1樓：宋花花
慢慢的就好了。
順其自然，交給時間。
想哭就哭，想喝酒就喝酒，想崩潰就隨時崩潰。
你不要總想著，總糾結於怎麼走出來這件事，沒有意義。你越在意自己走沒走出來，你越走不出來。
我走了四年了，這四年我一直在努力嘗試走出來，嘗試與她的離開抗衡，沒成功，結果還得了嚴重的焦慮症和抑鬱症。我度過了一些特別難捱的時光。
也有點自己作自己。
我一直在努力的試圖走出來，但是現在發現，可能沒啥意義。走出來能咋？走不出來能咋？
我就一邊抑鬱一邊焦慮一邊想念一邊哭也不影響我生活啊。
最後跟題主說句掏心窩子的雞湯，它真的很愛你，真的希望你能好好過。如果你為了它痛哭，頹廢，它真的會很難過。
2樓：熱雪
跟你一樣，我是新手。9號晚上買了乙個泰迪，我給它起名叫皮皮。它超級聽話，我特別喜歡他。
它會跟我躺一下午陪我看電視。很乖的在我把頭放在我的胳膊上。就在前天晚上我不知道他生病了，帶他去打疫苗，把它害死了。
早上6點帶他去治病，七點終於等到阿姨來開門，阿姨跟我說它救不活了，沒有生病體徵了，我一聽就哭了，是我對不起他，我只知道它老是吐，不歡了，不知道他拉稀生病了，就帶他去打疫苗。甚至可笑的認為他吃撐了，打疫苗就是治病，把我的皮皮害死了。我抱著皮皮讓阿姨給它打針的時候，阿姨說，不想騙你的錢，真的救不過來了。
後來，我讓阿姨救他，他倒是漸漸的有喘氣了，我以為能治好，等著他睜開眼。結果第一瓶針打完，我喊他皮皮，他哀嚎著回應我，沒過一會就死了。我太難受太愧疚了。
我最愛的皮皮就在我的愚昧無知之下被我親手害死了。我特別愧疚，我會愧疚一輩子。我想養乙隻跟它一模一樣的狗狗，但是又會覺得自己對我的皮皮變心了，也或者是因為皮皮的死，才有的他，我覺得是以皮皮的死為代價。
我也不想讓自己要想去再養的狗狗受罪，可沒有皮皮我心裡太難受了，太空了，皮皮就是我的靈魂，我的精精神支柱啊。
3樓：daisy
每天一回到家就立馬淚無止盡的哭，都不知道什麼時候能度過這種莫大的悲傷中，想起它的點點滴滴，想到未來我沒有任何的期盼，我真的有想跟著它一起去的感覺，怎麼辦，我真的很悲傷，我度過不了這段時間。現在除了悲傷，還要裝做若無其事的去上班，但上班又是為了什麼呢，以後都沒有它了。我乙個人本來就夠艱難了，沒有了它，我更加難了，對生活沒有了期待！
好傷心啊
4樓：陳馬鹿
我的小朋友才3歲，我還沒有經歷過失去，但且把它當作是生命的饋贈吧，如果不是它，你怎麼會如此深刻的理解別離。它讓你痛苦，也讓你學會愛。
遛狗的時候，偶爾遇到一些人，會來逗我的小傢伙，然後說自己曾經也養過狗狗，後來去世了太難受了，從此再也不敢養了。
5樓：聰明的小花
挺難走出來的，家裡養了十年小狗狗突然離世，我不在她身邊，一開始很接受不了，就覺得不可能，它還在，它可愛的模樣一直在我眼前，我特別特別愛她。
她是乙隻半純不純的吉娃娃。剛抱回來的時候，特別像乙隻小老鼠，因為到了乙個陌生的環境，她很害怕，上躥下跳的，我不喜歡，就跟媽媽說反正是送的，等下週末我去狗市場賣了吧（我們那裡週末有狗市），我媽也同意了，後來迷迷糊糊的就過了乙個禮拜，一大早我就整裝待發準備賣了她，我媽在廚房做飯，我和我媽說了一聲抱著她準備出門，結果走到大門口，她就可憐巴巴的看著我，我就捨不得了，又抱著她轉身回去，正好看到我媽一邊炒菜一邊哭，其實媽媽比我還捨不得，後來她就正式成為我們家的一員。
我們給她起了好幾個名字，最終都沒用，由於媽媽太愛她了，我快20年寶貝的稱呼就成了狗子的專屬，在很長一段時間裡我媽一叫寶貝我都以為是在叫我，唉呀媽呀，寫到這裡哭的不行。寶貝最愛我媽媽，誰要是碰我媽一下她就齜牙衝著誰，獨生女的我一度和狗子爭寵。寶貝很小，叫聲很洪亮，又特別喜歡叫。
她很會看臉色，要是自己闖禍了，我媽說要揍她，她就耷拉著小耳朵，露出一點下眼白，還沒挨揍就覺得自己委屈，使勁往我媽懷裡鑽，有一次她護食，我媽特別生氣要揍她，正好我放假在家，這哪行，我抱著狗子往外跑，我媽在後面追，其實我知道我媽追上了也不捨的打她的，但是我也怕嚇著她，就抱著她不鬆手，寶貝一見有人護著她，衝他我媽兇，這一兇把我惹急了，非要有她，我也沒辦法，聽天由命吧，結果我媽出手真重呀，跟蒼蠅蹬了一腳似的，我我都看笑了。如果不熟悉的鄰居給她吃的時候就搖著尾巴，吃完就衝人家吼 。不管什麼時候我一回家她高興的滿院子來回跑，看到她什麼煩惱都沒了，太多的事情，說也說不完。
就像媽媽看孩子，怎麼看都是可愛的，怎麼看都是幸福的。
十年的陪伴，她給我們這個家庭帶來太多快樂，現在她不在了，我時常想起來以前的時候，總是來不及給她更多的陪伴和關愛，追悔莫及，想她，愛她。
6樓：scmiffy
之前回答過乙個類似的問題。樓主得空可以看一下。特別害怕看到類似的問題，又總是會挨著把這類的回答都看一遍。
想著安慰未來某個時候的自己。我總是相信除了我們能看到的世界，還有另外世界的存在，我想我們一定會在那個世界再見，只要我們足夠思念。
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