1樓：
一樣一樣的。
分手之後，我也反思了。
乙個是，完美主義。行為上的完美主義和精神上的是有區別的。精神上的完美主義，是虛妄的，甚至一事無成的。
我從個人角度來看，全能自戀和精神上完美主義有關。就是經歷的人和事不多，和人打交道得少。
。。。。。。哭(;︵;`)那位是個挺好的人。我總喜歡把他看得很高，也經常因為一些小事把自己看得很低。就經常找他吵架。
回歸正題。。。我要說啥來著。
克服的方法，樓主是處於單身狀態吧。單身的話。先愛己，再愛人，別忙著談戀愛了。
先去思考自己到底想要什麼，想要乙個什麼樣的形象（自我 ），確定了之後，慢慢調整自己。這一步很關鍵，因為沒確定自我。你會不知道你改變的意義在哪。
那種迷茫感。。不利於你去行動，也就不會量變質變。
@海公子 他在「怎麼改變糾結猶豫不自信性格」的問題下，有針對完美主義的回答和方法。尤其推薦看哈佛幸福課，有知識也有方法幫你從認知角度上，心態上，來改變。
嗯。。。我還有啥要說的嗎。
祝你成功，好運。多點耐心，陪伴自己成長。
2樓：ZZZYJ
著名的女心理學家卡倫·霍妮提出的神經症人格，她曾在《我們時代的神經症人格》裡說過：「一方面希望統治一切人，另一方面又希望被一切人愛；一方面順從他人，另一方面又把自己的意志強加在他們身上；一方面疏遠他人，另一方面又渴望得到他們的愛。正是這種完全不能解決的衝突控制著我們的生活。
」我想正是這些方方面面構成了我們的人格，關鍵在於你如何把握這些人格才不至於變成神經症。
願你可以做乙個真實的人，這樣才不會陷入自我懷疑或者懷疑他人的怪圈，或許殘缺的靈魂是需要擁抱取暖的，畢竟完滿的人設是存在於想象之中的，認清現實是為了活得更好，而不是活得完美無缺。
推薦大家去閱讀一本新書叫《聚英國》，是由央視財經特聘心理專家趙小明老師和一群98後心理學專業的本科生共同創作的，這本書寫得真心給力，值得去看，會帶給你心理學方面不一樣的體驗！
京東搜尋《聚英國》，2023年最具批判性的中中國人國民性心理研究專著《聚英國》。
3樓：來和我一起發現自己
1去體驗覺察你的無助感。有無具體的場景或創傷事件。真實看到無助中的自己，學習安撫那個自己，滋養他。
2感覺你成長中，誰對待你的方式像你對待女友的方式。
3再有想要貶低對方時，可以試著去覺察自己。如果時機合適也可以和對方溝通，坦然承認自己的這一感覺。
4樓：牙丸阿不思
樓上的先生，您如果在心理諮詢界的話，我建議您多讀書。尤其是讀科胡特的書。如果覺得難讀，可以試試武志紅。
題主對問題的描述十分精準，我都懷疑他是圈內人。
當然，這是來自精神分析和自體心理學的觀點，如果您不信這一派別，就別繼續往下看了。
分割線僅從只言片語下結論是極不負責的行為，下面的是我的觀點，僅供參考。
我們把這種狀況大致這種全能自戀對親密關係的影響根源可以追溯到嬰兒時期和養育者的關係，以及，涉及到的問題主要是：脫全能感未完成，自體客體幻想化。
如果真的想嘗試更多的探尋這個問題的本質，建議去找為精神分析師做分析。可能是長程的。
5樓：苟渝
你這不是自戀，而是自卑，你搞錯自己的性格型別了。
這種自卑帶給你了極大的不安，你總是會認為自己不夠好，於是對於完美就有近乎偏執狂般的追求。目標過於完美，就會有很高的失敗風險，而失敗又會降低你的個人評價，於是你因懼怕失敗而舉足不前。
這種自卑帶來的不安還會讓你總是過分關注自己的感受，你是過度在意別人對你的評價了，導致沒有精力去仔細分析別人的感受，這和自戀那種完全無法理解別人的感受有很大區別。
至於你歇斯底里一樣的要求伴侶完全符合你的期待，也是因為你心中的不安讓你非常懼怕受到傷害，所以你無法完全信任伴侶，並且不斷要用一些你認為可靠的辦法來檢驗伴侶的「真心」。但人心總是在變的，你又無法有效把控人心，於是每次檢驗結束後，即使結果是你想要的，你還是會很快因不安進入到下乙個檢驗程式裡。而且你還會想盡辦法去入侵伴侶的私人領域。
這種方式讓伴侶感受不到你的愛，而且疲於應付，即使是戀人，過分被侵入私人領域也是讓人難受的，你們的感情當然也就維持不了多久。
自信是需要失敗來幫忙累積經驗的，在你被不安折磨的痛苦還不夠大時，你不會想要忍受改變自己的痛苦，於是就會一直逃避失敗。當你覺得自己已經做好準備了，不妨去嘗試一些失敗的滋味。
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