1樓：
某個精神病院認識的前前任（躁鬱症），只在一起一天，他，對我一見鐘情。估計是看我被上強制的樣子很美？哈哈但是那時候我正在因為另乙個把我甩了的人痛苦他又死纏爛打就順勢在一起了但是第二天我就決定得分手於是好不容易找理由請了個假（他提前幾天從醫院跑了然後她媽就沒再讓他回來住院）然後我倆約在一家購物中心他以為我是來約會的結果我一上來就說咱倆不合適分了吧然後他就犯病了將近兩公尺的壯漢開始哭我徑直就走了他就一直跟著我怎麼說也跟我快煩死了乾脆在路邊一坐說你要跟就跟我不走了有本事你就在這坐著
後來他說你要是走的話你看見對面那棟樓了嗎我就去跳下去
我說哈哈你以為我今天好不送請假出來還打算回那個地方嗎？回去繼續被綁起來？跳樓有什麼意思我現在就打算被車撞死然後我就起來往馬路跑
他就崩潰了說不要求你了你活著好嗎我不跳樓了我走但是你能不能答應我你要活著回醫院
在我看來兩個精神病在一塊大概率會變成對方的死亡催化劑浪漫一點一起殉情慘的就互相逼死對方
2樓：
我是雙相，她是重度。剛認識不久，現在的感覺就是我大概對不住她，只能這麼說了。這樣本來就是互害，我真的當時沖昏頭腦了。
But after all, souls of nobility shall survive, and I must distance myself from degeneracy
3樓：
兩個抑鬱症的人在一起才是可以相互擁抱取暖的吧，終於有乙個懂自己的人了，然而沒有經歷過的人永遠體會不到，所以跟不抑鬱的人談戀愛，他不懂你。
4樓：章總的小嬌妻
你以為對方能夠拯救你，就像是你深陷泥潭，你像是抓住了救命稻草一般抓住他，殊不知他不僅救不了你，反而被你越拉越深。不要妄圖他能夠救你，也不要妄圖你可以去救他，咱們都不是太陽，咱們都是刺蝟，誰也給不了誰光明，誰也無法將誰救贖。唯一能救自己的是你自己。
5樓：不捨晝夜
沒在一起的別動念頭，千萬別，求你們
在一起三天小吵兩天大吵互相沒有安全感的盡快分手及時止損分手了的保護好自己努力放下繼續前行
你以為你能創造奇蹟，其實是神教你，如何獨自一人苟活下去我心碎完了
投湖失敗
水太冷凍僵了
不知道能活多久
恍恍惚惚
6樓：
就是，很累。你會不停的懷疑他是否真的愛你，你一邊要照顧自己的病一邊還要照顧著他，尤其是異地戀，異國戀的情況下，你每天都擔心自己挺不下去會死，你會擔心他挺不下去會死。況且我一直拒絕就醫，因為之前就醫吃藥給我留下了難以磨滅的陰影。
他不敢告訴爸媽和其他人，在別人看來他是性格冷淡，他的確有性格冷淡，但是每個月最嚴重的那幾天我最清楚，那是對於我們倆來說，最黑暗最壓抑的幾天，我們之間的談話突然冷淡，彼此折磨，他從不好言好語哄我，我也知道他明白說那些話對於我們來說沒有什麼太大作用，但是我有的時候的確需要人哄一哄，但是反而那段時間是他最冷淡的時候，甚至會說很多傷害我的話。
但是我已經無法抽身了，他可能隨時離開，我每天都做很多夢，很多，我每天都很絕望，僅存一點點希望都砸在了他那裡，我覺得可能對我來說只要他還活著，我還有資格抱他，親親他，我就能撐下去一切。
但是如果我撐不下去了呢，我們昨天又說到了死亡，我們彷彿在談論中午該吃什麼一樣平淡，我們向來如此，我們擔心彼此會在下一秒就消失，卻有覺得那是唯一的解脫，誰也救不了誰，那有什麼救贖，不存在的，我們是走在黃泉路上的伴侶。
我愛你，愛你的一切，好的，不好的，我都愛，我怕你承受不住這種愛，這種，拿命去愛，我想我們都懂。我喜歡你的那次的那個眼神，你發現我的胳膊被我割了幾道口子，你在責怪我，你生氣，我很開心你不想讓我死，你擔心我會死，這就夠了。
7樓：
踢球認識的，認識的時候他很好，只是單親和初戀稍有陰影，當時的我還是假笑狀態，但抑鬱也沒那麼嚴重，至少正常生活是沒什麼問題，只是消沉和假笑罷了。後來因為我的敏感，他也確實直男，很多矛盾，總之把他折磨的死去活來。
他七夕確診，我一直就有Sunny型抑鬱症，只是以為自己可以對他也一直微笑，迷信自己的強大，所以前天才和他說，算上昨天，也只和他說過兩次。
體驗就是，他真的很堅強，我不行，我是假的。
沒有儲存他發作時候的聊天記錄，反正基本上我都會把他逼瘋。因為對我來說，守護著身邊人的平靜是我僅有的對自己比較滿意的地方了，他因為我產生的情緒波動，哪怕只有一點點，也是對我心理最後一層防線的震撼……我做不到這樣安慰他……我不想再給他添亂……可是我好像又是他的最後一根稻草，我這根草要繼續昧著良心胡亂的當下去……
8樓：瓜瓜
是互相的救贖
我和他一開始相互熟悉是因為同樣沒有什麼求生欲，約出來喝酒。然後互相憐憫，然後開始互相安慰，互相喜歡。
他給我的是那種我是他的信仰一般的喜歡。乾淨純粹，是我一直以來期盼渴望的那種。甚至我覺得他早點出現我是不是就不會這個樣子了。
其實該生病的還是要生病的。我和他都只是生病了而已，都在為了彼此努力變好，努力活著。對我們來說可能死掉比活著容易很多，有醫院證明，可能死後別人在背後說一些不可理喻的閒話也會少一點。
但是是真正的解脫。
不過為了他，硬撐著活著其實也沒那麼痛苦。
-你願意為我去死嗎？-我願意
不，這個太簡單了，你願意為我而活嗎？
他給了我生平最大的勇氣去對抗死亡。我想跟他一起活著，一起有未來。即使心裡清楚都是自己騙自己，自己是沒有未來的，我們其中哪個人也會不知道在什麼時候突然就死掉了。
但是還是想去試一試，就算可能性小到看不見。
遇見他應該是上天在我死之前給我的禮物叭。
我比他抑鬱要輕，病例上是這樣的。所以我會在兩個人都崩潰的時候先哄他。他開心起來我也會開心起來，雖然哄他的時候心裡特別委屈。
我愛他，也確信他愛我。
我們都小心翼翼的捧著這份愛。心裡都知道對方很愛很愛自己，但是真的一點安全感都不會有。對方一句話就會哭很久，但是沒有安全感不是來自會不會分手，而是下一秒他會不會放棄自己。
我其實不知道怎麼哄他。但是我可以在自己身上反推。我不想讓他受委屈，如果我死掉了他一定會崩潰，會恨我為什麼拋棄他，會比其他情況下輕生更加痛苦。
萬一他選擇折磨自己怎麼辦，我死掉了就沒人會在他喝酒的時候陪著他，沒人可以抱他，沒人會牽他的手回家，沒人和他一起睡覺覺，他會害怕的。想想心就會很疼。
其實都很好哄得。只要對方在邊上就特別安心，什麼都不怕了。也許會約會到一半忽然崩潰，會推開他，會抗拒他碰我。
也許這樣子會刺到他的心，雙方都會崩掉。但是過一會還是會撲到他懷裡，心裡就會安穩起來，只要對方在就沒有什麼事情度過不了了阿。心甘情願的自己騙自己。
每次一方崩掉就會拼命把另一方趕走，自己也心痛的想要死掉想要逃走，但是心裡還是想對方不要拋下自己。很幸運，我和他一直都沒分開。
因為互相愛著所以不要放棄。可能會非常非常累，但是看到對方的笑就會覺得人生還是有盼頭的。只要看到他，能夠抱到他，無論他說了什麼過分的話(花式不想活)，委屈成什麼樣子，都會一瞬間就好。
2018.9.2
他的眼睛很漂亮，是每天都很辛苦，但是依舊努力的乾淨。他笑起來也好可愛，像小孩子一樣，會笑的無拘無束的。他打呼嚕好可愛，傻乎乎的好像咬一口。
他肯定是世界上最可愛的男孩子了。
每次崩潰完沒有死掉，就會有一種劫後餘生的感覺。還好我撐住了，還好我沒有死掉，我好愛他，他也愛我，他還在我身邊，就已經是最幸福最幸福的事情了。
他躺在我邊上睡覺抱著我打呼嚕好幸福，他粘著我一言不合就要親親好幸福，他一口一口嗷嗚嗷嗚的喂我吃飯好幸福，他在游泳池裡抱著我也好幸福，鑽進他懷裡撒嬌好幸福，閉上眼睛把整個人交給他一點也不害怕好幸福，跟他說甜甜膩膩的情話好幸福，跟他一起去各種試毒奶茶很幸福，他嚷嚷著帶我去買好吃的很幸福，他為了我身體攔我吃「違禁物品」好幸福，我三秒鐘掉眼淚他知道我在玩還逗我笑好幸福，吐槽我妝畫得醜但素顏各種說我好看好幸福，他給我唱歌好幸福，他跟我連麥好幸福，他跟我一起喝酒好幸福，他跟我一起淋雨好幸福，他舉起我抱著轉圈圈好幸福，他跟我一起逛街好幸福，他抱著我睡覺好幸福，他欺負我也好幸福，他揹著我好幸福，他吻我手好幸福...
感覺到被愛好幸福。
我覺得雙方在一起互相理解真的是一件很幸運的事情。也許會有很多人不理解為什麼會忽然笑的特別開心，又會忽然哭出來，無助的像個被拋棄的貓咪。但是我和他一樣，理解萬歲。
想想以後有分開的可能就有一種深入骨髓的恐懼，但是還是想義無反顧的的喜歡他，因為他是我愛的人。
2018.9.10
我一直對愛情充滿幻想，幼稚而又執著。
已經一年了，中間發生了很多事情，無數次分手無數次復合，相愛的人不應該草率結束。
我的記憶力因為藥物作用瘋狂的變差，甚至前一天的事情都像蒙了一層濃霧，看不清楚。
我想用這個帖子記錄我和他的事情，在我忘記一切之前。
後來他變成了我的天使，我的救贖，我愛他的委屈難過，愛他的暴躁，愛他的笑，愛他的哭...他的一切。
我會接你回家。
我會大膽一點，結局會不一樣的。
我不會再逃走了，我會義無反顧的來擁抱你，我愛你。
2019.8.4
分手了他想休息一段時間
2019.8.5
復合了快樂
做了很多蠢事我下次一定帶腦子
我覺得有必要答一下男朋友太聰明怎麼辦
2019.8.13
9樓：
他雙向障礙偏抑鬱，三年病史。我剛剛確診抑鬱症（實際患病已經很久了，沒有確診是因為家人一直逃避不讓我去醫院，最近發作越來越頻繁，瞞著他們去看了病開了藥）。
認識六年，在一起兩個月。相互折磨，生不如死，在這兩個月裡我和他的病情都加重了。他其實還不知道我有抑鬱症，打算下週告訴他，然後說分手。這對我們倆都好。
在雙方好起來之前指望彼此拯救是不可能的，還是各自好好治病吧。
10樓：Mortas卡洛
她是中度抑鬱重度焦慮輕微被害妄想症
我是強迫導致中度抑鬱與躁狂發作
其實談戀愛的時候很戲劇化
當時只是一起跑團的朋友（不是異地）
之後我越來越覺得她可愛令我著迷
直到有一天我問她道：我和你商量個事唄
做我女朋友吧。
她幾乎是馬上回答的：好啊
咳咳好像扯遠了
我的躁狂發作在她面前從沒有出現過
就好像我沒有得一樣
我處於崩潰邊緣的時候她一直都陪伴著我
反過來也是一樣
就這樣互相安慰著度過每一天
對我來說她比我自身都重要的多
我也相信她也一樣
以及每一次有著自殺的念頭的時候
想著我死了她該怎麼辦便堅持了下來
只要有她在我就有活下去的理由。
患有焦慮性抑鬱症是一種怎樣的體驗？
小島西岸來信 本人中度焦慮症伴抑鬱症來強答一下 不發病時麻木的像個機械人反正也沒什麼情感連悲傷都被藥物控制住了彷彿下一秒就會出家 抑鬱發病時會幾小時幾小時的痛哭覺得自己好累好累想象從樓上跳下去是不是就一切都輕鬆了 然後在我糾結要不要跳下去的過程中情緒就會逐漸降低哭累了就會睡著再醒來吃過藥後就又恢復機...
你身邊有兩個抑鬱症患者談戀愛的經歷嗎？
如果可以自律一點 我突然想試試。奈何這方面走的近有接觸的都有點，太嗨皮了 反而是朋友，或者姐妹等都有抑鬱傾向，因為不熟悉具體的不敢直接下定論，不過也有已知的患者哈哈哈。我是不愛和患者交朋友的。如果可以也許會建立一種新的關係吧。 TNEBALLSUNDERREDFLAG 怎麼說呢 其實條件放寬點，我也...
與抑鬱症患者戀愛是怎樣的一種體驗？
先羨仙現嫌閒 大概就是我不到1m6，我前男友1m8多，分手之後他跟我說 我有的時候特別怕你，真的特別怕。他後來說，我犯病時候的眼神，他覺得我什麼都幹得出來。可是我跳起來，才能摸到他頭頂阿。 憨憨沒有心心 剛跟他在一起的時候，他就對我說他以前被初戀綠了，很自嘲的那種感覺。我當時並沒有很在意並且覺得他是...