1樓：先羨仙現嫌閒
大概就是我不到1m6，我前男友1m8多，分手之後他跟我說「我有的時候特別怕你，真的特別怕。」 他後來說，我犯病時候的眼神，他覺得我什麼都幹得出來。可是我跳起來，才能摸到他頭頂阿。
2樓：憨憨沒有心心
剛跟他在一起的時候，他就對我說他以前被初戀綠了，很自嘲的那種感覺。我當時並沒有很在意並且覺得他是自己的初戀佔了我便宜。昨天晚上我們第一次接吻了，他當時要跟我說關於他的初戀的故事，我當時拒絕了因為我說我不想聽他跟別人的故事，我現在想想是很後悔的，我又想起了他那天欲言又止的表情。
我沒想過他可能會因為這件事情產生抑鬱，那天過了之後我們開始了沒羞沒臊的戀愛生活，像跟其他普通情侶一樣，但他有時候會說一些很奇怪的話，說會不會覺得他這個男朋友不好，說要不你找個好人嫁了吧，那個時候他或許自己心裡邊也感覺到了，但是我還是毫不知情，完全沒有把他的表現忘抑鬱症的方面想，經常因為他有時對我不理不睬，表現出不在意的樣子而鬧彆扭，委屈的稀里嘩啦的，抱怨著他的不好，要他安慰我，可能這更讓他加重了吧，覺得自己很沒用，不是乙個合格的男朋友。所以在我知道他有抑鬱症並且在網上查閱資料的時候後悔死了。知道他得了抑鬱症是暑假的時候跟他出去看電影，候場的時候看見他的手機上他和他媽媽的聊天記錄，當時看到了他媽媽說確定了是抑鬱症，沒怎麼看的徹底他就把手機避開了我。
我當時有點懵，完全不能想象是他去醫院檢查出的結果，還以為自己看錯了或是說的不是這個意思。那天本來我想看他的手機他不給我，我就很不開心，自己在那裡生悶氣，還以為他會來哄我。但是對於乙個剛剛得知自己患有抑鬱症的人來說，這太難了，他當時一定沉浸在悲傷中，而我卻毫無察覺，以為是他不想管我。
後來在看電影的時候我還刻意忍著不去牽他的手（以前每次看電影都從頭牽到尾，甚至偷偷接吻但聽說電影院監控看得到也不管），過了一陣子或許是他冷靜下來了主動牽了我的手，但他並沒有像之前那樣吻我。
之後各自回家也沒有再見面，他在QQ上對我的冷落越發明顯，我又跟他大鬧了一次，說要分手，但他很淡然的樣子，好像沒我也一樣，我心灰意冷，讓閨蜜陪我出去玩了一天，玩著玩著心情崩潰，覺得自己捨不得他，還是要和他在一起，並且有了之前的看到聊天記錄的顧慮，怕他做傻事（當時他幾乎一天沒理我，一點他的訊息都沒有）。我崩潰的不停給他發訊息，他終於在晚上回了我，我們和好了。
之後就是他經常冷落我（在當時的我看來），並且絕對不會告訴我他到底怎麼了，不會說出抑鬱症三個字，我甚至不知道他現在是什麼情況，還讓我遠離他，在一次查閱資料的時候才讓我徹底的意識到，我男朋友是個抑鬱症患者，他跟我說的他在睡覺那些都不是敷衍，抑鬱症會讓人嗜睡，會突然很兇也不是討厭我，不陪我打遊戲也是因為抑鬱症對喜歡的事情失去了興趣，我終於知道了，心疼，無比的心疼，又無能為力。
剛才跟他QQ上的聊天記錄，他說不要我關心他。我現在只能忍住不去找他，表現出我不需要他的樣子，等他來找我然後秒回，除了這些我真不知道能做什麼了。
很迷茫是真的，也很痛苦。
3樓：
抑鬱症患者的角度是「我因為愛你，所以常常想跟你道歉。我的愛沉重、汙濁，裡面帶有許多令人不快的東西，比如悲傷、憂愁、自憐、絕望，我的心又這樣脆弱不堪。自己總被這些負面情緒打敗，好像在乙個沼澤裡越掙扎越下沉。
而我愛你，就是想把你也拖進來，卻希望你救我。」
另一半的角度是我「我……就救救你試試吧」
4樓：123
不知如何才能幫助到他，還是異地戀，看著他難受自己也難受，不過他時好時壞，好的時候很Sunny，不好時甚至想自殺，現在感覺越來越嚴重了，好的時候已經很少看到了，總說要給我好生活，但是達不到理想就陷入深深的自責，常常說怕連累我，叫我離開他，我也因為他的問題，常常傷心難過，我不知道自己還能堅持多久，至少我知道我們彼此喜歡，他不能沒有我
5樓：
求求你們別自嗨了，別出來禍害別人了。自己都照顧不好哪來的資格和別人建立親密關係，就是不配。
真是倒了八輩子黴了。
我寧願跟愛滋病人談戀愛我都不想再和抑鬱症患者再來一次戀愛。
真是活生生被拖垮。懷疑上輩子是我殺了他，這輩子來還債的。
6樓：
現在才高中，我不知道算不算。高一的時候她很開朗活潑，追過我一段時間可是我沒答應，後來不知道為什麼，就開始慢慢喜歡上了她，一開始我們談的很開心，每天都感覺特別開心，可漸漸的，她開始害怕我離去，她不喜歡我和其他女生聊天，我就把所有女生都給刪掉，刪了之後她又怕我是因為沒有人追我了才勉強和她談的，可她不知道，我為了她拒絕過好多女孩，道理她說她都懂，可就是想不明白，社交能力也不行，可能是家裡情況好點原因，出手很大方，別人和她玩的好她就覺得別人是因為錢才和她玩到一起的，今天因為我想逗她開心，結果又發一頓脾氣，她覺得她和我談是拖累我，今天晚上情緒失控，大哭一場，她告訴我，也許她也沒有那麼喜歡我，就想找個人陪她而已，怎麼會有這麼傻的女孩子呢，我可是打算將她娶回家的，怎麼能說放棄就放棄呢，基本上每次都會因為小事而特別鬧脾氣，事後都會覺得自己不好，有時候覺得和我在一起很累，每次都會兇我讓我走，可是啊她不知道，我認定的女孩子怎麼就這麼讓她走了呢，這次我可是牢牢抓住你了啊，不知道算不算
7樓：
不知道該如何回答……
異地本身就辛苦
大部分都時間，感覺不到她愛我
她能清楚的知道她何時抑鬱
然後整段時間消失不見
說不出來
就是很辛苦，感覺幫不到她我很自責
同時有大量負能量在拉我進去黑洞
可是我很喜歡她，但是大部分時間沒有反饋
在一起的時候還好，不好的時候就是她不停吐槽不停負能量，感覺很辛苦建議她去醫院，她覺得沒用，只能自癒
好在她足夠強大，可是大部分時間控制不住自己我經常不知道應該怎麼辦
其實我有時候真的想放棄。可是，真的捨不得
8樓：只想被冷風吹
我愛你你也知道我愛你
可是我總是傷害你
我怕你會離開我
我怕我們會沒有未來
我怕哪天醒來你就不在
可是我忍不住去愛你
一面用我的猜忌
一次一次地去傷害你
這樣的我
你還愛嗎？
對不起我愛你
9樓：
我不知道我cp和我談戀愛是一種什麼樣的體驗，作為抑鬱症患者我想自己回答一下。
我們想的總是不在乙個頻道，生活也不在乙個頻率。比如我晚上很晚都睡不下，他十一點就困了；我睡了五個半小時左右之後我自然醒來了，他還在睡覺。
醒來覺得甚是孤獨。
除了等他醒來，我不知道做什麼，也不想去做什麼，這時就瘋狂地想起朱生豪情書：
何以為生,簡直悶得死去活轉來。 他生未卜此生休,實做人之已而已而也。 足下亦自以為無愁乎?我輩行垂垂老矣。
（別說冬天容易過,渴望著信來的時候，）每一分鐘是乙個世紀,每一點鐘是乙個無窮。
還會想起魯迅先生說的：
人到無聊,便比什麼都可怕,因為這是從自己發生的,不大有藥可救。
還有薩特的：
生活給了我想要的東西, 同時又讓我明白這一切沒什麼意思。
真的太痛苦了，感覺不久的將來自己一定是可以無聊到發瘋的
10樓：AryanKonlulu
你快要生日了，我能給你過嗎
你會再一次跑遠嗎。
無力感又一次襲來，我突然啞然，究竟是誰在患病，誰該心痛？
雖然我是個人格不完整的人，那我也要陪你。
2017-11-24，天氣很好，你很累，我很害怕。
———你回來啦
我真的好想你
好想好想
我見不得你哭的
2017-9-9
五彩...你不要走啊...外面的世界很危險...
五彩不要害怕，我是喜歡你的學長啊...你以前不是超喜歡我的嗎...別走啊...
學長的臂彎裡很安全的，快回來...
你還害怕學長刺痛你的心嗎...五彩你的心已經被我划爛了嗎...你回頭一次好不好，看看學長，學長已經變了...
學長不危險了...學長不生病了...學長的舌頭沒有倒刺了...
你快來看看啊...求你了別跑了...別跑了...
走丟了再也找不到回來的路了...
我就是沒多久之前劃爛少女內心的抑鬱症患者
我再也不會了
可是她已經害怕了
她也許不只會害怕我，她會害怕任何人
但是就算這樣，我的懷抱也比這個世界任何的角落來的危險了。
我的錯，不匿。
我什麼時候才能讓你安心的在我的臂彎裡熟睡啊...究竟要到什麼時候啊...
11樓：愛麗絲醬
乙個輕度抑鬱症患者，而且在好轉。不匿名了。
補充：我意識到的時候，是因為我發現自己開始頻繁洗手洗衣服，我知道這是一種強迫症。所以立刻去看醫生吃藥。請大家及時看醫生。
多種原因導致的抑鬱症，與人溝通方面的表現點是：有時候話特別多有時候話特別少，容易哭，晚上特別容易失控，粘人（我本來不），記憶力差，會經常覺得飢餓然後可能家裡一直要有吃的。
在我還沒意識到自己有抑鬱症，那段時間我有乙個新的戀愛物件B，我半夜起來吃東西的場景嚇到了對方，後來因為很多原因就迅速分手了。
再後來，感恩我之前多年的伴侶W在得知我狀態後也沒有放棄我，重新復合了。一度生活的狀態就成了：
我工作，她在家做飯打掃（她留學回來還在找工作）。我晚上回來吃飯，換花樣吃，稍微慢一點就會忍不住想哭，她就要再給我準備好能立刻吃的。我晚上狀態最差，會記不得很多東西，她要幫我都記得提醒我。
可能會隨時睡著也有可能一晚上睡不著，睡著的時候也會突然驚醒哭鬧，她抱著我整晚整晚地哄。如果半夜餓了她就給我拿餅乾或者做簡單的吃的。
其實到第二天早上，我知道自己有問題，就會忍不住哭著跟她道歉。她也總是說，沒關係，你現在生病了，想哭就哭不要忍著。
感謝她，一年多了，我已經恢復了正常的生活。而且情緒會低落，但是我知道有這個人在。我會好。
感恩生活，我只是輕度抑鬱。
希望其他人也會好。
12樓：
自己來回答
先說說自己做為乙個輕度？患者的角度。
和前女友分手了，現在有復合的跡象，但是問題在於自己不知道自己的狀態是不是還適合談戀愛。
抑鬱者的自我否定簡直是『』原罪『』一樣。
我甚至不知道自己所謂的抑鬱症是真的還是個自己給自己曾經的過錯找的乙個不知所謂的藉口。
我害怕等我可以正常歡笑，正常面對的時候，她已經花光所有力氣，等也等不到我了。
自己說過的每一句話，我會好起來，我會回來，我犯下的錯誤我會改……無時無刻不在動搖，我連自己都不知道自己的狀態是在什麼程度，不知道會不會因為自己的反覆又一次又一次的傷害她。
所以對於她來說，我想是痛苦的吧，不亞於抑鬱者的痛苦。
她今天告訴我她也不知道我算不算病態，還是所謂的病態只是她給我找了個藉口，給她自己找了個理由。所以她過的也很不真實，她也不知道哪個才是真的她。
也許真的離開她才是對她最好的選擇，就像前面大家的回答裡很多的另一半一樣。任何人都無法做到一味的付出，而且是在他們的熱情只能換來我們的很多不可理喻的行為的時候。
做人真的不能那麼自私，我想是這樣的吧。
抑鬱症患者和躁鬱症女友戀愛是一種怎樣的體驗？
sxt 我和女友都是雙向，她比我重，我不吃藥，她要靠藥物維持，我很愛她，她總是沒有安全感，我覺得我們倆都是這美麗世界的孤兒，感覺在一起特幸福，終於在一群猴子中找到了乙個會說話的人， 不要跟精神病患者談戀愛！我沒有跟精神病患者談過戀愛，但是我身邊有個同學就得了精神病。我們叫她a。後來a的狀態就不對了，...
抑鬱症患者說的「難受」是一種怎樣的體驗？
我們需要愛需要關心需要溫暖 可當我們真正被擁抱時我們能感受到的大部分都是自責愧疚 對不起你這麼辛苦還要浪費時間在我身上 對不起我讓你擔心了.日常需要轉移注意力時時刻刻轉移注意力千萬不要讓自己安靜下來TT不然腦子裡全是我好沒用這種想法TT 吳天真 不被理解的下一秒 也許是乙個生命的凋零。我沒有抑鬱症 ...
抑鬱症是怎樣的一種感受？
777 我自己想過很多，也做了很多次噩夢最嚴重的時候夢遊，然後第二天什麼都不知道，然後我把刀子都收起來，我媽也是很久好幾年才知道，然後我就坐在床上我媽就坐在一旁看著我什麼也說不出來，我也很累，但很想說什麼，但卻又說不出口，我一直哭一直哭，媽媽也是不知所措突然我看我媽好像老了很多，我爸並不知道。我情緒...