1樓：
我們需要愛需要關心需要溫暖
可當我們真正被擁抱時我們能感受到的大部分都是自責愧疚：對不起你這麼辛苦還要浪費時間在我身上；對不起我讓你擔心了....
日常需要轉移注意力時時刻刻轉移注意力千萬不要讓自己安靜下來TT不然腦子裡全是我好沒用這種想法TT
2樓：吳天真
不被理解的下一秒 ，也許是乙個生命的凋零。 我沒有抑鬱症 ，就難受過一段時間 ，用我媽的話來說就是想的太多 ，然後我就更加迫切的想要找人把痛苦宣之於眾 ，太難過了，總是被無形的東西壓的無法喘息 ，被所謂朋友說你就是太閒了 ， 也許吧 。
3樓：太陽青瓜
抑鬱症帶來的難受不只是心理上的還有身體上的我會顫抖我會頭暈我會全身都在陣痛胸口很悶絞疼像是被隔絕空氣
很想讓人來拯救自己但是沒有誰可以真的救到自己只有自己救自己
要是真的有人跟你這種說不要覺得他又陷入抑鬱了這只是他終於抑制不住的求救訊號
求求你們一定要當真
他比你想的疼痛許多
也比你想的更容易失去
4樓：
總感覺心一直是懸著的，我只能躺著，其他的都是無趣的，什麼也不想做。頭疼，想變好，渾身沒有變好的勁。啊，又想起難過的事了，為什麼，為什麼只有我這麼痛苦。
我好想死。我站起來，我為什麼站起來，我一直哭一直哭，我不知道為什麼哭，好難受。好痛苦。
5樓：zhouyutingzg
是種壓抑很久的痛苦
長期壓抑在心底的痛，難受到不知如何去表達自己不知該如何是好。
傳遞不出的痛
不被理解的痛
我只想告訴別人救救我但我不知該如何向你表達你會明白我的痛苦。
6樓：
3月31號，晚上九點，心情低落，想起很多以前的事情，被嘲笑，被貶低，被冷落，這種情緒被放大，不斷放大，不好的想法接踵而至，心裡明白，不要去想，可是腦袋做不到，很低落，這個世界沒有什麼可以留戀的，但是，求生慾望告訴自己，要繼續下去，那種低落感就像是深淵，不斷的往下掉，沒有終點。
7樓：一頭小鹿
就是感受不到快樂，也感受不到痛苦，感受不到存在，就感覺自己一點點的消失，精神和情感就像落葉一樣失去了養料，直到跳落的那一刻，墜亡殆盡。你以為自殺是一瞬間的事，其實是痛苦漫長的抉擇。沒有掙扎，自然消亡。
8樓：Ar·愛妃
這個難受是真的很難受，這時候真的不希望別人說，你想想開心的事啊，你聽聽歌，你去看個電影，你買點好吃的。不要給她提建議，要是做這些事情能克服難受，她就不會找你訴說了。
這個難受，是做不到任何事情的難受，是無論怎麼做都克服不了的難受，就像扔進無盡的黑暗然後放映所有悲傷的回憶，多麼的無助，如果乙個抑鬱症患者對你說難受，那你肯定是她很信任的乙個人了，你不用給她提任何建議，就問問她的感受，關心她，擁抱她，讓她哭出來，告訴她你一直在她身邊，問問她有沒有可以緩解的藥，或者引導她去詢問醫生，又或者你替她去詢問醫生。
每次我難受的時候，真的不知道該怎麼辦，好不容易給朋友發個訊息告訴她們我很難受，得到的回覆會讓我更難受，我在床上變換無數種姿勢，哭，咬枕頭，我居然也無法形容這種悲傷，真的會悲傷到極致，被全世界拋棄，覺得自己是多麼的格格不入，為什麼會因為一件毫不起眼的事情悲傷成這樣。別人為什麼可以活的那麼輕鬆，我就要經受悲傷的折磨。一瞬間所有的事情都會變成令人難受的事情，只能看得到事情的陰暗面，時間又過得那麼慢，又要內心指責自己的無能。。。
這個難受真的好難受。
9樓：饅頭
明知道應該積極的面對一切卻又控制不住的情緒低落，漸漸的開始懷疑自己。甚至影響到軀體，就好像靈魂和身體分離了一般，導致沒有辦法正常的生活和工作。雖然道理我都懂，但是這種內在的感受又沒辦法表達出來。
身邊的人因為無法共情，而只剩下同情。可是我要的不是同情，我要的是你知道我有多難受。但是這種精神痛苦又沒辦法表達清楚，導致進入乙個死迴圈。
就只能想到結束這一切讓自己解脫出來，卻又有很多讓自己不去死的理由，比如家人，朋友，愛人。最後即使是去死也讓我感到十分痛苦。但是家人，朋友，愛人的無法共情又讓我感到那麼的陌生。
我的世界只剩下那麼一點的光亮，可就那麼一點光明也離我那麼遙遠。
10樓：十步笑百步
大概就是深深的抱歉吧，對父母的抱歉，對不起沒成為你們想要的那種好孩子；對朋友的抱歉，對不起沒有精力去維護我們的友情；對自己的抱歉，對不起沒過上你想要的生活；同樣對不起老天的厚愛，它讓我做人，我卻做不好人，生而為人，我很抱歉。
11樓：Bamboo
我覺得我現在正好處在「難受」的階段，所以看到這個問題順便來回答一下。就在前一秒，我物件和我說「你有問題，你不去改，你總是不改，你要去改才行，不改變別人怎麼喜歡你？」
我感到深深的無力感，一陣揪心，發呆了許久突然控制不住的哭了，但是我沒有告訴任何人我難受了。
這麼說吧，我現在的感覺就像在乙個被牆壁包圍的角落裡，然後頭頂有一絲的光透進來，我沒有辦法出去，但是每天仍然會有一絲Sunny透進來，讓我沒有辦法完全黑暗，也沒有辦法尋找更大的光明。
當乙個抑鬱症患者說「難受」了，他一定在承受著比你們想象中的還要痛苦百倍，因為如果不是承受不了，我們是不會說出來的，因為不想讓別人覺得我們懦弱脆弱矯情，我們也並不是因為單純的想要大家的關注和關心，只不過是希望有人能拉自己一把。
今天的我是多麼希望有人能來幫幫我，但是我從來都是乙個不願開口說出自己「難受」的人，我覺得我離放棄已經不遠了，如果我死了，會有很多人說我脆弱，別人抑鬱症能好為什麼我不能，別人能樂觀生活堅持不懈為什麼我不能？
那麼我就是脆弱吧。
我乙個人沒辦法戰勝這個病。
因為現在自己的狀態並不太好，如果有什麼語言不通暢的地方也請不要介意。
大家晚安。
12樓：蠟筆大BOOM
負面情緒數不勝數，壓得喘不過氣，心跳加快，卻還在在朋友面前強裝快樂，開心，積極，樂觀，只有自己深夜得時候才會懂那種想死不能死的感覺。
13樓：無禿頭無眼袋
去吃飯，看到老闆忙來忙去，覺得老闆好辛苦活著好累。
回到家，看到爸爸做家務，覺得爸爸好辛苦活著好累。
反正就是對一切人事變得淡漠麻木，覺得自己開啟了上帝視角，置身於周圍的環境之外。
14樓：彩麗粒粒
太宰治的「生而為人，我很抱歉」，無時無刻不在懷疑自己，想果斷但是只會乙個人躲著哭，更怕別人過分的擔心，即使是別人對不起自己，也恐懼別人因為自己而糾結難受 。
僅憑自己一言（個人感受），不足為準
15樓：KainingLiu
無法解決的負面情緒鋪天蓋地地來
喘不過氣
找不到出路
感覺天永遠都不會亮了
這種絕望有的時候會引起焦慮發作
心跳加快呼吸困難
心理上的難受就發展成為了生理上的
16樓：不想說
難受到想哭卻哭不出來，呼吸困難，心莫名的很痛，人變得很迷茫，眼神放空，望著天空，感嘆自己是否被這個世界遺忘了。討厭自己的無能，卻又改變不了現狀。一直告訴自己要變得強大起來，卻又一次次的被失望打敗，越來越難受，心越來越累…大概是這種感覺吧。
17樓：
說的通俗易懂一點
有個大石頭壓著你胸口，喉嚨，思維
你比以前更在意別人的目光，哪怕和自己親人對視聊天，你的眼神都是害怕的。
走在路上，你不再昂首挺胸，別人看你一眼你都會反思，我是不是做錯了什麼。
你的情緒不受控制，你會在某個時候莫名其妙大哭，你不知道你為什麼哭，別人也不知道，可是情緒真的控制不了。你也會因一件不起眼的小事大發雷霆，為此得罪了很多人。
你會「看破紅塵」
周圍的一切包括你所愛之事都無法讓你內心掀起一絲波瀾。
別人與你打招呼，你會突然忘記如何回應，然後「落荒而逃」。你知道這樣是不禮貌的，但是你也知道，你做不到。
你會對（拿著刀在手上劃，看著血流出來）「上癮」。
有人說「難道不疼嗎？」
你平淡的回答到「大腦的快感蓋過了疼痛。」
有了第一次自殘，便會有下一次，下下次……只要你一感到「難受」，你會不受控制拿刀對自己做不正確的事情。
（先就這些吧）
18樓：若只如初見
1、睡眠問題。連續幾個月大半年都沒有很安穩的睡眠。失眠，艱難入睡以後卻會多夢，醒來以後會清楚記得夢的內容的程度。
我幾乎能記得我每一天的夢。不僅如此我還常常做噩夢，這也是記憶鮮明的。
醒來的時候人是疲憊不堪、無比勞累的。很崩潰，睡不著，白天又沒精力。
另乙個嚴重的結果就是我的記憶混亂，以及記憶力衰退。
2、覺得自己對任何一件事都缺乏動力，甚至包括情緒平穩的時候熱愛的美食和熱衷的遊戲。
3、感到迷茫，恐慌，無助，諸如此類的情緒，因為不知道自己該做什麼，能做什麼。
4、經常會很直觀地看到某乙個社會現象的最深沉的負面影響。
我經常嚴重的時候會有，社會沒有救了早晚會完蛋這種中二病的想法，但確實是有時候很多世界上包括身邊發生的大小事件，只要我看到了，都有可能會影響到我的情緒，甚至會讓我覺得絕望，覺得活著沒有意義。
5、對自己很深沉的自我否定。覺得自己做什麼都不行。
6、思維混亂，語言組織表達能力衰退。之後進一步發展為人際交往能力的衰退，我現在已經幾乎不參與集體性活動了。
暫時只想到這麼多，後期還想到別的的話可能會來補充。我現在思維有點混亂orz
19樓：
我該去找工作了，找什麼工作呢？
進工廠做普工吧。那是人的工作嗎？跟坐牢差不多。我會瘋的。不瘋也會變傻。
學個技術吧，我這人動手能力太差，學會了效率也會很低 ，還要投入時間和金錢去學。
做生意吧，不是那種人才，跟人打交道都不會，動不動就情緒起伏很大，也沒有本錢。
就在家裡呆著吧，要被家裡人罵死。
自己又沒房子住。
實在想不出來自己能做什麼，想多了好鬱悶啊。
就感覺自己是個廢物。總是說自己不行，這事也不行，那事也不行。
想想看，如果是別人罵自己，肯定要起很大的衝突，會和人辯解。但是因為是自己罵自己，不會去辯解，只是不停的受傷。
正常人在做不好事時，也會自然的會自責。但是抑鬱症是自責成了失控行為，你心裡想控制。，怎麼也控制不了，只能乾著急。形成惡性迴圈。
20樓：來信
我不是抑鬱症，是另外的心理疾病，我很想有人能擁抱我，可是不論是誰來擁抱我，我都覺得自己還是乙個人，我想死掉就好了，可我又會想到我怎麼會想死呢然後一邊又想著死掉就好了，
21樓：乙個磕糖的小號
難受，說的不是一種情緒。
只是在胸膛裡有太多鬱悶有太多掙扎有太多絕望，他們積聚得太多太多了我想要發洩，我想要說點什麼，
可是我做不到，我什麼也做不了。
就是這樣一種感覺吧。
與抑鬱症患者戀愛是怎樣的一種體驗？
先羨仙現嫌閒 大概就是我不到1m6，我前男友1m8多，分手之後他跟我說 我有的時候特別怕你，真的特別怕。他後來說，我犯病時候的眼神，他覺得我什麼都幹得出來。可是我跳起來，才能摸到他頭頂阿。 憨憨沒有心心 剛跟他在一起的時候，他就對我說他以前被初戀綠了，很自嘲的那種感覺。我當時並沒有很在意並且覺得他是...
抑鬱症是怎樣的一種感受？
777 我自己想過很多，也做了很多次噩夢最嚴重的時候夢遊，然後第二天什麼都不知道，然後我把刀子都收起來，我媽也是很久好幾年才知道，然後我就坐在床上我媽就坐在一旁看著我什麼也說不出來，我也很累，但很想說什麼，但卻又說不出口，我一直哭一直哭，媽媽也是不知所措突然我看我媽好像老了很多，我爸並不知道。我情緒...
抑鬱症患者和躁鬱症女友戀愛是一種怎樣的體驗？
sxt 我和女友都是雙向，她比我重，我不吃藥，她要靠藥物維持，我很愛她，她總是沒有安全感，我覺得我們倆都是這美麗世界的孤兒，感覺在一起特幸福，終於在一群猴子中找到了乙個會說話的人， 不要跟精神病患者談戀愛！我沒有跟精神病患者談過戀愛，但是我身邊有個同學就得了精神病。我們叫她a。後來a的狀態就不對了，...