1樓：你猜我是不是西瓜
爸爸走了1個小時，我迫切的想讓自己好起來，我還有媽媽要照顧，大家都說我爸爸還那麼年輕，真的，我爸不到50歲，我很遺憾，很後悔
2樓：等個未知天
我不知道我自己有沒有走出來，但看到這個問題的時候第一時間是翻過去，不想看，其實我知道我在逃避。
距離他離世已經一年兩個月了，我不知道我從剛開始的麻木，到後來的後知後覺，到現在的逃避，經歷了什麼。
我只知道和老公吵架的時候會想他是不是看我爸爸不在了所以就這樣，有時候敏感到別人的乙個眼神都會想到這些。
走出來不難，但需要時間，時間久了我也發現不管是逃避，還是沒心沒肺都可以代表我走出來了，至少別人看起來是這樣的。
我常常會夢見他，一直都是在病床上的模樣，也常常想如果他在可能家裡就沒有這麼多事兒了（父親去世不久，姐姐的老公開始鬧，要奔潰那種），也會想他這樣走了，是不是他的遺憾比我們還多，沒看到弟弟長大，沒有送自己媽媽的終老，我永遠都忘不掉他哭的撕心裂肺的模樣。
我好像走出來了，至少我不會無時不刻的想起他，會做一些事麻痺自己，但至少，至少我可能沒之前那樣撕心裂肺。
好好的吧，不要試圖去忘記，而是去忽視，麻痺自己，這樣走出來的更快。
父親去世那天大家都讓弟弟來看看，他倔的不看，也沒看，我看他照舊是轉來轉去，臉上的表情看不出傷心，後來才知道，他每個月都會有一天是逃學的，他說他心裡疼，難過，我知道，這個家，只有他和媽媽才是最有疼痛的那個。
3樓：
昨天在搜尋這個答案的時候，是在夢中夢見了父親，醒來後感到悲痛欲絕又十分懷念。今天又夢見了父親，突然有了些不同的想法，就像是想通了一樣。
我每天都會在下午的時候小憩一會兒，今天不知是何許原因，我感覺我好像達到了那種清明夢中的控夢的境界，我當時感覺到了我在夢裡，突然想起了逝去的父親，就努力想出了他的樣子，彷彿他還在我身邊一樣。短短的15分鐘睡眠，我感覺我把和父親生前的經歷都再過了一遍 ，鬧鐘響了，我醒了。這次的我沒有像昨天一樣嗷嚎大哭，感覺今天的心裡很踏實，一滴眼淚都沒有掉。
我想我大概是在夢裡想通了，在父親還活著的時候，我就曾設想過多次他出意外的情景，畢竟他年歲已高。沒想到真的出事兒了，我卻如此的脆弱，不堪一擊。是時候振作起來了，這沒什麼大不了的，人到了一定年紀總會離去。
以後的我想起父親會驕傲一笑，而不是崩潰大哭。我知道父親在天堂看著我，他不會想讓我傷心的。如果真的想他了，就想一下以前在一起的回憶也好，畢竟也是曾經的記憶嘛，人啊還是要往前看的。
只有你走過了這一段路，走出了這段挫折，你才可以擁有更長遠的路，才可以去往更遙遠的遠方。
爸爸，我以後還會想你的，我只要想你，就回想一下我們之間的回憶，但我保證我不會再哭了，我要笑著想你。
爸爸，你看到我現在這麼堅強，是不是已經在心裡有了一定的慰藉了，你放心，我會振作起來，按照你所期望的那樣成為乙個成功的人。
永遠愛你的女兒留
4樓：周梵
學會用正確的方式支援病痛的親人、崩潰的家屬，以及害怕的自己。
有時乙個人走會很難，面對重大疾病的到來，面對突如其來的意外，面對崩潰的身體和更崩潰的心。我們應該怎麼辦？
沒有人告訴過我們。
大部分的人都被動地經歷這一切。
* 如何面對疾病，如何重啟自癒能力。
* 如何科學地陪伴，如何用愛的能量擴充套件生命長度與品質。
* 為長期奮鬥在一線的醫護工作者們帶來強力的心理支援。
幫助有需要的人，我們義不容辭。讓家庭有更多的力量對抗無常，讓家人的臉上有更多由衷喜悅的笑容，讓我們的世界更好一些。——周梵
5樓：Kare
快五年了，我也走不出來，那年我才19歲。仍然會想到心痛半夜不爭氣地流淚，去遍全世界看風景都會想爸爸要是也能看到就好了。
用舊時光裡的一句話，「給時間一點時間」。
因為終有一天我們會相見。
6樓：打眼的豆角
今年的三月六日父親去世了，至今難以走出。最怕夜深人靜。如果沒有手機，我幾次從夢中醒來都不知如何是好，看看能重新整理出來的微博，我就安心了。
安心自己不在夢裡，安心我還好好的活著。我不想哭，不想思念，我怕父親的魂兒被我牽絆住不能投胎轉世了，我怕父親去世了還要為我難過。子欲養而親不待，說什麼唯物唯心，若是念經燒紙什麼的能幫父親一把，我也信。
我24虛歲，7月份大學剛剛畢業。這個大學上的，錯過了多少相伴的時光。
7樓：貓哥很忙
雖然我不怎麼信宗教的那一套，但是，乙個人的離去其實不是什麼壞事。
我之所以這麼說，是因為當年我患過抑鬱症，強迫自己思考了無數個日夜的，關於生命的意義。當然，那是多年前的事了
事實上，人活一世，快樂的時光是短暫的，全靠著片刻的喜悅和滿足支撐我們走下去。死去，自己不會痛苦，只是給親人帶來遺憾。
乙個關心自己的親人，是不希望看到你的悲傷的。更何況，TA現在並沒有過得不好，也不再擔憂、不再勞累奔波。
能被人需要，能被人依靠，這就是人生的意義。
如果TA本身能夠平和的離開，已經無憾
如果思戀親人是因為缺少依靠，其實是在變相的責問親人為什麼離開自己不希望TA不安吧！
這不是他本意啊
所以，先讓自己變得強大，變得不那麼依賴
然後，感謝他出現在自己的生命裡，以溫暖的印象刻在心裡好人命不長，在一定意義上是可以少受罪
親人的離開，其實是解脫啊
8樓：tritri
父親前幾天因為意外剛剛過世，昨天剛剛辦完了葬禮。已經開始接受爸爸不在了的事實，但是一想起爸爸還是會哭，也許這種喪親之痛會伴隨永遠。爸爸，天堂見。
9樓：
我今年32，前年結婚，去年父親肝癌晚期去世，從確診到去世就半年光景。
我去年辭職了，本來已經有很好的職位和行業資歷，但是我不想留有遺憾，我想多陪我父親，所以我跟我最好的朋友們說——否則沒人會理解我為何要辭職——我也覺得沒必要隱瞞什麼。
還好我媳婦兒一直在支援我，我媽媽去年因為這件事情也一度身體精神很不好，我要讓她看到我的堅強——哪怕我是裝出來的，唯一一次當我媽哭是得知我父親確診後的晚上，我倆相擁抱頭痛哭。
我承認我不是很堅強的人，我也很多時候覺得真快撐不過去了——去年每次從醫院或者是父母住處看完我爸，我都是前腳還很樂觀地衝他們笑，後腳出門就淚流滿面，很多次夜裡乙個人開車痛哭流涕。。。。
所以我感謝我的親人，好友。正是他們陪我度過這艱難的一年，我現在，又開始了新的奮鬥。
我不知道如何勸慰題主，我父親去年12月走的，到現在，我還會經常想念，尤其晚上。。。
去年最火的爸爸去哪兒，是我最不敢看的，因為我不知道我父親會去哪兒……
但是父親走後，我最想看的也是爸爸去哪兒，又想起小時候和父親在一起……寫不下去了，又是淚流滿面……不知所云。。。
10樓：噌噌
爸爸走了塊乙個月，很突然的離世。以為自己可以很堅強的面對，可常常在不經意間停頓、想念。好多話沒辦法說出口，媽媽需要安慰、姐姐妹妹需要鼓勵，同事朋友面前不能表露不想被同情……前段時間看過一篇文章講乙個人的終結不是短時間的事情而是乙個漫長的終結過程，很形象、貼切的描述吧。
這個過程漫長、艱難，沒有經驗可言，活著的人得有勇氣去面對。爸爸火葬前的那個凌晨我和姐姐按照習俗燒完紙到爸爸面前抬了抬他的腳說：爸，你一路走好，帶走霉運把鴻運留給我們。
我想我們要繼承好多東西，承接長輩的福報與苦難，堅強，迫使自己成長
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