1樓：好物官
老公給老婆泡咖啡。
老婆嫌苦，老公給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老公：這兩塊糖是怎麼回事啊，一點甜味都沒有？
老公：八成它們結婚了。
老婆：你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。
老公：我覺得我名列第三。
老婆：那第一第二是誰？
老公：鏡子和體重秤。
老婆：是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱？
老公：當然。
老婆：為什麼？
老公：因為愛乙個有夫之婦是不道德的。
老婆：有人說婚姻就是一場戰爭，你覺得對嗎？
老公：對，不過到了現代社會，婚姻也發生了天翻地覆的變化。
老婆：什麼變化？
老公：戰敗國變了。
2樓：利裴鹹
表白乙個男生暗戀乙個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著「其實我注意你很久了」。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎地開啟一看：
「拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了。」男生一臉懵逼。
3樓：哲鍋鍋
1、有一動物園新來了乙隻獅子，在吃食的時候，其他的獅子都吃牛排，這只新獅子只分配到一根香蕉，起初這只新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，它實在受不了，就開口問了其中乙隻獅子：為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？
資深的獅子回答說：因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。
2、偷兒甲：昨晚嚇死我了，我得去弄副眼鏡！
偷兒乙：怎麼了？啥東西你看不清楚？
偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱......是收音機！
3、動物園的一頭大象死了，乙個管理員在旁邊痛哭。
遊客都說，他平日一定很喜歡這隻象，所以不忍大象死去。
乙個知道內情的人說："不，他要負責為大象挖個墓坑。"
4、今天偶然和乙個MM聊天
我問她長什麼樣
她說身高168，長頭髮
我說能不能說得具體一點
她說這還不具體？
我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！
然後她直接把我拉黑了···
5、飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問為什麼？乘務員說"沒事兒，就換了乙個敢開的機長。"
4樓：小陳愛麼麼
1、有個人在山上口渴難忍，去一農夫家討水，農夫說家裡沒有半點水，這個人只好下山去，等走到半山腰，聽見農夫在山頂喊他，回頭一瞧，農夫手裡舉著乙個水罐，便又氣喘吁吁地爬上山頂，他好不容易爬到山頂，心想這下有水喝了，誰知，農夫把水罐底朝天，口朝下，說道：你走後，我想你肯定說我騙你，
不信你看，確實沒水，不騙你吧
2、乙個流浪漢在一家旅館外面敲門，旅館的名字叫「喬治和母老虎」，他問開門的女人：你能不能賞碗飯給我這個可憐的人？
女人大聲說：不能
幾秒鐘後，流浪漢再次敲門，同樣是那個女人開門。
那個女人大聲喊道：滾開，你這個沒用的東西，以後永遠不要來了。
幾分鐘後，流浪漢又去敲門，開門的還是那個女人，流浪漢說：對不起，這一次，我能不能和喬治說話？
3、兩個獵人拖著他們的獵物——一頭死鹿到他們的卡車那邊去，另乙個獵人獨自拖著他的獵物走，「嗨，」那個單獨的獵人說，「我不想對你們指手畫腳，但是如果你們拖鹿的那一頭，會好拖一些，因為那樣鹿角就不會戳到泥土裡邊了。」當那個獵人走遠之後，這兩個獵人決定試試他的建議，過了一會兒之後，其中乙個對另乙個說：「咱也學了一次精明，那傢伙是對的，拖鹿的這一頭好拖一些。
」「沒錯，」另乙個補充道，「但是我們離我們的卡車更遠了」
5樓：kkk3怎麼用
女兒發燒，我和老公帶她去醫院。
醫生說，打針好的快。
女兒一聽就哭，看著後面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫生趕緊扎針。
女兒回頭看看她爸爸和男醫生，哭著說，「你們男人真是沒乙個好東西。」
不苦不累，高三無味。不拼不搏，等於白活。
就算拼個頭PX流，也要跟俺衝進一本的大樓！
考過高富帥，勝過富二代。
要成功，先發瘋。
下定決心往前衝，高考加油！！！
看見女神發了條說說：「只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿」神回覆：「動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴」
老師 ：西木，你幹嘛呢？多大的人了，還玩這個，你多大了？
西木：我一公尺七五左右
老師：我問的是你的年齡
西木：是去年的還是今年的？
老師：當然是今年的啊
西木：是現在說還是下課說
老師：現在
西木：是大聲說，還是悄悄地說
老師：你玩我那，到底說不說
西木：但是，你問我的年齡幹嘛
老師：我隨便問問不行嗎
西木：不說不行嗎
老師：哎呀，算了算了，我們繼續上課
老師：我們一起複習一下反義詞
老師：西木，你來答
老師：來吧老弟
西木：走吧小哥
老師：還不錯，好嗨呦
西木：好無聊
老師：很好
西木：非常好
老師：錯了
西木：對了
老師：你咋就這麼不明白呢
西木：我很明白的
老師：你起來
西木：我坐下
老師：老師叫你起來，你沒聽到嗎
西木：老師叫我坐下，我聽到了
老師：你還敢不聽老師的話
西木：我還不敢不聽老師的話
老師：你知道我在說什麼嗎
西木：我不知道我在說什麼
老師：我知道你是故意的
西木：你不知道我不知故意的
老師：我不跟你說了
西木：你要跟我說
老師：算了吧
西木：繼續呀
老師：你給我閉嘴
6樓：範YAWEN
1、以前追個女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行動。
直到有天她生日，花兩千多買了副鐲子敲門就硬塞給她。
真特麼準，轉天鐲子退回來了，女孩說她男友不許她收這麼貴重的禮物。。。
2、男：「我那麼喜歡你，你就不能給我一次機會嗎？」
女：「我那麼喜歡彭于晏，他給我機會了嗎？？？」
3、現在的一些女司機，車開得像蝸牛爬，我忍了；
擋著道，我也忍了；
可新手標誌你貼在前面，我就忍不了了！
4、哥們去日本旅遊，臨走的時候，我去機場送他，順手就塞了他乙個U盤，然後對他說：那啥，回來的時候別忘了帶點土。。。土特產啊！
5、很想把你壓在床上，看著你不安的雙眼，撕開你的衣服低頭吻上你的鎖骨，輕咬一口，聽著你輕喘一聲，然後勾上你的腰，在你耳邊吐氣。。。
然後把你壁咚，看你臉紅的樣子，雙手慢慢伸入你的衣衫撫摸你的肌膚在你耳根說：新年快樂！
7樓：念遠方
某人到商店買點鈔機，挑了兩台最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因為這是全智慧型語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩台點鈔機點鈔，兩台點鈔機都報出了準確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智慧型來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一台點鈔機對另一台說話了：「喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…」
8樓：蔥鬱風光
1、我和朋友正在排隊買火車票，聽得前面已買好票的兩人抱怨道：「怎麼兩張票都不給挨著。」說著嘟囔著就走了。
到我們時，我就多了個心眼，忙賠上笑臉道：「師傅，您看，我們兩個人」
「想挨著唄！」
「是，是。」
「挨著的。」說罷給我們遞過來兩張票。
我連忙道謝，拿過來一看：「無座」。
2、語文老師讓學生用「卻」「但是」造句，並解釋道：「這兩個詞都是轉折連詞。『卻』是小轉，像轉乙個小彎，『但是』是大轉，像轉個大彎。」
有學生立即說：「我家到學校只轉幾個『卻』，而到外婆家要轉幾個『但是』。」
3、一小朋友做數學題，實在不會做，就對他的同桌說：「我跟你換一下座位。」
「為啥？」
「你笨啊！你沒聽老師說嗎？遇到不會的題要學會換位思考！」
4、賭城邊上的乙個生意人在街上碰到乙個衣著不齊的流浪漢一樣的人。
那人向生意人訴苦道：「先生，您能施捨我50塊錢嗎？我已經有兩天兩夜沒有吃飯了。」
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列著的賭場，懷疑地問道：「我怎麼知道你不會拿這錢去賭博呢？」
那人急忙辯道：「不會的！賭博的錢我已經要到了！」
9樓：楊亞楠
1、我在餐飲店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。
有一次，他問：「你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？」
我：「是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？」
客戶：「老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭髮來！ 」
我。。。
2、本人近視，那天看到前面一女拎著乙個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：「你的包包好好看，哪兒買的？」
結果走近一看：是乙個塑膠袋裡面掛了兩把大蔥。
3、「今天我生日，竟然意外地聽到了生日快樂歌！ 」
10樓：真沒有
1、我媽每次給我爸氣受，他都氣的摔蜂窩煤，我不解問他：爸，你怎麼不摔別的？
老爸：廢話，別的摔壞了不得買嗎？煤球摔壞了我加點水，再托成模還能燒！
我：厲害呀爸，我家燒天然氣，沒有煤球，我摔什麼合適啊？
我爸說，你甩自己大嘴巴！
2、蛋糕就剩兩塊了，兒子問：「媽媽，我可以吃兩塊嗎？」
老婆說：「當然可以！ 」拿起一塊放在嘴裡，用刀把剩下的一塊切成兩塊，對他說：「你的兩塊蛋糕，吃吧！ 」
3、急性腸胃炎被送去醫院，我痛的死去活來，我爸趕來看我，一臉焦急地跟我說：「這醫院怎麼乙個WIFI都連不上！ 」
4、全家5口開車回家，我坐在後排中間。
到了家老公停好車，我眼睜睜地看著我媽、老公和倆兒子分別從四個門開門、下車、關門、然後鎖車、上樓，整個過程如行雲流水一般一氣呵成。
現在我乙個人被鎖在車裡沉思。。。
5、我爸媽是自由戀愛感情一直很好，我問我爸：爸，你有多愛我媽？
我爸說：我對你好不好。
我說：很好啊！爸爸最愛我了。
我爸接著說：你錯了，這麼說吧！我對你的好全是看在你媽的面子上。
我。。。
11樓：一起學
1.昨天喝的有點多，回家一看媳婦正在床上睡覺呢，我就彎腰親了她一下，一不小心給她弄醒了。我：
媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。媳婦啪啪啪就給了我三個耳光：你TM喝了多少，親我肚臍眼上了。。。
2.閨女一本正經的跟我說：「爸爸，千萬不能把錢存到銀行裡啊，存進去錢就沒了！
」我問為什麼呢？她說：「我每年過年的壓歲錢，媽媽都說給我存到銀行裡了，結果都沒了！
」閨女，你說的對，你爸我的工資也被你媽存到銀行裡，也沒了！
3.小時候每次挨老師體罰的時候，我都暗自發誓，特麼總有一天讓你落在勞資手裡，勞資非叫你掉一層皮不可！現在，我終於心願得償，我惡狠狠地瞅著一絲不掛來澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……
4.一哥們是警察、陪他媳婦兒去ＡＴＭ取錢。出於職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽菸一邊警惕地看著四周的人。
片刻、一男子急匆匆走了出來、媳婦兒也追了出來喊道：「老公、快攔住他！」哥們二話不說、朝那男的背後一腳、然後壓趴在地上。
媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：「大哥、你忘取卡了……」
5.為什麼你們男人的香菸那麼貴！？一包中華要六七十塊錢。
我今天買顆白菜兩塊五，一把青菜一塊二，一塊肉九塊八，一袋竹筍六塊錢，兩個菠蘿六塊錢，一頓豐盛的晚餐才花了二十幾，你們發一圈煙冒幾下就沒了！
能講個笑話給我聽嗎？
張艷麗 1 有些朋友，雖然很久沒聯絡了，但是一見面，還是能讓你想起來，為啥這麼久不聯絡他。2 一女閨蜜下決心考駕照了，考之前就想好了新手上路時要用的 法寶 什麼 我是新手我怕誰 之類的都弱爆了。她這麼寫道 我上路了，你也想上路嗎？3 你不准過來！她認真地說，他點點頭，不說話。她不放心，你再走的遠一點...
你能講個笑話給我聽聽嗎？
覺得會對你 1 昨天發工資，我去財務部領工資的時候，看見他們都拿著計算器算著什麼。出於禮貌，我問了一下 你們算什麼東西?結果工資沒拿到，還被揍了一頓。不就問了一下嗎？我錯哪兒了？2 開學不久，有個一年級小朋友第一次去辦公室找老師，離開時，他非常有禮貌地說 老師再見！老師見辦公室裡還有其他老師就對他說...
給我講個笑話吧 （ ）？
知道 去影印店影印身份證，進去後掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說 我只有一張100的，你給不給影印？店主說 對不起我們這裡不影印人民幣，有身份證也不行！我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。健身房裡有人抱怨 教練！這裡蚊...