來阻止我，讓我好受點。我也想要個英雄來給我寄託。
再加上對醫學了解不深，我知道很多人選擇割腕自殺最終都會失敗，因為壓根找不到大動脈。乾脆讓把刀深深的划進肉裡，看著血滲出來，就算癒合好的傷口也是我和自己鬥爭的戰績。
14樓：看熱鬧君
上面高讚說的沒錯，是一種轉移痛苦的自動冒出來的想法。這是輕輕割的那種。
但是這種情況也有可能會演變的越來越厲害，所以我建議大家及早應對。找出乙個辦法去替代。
我在這裡詳細分享了自己的一次割腕經歷：
看熱鬧君：說說我的兩次自殺
15樓：城閉喧
之前有很多朋友跟我談到自殘行為，他們對自殘的描述大體相似，都是在壓抑痛苦的時候不由自主的想要去傷害自己，在用刀子劃開自己以後有一種「釋放」「松了一口氣」之類的感覺。
沒有自殘過的人，看到別人的自殘行為，都會有一些「不能理解」「很可怕」「很奇怪」之類的想法，甚至有些人會覺得他們「心理扭曲」「博同情」等，但是事實上，抑鬱症患者的自殘行為是可以理解的。
為什麼抑鬱症會導致自殘行為，並且有過自殘行為的人很大可能上形成自殘成癮呢？
從心理角度來看，抑鬱症患者的自殘行為是一種「壓力釋放」，就像之前的文章提到的，在遇到刺激性事件時，他們無法戰鬥和逃跑，只能僵直的站在原地生生承受.
他們無法把自己的敵意投射向對方，又不會逃避，所以無處釋放的壓力就會轉為自我攻擊，而自殘則是釋放壓力的一種手段，彷彿壓力也會隨著血一起流出去一樣。
他們會覺得一切都是自己的錯，自己應該被懲罰，於是傷害自己，病態的把一切錯誤都歸咎於自己。
另一方面，抑鬱症會導致他們失去對世界的參與感,得不到別人的理解和關愛，世界上一切東西都彷彿與自己無關。
所以他們通過自殘的方式，重新感受世界，讓痛覺證明自己「仍然還活著」。
還有一種情況，因為別人否認他們的痛苦，所以他們覺得沒有人能夠理解自己精神上的痛苦，所以以身體的傷口來作為自己痛苦的證明。
從生理角度來講，自殘行為與內啡肽有關。
內啡肽具有多種生理功能, 例如調節應激 、疼痛、體溫、情緒變化以及作為神經遞質的神經激素等,被認為是天然的快樂之源。
當我們因為抑鬱、失戀、失敗等原因陷入痛苦之中時，很容易產生一種自毀傾向，於是嘗試去傷害自己。
當我們用刀子劃開自己以後，就會有內啡肽去緩解痛覺，從而減輕了你精神上的痛覺，擁有一種「松了一口氣」的感覺。
所以當你再次陷入痛苦以後，你的大腦就會自發的回憶起你割開自己那個「舒服」的感覺，於是你就會上癮般的重複它。
簡而言之：痛苦→自殘→內啡肽→痛苦緩解
所以對抑鬱症患者而言：自殘≈止痛
越是生活在痛苦之中，自殘就越是成為一種「解決手段」，它的成癮性就越高。
所以說，自殘行為並非是什麼「心理扭曲」「奇怪」，而是痛苦無處發洩時自然而然做出的選擇，是完全可以理解的。
台灣有一項對青少年問題進行的專題調查顯示,高達 47.3%的青少年曾經有過自殺念頭,有23%的青少年有自殘行為。
為什麼現在越來越多的小孩子會自殘，就是因為他們既沒有能力為自己做什麼，又不被人理解，只會被人「否認感受」和「說教」，聽人說著「小孩子的抑鬱個什麼，懂個什麼痛苦，就是欠收拾。」，於是只能自殘。
自殘行為雖然會讓人有短暫的「放鬆快樂感」，卻會對個人的身心會造成消極影響的，也會使他們在以後的人際及其他問題解決情景中面臨更大的困難。
所以我們應該有意識的去改變成癮的自殘行為。
我有三點小建議：
1：遠離刺激。
2：學會釋放壓力。
3：保持運動。
遠離刺激你的人和事，當你面對刺激的時候不要站在原地僵直不動，要反擊或者逃跑。
心底有壓力的時候要學會釋放，找理解自己的人傾訴（或者在我公號後台傾訴），關起門來摔東西也好，大喊大叫也好，出門跑步也好，總之不要乙個人憋在那裡胡思亂想。
親測保持運動真的會對自己的思維有好的影響，為什麼說生命在於運動，為什麼體力勞動者不容易患抑鬱症，正是因為運動給他們提供了內啡肽，讓他們不易陷入抑鬱中。
以前在我精神狀態很差的時候，也會用拳頭打牆到鮮血淋漓這樣的方式自殘，後來我很幸運的接觸了健身，開始用運動，用肌肉撕裂的方式「自殘」，當我身體變得強壯一些以後，精神狀態也真的好了很多。
而作為自殘者身邊的人，希望你們能夠尊重和理解他們，不要以異樣的眼光去看待他們。
如果作為親人朋友，不要去否認他們的感受和對他們說教，而是引導他們傾訴出自己內心的負能量，鼓勵和陪伴他們，他們才會變得越來越好。
16樓：
確實比我想象的，要疼好多啊，流的血不是很多
有人在嗎?我想問一下怎麼割腕才能不致死，最近很痛苦，白天還得裝著很正常的上班，跟同事們說話交流和工作，但是晚上我真的止不住的哭。我還不想自殺，只是想試一下，怕我爸媽傷心，也還沒給他們留下足夠的錢，也怕死了之後他們被別人說，他家女兒自殺了。
而且我現在乙個人住在外地，死在別人家房子裡不是很道德。我會買好紗布和止疼藥，還有酒，怕疼啊，喝醉了再下手吧。明天後天是星期天，不用上班，我有足夠的時間來收拾，如果嚴重的話，也可以自己去醫院
抑鬱症患者怎麼選擇書？
12年患抑鬱症，總是也想不開一些事情，負面情緒極其嚴重！還疑病！配合醫生吃了半年賽樂特，想過自殺，但是看看年邁的父母親，我還是放棄自殺了，這一年，我早睡早起，健身，按時吃飯！禁慾，看書，我感到了重生！看了一本書叫 活在當下，我學會了自救！人吶，有時候就是太作！一輩子有時候看著挺複雜！自己又不愛惜自己...
為什麼有些抑鬱症患者不想讓抑鬱症痊癒？
我現在不知道自己為什麼活著 為了什麼活著 但當每次一想到自己是個病人就會釋然了 我利用抑鬱症 試圖讓自己逃避所有 即便再痛苦也沒有關係 我本來就被傷的遍體鱗傷 又有什麼關係呢 抑鬱症是我的護身符 我不可以失去它. 已登出 當痛苦已經深入骨髓，當生活已經滿目瘡痍，當你走的每一步都因為病症崩潰，當你變得...
為什麼推薦抑鬱症患者養貓？
天秤喵九二三 也許吧，養隻貓 是為了陪自己，晚上的夜太黑，小小的房間太空，白色的地板太冰冷，筆刀太尖，低吼太痛，我需要乙個能陪伴我的救贖，一束能刺破黑暗的光，一道能拉我上來的力，乙個能擋在我和大黑狗之間的守護者，我希望它能陪我有過那段辛苦對自己說不要走的日子，我希望它能讓我想要抗抑，讓我重新發現這世...