1樓：秤砣
1、前天吵架，我和她打架，打不過她就算了，TM的還告我襲警啥的把我抓過去拘留了一天。
2、看電視的時候不停在嗑瓜子，老婆一臉嫌棄地說：「你這麼喜歡吃瓜子，直接買瓜子仁得了。」
我搖搖頭說：「那可不行，我享受的是嗑的過程。」
她聽完一臉興奮地坐起來說：「等的就是你這句話，那你把瓜子仁嗑出來給我，你享受嗑的過程就好了！」
3、老婆屬於武力型的，她問我：我溫柔嗎？
我馬上回答：溫柔，非常溫柔！
她又說：那你說說我怎麼個溫柔法？
迫於她的淫威之下，只好說：你看，老婆你打我從來沒用過棍子，罰我跪搓衣板都沒超過三個小時，而且經常用家務勞動鍛鍊我，每次都把你不捨得吃的剩飯賞給我，可見你對我多好多溫柔……
老婆笑一笑表示滿意了，終於鬆開了她的絕後龍爪手。。。
5、下館子吃飯，突然領導也來了。
然後吃完了，我跟領導搶著付錢，我和領導推來推去，我TM把領導推地上了。。。
不說了，我要去寫辭職信了。。。
6、麗麗有一頭烏黑發亮的長髮，前段時間，她心血來潮，去理髮店把頭髮染紅，並成大卷披肩式，同事問她以前有啥不同感受，麗麗：以前當我路過學校的食堂店，老闆娘見了都問：小妹，上課嗎？
現在見了卻問：小妹上班嗎？
7、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫乙個四十多歲的女人「叮咚」「叮咚」，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲「叮咚，叮咚」，而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下，然後笑著離開。
旁邊的同事都傻眼了，然後告訴我：「這是公司的董事長，姓丁。」
8、我：「呀，你這指甲做得好漂亮，都沒見過這種顏色」
室友：「是麼！？」
「紅裡透著黑，黑裡夾著紫，紫裡又有點藍，太牛了」
「是麼！！？」
「這是什麼顏色？在哪家美甲店做的？」
「你剛才關車門夾的！！！」
2樓：覓雙
那就講個笑話吧。以前他們為了給先天性智力低下的我的乙個小舅子買房娶媳婦，本人的老婆把家裡所有積蓄都全部花光了。於是我補考九次終於拿到了駕照，最後急忙跟老婆商量買車。
接著我說：老婆你看，我好可憐，經常在外面跑，你說到底是不是也該有個擋風遮雨的工作傢伙了？這樣下雨淋不到頭，而且颳風吹不到頂，還有出去還倍有麵兒！
這個老婆聽了猶豫好久，於是也沒吭聲。就到了第二天，我的老婆拿著錢，狠狠一咬牙，馬上就給我買了個電單車頭盔。
3樓：甄震
話說昨天晚上我乙個人去酒吧裡喝酒，但是我看到旁邊坐著五個美女，於是開心的我就去問他們要手機號，沒想到五個美女都把手機給了我。於是我心中竊喜，我想可能是我的帥把她們迷倒了，後來我是懷疑他們騙我，於是就當面撥她們給的號碼，竟然4個號碼是對的，其中只有1個不對。
後來那個號碼不對的美女馬上道歉說剛才不小心號碼說錯了，於是又給我重新說了一遍號碼，我明白最後她還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯了，並且求我不要生氣，保持一定要經常跟她聯絡！
4樓：歐巴
1、教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
「親愛的，」他對妻子說：「我的鉛筆放在哪兒了？」
「不正夾在你的耳朵上嗎？」妻子回答。
「沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？」教授有些生氣了。
2、甲：「聽說你跟你先生離婚了，是不是？」
乙：「是的，我想不到他這麼心狠！ 」
甲：「聽說，離婚是你提出來的，是不是？」
乙：「是呀！ 」接著，她情不自禁地大哭道：「我沒想到，他立即就同意了。」
3、女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說「情侶衫」。
4、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裡「借錢」，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱裡發現了撲滿。撲滿裡有張紙條：「親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。」
5樓：騰爸
我想起來乙個當時笑死我了
乙個Sunny明媚的下午，騎電動車飛快，為了早點回家，抄近路，一條只能容納兩輛電動車併排通過的胡同。
進入胡同，加度速度，這時迎面過來一輛同樣飛馳的電動車，真是佩服自己的腦子，大喊一聲，你往右，我往左！只見對方深沉的衝我點點頭。
那天下午，兩個騎電動車的青年，在那條狹窄的胡同裡，嘴裡哼哼唧唧的躺了很久……
6樓：華子
看盡了人世的心酸，孟婆決定投胎轉世。於是向閻王申請輪迴，閻王說：轉世可以，但是你也要喝下孟婆湯。孟婆欣然同意。
待孟婆喝完孟婆湯之後，閻王問：孟婆你在這作甚，為何不去喂輪迴之人喝湯。孟婆答到：好的，閻君，我這就去。
7樓：鍋裡
1、早上上班，看到女同事臉上有傷，問她：「什麼情況。」她說：
「昨晚跟老公幹架了。」可是，昨天才聽她說她老公出差去了，看著我不解的眼神。女同事這時來了一句：
「誰知道他半夜突然回來。」我：「呃，這劇情有點豐富啊！
」2、二貨媳婦今天突然說：「老公，我覺得你好摳。」我：「很嚴肅地糾正你一下，有錢捨不得花才叫摳，像我這樣的叫……窮！」
3、晚飯時，我爸提起十幾歲時被狗咬過，那個時候沒疫苗，病毒可能會在身體潛伏幾十年的！有點擔心！我弟接過來說:
嗷呦，那多好，幾十年後正好腿腳不便，爆發出來就不耽誤走路了，天天還能東竄西跳…老弟話音未落，老爸手裡的煎餅就呼嘯著向他飛去......
4、昨天我在書店看見一本書叫 《解決你人生50%的問題》 然後我買了兩本。
6、到女朋友家提親那會，丈母娘笑著說：我這女兒，一直九十斤上下，給你半年時間，以100斤為標準，低一斤五萬彩禮，高一斤倒貼十萬嫁妝，如何？我正猶豫，女友卻爽快的答應了。
之後幾個月，她沒事就跑我家蹭吃蹭喝，我媽也心甘情願地給她變法子做好吃的。後來我才開始佩服丈母娘的情商，真是一舉三得：1.
有了乙個愛她女兒的女婿。2.創造了和睦相處的婆媳關係。
3.婚後半年喜得白白胖胖的外孫。
7、公司上班，一不小心做錯了事，讓公司遭受了損失。專案經理吼了我一頓，還說要投訴我，還說不准哪一天我就會被開除。這一切剛好被路過的女總監看到了，女總監對我說，年輕人犯點錯誤也在所難免，下次注意就行了我當時真的很感動，只有我知道女總監是我的舅媽，而公司董事長就是我的爸爸。
還是一句話，做人要低調。
8、關心是對噠老公明天要出差，我在家給他準備了一堆洗漱用品。老公說：這些東西住酒店都有啊，拿那麼多幹什麼？
我說外面的東西也不乾淨啊，再說你能用習慣嗎，家裡的東西用著放心！老公說：聽你這意思，是不是我得把你也一起帶上啊？
我~~9、我朋友以前給我說過這麼一句話，找媳婦就要找個女漢子，要不然找個文靜的成天不說話，找回去沒意思，要是找個女漢子就不一樣了，天天沒事可以先吵一架，吵完了在幹一仗，這樣生活就有意思了，尼, 瑪，聽的我一愣一愣的！
10、小張正和媳婦吃飯，媳婦突然說：「我有乙個驚喜給你。」小張問什麼驚喜，媳婦說：
「我懷了。」小張驚呆了：「什麼？
我現在還不想要小孩阿。」媳婦看著驚慌失措的小張撲哧一笑：「傻子，剛剛是驚，現在講喜，別擔心，孩子是隔壁老王的。」
8樓：韋君琳
1.有個人走夜路抄近道從墓地走，不料墓地新挖了乙個墓坑，他沒看到掉了下去，爬了半天爬不上去，心想:乾脆在這裡睡一晚好了，等白天人們過來拉我出去。
他蹲在角落裡正在休息，乙個醉漢路過也摔進來了。天太黑，醉漢沒看到裡邊有人，吭吭哧哧努力爬牆想出去。先掉下來的那人走過去拍了一下醉漢的肩膀，說:
「別費勁了，你上不去的。」沒想到醉漢「嗷」的一嗓子，一下就躥了上去，拔腿跑了……
2.一天，古玩店的老闆在店門口貼出一張告示：「本店已易主。
」 可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。 有人奇怪地問：「老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎？
」 店主說：「沒有，是我結婚了。
3.精神病院裡，乙個病人盤腿而坐，在洗臉盆裡釣魚。醫生過來套近乎，問他:「釣了幾條了？」病人白了醫生一眼:「你神經病？洗臉盆裡能釣上來個屁！」
4.老張和老李一起去吃飯。桌上有一碗紅辣椒粉，老張以為是紅糖，就舀了一勺填到嘴裡，瞬間淚流滿面。
老李問他怎麼哭了，老張說:「沒事，就是想起來我去年被槍斃的哥哥了。」兩人接著吃飯。
過一會，老李看到紅辣椒粉，也以為是紅糖，就舀了一勺填到嘴裡，瞬間眼淚也流下來了。老張幸災樂禍的問:「你怎麼也哭了？
」老李說:「我在想去年他們在槍斃你哥哥的時候，怎麼不把你也一起打死呢！」
5.全面放開二胎以後，某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼？老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向學校……
6.家住農村，上學要經過乙個山坡。有次放學走到山坡上，突然想拉翔，左右看看沒人，我就竄進旁邊草地脫了褲子一瀉千里。
拉的正爽，遠遠看見幾個女同學從坡下走了過來，我怕被她們看到，趕忙往草叢深處挪挪，沒想草叢裡兩隻山羊正在打架，乙隻山羊被頂了過來，撞到我身上，我失去平衡，撅著光溜溜的屁屁抱著山羊啊啊大叫著滾下了山坡，正好滾到那幾個女生面前。只聽一陣尖叫，幾個女生落荒而逃。之後好幾年，我不論走到那裡，總有人在我背後指指點點:
「這就是那個襙山羊的猛男……」
9樓：Meachella
1、老師：「丁一，你又違反課堂紀律，再次罰抄自己名字一百遍。你屢次不改，你看人家諸葛鑫鑫，罰一次就改過了。」
2、昨天和奇葩老公去民政局登記結婚，出門時他還不忘回頭問了一句：「下次辦離婚也是這裡吧？」…現在還在家跪搓衣板吶。。
3、慣用的託詞。。
4、坐火車，車上發現錢包丟了。 30個小時的車啊，就這麼不吃不喝地挺著，跟同坐的那小伙聊天，一會他問我這一路怎麼不吃東西啊，我也不好意思回答、就說車上吃不下。看他們吃，我饞啊。
下車後走路去找同事。現在賓館，發現錢包在包裡。我這一路做的什麼孽啊？
10樓：WIN-秘斯特吳
01.全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、範劍、姬從良、範統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。
排名第一的：史珍香
02.看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是畫素~~~
03.一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧檯裡的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：「有痔瘡嗎？
服務員很委婉地小聲說：「先生！請您按單子裡的點好嗎？
04.你有什麼身份你就有個身份證
05.這那是轉折點吶？分明就是骨折點。
06數羊是外中國人弄的因為羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃07.子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，自後我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試
可以給我講個笑話嗎（我努力不笑 ）？
了了了 有一天冬天的早上，特別冷。早上出去晨練，碰到一老大爺，他看見地上有一條凍僵的蛇，於是拿起來揣到了懷裡，我當時心想大爺真有愛心，就不怕醒過來被咬麼？第二天又路過同樣的地方，突然多出來一塊牌子，寫著禁止大小便。不知道你能不能看懂，哈哈哈哈哈，吃飯的先放下碗筷再看 一壺濁酒醉流年 b站的乙個熱評，...
能講個笑話給我聽嗎？
張艷麗 1 有些朋友，雖然很久沒聯絡了，但是一見面，還是能讓你想起來，為啥這麼久不聯絡他。2 一女閨蜜下決心考駕照了，考之前就想好了新手上路時要用的 法寶 什麼 我是新手我怕誰 之類的都弱爆了。她這麼寫道 我上路了，你也想上路嗎？3 你不准過來！她認真地說，他點點頭，不說話。她不放心，你再走的遠一點...
給我講個笑話吧 （ ）？
知道 去影印店影印身份證，進去後掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說 我只有一張100的，你給不給影印？店主說 對不起我們這裡不影印人民幣，有身份證也不行！我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。健身房裡有人抱怨 教練！這裡蚊...