1樓：傾城冰戀
抑鬱症患者有兩種，一種是從小性格就是偏抑鬱的，然後他會有抑鬱症的一切特點，但是沒有達到抑鬱症，這種就不知道是否是抑鬱症。還有一種是快樂的抑鬱患者
2樓：我不知道自己是誰
這段時間忽然情緒不穩定了，嚴重失眠，已經4天沒睡了。對什麼事情都失去了興趣，不想說話，吃不下東西。而且經常想哭，有割腕的想法，我覺得我不是抑鬱症吧，只是想輕生而已。
畢竟，活著是真的沒什麼意思
3樓：
不知道，我覺得我心情不好，最近心情都不怎麼好，快有一周了。
家裡外婆與父親的關係越來越不好，我也不想見到他們，喜歡乙個人待在房間裡不被打擾，不喜歡出門，手機都覺得不怎麼好玩了，就是喜歡躺著，睡不著，又不想動，有時候會出現頭暈目眩的狀況，每天熬夜
說實話，不喜歡社交，不想跟任何人打交道，只喜歡做一些自己喜歡的事情，我最近才覺得自己白天心情不怎麼好，因為熬夜，我已經有兩年沒有好好睡過覺，愛哭，對未來感到迷茫，任何事情都讓我提不起興趣或者興趣不大，容易生氣，任何事情，最近我爸媽說我脾氣越來越大了
突然就覺得一切都沒有意思了，我覺得我可能只是心情不好，過幾天應該就好了
4樓：夏天
我覺得我自己抑鬱了，覺得生活沒意思，我自己對金錢權利也是毫無追求的人，而且還有社恐症，不想跟任何人說。在他們看來，我不像是會得抑鬱症的人，因為我外表活潑開朗的，但是只有我自己知道。我不喜歡交朋友，我跟他們沒話說，而且超級怕煩，我本人不會煩別人，所以也不想他們來煩我，而且我好像像看不慣任何人做的讓我不喜歡的事情。
我有個孩子，特別可愛，他也很愛我，我更愛他，我是乙個特別沒有耐心的媽媽，對他好像也比較苛刻，經常吵他，我不是乙個好媽媽;我跟我媽的關係也不好，從來沒說過貼心話，從來沒感覺特別親近，我們會經常吵架，而且會很氣的那種，可我還是愛他們的。我真不知道我活在這個世界有什麼意義？好早之前，我就想我為著父母和孩子活著吧，至少他們是需要我的.
下輩子絕不想來到世界
5樓：
說實話我是自測的
輕度抑鬱
在這一群中度重度的知友之間其實算不得什麼
但是我還是想分享一下最近的感受
真的沒有人可以傾訴了
我害怕給他們造成恐慌
就在前幾天和男友吵架了，我直接說出來了「我媽今天說我是個廢物這句話真對，你也這樣想我爸媽也這樣想，我就是什麼都不會什麼都做不了」後面還有一句「不如死了一了百了」這句話沒敢說
他直接不吵了過來哄我
可是確實是有顆種子種下了
之後的每一天我都會這樣想好幾遍，就算他們是在開玩笑或者說氣話，我也會獨自一人窩在被子裡哭上很久，坐在窗台邊看著16層的高樓想要跳下去
對男友也是每天無止境地發訊息，他有一小會兒不回我就會坐立難安覺得他不在乎我了。他不經意間說的一句話都會讓我抓住把柄質問好久。和他的朋友一起打遊戲，他和乙個異性朋友多說了一兩句話我都會突然發飆然後結束遊戲。
到後來和他說上兩句就是抱怨和爭吵，之後又陷入深深地自責和愧疚。
我不知道自己怎麼了，我只是很難受，每天都覺得有塊石頭在心裡壓著，一點都喘不過氣來。
我開始懷疑身邊的人，即使是現在一直在家，我也是在懷疑他們。
我唯一吐露心聲的是我男友，但是我不敢對他多說，害怕他會因為我而不高興，或者認為我心理有問題然後離開我。
我現在真的很難受了
抑制不住的難受
從身體到心裡
我只想好好的生活但是我覺得好難啊
6樓：
把這裡當個樹洞吧，最近真的很絕望，不想活，特別想死，覺得死了就解脫了。
覺得自己不是乙個稱職的女兒，現在還要父母幫自己帶娃，覺得自己不是乙個好媽媽，不配當媽媽，老愛無緣無故向孩子發脾氣，發了脾氣又後悔，自責，但是忍不住。
不知道為什麼自己的人生怎麼就走成這個樣了呢？為什麼這麼失敗呢？還是比較害怕死亡，不想跳樓之類的，想直接吃藥，也想過吃藥後不知道痛不痛苦。
不知道人死之後是不是要輪迴？如果可以選擇，希望不要輪迴了，希望死後就變成虛無了，永遠不要輪迴了，不想下輩子做人，也不想變成動物或植物。
其實覺得很多有家庭有小孩的人都很勇敢，自己太懦弱了，他們能好好的活著，什麼中年油不油膩的，能勇敢活下去就已經很棒了，像我這種連活都不想活下去的，才是懦弱。
不知道算不算抑鬱症，反正一直想著解脫，剛開始還想反抗一下，去找各種能不能穿越的資料，知道沒有結果了，就想著能不能看看前世，也許能找到活下去的希望，但是還是沒有，現在想著是不是能修行，但是仍然沒有找到方法，覺得自己活不下去的理由應該是看不到希望，覺得這個世界上沒有自己想追求的東西了。
抑鬱的導火索應該是老公出軌，但這就只是一根稻草而已，真正壓垮自己的應該是這麼多年對自己的失望，從上大學到現在，好像自己都很失敗……
7樓：白霧影子
可能吧，高中畢業後我去檢查得了中度焦慮症，輕度抑鬱症，現在可能嚴重了。我踏上了不喜歡的路，根據父母的意願學了醫學，憑什麼，憑什麼他們喜歡就能把我的志願全部報了醫學？！我覺得我完全是在為別人活著，沒有一點是自己的。
我真的想放棄這次生命，重新來一次，選自己喜歡的學校，專業，人生。真想拿酒把自己灌醉，真想拿針管直接注射氯化鉀，什麼都不管，不想再成為提線木偶，被別人操控了
8樓：
乙個人意識到他有抑鬱傾向的時候，他可能沒有抑鬱症，可是乙個有抑鬱症的人，一定知道自己出了問題。
自己的身體，雖然不能"心有靈犀"，起碼也相處了那麼多年。儘管我不能理解它每一次的浮動，但是它常常那麼不開心，我就知道它出事了。
9樓：
我感覺到我有抑鬱症的時候是在高三
高三一整年我的情緒都一直很低落，我現在大二，即使是現在的我回想起當初的那個時候我依然感覺十分的難受，真的很難受。
那個時候我不知道我怎麼了，我只是覺得人生沒有意思了，以前喜歡的不再喜歡了，想做的事也不再想了，構架好的未來也不再美好了，感覺前面就是無盡的黑暗，無盡的深淵。
我應該是在一次跟我同桌聊天時意識到我可能患上抑鬱症了。我還記得我當時說的話，當時我說，我感覺我一點存在感都沒有，沒有任何人在意我，我回到寢室之後都沒人理我，都沒人跟我說，啊，你回來了，都沒人來迎接我。當然我這裡用的迎接並不是我想表達的那種意思，我指的迎接是指有人跟我說話聊天的那種意思。
因為同桌也是同乙個寢室的，她就說，我也沒有啊，她們也沒有這樣對我啊，然後我才發現我表達錯了。
後來因為晚上睡不著，於是我就在想我到底怎麼了，是不是高考壓力太大。後來我就問我爸，我可不可以回家休息幾天，再來學校，我也問過他我可不可以不高考了，可不可以不上你大學，但是我爸都拒絕了我。那個時候我覺得他一點都不懂我。
你們可能會說，讓我去問我媽，但是我媽她也只會說，去問你爸，你爸決定。
後來，我的狀態越來越差越來越差，想好好學習，但是聽不進，想看看書，看著看著就發起了呆，想聽一聽老師講題，但是左耳朵進右耳朵出。那個時候我真的感覺，人生就這麼完了。
我想過自殺，但是不敢，我怕痛，也怕家人傷心。
狀態最差的時候是高三下學期，也就是我所說的這些。
最好我真的受不了這樣的我，於是我就是找抑鬱症的測試題，我做了很多，很多都說我有中度或重度抑鬱，後來我就去找了那種網上的醫生，我去問，我也給他們說了我的情況，結果他們告訴我，我這個狀態的確有問題，讓我最好去醫院做個檢查。不過最後還是沒做成，原因就是我不想去，家裡沒錢，我也不想耽誤我爸工作的時間。那個時候的我只想回家，就這樣待在我的房間裡，縮在角落裡，一動不動。
抑鬱症真的很難受，我這輩子都不想再去經歷一次那種感覺了。
現在的我是沒有什麼問題了，我也不清楚為什麼，明明從我高考完，報專業選學校，甚至到已經進入新學校為止我都是渾渾噩噩的狀態，但是我現在就是個沙雕女生，可能是因為我男朋友吧，可能是他讓我解脫了，他跟我說過，他不希望我再像之前那樣，他怕失去我，很怕。
我跟他是大一上學期軍訓完沒多久在一起的，到大一下學期的時候我都還有點輕微的抑鬱（自我感覺），因為那個時候有些事情不太順利，我跟他說過很多次我想自殺，雖然我沒膽，但是他跟我說他就是怕。
抑鬱症讓本來能上二本，看不起大專的我變成了這個只能上大專的我，並且還讓我在這裡遇到了我男朋友，雖然才大二，但是見過了家長，去過了他家，我問他你會一直一直愛我嗎，他說，都是要扯證的人了，還想那麼多幹什麼？因為我們明年大三畢業了就打算去扯證了
對於抑鬱症，我覺得你只能陌陌的接受它，而不是排斥他，畢竟船到橋頭自然直，只要熬到頭了，就好了，就像我加油吧，這個世界還是很美好的，一時的不順也只是一時的而已，這個世界還是很美好的。
最後補充一句，我現在回到高中，跟以前對我很好的乙個老師說，我高三的時候患有抑鬱症，她說，瞎說，你這麼乙個開朗的女生，你怎麼可能有抑鬱症。其實，說實話，高三的開心，全是裝的，但是偶爾也有那麼一些真的，那些都來自我的朋友，真的很感謝她，要是沒有她，也不會有我，雖然沒有跟她說過我有抑鬱症，但是她應該能感覺的到我的情緒不太對，因為那個時候也只有她還在我身邊，我身邊除了她，乙個都沒有。
10樓：
我一直知道自己的情緒不同於常人，去年確診中度抑鬱症，第一次確診後拿藥自殺，未遂，第二次藥加頭孢加酒，未遂，身上密密麻麻的刀口和傷疤，酗酒，不愛出門，不敢穿短袖怕別人看到傷口，不敢出去洗澡怕別人看到傷口會議論我，會看不起我，會指責我，但總會在朋友家人面前偽裝的很好，樂觀，又需要有人懂得我的世界，每天提不起精神去面對生活，即便在跟朋友說說笑笑腦子裡都是悲觀的情緒，我不知道我還能撐多久，也許是兩年，也許是十年，也許是永遠，也許下一刻就崩潰了
昨晚情緒低落強力控制自己找到殘留藥片吃上睡了一覺，第二天看到家人問我，不知道親人之間是不是真的有心靈感應
11樓：五髦
昨天剛確診的嚴重抑鬱和嚴重焦慮，其實我覺得抑鬱症也不可怕，誰還沒有個心情不好的時候，只是抑鬱症患者的心情不好更加明顯罷了。我是在乙個月前去泰國開始，就發現我的嘴巴停不下來，需要一直吃東西吃東西，然後就胖了快有十斤，回來之後各種原因總是感覺和男朋友要分手了，幾乎每天都在莫名哭，你讓我說是真的出問題了嗎，其實也不是。就是我心裡難過。
直到昨天早上我媽跟我早上我吵了一架，我突然覺得前所未有的想去死。但是我本身我又害怕死亡，但是又非常渴望，我就意識到可能出問題了，下午去醫院檢查確診了抑鬱症。
有抑鬱症的人會意識到自己有抑鬱症嗎？
為了更大的良善 會的，我就是有軀體症狀發現的 生活不順，沒人理解陪伴，孤獨 接著思考生命意義，不斷否定自己，食慾不振，睡不醒，懶得動彈，能發呆發乙個小時的時候我就知道自己不正常了 接著乙個淚點很高的人，看動漫被感動居然淚流不止，可能是看到悲劇就產生共鳴吧，思考過度有點社恐現在，唉幹什麼提不起精神和力...
抑鬱症患者會覺得自己沒有抑鬱症嗎？
我明白自己情緒不正常可能是有點心理狀況 這特麼？直接今天給我整不會了還有重度焦慮我尋思我挺開朗啊而且我也沒有掉頭髮掉體重依然正常社交 美女疑惑 孔乙己 我感覺抑鬱症症狀太像腎虛了，抑鬱症見不得光，越來越趨向貶義詞了，因為有一大堆把抑鬱情緒當做抑鬱症的人來無腦更風引得大眾反感，抑鬱症是病，不是情緒，抑...
抑鬱症患者可以和抑鬱症患者談戀愛麼？
如果可以還是別了。我和我合夥人只是合夥做生意都痛苦的不行。我覺得抑鬱症患者還是找乙個積極活潑一點的物件吧，至少可以感染一下自己，讓他的活潑快樂帶動一下自己，當然，負面情緒要有所隱藏，因為我覺得負面情緒往往比積極情緒更容易感染別人。如果抑鬱症和抑鬱症談戀愛，兩個消極的人，互相消極的看這個世界，或許可以...