1樓：張艷麗
1、
有些朋友，雖然很久沒聯絡了，但是一見面，還是能讓你想起來，為啥這麼久不聯絡他。
2、
一女閨蜜下決心考駕照了，考之前就想好了新手上路時要用的「法寶」，什麼「我是新手我怕誰」之類的都弱爆了。她這麼寫道：我上路了，你也想上路嗎？
3、
「你不准過來！」她認真地說，他點點頭，不說話。她不放心，「你再走的遠一點！
」他笑著說：「我閉上眼睛好不好？」「那你把身子轉過去閉上眼睛。
」她說，他轉過身，無奈地說到：「在一起這麼久了還害羞什麼呢，看你一下，你又不會少塊肉。」「哼！
」她不理他，然後噘著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器……
4、
越野車看見大卡車倒在路邊，便上去詢問，大卡車說：「今天碰到乙個可愛的小跑車。。。」
「撞上了？」
「不，被她萌翻了。」
5、
一次和老婆吵架我怒到：「別以為你長的漂亮我就不敢打你了！」本以為她聽到後會很開心，沒想到她來了句：「別以為你說的很有道理我就會放過你！」
2樓：亦涵
講自己曾說過的一句笑話，有回跟同學們旅遊，給一女生照了一張她自認為很美，興奮之餘向我撲來，本意想給我乙個擁抱，我並不知撲來何意，便轉向一邊。氣的她由興奮急轉為一句「怒罵」：你只配我送你乙個外號：
缺心眼子；我隨口還上：嗯哼！這個不錯，還是日本進口的，可我哪承受的起呀，還是送還給你吧。
氣的她舉手便打，可我早有防備邊逗邊跑，看她氣得不知如何是好的樣子哈哈大笑
3樓：霧眠
昨天晚上我去了網咖
我問櫃檯的姐姐:一晚多少姐姐:6000
我:怎麼那麼貴
姐姐:啊抱歉，我誤會了是200，頓時我突然明白6000是什麼意思了。
我默默的掏出6000元交給她，她對我拋了個媚眼跟我說等一下，結果她幫我開了30臺電腦
4樓：龍寶
一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"
5樓：大白鵝
1. 女朋友沒帶鑰匙，過來公司取，因為太漂亮了，引得前公司側目，後來女老闆叫我去辦公室說：「她真是你女友？
那麼漂亮怎麼追上的？」她邊說邊掐我，我疼得想哭，但是不敢反抗，昨天我還給她說的我單身。「給你三天時間去分手！
」女老闆氣呼呼的說：「需要錢給我說。」晚上回家，我給女友說：
「恭喜你，你要成富婆了。我們老闆想拿錢砸你。」女友冷笑一聲：
「因為她想得到你？」她不屑的說:「你喜歡女老闆是吧？
」我沒吭聲。第二天上班，我發現辦公室換人了…
2. 聽說前女友大婚，我特意借了女老闆的車前去參加酒宴，路上車子壞了，我給推過去了，所以就遲到了。我去的時候，人家2個已經舉行儀式了，我徑直走了過去。
前女友看到我了，走過去問：「你想幹啥！」我說看看，她低聲說：
「別胡說，今天是我好日子！」說著，暗中遞給我一張卡。我愣了一下，收起卡，走向了新郎官，說：
「別緊張，我就是想看看你。」新郎官得意的說：「比你強多了吧！
」我笑笑：「去年她說就算嫁給驢，也不會嫁給我...我是真信了」
3. ▼上高中那會兒，我暗戀著班花女同桌。在課堂上，她經常借我手機玩。
我也很大方，每次都借給他。如果老師過來了，她會順手把手機夾在大腿中間，從來沒被老師抓到過。今天她又借我手機玩，老師走過來，她故技重施。
結果我的手機直接摔到了地上，被老師沒收了。那可是我剛買的mate30保時捷版啊，真心疼！
4. ▼週末休息，我騎著新買的川崎h2r去飆車，結果不小心撞到了乙個行人。我一邊扶起行人一邊說：
哎呀，你運氣可真是好啊！行人很生氣地說：我就沒見過你這樣的人，撞倒我了，還說我運氣好！
我說：你是不知道，平時這個點我都是開壓路機出來的，昨天恰好送去保養了，現在正準備去開車呢！
5. ▼小舅子都36了，一直沒找到物件，那天媒人給介紹了乙個寡婦。過了沒幾天，小舅子娶這個帶孩子的寡婦。
小男孩很調皮，經常闖禍，小舅子每次都把他暴揍一頓。有一次，寡婦下班回家後，發現小舅子正在打她兒子，立馬質問道：「你為什麼又打他？
」小舅子咬牙切齒地說道：「這小兔崽子，把我的財神換成奧特曼了，我拜了幾天才發現是奧特曼！」寡婦溫柔地說道：
「老公，你先歇會，我來打吧！」
6樓：好物官
1、乙個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家.專家問了他許多問題,也沒看出問題所在.最後,專家問道:
「接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?」「看到過一次.」專家問：
「情況怎麼樣?」.「她看起來很憤怒.
」這時,專家覺得他找到了答案,說:「這正是你們問題的所在,接吻是兩個人感情的交流,從心理學的角度來講......對了,你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?
」「哦,她在窗戶外面看到的......」
2、乙個漂亮姑娘在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：「不過，親愛的，你不必太悲傷，我永遠欣賞你的好眼光。」
3、男人有錢就變壞，終於明白那些女生總是對我說「你是個好人」的意思了。
7樓：歸笛夏夏
我最近知道乙個笑話，就是一檔綜藝裡
「我們這個組合叫WiFi」
「為什麼啊」
「你不覺得很像嘛，身高」
「白菜？為什麼啊」
「WiFi，你們這個耳朵都是怎麼回事？」
「什麼白菜？」
啊哈哈哈哈哈
8樓：今天吃飯了嗎
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
9樓：李四
乙個IT經理走進一家麵館，指著牆上的價目表：請問你們需要客戶端嗎？
老闆足足愣了有半分鐘：一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端！
10樓：墨軒
1、宿舍有一極品男，生活向來邋遢。有次他的被子開線了，我正準備找針線包給他，結果他抄起訂書機，「咔咔」幾下把開線的地方訂上了。
2、室友A：人醜就該多讀書。
室友B：書要嫌你醜不讓讀咋辦？
3、舍友：我覺得名字筆畫越多，就越有文化。
我：照你這麼說是李白有文化還是李逵有文化？
5、剛剛開學，我在學校就看見一對新生小情侶在親密，女的說：「我這是初吻，不給親！」
我當時上前親了一口女的說：「現在不是初吻了，學弟，學長只能幫你到這兒了！」
6、初中時學校混混很多，有一天，我遇到了一夥：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱倆都是穿校服的啊？
邊上另乙個混混不耐煩了：「打你還幫你找理由，已經很給你面子了！」
7、由於學校不讓抽菸，每次都是在廁所偷偷抽。
今天去逛街，在學校外面抽了根，我突然覺得煙的味道不對，就問室友有沒有同感。
2B室友說：少了點廁所的味道吧～
我竟無言以對。。。
8、舍友：「你連禽獸都不如！」
我：「我確實不如你！」
舍友：「你比禽獸還禽獸！」
我：「比你厲害那麼一點！」
舍友：「你簡直就是禽獸！」
我：「這麼說我跟你挺像的！」
11樓：安亦含
有乙個小男孩非要搶他姥爺帽子戴，媽媽不讓，然後男孩哭了，姥爺不忍就給了，沒想到男孩戴上帽子突然轉過頭跟他媽媽說。你看我戴上帽子像你爹不？"
我在陽台抽菸，我抽一半風抽一半，我沒和風計較，可能風也有煩惱，後來想一想，越想越氣，風憑什麼抽我煙，於是我開始抽起了風。
12樓：惠喵惠省
從前有座山，山里有座廟，廟裡有個老尼姑在跟小尼姑講故事。故事講的事，從前有座山，山里有座廟，廟裡有個老尼姑在跟小尼姑講故事。故事裡講的是，從前有座山，山里有座廟，廟裡有個老尼姑在跟小尼姑講故事。
故事裡講的是，從前有座山，山里有座廟，廟裡有個老尼姑在跟小尼姑講故事34
13樓：雲產品解決方案
一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事後只說了一句話：「哼，和我比花錢?」
14樓：曾許人間第一流
從前有個老漢帶著他孫女出海打魚，然後呢碰到了海嘯，孫女說爺爺我們回去吧，爺爺說沒事，爺爺這麼多年什麼大風大浪沒見過，就在這個時候過來乙個大浪把漿打碎了，這個時候爺爺看著孫女說:孫女阿，我漿完了。
15樓：迷迷子
1、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方不是抄的呢？
小逗號：名字不是。
2、有乙個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？
小逗號心裡直嘀咕：「武術+酒=？武術+酒=？」
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
3、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。
小逗號：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？
小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。
4、一日語文課上，讓小逗號用「長城」造句。小逗號答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造乙個！」小逗號更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又不是秦始皇！」
5、老師：「我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什麼才寫這麼幾行呢？」"
16樓：灬佛劍分說
1.喜歡公司前台乙個妹紙很久了，今天終於約到她出去吃飯，我問她喜歡吃什麼？她居然反問我吃完飯有什麼安排嗎？
我當時就愣住了，吃完飯還能有什麼安排？然後妹紙微笑著看著我說：你知道灣仔碼頭嗎？
吃完我們...
2.曾經暗戀同桌的女孩，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了，畢業的時候她對我說：「其實蓋子是你擰的我一直都知道。
」我剛要表白，她頓了下又說：「你學習不好，人長的也醜，以後手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。」
3.出差時入住酒店，房間菸味太重，打給前台，前台說：您稍等我們來給您做無菸處理，我心想現在科技好發達，五分鐘後來了個大媽，開啟我房間所有窗戶，然後走了。。。
4.閨蜜女漢子一枚，準備給她介紹乙個帥哥，為了讓人家對她有好印象，我說她：軟妹子都喜歡把「我」說成「人家」或者「倫家」，男生都吃這一套。
閨蜜瞅我一眼：我平常喜歡說「我靠！」，應該改說「人家靠！」?
5.快要過年了，老媽說我們全家去歐洲，老爸說歐洲太遠，去趟新馬泰就可以了，老姐說，去趟香港澳門才可以，我說:「老爸，老媽，咱這彩票不一定中呢！」
你能講個笑話給我聽聽嗎？
覺得會對你 1 昨天發工資，我去財務部領工資的時候，看見他們都拿著計算器算著什麼。出於禮貌，我問了一下 你們算什麼東西?結果工資沒拿到，還被揍了一頓。不就問了一下嗎？我錯哪兒了？2 開學不久，有個一年級小朋友第一次去辦公室找老師，離開時，他非常有禮貌地說 老師再見！老師見辦公室裡還有其他老師就對他說...
好喪，能講個笑話給我嗎
好物官 老公給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老公 這兩塊糖是怎麼回事啊，一點甜味都沒有？老公 八成它們結婚了。老婆 你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。老公 我覺得我名列第三。老婆 那第一第二是誰？老公 鏡子和體重秤。老婆 是不是男人結婚後對愛人的感情都...
給我講個笑話吧 （ ）？
知道 去影印店影印身份證，進去後掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說 我只有一張100的，你給不給影印？店主說 對不起我們這裡不影印人民幣，有身份證也不行！我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。健身房裡有人抱怨 教練！這裡蚊...