1樓：SUGAr
算有算沒有，前期的時候發作的最嚴重的時候，有人陪，到後面自己乙個人陸陸續續發作的時候，就沒了，我也不想要了，只有自己的安慰才不會受傷
2樓：阿讓
沒有，乙個人死扛，也沒去醫院，撐了三年，一場手術給我治好了一半，主要還是內耗嚴重，不在乎這個世界它反而對你很好，像個渣男一樣
3樓：
我抑鬱發作，去醫院是乙個人去的。
大部分時候發病期都是乙個人度過的，主要是因為我不願意給別人造成任何一丟丟的負擔和麻煩。去醫院一直都是乙個人，除非醫生要求帶人隨診。
但是我也許是有人陪的，至少在我情況稍微好一點的時候，我是會社交有朋友的。我也有很多愛我的人。
我一直都很相信的一點是，真正的愛你的人不會因為你有抑鬱症而遠離你。
不妨試試，在沒有那麼嚴重的時候去曬曬太陽，出去走走。看看書，散散步之類的。覺得孤獨可以適當交一點朋友。
4樓：天絳Midu
有。長期的話我父母。知道我有這個問題的姐妹朋友也在不斷想辦法讓我堅強起來開心一點。
其實每個人都想讓我開心一點，但其實最關鍵的不還是你自己麼？你不想開心的話，有人陪跟沒人陪的想法大概一樣吧？
還有就是，很有可能陪你的人也會有焦慮，間接更加影響病情，比如我父母，他們好像比我還要焦慮和敏感。
5樓：
我很幸運，有人一直陪著我
題主也要加油啊
別人不理解是自己沒有辦法左右的
想辦法讓自己開心起來吧
我是不太願意吃藥的，沒錯，吃了就不會整天整天難過，可是好像整個人都沒有了感情，怪難受的
如果沒有人陪，就學著乙個人堅強
真正在意你的不會讓你難過，不在乎你的看見你掉眼淚只會覺得好笑一起加油啊
6樓：乙隻木橘枳
在小學時就有過自殺傾向，到了初中復讀那一年去檢查，是重度抑鬱中度焦慮。這期間沒人知道我怎麼了，只知道我發脾氣時，是因為我是小孩子愛亂發脾氣。我多次自虐，被說神經病。
我每次晚上乙個人哭，不敢哭出聲音，很壓抑。聲音都不能出。確診後家人也沒有任何反應，該怎麼樣該怎麼樣。
我很無助，因為我不知道我以後該怎麼樣，我不知道我倒底真正喜歡什麼，不喜歡做什麼。不知道我能幹什麼，不能幹什麼。沒有人幫我。
有的時候我想好好努力，好好生活，一會都堅持不下去，就垮了。腦子裡面全都是我沒用，我什麼都不行，我什麼都不會，還淨讓家人操心。甚至家人還懷疑我是不是真的抑鬱了，因為他們覺得我在學校和同學聊天那麼開心，活潑，怎麼可能抑鬱。
好吧。假的，我就是假的。不知道為什麼，這更讓我有了不想留在這亂糟糟的世界裡的念頭。
我的備忘錄有乙個寫了許多當我心情不好時的話，還有我死後的安排。我發現我挺矛盾的，想死還害怕那麼多，害怕死的地方因為我有所牽連，害怕跳湖死後漂浮起來，割腕有怕疼，等的時間還多，想著勒死自己又覺得死後自己的屍體不好看。後來又想著逃走，去別的地方，打工掙錢，自己生活，沒有攀比，沒有熟人。
只有我自己。
7樓：瑾年笙歌
我的閨蜜一直在，那時候，她是我最重要的人，甚至超過我母親……一直到現在，我只有在她身邊才會特別有安全感，特別安心辛福。現在乃至未來，我想象不到我們的別離
8樓：冰島原住民
瀉藥。好久沒回答問題了。
潛意識裡不希望人陪伴。
我住在家裡，基本吃喝沒有問題，但是會有困擾。如果自己生活還是有危險的隱患的。
題主說的應該主要是情感的陪伴吧。我是很難和人互動的。其實我的性格（正常的時候）是很幽默的，自認為有一定的知識面，可以聊很多話題。
但我不想和人互動，沒有互動的社交（無論和一般朋友還是男女朋友，無論是線上還是線下）會很尷尬，於是我就逃避社交。這種尷尬（可能別人沒有在意）會反射到我身上，進而加重我逃避社交的念頭。
題主和我的情況差不多——病情、年齡、所謂的「廢」。但是通過文字感覺題主是希望有陪伴的（「連個男朋友都沒有」）。因此，我覺得這是在嚴重抑鬱焦慮當中那麼一點可能走得通的路。
當然不是說找乙個人承擔我們的病情，而是說，既然題主希望陪伴那就試著朝這個方向努力。
9樓：
沒有抑鬱症，但是很抑鬱，可能就差張診斷證明吧！
有人陪嗎？沒有！萬年單身狗，和家裡人關係一般，貧窮無社交。
如果非得說有人陪，那網友，也是我自作多情，大家都是閒得無聊才聊聊天的。
暗戀乙個人，不打算表白，就靠這點喜歡活著也挺好。其實很害怕哪天他突然就有女朋友了！
10樓：痴痴葬花人
剛開始有，還都很好，也很讓我感動。但是慢慢都不耐煩了，不知道是抑鬱症太頑固，還是我性格有問題。
家人。那會主要是我媽陪著我看病住院。家裡人都是屬於不善表達的，可能他們也心急，擔心，但是我感覺不到多少關心。
還有我內心很封閉，也什麼都不願意說。我哥想找我聊天開導我，但聊不下去，因為我只會嗯嗯啊啊。
朋友。生活中我沒什麼朋友，敞開心扉的，能說心裡話的，也乙個都沒有。
後來慢慢地，因為請假治病等，有些同學朋友知道了，就來找我聊天，關心我。
我挺感動的，但是我也挺累的。因為我表面很配合他們說的，按照著做，但是我內心知道那沒有用。
我在網上就真實多了，在抑鬱症的群裡聊天，就什麼都說了。因為那裡離我現實的生活遠，我覺得安全了。
然後就只要在網上泡著了。
但抑鬱症跟實實在在的軀體病不一樣。抑鬱症不能有乙個實在的資料顯示出來，不能說哪個症狀有哪個藥去對付。
精神上心理上的病，就算自己，也不能完全地描述出來。
所以更別想有其他人能理解你，能完全地付出自己的精力時間去陪著你。
因為每個人都有自己的事情，而且抑鬱症的負能量，也是很讓正常的人感覺到很煩的。
還有，內心的深處，也別依賴著別人，別把別人當救命稻草，別總想要有人陪著。
因為一來別人不是你，不會完全準確地知道你想要的，相處起來也是耗費精力的。二來，把別人當救命稻草，要人陪著，別人也累，人家累了，走了，對你又是一大傷害。
所以自己的內心要強大起來，堅強勇敢的自己陪著抑鬱症的自己吧。
獨行也很美！
11樓：喵喵半仙兒
瀉藥。我也不知道算有人陪還是沒人陪。
朋友陪我做了心理測試，通宵喝了一次酒，然後就沒了。
舍友有乙個抑鬱症。
另乙個舍友跟抑鬱症舍友關係更近，對我算是愛屋及烏那種關係。
她們看見過我兩次爆發。
其餘的時間偶爾會跟抑鬱症舍友表示自己想死等情緒。
但是後來覺得表達情緒也很無奈。因為沒有任何幫助。
所以好像很多時間，內心的煎熬都是自己乙個安靜地承受。
我的崩潰大哭想自殺以及輕微的解離症狀我也沒有反反覆覆找很多朋友去傾訴。
潛意識覺得沒有用吧。
所以我也不知道這算不算有人陪。
12樓：
我也是重抑重焦，自己要求去醫院的，父母也都支援我去看。
咳咳有點跑題了……重度抑鬱（就拿我個人來說吧）很少會有相信的人。雖然有些人（包括父母）會好心幫助，但他們好意說出的話往往很容易在他們毫無察覺的情況下刺痛我們敏感的心，久而久之也就漸漸失去了信任而疏遠了。最終還是得靠自己扛過來吧，畢竟世上沒有什麼感同身受，當然能找到病友一起交流一下，互相排解和鼓勵也是一種不錯的選擇吖～
13樓：
醒了看看四周才發現抑鬱幾年，身邊人幾乎都被我「殺」得血流成河了，怎麼可能有人陪？不管說的多麼順理成章，親手把身邊人攆走確實是我自己幹的。
14樓：裕予昴Zz
無論身邊是否有人
無論曾經是多麼要好的朋友
抑鬱成疾的時候，我誰都不相信
包括我自己
內心渴望著陪伴的同時也在拒絕著身邊的一切
沒有什麼是永恆不滅的
當審判降臨時，所有的一切都將畫上終止符
有沒有人有過校園暴力或網路暴力後得抑鬱症的經歷？
深海軟泥怪 所以你想證明什麼呢？你能做什麼呢？你能發現並阻止校園暴力 包括冷暴力和歧視 麼？校園暴力的核心是什麼？你能區分什麼是網路暴力麼？你對這個詞有明確的定義？網路暴力的本質是什麼？你了解抑鬱症麼？抑鬱症患者向你講述問題的時候，你用什麼方法和態度回應？你如何保證受訪人的意圖不被歪曲，拿到的資料不...
沒有經濟能力去看抑鬱症，沒有人相信我有抑鬱症，現在只是輕微犯病，有什麼辦法可以緩解一下嗎？
去正規的專科類三甲醫院，有醫保的話不會花費很多。輕微的還好一些，但是這種狀態持續時間久了，再強的意志都會被消耗殆盡。看醫生並不可怕，也許會遇到態度不好的醫生，但那不代表全部，就當那種醫生不專業，換乙個就好了。 空間失眠 一 注意睡眠 飲食和運動。患者的身體免疫功能也會因此下降，造成生理活動減慢。失眠...
抑鬱症有沒有後遺症？
1.我最明顯的就是情感障礙，我能想到怎麼共情，但是該有的反應都沒有，興奮感沒想象地那麼強烈，發生了頓悟的時候，沒有大徹大悟的感覺。2.亂說話，脾氣不穩定的時候，說一堆毫不相干的胡話，聽的別人雲裡霧裡，自己也改不掉。3.學習效率下降，我個人覺得智商反應明顯下降 4.我覺得多做運動對自己有很多好處，我難...