1樓：覺得會對你
1、昨天發工資，我去財務部領工資的時候，看見他們都拿著計算器算著什麼。
出於禮貌，我問了一下：「你們算什麼東西?」
結果工資沒拿到，還被揍了一頓。不就問了一下嗎？我錯哪兒了？
2、開學不久，有個一年級小朋友第一次去辦公室找老師，離開時，他非常有禮貌地說：「老師再見！」
老師見辦公室裡還有其他老師就對他說：「你得加上『們』。」
小朋友愣了半天，衝老師說老師，再見!」然後他又走到門邊，對著門說：「門，再見。」
3、兒子八歲，課餘時間學跆拳道。有一天，他把同學的頭打得縫了三針。我被叫到學校給被打孩子的家長道歉，還賠了醫藥費晚上回家，我質問兒子：
「我花那麼多錢天天送你去學跆拳道，都白學了嗎？和人單挑居然用磚頭！」
4、老公去上海出差，上飛機前給媳婦發了條簡訊：我登機了。二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬萬歲萬萬歲。。。
5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去？這裡有個小竅門：平靜的將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳！
6、班主任突然把我那全班前三名的女同桌調走了，給我換了乙個比我還笨的大笨蛋，我不同意問班主任為什麼？
結果班主任語重心長的告訴我：「我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧？」
2樓：流浪貓
1.我拉屎忘記拿紙了，讓舍友幫忙送，她非得讓我叫她爸爸才給我送……2.有一次和乙個朋友去跑步，我們是慢跑，有幾個男的跑得比我們快，他們跑過去的時候我對我朋友說他們是不是洗澡了才來跑步，我聞到沐浴露的味道，我嗓門有點大，以至於那幾個男的都聽到了……我…
3.我去飯堂打飯，把叔叔叫成了阿姨，洗頭的時候用錯了沐浴露4.我昨天買錯票了，進站要刷身份證的時候我才發現，然後只有站票了，然後有乙個女孩子也刷不了，他男朋友問她你是不是也買錯票了……什麼叫也……我懷疑他在諷刺我
3樓：師惑
1.有乙個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。
主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：
「你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。」
2.甲說：「你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？」
乙回答：「不會的。」
甲問：「真的嗎？一點兒都不會？」
乙說：「真的不會。因為你的醜跟你的頭髮沒有關係。」
3.老師：「各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。」
同學們互相看了看，都不敢站起來，只有乙個勇敢的站了起來老師：「這位同學，你覺得自己很蠢嗎？」
學生：「不是的，老師，我只是不想讓你乙個人站著！ 」
4.幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句？"
第乙個小女孩說："天空肯定是藍色的。"
老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！"
第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"
老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"
這時，後排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎？"
老師驚愕道："當然沒有！"
"那麼，我肯定我拉褲子了！"
5.老王是個特技表演者，表演的專案是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：你怎麼隨車帶著凶器咧？
老王：我是表演特技的，這是我的道具啊。
警察說：我不相信，你試給我看看。
老王便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到後面被攔下來的車有人說：哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！
6.我媽正在拖地，我爸看到急忙上前：「你身體不好快歇著，怎麼能幹這種粗活呢？
以後你就好好的在客廳磕著瓜子看電視，這種粗活就讓其他人來幹好了。」然後他把拖把遞給了正在磕著瓜子看電視的我。
4樓：今天吃飯了嗎
1、到銀行取錢，銀行人員問我：「辦什麼業務啊？」我說：
「我取錢」那人說：「超過十萬了嗎？」我說：
「沒有」那人又說：「現在辦業務的人挺多的，你就在取款機哪去就行」她說完我很不好意思地說：「取款機那取不了，我取的錢數不夠一百…」
2、老師想跟同學們談談理想，問他們長大後想做什麼。同學們踴躍發言，有的說想當科學家，有的說想當作家。。。輪到東東發言時，他滿懷嚮往地說：
「長大後我做乙個大老闆，掙大把大把的錢，然後買洋房，買首飾，買小轎車，帶著老婆和孩子到周遊世界。」老師欣慰一笑，說：「對，做老闆也是一種理想。
」頓了頓，問：「下面輪到誰發言？」這時，小燕忸忸怩怩地站起來說：
「老師，我長大後我想做東東的老婆。」
5樓：
小時候總是尿褲子，有一天，老師說要把課文背了才能走，就這樣成績不咋樣的小花，硬是背不下來，最後到下午只剩下她和兩個男同學，因為下午一下課就一直背，中途大家都想上廁所，但是又不敢去找老師，最後兩個男生偷偷的跑出去上了廁所，回來的時候只看見小花雙腿跪在凳子上，下面一灘水，這時兩個同學嚇壞了，說水打倒了？哈哈哈哈她回答說：」我。。。
」然後她就掏出乙個滾珠給了他們，告訴他們不要給別的同學說，這下兩個同學又說：只有乙個？？她可憐兮兮的回答說：
我明天再給你們拿乙個哈哈哈哈，就這樣到了第二天，全班同學都知道了哈哈哈。
6樓：江遠
有天老猴子在樹上，看到不遠處有個男的在河裡洗澡。有只小猴子突然跳到他旁邊說了一句話，頓時老猴子笑得跌了下去。
「為什麼他的尾巴長在前面，我的長在在後面呢」
7樓：高齡備孕網
這天夜裡，爸爸和3歲的兒子在吃飯。
兒子：「爸爸，我想吃蔬菜」。
爸爸用筷子敲了一下兒子的頭，說：「過年呢，忌諱輸啊敗啊的，要說勝，不能說輸，懂嗎？」
兒子點了點頭，說：「爸爸，我要吃勝菜」
於是爸爸把嘴裡正嚼著的菜夾出，移到孩子面前。
8樓：璽嘛
2、最近老媽脾氣很不好，動不動就罵我和老爸。
有一天我悄悄的問老爸老媽不是信佛的，脾氣因該很和藹的，老爸回了一句差點讓我噴血的話，你媽就是信佛但是她信的是戰鬥聖佛。
3、我也沒幹啥，就中秋正好買了盒包裝過分精美的衛生巾，然後回到家隨手一扔沒收好，然後今兒個一直找不著，然後聽到老媽說家裡無故多了盒月餅，她給送人了。。。
4、今天回家，媽媽就急著問我問我怎麼和前女友分手了，我語氣沉重的和她說了我的悲慘經歷後，她語重心長的嘆口氣說：「你也不是什麼好東西，我要是那個女的我也不跟你。」
9樓：兔頭分析戰士
真事奧，你們從滴滴司機大哥那賺過錢嘛？我賺過（自信、狡黠）之前房子到期的時候看新的住處，在乙個比較大的小區和乙個小姐姐碰面，見到她的時候已經6點多了，她帶我穿過一排排一模一樣的房子，越走越焦慮
（路痴很嚴重，同一條路白天和晚上走看著都不同）看完房之後7點鐘左右，廣州的天氣暴雨說下就下，雖然帶了傘（用處不大、全濕），
車又難打，站在大門口等了好久，坐上車以為五分鐘就到家了，結果司機在這一條路上來來回回兜了7、8圈，還沒走出小區（司機也路痴哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）
然後尷尬的事情發生了，雨停了，司機大哥還在繞，逐漸焦慮
我特別小聲的說「要不我下去坐地鐵吧？」
qio實進不來
「也行，我找個地方放你下來」司機大哥撓頭
下車前，我小心翼翼的試探，「這趟還收我錢嗎？」畢竟我還在原地司機大哥臉一紅，塞給我十塊錢，讓我下車了。
很懵，第一次坐車司機還給錢，懵的一批
10樓：珊珊老師
誰說我不會樂器？我退堂鼓打的好了。
天空飄來五個字，怎麼著都不行。
有時候覺得自己就是個sb，別灰心，至少感覺是對的。
只要堅持下去，你就會發現幸運一定會發生在別人身上。
世上無難事，只怕有錢人。
你全力做到最好，還不如別人隨便搞搞。
假如今天生活欺騙了你，不要悲傷，不要難過，不要哭泣，因為明天生活還會繼續騙你。
你這張臉只要遮住兩個地方就完美了，乙個是左半邊臉，乙個是右半邊臉。
生活確實很苦，但是我們仍要充滿希望，對未來充滿期待，加油，加工人。
11樓：可以寫d沒有必要
乙個農村的老大爺第一次進城，他趕著毛驢在城市的街道上轉圈瞅著，怎麼也看不完。
這時前面有乙個每個地方都有的一種人（街溜子），他看大爺是鄉下來的就想逗逗他，就假裝跟大爺打招呼。
「第一次進城？」街溜子說，
「嗯啊，第一次來」。大爺笑著說道。
「我沒問你，我跟驢說話呢。」街溜子猥瑣的笑著說，這時大爺轉身給了驢一耳光，「城裡有親戚也不說一聲！」
街溜子聽完，悻悻的走了。
12樓：檸檬與黑玫瑰
1.魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼倔。」
2.小白很像他哥哥，知道為什麼嗎? 因為：真像大白。
3.乙隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~ 手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉！
5.伸四個指頭， 是幾？ FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL！ （彎的FOUR）
13樓：幼兒小百科
我就講乙個，每次想起來都心裡偷著樂的乙個笑話，哈哈哈哈。
有一次我在路上開車，紅燈，我前面沒有別的車了，清點剎車悠哉剎車中…後面來了個救護車，鳴笛+閃燈，這我……得讓路啊，但前面是紅燈怎麼辦？心一橫：大不了被拍闖紅燈，處理的時候去申訴，說明是因為給救護車讓路，特殊情況下闖的。
於是闖了紅燈，在走到路口一半的時候，發現。。救護車停下等紅燈了！還熄了燈，關了鳴笛！！
我的心！！！
14樓：魏佳星
愚公的家門口有一座大山。愚公認為這是一種阻礙。河曲智叟攔住他說：
「如果你不動它，就會有大災難。」愚公不聽，以為只要他堅持，就能移山。那裡會有一條路，終於到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼裡含著淚水，突然一陣爆裂聲，一條蛇從地上鑽了出來，笑著說：
哈哈哈，可惡的葫蘆娃，老母出來了！
有一天天氣很熱，打麻將突然中斷，只好買蠟燭繼續打。半小時後，實在熱得受不了，一人說：還是把電扇開啟吧，熱死了。另乙個人介面：打不開，開個會把蠟燭吹滅。
15樓：桂花姐姐
1.乙隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中乙隻閃避不及被壓扁,另乙個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.
可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
能講個笑話給我聽嗎？
張艷麗 1 有些朋友，雖然很久沒聯絡了，但是一見面，還是能讓你想起來，為啥這麼久不聯絡他。2 一女閨蜜下決心考駕照了，考之前就想好了新手上路時要用的 法寶 什麼 我是新手我怕誰 之類的都弱爆了。她這麼寫道 我上路了，你也想上路嗎？3 你不准過來！她認真地說，他點點頭，不說話。她不放心，你再走的遠一點...
好喪，能講個笑話給我嗎
好物官 老公給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老公 這兩塊糖是怎麼回事啊，一點甜味都沒有？老公 八成它們結婚了。老婆 你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。老公 我覺得我名列第三。老婆 那第一第二是誰？老公 鏡子和體重秤。老婆 是不是男人結婚後對愛人的感情都...
給我講個笑話吧 （ ）？
知道 去影印店影印身份證，進去後掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說 我只有一張100的，你給不給影印？店主說 對不起我們這裡不影印人民幣，有身份證也不行！我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。健身房裡有人抱怨 教練！這裡蚊...