1樓：虎哥
我以前是那種躺下就能睡著的人，自從半個月前老婆忽然和我離婚，心裡一下子就變的空蕩蕩的。整個人每天都是無精打采，對什麼都沒興趣，吃飯也是每天對付一下，每天晚上躺在床上總是胡思亂想，心情煩燥，感覺活著沒有什麼意義。心裡總是很難受，白天上班還要好一點，晚上回到家裡乙個人感覺自己要瘋了，半個月來每天晚上躺在床上就是睡不著覺，每天最多三到四個小時，白天沒有精神打瞌睡，晚上心裡難受睡不著，要崩潰了。
嘗試過自己去調節一下，但是越來越嚴重，甚至想到過自殺來逃避。該怎麼樣才能走出來，好煩啊！
2樓：
因為一些家庭瑣事，抑鬱症有加重的傾向，最近乙個月睡覺從沒早於凌晨一點，有時會到凌晨三點多。
對白天的影響不大，但感覺身體正在被透支，老這樣肯定不行，打算抽空去看看醫生了。
3樓：
11點多困了睡著了，12點多醒了。要不就12點多睡著了，1點多醒了。
開著下雨聲白噪音，手機擱邊上試圖再睡。一閉上眼睛，腦細胞活躍得可以在腦子裡寫出一部電劇，各種事情/經歷的片段在腦子裡跟放電影一樣回憶過去。想睡覺，但是腦細胞停不下來，安靜不下來。
4樓：富江的老公
別玩兒手機了！放下手機吧！再嘗試一下不要去回憶痛苦的事。然後好好的想著好好睡覺！
其實我也好想讓醫生開點安眠片給我吃。因為睡的好好的突然早醒哇塞真的好難受！
記錄一下我凌晨的驚醒記。
5樓：嵐嵐嵐嵐嵐丶
現在凌晨4點26 我依然睡不著... 真的好痛苦無法用言語來描述我的痛苦我的眼睛很疲倦心臟很疲倦我全身都很疲倦。。為什麼我卻睡不著我甚至想哭....
我為什麼要哭我都不知道我好想睡一晚安穩覺舒舒服服的一晚都行可是這樣真的好折磨人我的黑眼圈好重我深呼吸卻覺得無比沉重我昨晚睡著了大概這個時候睡著的吧昨晚媽媽罵我了幾句我耿耿於懷做夢就夢到媽媽罵我不停的罵我還有尖叫聲。。刺激著我的雙耳好痛苦就像樓上的朋友說的一樣有一根弦繃著斷了才能睡著....
6樓：
邊流淚邊在床上躺一整晚，大腦困得快要炸壞掉但是又很清醒然後8點起床收拾一下去上學
一周能睡著超過三小時以上三四次就燒高香了
不吃安眠藥褪黑素因為還在上學，早上有晨測，吃了就考不好了每天精神都特別緊繃，很累但是沒有辦法讓自己放鬆，也什麼都學不進去，左耳朵進右耳朵出
偶爾能一下睡到20小時以上，想要睡到死過去一樣
7樓：
抑鬱症失眠的時候，睡的時候可以像嬰兒一樣捲縮起來，用自己的雙手抱著自己的雙腿，抱抱自己，不管是因為責任還是因為夢想，你自己已經很努力的活下去了，多抱抱自己
8樓：
連續一年平均每天四五點睡覺，之所以說平均是因為我還有一段時間六七點睡覺。不過因為我白天什麼事都沒有，所以可以睡。這一年來，身體可能已經習慣了。大概
9樓：
害怕睡覺，也害怕醒來，很敏感，很容易醒來不容易睡著，很痛苦我也不知道我還能活多久，也許我人生最快樂的是就是明天早上一起來就有人告訴我我可以無憂無慮的去死了吧。
10樓：Lulu
很想睡覺，腦子卻清醒…越想睡覺卻越睡不著覺。這種清醒的疲憊真的快把我逼瘋了，而且一直在莫名其妙流眼淚。拒絕和任何人交流，很想去死是我現在腦子裡一直重複的一句話
11樓：貳拾肆
現在是凌晨四點，睡不著的我在知乎上搜尋抑鬱失眠的問題，從兩年前有抑鬱症狀，到一年前看醫生被確診為重度抑鬱。也吃了半年的藥，現在停藥也已經三個月了。準確的說，我的抑鬱還是沒有完全好，停藥也只是我不想吃了而已。
我身邊的很多人都不知道我患有抑鬱症，不受刺激的我和正常人也沒什麼太大的區別。只是，只有我自己知道，兩個星期不吃飯再加上失眠，可以瘦二十斤，連續三個多月，總是做著乙個型別的夢的我有多害怕睡覺，從失眠，到嗜睡，再到失眠。凌晨的香菸和早上的朝陽陪伴了我多少個日夜。
我想睡覺，可是我又害怕睡覺。睡覺前的掙扎還有時不時驚醒的夢。睡覺前數著自己的心跳聲。
第二天醒了還是覺得天空昏暗，生活沒有光彩。生命的色彩被剝奪，然後開始渾渾噩噩的一天，到後來的晚上失眠，白天卻睡不醒，感覺晝夜顛倒，大腦也開始反抗記憶力下降，反應力下降。對所有事喪失興趣。
這時候失眠也不再可怕。與其做著光怪陸離的夢，與其半夜因為一點動靜驚醒，失眠還是來的比較徹底的。
12樓：妍乖乖
現在突然覺得別人說你怎麼睡的跟豬一樣，是種幸福，失眠差不多半年吧，每天晚上就算睡也是那種可以醒好多次好多次的那種，如果醒了再想睡著則需要一直閉著眼睛，但是意識什麼其實都是清醒的，偶爾還會意識清醒的情況下做噩夢，（懵！）能感覺到身體免疫力越來越差了。但我一直挺樂觀的，覺得自己不會有抑鬱症！
13樓：
昏昏沉沉乙個多月，終於知道是為什麼了。
每天看著凌晨兩三點街道的路燈，頭痛的快要死掉，突然汽車的轟鳴更讓我想要跳下樓結束自己的生命。像個行屍走肉一般。三點多躺在床上翻來覆去，迷迷糊糊睡著卻乙個多小時又醒來，反反覆覆。
渾渾噩噩的等待時間度過，再一次看路燈，忍頭痛。 我快瘋了。
沉悶壓抑的躺下再起來，看著時間一點點走，明明身體叫囂著休息卻還是閉不上眼。
在沒有這些症狀以前，我身邊的人包括我的朋友同事，都覺得這種症狀不可思議，很酷。
直到現在我感覺自己的靈魂麻木了。
我開始回想從小到大的畫面。 我開始自我懷疑，我有存在的意義嗎我就是家庭的累贅我對不起我身邊的每乙個人我應該去死我就不應該到這個世界上
直到現在頭還是很痛我斷斷續續哭了快一天了夜晚又要來了我該怎麼辦
14樓：ly10
15樓：
正在失眠中…已經持續2周了，不確定是壓力過大還是抑鬱症發作，一年前去醫院檢查過中度抑鬱，開了藥沒吃，當時沒有失眠，後面也懶得去看，最近估計壓力過大，失眠越發嚴重。。對生活極其消沉，作為一名金融從業人員，這樣的狀態極差不好，越想調整壓力越大，惡性迴圈。。
16樓：一大碗
已經差不多半個月失眠到四五點五六點了
現在是七點十二點一晚沒睡凌晨十二點半吃了一片安眠藥比平時少吃了一片安眠藥對我來說已經沒用了
就是這種體驗
17樓：
這段時間都睡的很晚，早的話三點多，晚的話五六點
其實還是困的。剛躺下的時候眼睛都睜不開了。但是又感覺特別煩躁，沒有原因的恐慌、緊張，接著就哭，感覺胸口揪成一團。
我感覺自己不算嚴重，就是有時控制不住，情緒會崩。不過腦子還是挺清醒的。
18樓：昈昈
我每天九點放學每天下午就開始想著放學
19樓：
真的太難受了...
剛剛做噩夢驚醒睡不著了開啟手機寫下這條回答
半夜會一直在床上翻來覆去地無法入睡，潛意識基本處於模糊狀態但胸口的壓抑感已經讓人無法呼吸了。隔一會兒不翻身手就會麻，不動一動的話就會忍不住呻吟出來，好悶啊，真的好難受，要困死了但是睡不著還一直很痛苦，大概就是這樣。
20樓：王大大大大大甜
很累，想睡覺，真的很想睡覺，意識很清醒睡不著真的睡不著，自責，想哭 …不想死，又想死……
不知道睡沒睡著，突然間驚醒，一夜會醒好多次，覺得沒有睡著但又好像睡著了，有時候會一夜都睜著眼睛…
反應會變慢，會耳鳴，很悲觀，沒有食慾，但是突發性的暴飲暴食…失眠真的快把我折磨瘋了…
泡腳，吃藥，沒用，都沒用…
不知道怎麼辦，很無助…
21樓：瞅瞅
從晚上11.開始睡到現在凌晨5.13 我不知道我怎麼熬過來的，現在和以前相比多了一些平靜 。
幾小時前刷知乎刷到了一句我又沒有幹什麼壞事，為什麼會這麼難受。的抑鬱這期間沒有哭過，不是不難受是根本就哭不出來，但是刷到這句話我哭了。到現在毫無睡意趟床上6 7個小時。
凡事都有因果因為積攢多了才會爆發，現在支撐我的信念是抑鬱症痊癒後會比現在更好。也許不會好，但我只能硬著頭皮想象會好。
22樓：
不敢睡。
一閉上眼睛，痛苦的思想就會充斥腦海，心情浮躁，躺不住，只好起來看手機轉移注意力，直到累的不行才能睡著。吃藥沒什麼效果。
一旦睡著還是能睡挺久，就是這樣會睡得越來越晚，而且醒著的時候也非常累，想睡，心情浮躁，坐不住。
已經晝夜顛倒，沒法正常上課
23樓：
正在失眠、躺在床上乙個小時還睡不著。就想起過去我躺下十分鐘就能睡著的日子、突然哭了。
失眠嚴重的時候一晚上睡不著、等著天亮。天亮了、又太睏、有點睡意了。
睡不著的時候腦子裡無數想法萬馬奔騰，完全停不下來，氣的我想一刀子扎在胸口再也醒不來。
難受、我應該聽醫生的話、乖乖吃藥的、哭哭
24樓：
崩潰，極致的崩潰。
怕死，可是死之後的後果沒有人能來承擔。
想睡覺，不論幾點睡每天三點準時醒並且再也睡不著，要不就是根本睡不著三點以後入睡。
不敢想後果，不會想自殺，只是情緒崩潰，沒辦法安心。
晚安，我再試試能不能睡著。
25樓：Lxwlxwlxw
睡不著，我很睏，眼睛很疼，但是睡不著，在床上躺了乙個小時翻來覆去的越來越懷疑人生，覺得睡不著太痛苦了，真的很痛苦，但是沒辦法要痛苦的活下去，誰知道呢，也許哪天就撐不住了
26樓：
下午抑鬱發作在手臂上割下深深淺淺四十八道刀痕，十一點半在爸爸的陪伴下入睡，兩個小時前突然醒來，現在一邊伴隨手腕的腥臭味（有點像生雞蛋的味道），一邊放棄入睡。
心臟被一塊大石頭壓著，需要時不時深呼吸。空調的溫度很合適，手腳冰涼我卻全身在出汗，腦子裡思緒又多又雜，無非是大腦拐著彎或者直接教唆著讓我放棄，
別人的十六歲，為什麼和我的不一樣呢
活一天也算是一天，活一天也是煎熬一天
我做錯什麼了，為什麼是我呢
哭了又笑了又哭
啊臥槽，我聽見我爸鬧鐘響了。
臥槽，天亮了。
臥槽，我今天約好和表哥一起玩。
臥槽，該起床了，我想睡了！！
27樓：
抑鬱情緒爆發導致失眠的情況我通常就兩種，一種就是不停地哭，只能用乙個字表達，悲。整個軀殼都被悲傷填滿，然後溢位，好像無窮無盡一樣湧出來。哭歇了之後就是各種極端悲觀的想法，混合著自嘲化成刀子一刀捅死來自朋友出於好意的關心和擔憂，腦子裡是很清楚也很心痛自己再做傷害別人的事，但是自己好像無法支配身體和想法一樣，很無助。
另一種就是什麼事也沒有，心裡出奇的安靜，靜的可怕的地步，這種因為平靜而產生的巨大恐懼，我只能不停地做事情來轉移注意力。一般這時候我能坐著一動不動刷卷子連續幾個小時，其他啥也不幹，不敢睡覺，也睡不著。
其實時間久了，抑鬱症感覺已經是自己不可分割的一部分了，也不知道是不是已經扭曲了。
28樓：
我產後失眠過半個月
不是別人說的兩三點才睡著，是晚上到第二天早上一分鐘都睡不著，白天也睡不著。好像失去了睡覺的能力，白天昏昏沉沉，什麼都不想幹，也不想看寶寶抱寶寶。我用了各種辦法，呼吸法森田法都沒有用，我覺得人生完了。
後來可能激素水平恢復了，就好了！
我很確定如果沒有自癒，肯定是要得抑鬱症的！
太痛苦了我寧願少活一年，都不願意失眠一天
現在睡覺又恢復到以前，倒頭就睡，想睡就睡。
睡覺好第二天精神也好，可以抱著二十斤的兒子走好遠。
我一定要好好吃飯好好睡覺，健康的陪兒子長大。
睡覺真的是太重要了，失去過才知道！
被抑鬱症患者逼到抑鬱是怎樣的體驗
手心 我覺得很恐怖我是乙個羽毛球運動員才基本上讓影響變很小了 和她在一起的時間感覺很不一樣，那種感覺就像打了興奮劑，好像每一天都賦予了奇特的意義 分手以後初期，我好難受好難受，心跳一直特別快，什麼方法都試過了都沒有用，睡不著靠和人聊天才可以舒服一點 中期兩三個月天天4.003.00睡覺生活顛倒 吃飯...
抑鬱症患者沒有朋友是怎樣的體驗？？
控球後衛 我現在正面臨著這樣一種感覺，我目前上高三，2020年6月確診抑鬱症，強迫症，躁鬱症，服藥半年左右，目前準備換藥，現在是我最痛苦的時候，原本上了高中，班裡的風氣就不是很好，確實有很多奇葩，在學校裡原本就沒什麼朋友，也就乙個平常能跟我結個伴的人，但對於這個人我是厭惡的，他時常會對別人進行精神上...
抑鬱症是怎樣的痛苦？
黑色鹿皮銅魔女 痛苦兩個字根本無法形容，那是一種無助到極點，語言形容不出來的感覺，每天想到最多的就是怎麼離開這個世界。好好活著吧，如果我能撐下去 浪漫太空飛行員 看上去是個很Sunny的人，也總笑。其實我想死，每一天。神經衰弱 重度焦慮 雙相情感障礙 這些每天都在折磨著我。我不想活著，卻又沒勇氣拿起...